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    親離れ子離れ 母一人娘一人の場合 

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    今回初めて皆さんの意見が聞きたくて投稿いたします。(長文失礼します)

    母は60代で短大卒業後ずっと学校の教師をしております。母は教師業が誇りです。また周囲にも「趣味は子育てです」と話し、多くの保護者から相談を受ける立場で、一人娘(私)の育児には自信があったようです。「家族のために尽くしてきた」というのが口癖です。私は小さい頃から保育園に行きましたが、祖母が母の帰りまでみてくれました。
    そんな母ですが私が高校生の時、父が家を出ます。いわゆる不倫です。
    その後離婚することになりますが、母のプライドは打ち砕かれ、悲しみのどん底に落ちました。ですが、私の進路を決める大切な時期。私は留学を希望。本当は海外に出したくなかったと思います。簡単にはOKしてくれませんでしたが、最終的に母は留学費を出し、私はアルバイトをかけもち家賃など生活費は自分でやりくりし、某有名大学を卒業できました。「絆が深まった」と母は言います。
    その後日本に帰国しますが、「帰ってきたら一緒に暮らせると心待ちにしていた」という母の言葉を振り切れず、地元に就職し実家から通いました。その後結婚。母の近くに住みました。母が行きたかったヨーロッパ旅行に2人で行ったりもしました。その数年後主人の転勤で東京にきて現在にいたります。そして私も2児の母になりました。
    母は言います。「○○さんの娘は真横に家を建てた」「近くにいたら孫ちゃんをみてあげるのに」寂しいんだろうな、かわいそうだなと思い、それを叶えてあげるべきなのか悩んでいます。主人は冷静で、首をかしげます。もう30代、親離れ子離れすべきだと。一人っ子なこともあり、自分一人で母を背負っている気がして辛い時もあります。教師で自己評価が高い人なので、しんどく感じることもしばしば。母に恩返しすべきですか?一人で残しておくのはかわいそうですか?それとも私は私の道を行っても構いませんか?

    トピ内ID:5843425020

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    ご自身の道を歩んでください

    しおりをつける
    🙂
    若紫
    お母様孝行をしなくてはいけないと思うご自身がいる一方で、ご自身の人生を生きたいと考えておられるのですよね。
    育ててもらった感謝はしなくてはいけないけれど、それ以上は必要ないと考えます。親は子供の幸せを第一に考えるべきです。
    私にも一人娘がおりますが、今後将来、娘が生きたい人生を歩んでいって欲しいです、親のことは気にせずに。

    ちなみに、私の母も、トピ主様のお母様と同じく学校教師でした。トピ様の投稿を読ませていただき、私の母もトピ様母にタイプが似ているなと感じました。だからトピ様の気持ちがわかる気がしました。

    これから将来は、トピ様はご自身の道を優先して歩んでいかれたら良いのですよ。頑張ってくださいね!

    トピ内ID:7601031278

    ...本文を表示

    トピ様、今の生活を大切に

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    わたしも、60代です。未婚の息子2人がいます。2人とも、自宅を離れて暮らしています。旦那がいますので、トピ様のお母様とは少し立場は違います。

    お母様の発言は、女の子しかいない親の発言ですね。しかし、そういう人は今は少数派です。昔の考え方です。
    親は、子供(女であれ、男であれ)の幸せを願うものです。近くにいて、親子が上手くいかずこの小町でもたくさんの相談があります。
    勝手な親なんですよ、トピ様のお母様は。

    トピ様は今の生活を大切にして暮らしてください。それが一番の親孝行なんです。
    お母様はご自分の事ばかりを考えていたので、離婚という事になったと思います。
    一人残しておくのではありません、それが親の務めです。けして、近所に住もうとか考えないで、お母様が考え方を変えないと駄目です。

    お母様が何を言って来ても、聞き流して「わたしが幸せなのは、お母さんのおかけです。でも、わたしはここで旦那と生きていく。お母さんも60代まだまだ若い、自分の幸せを見つけて。出来ないことばかり言われても、わたしもお母さんように、離婚したくない」

    トピ内ID:9785377210

    ...本文を表示

    親離れ推奨

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私の母も自己評価が高く、娘を縛ってきました。
    私は東京にいましたが結婚を機に一度は東京を離れまた東京に戻ってきました。
    子供に障害があったため、結局近居しましたが、それがいけなかったのかどんどん要求はエスカレートして私の精神を蝕み、結局は疎遠にしてしまいました。

    子供達も、すっかり母が苦手になってしまい、子供も孫も失ってしまった状態です。
    結局近居って、うまくやっていける人はごく稀で母と娘で結託すれば旦那は面白くないとかなりそうだし、どこかで歪みが出ること間違いなしと思います。

    理解のありそうなご主人もいて、子供にも恵まれ、適当な距離もあるようなので、ぜひその距離を大事にしてください。
    私は、疎遠にしたばかりの時は悪いことしたなとは思いましたが、今親に迷惑をかけず、こうやって生活してることが最大の親孝行だと思ってます。

    トピ内ID:8642928136

    ...本文を表示

    まるで子育て四訓

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピを読んで子育て四訓が浮かびました。

    「乳児はしっかり肌を離すな」
    「幼児は肌を離せ手を離すな」
    「少年は手を離せ目を離すな」
    「青年は目を離せ心を離すな」

    まるでトピ主が母親でお母様が幼児のようです。
    お母様は寂しさから温もりを求めているのだと思いますが、求める相手を間違っています。

    トピ主はお母様の保護者であるかのような勘違いをしないで。
    お母様は子離れというより子供返りしてしまっているように感じます。
    すがる場所が子供(トピ主)しかないのでしょうが・・・

    トピ主がお母様の要求に応え続ける限りお母様の欲は止まらないかもしれないし、トピ主がお母様にかかわるほど影響は家族にも行きますし。
    (引っ越せば夫も引っ越すことになり、母親に時間を使えば家族の時間を減らすことになる)

    母子ともに精神面の自立が必要だと思いました。

    自分の道を行きつつお母様から心を離さないことです。

    トピ内ID:2487608660

    ...本文を表示

    それぞれの場所。

    しおりをつける
    blank
    素生
    あなたは本当は分かってますよね?
    お母さんは自己評価は高いけれど器の小さいお山の大将、思慮の浅い勘違いな性格だって。
    あなたの言葉の端々に、皮肉の様な嫌味の様な雰囲気が出てますよ。

    離れているのは親不孝とか可哀そうだから一人にしない方がいいとか??そんな訳ないしそれが正しいなんて本心では思ってないでしょう?
    だってご主人は首をかしげている、あなたの思考を変だと思っているから。あなたの本音なんてご主人にはバレていると思いますよ?

    絆が深まったとか口に出されると気持ちが悪い、お母さんってそう細々とした人の気落ちが想像できない人なんでしょう、深みの無い勝手な人だと思います。

    身動きも取れない重病人でもあるまいし、それぞれの場所で生きていけばいいんですよ。
    あなたの人生はあなたのもの、優先すべきは「今」の家族です。

    情や罪悪感に引っ張られて間違えた選択をされない事を願います。

    トピ内ID:2252161478

    ...本文を表示

    私の考え、思い

    しおりをつける
    🐤
    私は母の立場
    夫と死別してからずっと、母一人娘一人の母子家庭です。

    死別した時2歳だった娘も無事成人し、大学も出て今年社会人2年目になります。
    うちの娘も大学で留学、就職もそれまで縁もゆかりもなかった遠方の地に配属になったため、高校を卒業して以来丸5年離れて暮らしています。

    娘の配属が決まった時、孫がかわいくてかわいくて仕方ない私の父は言いました。
    「そんな遠くへ行ってしまったら、そのまま地元の人と結婚してこっちにはもう帰って来ないかもしれない。じいちゃんが他の就職先をみつけてやるから内定を断れ」と。笑

    で、母である私は思いました。
    「確かに。そうなる可能性もあるけど、でもそうなったらそうなったでいいじゃない。娘の人生なんだから。好きなようにしたらいいよ」って。

    念のために言いますが、娘とはもちろん仲良しで、一緒に旅行やライブにも行きますし、離れていてもしょっちゅうラインや電話で話します。
    もし結婚して近くに住みたいと言われれば嬉しいですし、子守を頼まれれば喜んで引き受けるでしょう。
    ですが、孝行や恩返しのためにそうしてほしいとは思いません。
    近くにいることだけが親孝行じゃない。
    一番の親孝行は、結婚しようがしまいが、子供を持とうが持つまいが、どこで何して暮らそうが、娘がきちんと自立して健康で幸せに生きることです。
    私はそんなふうに思っています。

    もちろんいろんな考え方があって、何が正しいとか間違ってるとか言えることではないし、「趣味は子育て」なんて言えてしまうトピ主さんのお母様に比べたら、私はだいぶドライかもしれません。
    何をもって「親離れ子離れ」なのか?の判断もなかなか難しいけれど、たとえ親子でもそれぞれ独立した個々人。「双方にとって」心地いい程よい距離感がきっとあるはず。
    それをみつけられたらいいですね。

    トピ内ID:9984714370

    ...本文を表示

    親孝行って???

    しおりをつける
    blank
    親不孝娘
    「親孝行」って何をすることでしょうか?

    親の希望を満たすことですか? よく考えて下さい。 答えは一つではなく、人により違って来ると思います。 現在のお母様の希望 -母の家の横に住み、孫を見る - では、夫婦の両両親がすぐそばに暮らしていることになります。 でもそんなの現実的ではないですよね。 

    そして、娘としてお母様はその両親(トピ主さんからすれば、祖父母)に対してどのような親孝行をしていたのでしょうか?  現代はともかく、現在60代の人が離婚して自身の親に孫の面倒を頼むという事は、世間から見ればとうてい「親孝行」とは言えない行為でしたよね。 (離婚を非難している訳ではないですよ)

    さらに言えば、トピ主さんは「母」として、お子さんからどんな親孝行をしてもらいたいですか?

    いろいろ考える事はいっぱいですが、親孝行 = 親の希望を満たす ではない事は確実です。 トピ主さん、トピ主旦那様、それぞれの親孝行の方法を模索してください。 

    トピ内ID:1273203765

    ...本文を表示

    お母様の本質

    しおりをつける
    blank
    ガンツ
    教師として頑張ってこられたのでしょう。
    母として頑張ってこられたのでしょう。

    しかし、人として自分自身を育てられたのか?
    そこが疑問。
    ご主人が首をかしげるのもそこだと思うよ。

    だって娘の家族の事情も考慮せず、自分の希望を通そうする行為は、成熟した思慮と配慮ができる大人の女性はしない行為ですから。
    つまり、お母様は思慮深い大人の女性にはなれていないのだから、自分育ては失敗しているということです。

    人を育ててきたけど、自分は育たなかった。
    それが現実。

    ご主人の言を金言と思った方がいい。
    母一人子一人だから何か特別とでも思っているのですか?
    母一人子10人だって一緒ですよ。
    母一人父一人子一人だって一緒です。
    みんな例外なく親離れ子離れしなきゃいけないんです。

    トピ内ID:8798516571

    ...本文を表示

    今はそれでいいけれど

    しおりをつける
    🙂
    まあね
    いずれ、お母様が年を取り、一人になって、体の自由がきかなくなったら、一人娘で交流がある以上は
    主が面倒をみるしかないよね。
    高齢で施設に入るにしても、その手続きや、面会などそういうのは、主がすることになるよね。

    まだお母様が動けるうちで、しかも近くに住んでいれば、ちょっと寄るだけで済むし、最悪寝たきりになれば施設に入ってもらい、週末とか時間があるときにちょっと顔見せるとか出来ますけど。

    遠距離となると、引き取って一緒に住むか、金銭的余裕があるなら、主の近隣にアパートを借りるとかしながら看ないといけないから、遠距離となると、住むところを考えたりとか色々面倒臭いし大変だよね。

    私も一人娘で、自分は結婚して子供もいるし、夫の親とは隣同士すんでいます。
    母とは離れて暮らしてるけど、地元なので、たまに会うし、高齢になれば私が色々相談に乗り、手伝わないといけないなと思ってますね。

    ちなみに、親離れ子離れはしてると思います。

    そういうのと、親が年を取り、愚痴を言ってきたりするのとは別のことですよ。

    年を取れば、愚痴を言うこともあるので、そういうときは、大変だね、とかひと言言って、聞き流せばよろしい。

    親離れと、親が高齢で一人になったときにどうするか考えてあげることは、全く別物です。

    トピ内ID:1270571869

    ...本文を表示

    貴女の道を行ってください。

    しおりをつける
    🙂
    クロワッサン
    私もひとり娘の母で、娘とはとても仲が良いです。でも、娘は飛行機の距離に住んでいます。それは私の住む町には娘がやりたい仕事が無いからです。私はお互いどんなに仲が良くとも、娘には娘の生きる道を行って欲しいと思います。

    老後一人になり寂しくなったら、娘の近くに住みたくなるかも知れません。でも、その時動くのは娘では無く、自分です。娘の生きる道に自ら障害を与える様な事はしたく有りません。スープの冷めない距離に住めたら嬉しいかなあと思います。

    恩返しをしたいと言うのであれば、貴女の幸せな姿を見せ続けて上げて下さい。実際に行き来しなくとも良いのです。今はネットが充実しているのですから、ビデオで十分行き来が出来ます。事実上の近距離より、精神上の近距離の方が親孝行だと思いますよ。

    トピ内ID:7193420879

    ...本文を表示

    あなたの自由に・

    しおりをつける
    🙂
    フン
    >それとも私は私の道を行っても構いませんか

    はい、あなたはあなたの道を歩んでください。どの道、親はいつまでもいません。

    何れにしても、後悔しないことはないんですし、こうしたから良いとか、ああしたから良いと言う回答はないと思います。

    トピ内ID:8478929770

    ...本文を表示

    あなたはあなたの道を進んで構いません。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたはあなたの道を進んで構いません。

    親は誰でも子供の幸せを一番に考える一方で
    自分の幸せもやっぱり考えるものです。

    子供が幸せなら自分もどうでも幸せなんてある意味偽善です。

    自分の友達が娘と近居に住まい、孫と毎日会っているのを見て
    全く羨ましくないなんてあり得ませんからね。
    誰もができればそうなって欲しいなと思う事なんですよ。

    でもね、それは叶えられるかどうかなんて運みたいなものです。

    たまたま娘が転勤のない夫を選んで、たまたま夫も妻の両親の
    近くに住んでもいい人で、たまたま住める家に巡り合えて
    たまたま子供にも恵まれた、たまたまの賜物です。

    それを転勤のある夫を転職させて、理解のない夫を説得して
    住める家を必死で探して、頑張ってやっとこさ親孝行しても
    実際は近居に住むデメリットに翻弄される場合もある。
    それは親も子も一緒ですよ。

    あなたはたまたま近居に住む運がなかっただけの話。
    無理して近居に住む必要はありません。

    ただ介護の問題が出た時はちゃんと対応してください。
    それが子供の責任ですから。

    トピ内ID:6613344508

    ...本文を表示

    かわいそうだと思わない

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    子が親がかわいそうだと思って接すると益々「かわいそうな親」になって子どもに依存してくる仕組みのようです。私はその仕組みを自分が50代になって知りました。

    聡明なご主人のおっしゃるとおりです。親離れできる娘さんに育てたお母様なのです。かわいそうな老人にするかしないかは娘さん次第です。

    トピ内ID:0830187097

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    lalala
    結局母親は、結婚した娘家族が(息子家族でなく)同居もしくは近居する形が一番安心で居心地がいいのだと思います。それが難なく叶うのならベストですが、夫の仕事の関係で引っ越せないとか夫が難色を示す等々あって難しい場合もあります。
    トピ主さんの所はどういう状況ですか。ご主人が承知すればお母さまの近くで生活できるのでしょうか。

    厳しいことを言うようですがやはり真の子育てとは子供を自立させる事。子供に精神的に依存してはいけないと思います。
    教師をされているのなら、同窓会でかつての教え子達との交流はありませんか。

    トピ内ID:7623431240

    ...本文を表示

    当然貴女の道を行くべきと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    40代既婚男性です。
    男性目線だと女性は母と娘が密着しすぎのように思います。
    私には子供がいないから分からないけど
    子供がいたら距離を置きたいかな。
    やはり子供とか親より妻との関係が重要だから。

    貴女のお袋さんは本当だったら同年代の方たちとの付き合いを充実させた方が良いと思います。

    貴女が旦那さんと自分の道を行かれれば、お袋さんは最初は寂しい思いをしますが、そのうちお袋さんも自分の道を行かれるのでは?

    トピ内ID:6606837618

    ...本文を表示

    トピ主さんと娘へ

    しおりをつける
    🙂
    しま
    一人っ子の7歳の娘がいます。

    お母さんとの関係に悩む一人娘さんが友人に多く、話を聞いて自分を押し付けすぎないように気を付けないとと思ったりします。

    今は母親である私のことを考えないで自分の好きなことのために生きて欲しいな、遠くに住んでも何してても幸せならいいな、と思っていますが、お母さまの年齢になったら気が弱くなってまた変わるかもしれません(そういう人をたくさん見てきました)。

    トピ主さんが私の娘だと思って(+未来の自分に言い聞かせるために)言いますね、
    どんなに老いぼれてみじめで可哀想だとしてもそれは私(母)の人生で私が引き受けること、自分が負担に思うような不本意な孝行はしないでいいです、幸せになってください。あ、負担にならない程度の孝行は大歓迎だよ♪
    自己満足の形でしか伝えられていないかもしれないけどあなたが大好きです。だからあなたの幸せが私の幸せです。

    トピ内ID:8154500524

    ...本文を表示

    仕事のことが書いていませんが

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主さん、働いていますか。
    働いていないとかパートなら、夫がいないと生活できないわけで、夫に従うしかないのではないでしょうか。それとも、夫は希望を出せば、トピ主さんの実家地域に転勤することが可能なのでしょうか。

    もしトピ主さんが働いているのなら、仕事を辞めていくということですか。夫の仕事はどうなりますか。子供の学校は・・・まあどうにかなるかもしれませんが。

    60代でしたら、お互い自由でいいんじゃないですか。個人差がありますが、70代になると、そうはいきませんよ。

    トピ内ID:5040697212

    ...本文を表示

    単純な願望として

    しおりをつける
    😀
    KM
    お母さんは今まで反対しつつもトピ主さんの選んだ道を認めてくれたんですよね。
    別に極端な依存とかがあったようにも思いませんし毒親でもないと思います。
    ご主人もいないわけですし晩年に子どもや孫の近くで生活したいというのは単純な願望のような気がします。
    解決策というようなものはないんですが親離れ、子離れというような問題ではない気がします。

    トピ内ID:2343622733

    ...本文を表示

    ご自分の道を

    しおりをつける
    🙂
    モモンガ
    お母さんととてもよく似た立場です。私にもとっても仲良しの娘がいるので、お母様の寂しい気持ちわかります。孫の世話をしてあげたい、娘を少しでも応援してあげたいと思っておられるのもとってもわかります。でも、あなたももう母親。自分の子供、夫、家族に取って何がベストなのかを考えるべきなのです。まだ60代だと、これから20-30年人生あるわけですから、子供べったりではなく、自分の趣味やお友達を大切にしなくてはいけないのです。これは私も自分に言い聞かせていることです。でも、やっぱり娘から連絡が来たり、相談されたりするととても嬉しいです。

    お母様のことが気になるのなら、毎週末に子供たちと一緒に電話してあげてください。写真や子供のお絵かきなどたくさん送ってあげてください。たまには甘えて地元のお菓子などねだってみてください。そしてお母さんのおかげでこれだけしっかり独立してやっているよ!って言ってあげてくださいね。

    トピ内ID:5874613135

    ...本文を表示

    今の生活を大切に

    しおりをつける
    🐱
    こむぎ
    ウィコマさんのお子さんが大きくなられて、

    「さあ、やりたいことをやるぞ!」

    「夢に向かって、生きるぞ!!」

    って、はりきっているときに、
    ウィコマさんがお子さんに向かって、

    「遠くにいかないで。私のそばにいて。私を一人にしないで。」

    っていいますか?
    お母さまは、あなたのお荷物になりたいのですよ。

    「お母さんはもう、子離れして、自分の人生を生きて。」

    といってもいいかと…。
    一年に何度か、お孫さんに会わせてあげれば、十分、親孝行ですよ。

    お母さまのことより、共に生きているご家族のことを、考えてあげてください。

    トピ内ID:8128984183

    ...本文を表示

    自分の道を行ってください

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    自己評価が高くプライドが高いのなら、一人で凛と生きて欲しいですよね(笑)
    私はお母さんは同年代で、子供のいない既婚者ですが、全く寂しくないです。

    もっと高齢の人が言うのならわかりますが、
    トピ主さんのご主人の仕事を犠牲にしてまで、
    地元に帰れというのはあまりにも自分勝手だと思います。

    トピ主さんには、篠田節子さんの『長女たち』をお勧めします。
    読んでみてくださいね。

    トピ内ID:2900709481

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ウィコマ
    皆様 貴重なご意見誠にありがとうございます。

    思い切ってこちらで質問して本当によかったです。
    今までカウンセラーに電話したり母娘のトラブルに関する書籍を読みましたが、
    何よりも皆さんの意見が心に響きました。

    共通する回答は、親の側にいることだけが親孝行ではないということ。
    私、しっかり自分の道を生きていきます。

    お一人ずつ返答し、このトピを締めさせていただきます。
    (小さい子供がいるので、少しずつですが…)

    トピ内ID:5843425020

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    若紫さま

    しおりをつける
    🙂
    ウィコマ
    親は子どもの幸せを第一に考えるべき、と。
    その言葉を聞いてとても楽になりました。
    このような考えのお母様だと、きっと娘さんはしっかりと自分の人生を歩んでいかれるんでしょうね。
    お母様が教師でしたか。気持ちが分かっていただいたとのこと。嬉しいです。

    ありがとうございます。お母さんにしっかり自分の道を歩んでいるな、と思ってもらえるように頑張ります。

    トピ内ID:5843425020

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    みかんさま

    しおりをつける
    🙂
    ウィコマ
    親の務め。なるほど。そうなのでしょうね。
    おっしゃる通り、このまま母の要望を受け入れていると、私と主人の仲が壊れていきそうです。
    わたしが幸せなのは、お母さんのおかげ。でも主人と新しい家庭を大事に生きていく。→これが正しい道ですね。
    ありがとうございます。

    母に直接助言してくれる方がいない状況で、どれだけ考え方を変えられるかわかりませんが、少しずつ理解してくれるといいなと思います。

    トピ内ID:5843425020

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ローヴィさま

    しおりをつける
    🙂
    ウィコマ
    貴重なご意見ありがとうございます。
    母と娘で結託すれば旦那は面白くない→まさにそうですね。これで何度も主人とけんかしてしまいました。その後母に連絡を一切取らなくなったり、極端な態度に出てしまうこともありました。

    親に迷惑をかけず生活していること、にもっと自信を持ちます。

    同じような経験をされている方がいらっしゃって、励まされました。
    (私の周りはお母さんと仲が良く近くに住んでいる人が割と多いので、自分は少数派=間違っているのかと思っていました。)

    トピ内ID:5843425020

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です お礼

    しおりをつける
    🙂
    ウィコマ
    あららさま

    四訓ありがとうございます。
    確かに。私が母の保護者のような勘違いをしている部分がありますね。
    私も母も精神面の自立が出来るよう頑張ります。

    素生さま

    はい、母に引っ張られることもありましたが、母が間違っていると本当は分かっていたように思います。後押し、共感が欲しかっただけかもしれません。
    鋭いご意見、まさにその通りで、やっぱり取り繕えないな、と感じました。
    ありがとうございます。

    私は母の立場さま

    おじい様とのやり取り、涙が出ます。
    そして母の気持ちを改めて考えさせられました。
    母もきっと自立して健康で幸せに生きることを願ってくれているのでしょう。
    でも寂しい気持ちもつい話してしまうのでしょうね。
    双方にとって心地いい距離感。それが必要ですね。探していきます。
    ありがとうございます。

    親不孝娘さま

    おっしゃる通り、親孝行=親の希望を満たす ことではないですね。
    祖母が私の面倒を引き受けた経緯の詳細は分からないですが、それと同じことをしたいと母は思っているのでしょうね。
    何が私たちにとって親孝行になるのか、私が子供にどんな親孝行をしてもらいたいか、今後じっくり考えていきます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5843425020

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    お礼 続き

    しおりをつける
    🙂
    ウィコマ
    ガンツさま

    主人の言を金言だと思うようにします。
    そうですね、みんな例外なく親離れ子離れしなきゃいけない→心に響きました。
    ありがとうございます。


    まあねさま

    確かにそうですね。唯一の頼れる家族は私ですものね。
    高齢になったときはきちんと対応します。
    貴重なアドバイスありがとうございます。


    クロワッサンさま

    娘さんと仲がいいのですね。大切な娘さんを遠くに送り出され応援されていて素敵ですね。
    精神上の近距離、これを心がけてみます。
    ありがとうございます。


    フンさま

    背中をおしていただきありがとうございました。


    nekoさま

    母の場合、親戚や知り合いが娘と近居の方が多いので、その方たちを羨ましく思って当然ですよね。もう少し、「そうだね~」と聞いてあげればよかったなと思います。
    そしてそれも運ですね、おっしゃる通り。お金を出してもらって近くに家を建てたり、そういったことは断固拒否の主人ですが、本当にそうしなくて良かったなぁと思っています。
    はい、介護は責任を持ちたいと思います。

    ゆるこさま

    ビンタを打たれたように、目が覚めました。
    かわいそうな老人にしたくありません。しっかりします。

    lalalaさま

    私の場合、そう簡単ではありません。
    主人が転勤願いを出し、それが受理され、且つ、主人が近くに住むことに合意しなければなりません。主人のご両親と私の母は同じ地方に住んでいますので、将来的にはそちらに移住してもいいとは思っています。
    こう書いていてやはり母の要望を満たすことは大変難しいな、と再確認しました。
    教え子との交流は意外にもあまりないようです。皆さん日々の生活に忙しいのでしょうね。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:5843425020

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    ウィコマ
    匿名さま

    男性の意見、貴重です。ありがとうございます。
    主人の事もきちんと考えようと思いました。
    母も自分の道を行ってくれるよう、私も自分の道をいきます。

    しま さま

    一人娘さんをお持ちなのですね。お母さんとしての気持ちを書いてくださってありがとうございます!
    母からたくさん愛情をかけてもらったので、どんな時も心配なんです。
    留学するときに涙で別れた空港でのあの景色が忘れられないんです。

    幸せになって、その姿をみせていきたいです。


    みかんさま

    転勤は希望を出せば可能です。私も主人も。でも簡単ではありません…
    主人の両親と私の母は同じ地元に住んでいるので、親たちが70代になったときに介護のことも考えつつ、移住してもいいかもしれませんね。今ではなく。
    ありがとうございます。

    KMさま

    そうかもしれませんね。子供と孫の近くで生活したいというのは単純な願望なのかもしれませんね。貴重なご意見大変参考になりました。

    モモンガさま

    母の気持ちがよく分かったような気がします。ありがとうございます。
    母は趣味や友達より私と仕事を優先してきたのでしょうね。趣味は子育て=私だったのでしょうね…(汗)
    アドバイス、必ず実践します。子供たちと電話して写真や作品を送ります。たまにはこちらで手に入らないものをねだってみます。お母さんのおかげでしっかり独立してやっているよ!←言ってみますね。

    トピ内ID:5843425020

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    お礼 続き

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    ウィコマ
    こむぎさま

    そうですね。自分の子どもにそう言うか、と問われたら絶対言いません。
    孫に会わせてあげます。近くに住まなくても、飛行機に乗って会いに行けば、それが親孝行かもしれませんね。
    ありがとうございます。


    通りすがりさま

    一人で凛と生きてほしいです(笑)
    「長女たち」→読んでみますね。ありがとうございます。

    トピ内ID:5843425020

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