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    夫を好きになる方法はありますか?

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    温泉行きたい
    恋愛
    40代夫婦(子は小学生と幼稚園)です。
    ママ友の話を聞いていてもよく聞く話ですが、我が家も夫婦仲がよろしくありません。
    離婚を考えるほど悪いわけじゃないけど、一緒に居て全く楽しいと思えない・・・
    今は子どもも小さいし家族4人で頑張って生活していきたいけど、子どもが大きくなったら離婚したいなあとぼんやり思っています。
    理由は色々あります。これもよくある話でしょうけど、子育てが大変すぎたり嫁姑関係でもめる事があったり・・・いろんな場面で夫は頼りにならなかった。
    それでもしっかりお金を稼いでくれたり、家事育児を手伝ってくれることに関しては感謝の気持ちはあるのです。
    が、いつまでたってもお手伝い感覚。いちいちやる事を言わないと動いてくれない。子どもに対しても話しかけるような事をせず、自分の部屋に閉じこもる。
    少しでも楽しくご飯を食べたいなと思っても食卓で話を振るのは私ばかり。
    本当に楽しくない毎日です。
    でも、好きでもない相手と毎日を過ごすのは辛い。
    なんとか夫を好きになれないかな?と思ってトピを作成してみました。
    きっと同じような夫婦は多いだろうし、何かの工夫で夫婦仲が改善した方もいらっしゃるかもしれない。
    経験談など、ぜひ教えて頂けないでしょうか。

    トピ内ID:3309712370

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    一つの方法として。

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    くま
    ママ友の何人かはご主人のこと悪く言うけど裏では仲が良いことが多い。
    鵜呑みにしないこと。

    ご主人と仲良くなる方法としては夫婦の間に子供をはさまないこと。
    子供とは親子であるだけであって夫婦に子供という存在をはさむとお互いに距離ができる。
    仲の良い夫婦は子供を利用しなくてもコミュニケーションが取れている。

    子供が小さいうちは難しいのかもしれないけど何らかの方法で子供抜きにしたコミュニケーションが取れれば夫婦仲改善の糸口になるかも。

    ただ、そのまえにトピ主さんはご主人と好きで結婚をしたの?
    婚活とかじゃないよね?

    トピ内ID:3518525492

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    それ

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    ひるあんどん
    それ全部、夫に伝えた上で「トピ主が夫を好きになる方法」を聞いてるの?

    記載が無いのでお伺いしたいのですが、トピ主夫婦とは共働きですか?
    専業主婦なら夫が家事を手伝ってくれるのなら、お手伝いレベルで上々です。文句を言うべきではありません。家事に対して能動的に動いて欲しいと思うのは傲慢です。

    子供についてはコミュニケーションが大変重要であることを切々と且つ継続的に訴えていますか?市販本などでも根拠と出来るようなものも沢山出ていますよ。親としての自覚、責務を追求していきましょう。子供だけではありませんね。家族相互間のコミュニケーションが如何に大切であるのか、その意義か何か、それが失われることによって将来的にどのような懸念があるのか等を、話して(文句や愚痴とは別です)いますか?

    トピを拝見していると、どうもご主人はトピ主との話を逃げているように感じます。その原因として、何かしら話の内容が詰問形式になったり、嫁姑問題やその仲介等でトピ主が夫を悪者にした経緯等がないですか?嫁姑問題って、嫁と姑の間で生活環境や価値感の違いをどちらが主導権を握るかの問題だったりするので、男性側から見ると正直どうでも良い話だったりするんですよね。

    それを息子だから夫だからと責められてもどうしようもないときもあります

    トピ内ID:5375829870

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    感謝の気持ちを持つ

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    blank
    ベル
    結婚34年のアラカン夫婦です

    夫のマイナスを数えるのではなく
    プラスの面を思い出してみてください

    夫に感謝した場面
    夫を愛おしいと思っていたころの事
    夫の良いところを、思い出してみましょう

    >いちいちやる事を言わないと動いてくれない

    言えば動いてくれる

    >子どもに対しても話しかけるような事をせず、自分の部屋に閉じこもる。

    貴方を信頼して、子育ての主導権を渡してくれている。船頭多ければ船は陸に上がります

    >食卓で話を振るのは私ばかり。

    貴方の話を聞いてくれている
    貴方が話が好きだから、話させてあげている

    >本当に楽しくない毎日です。

    其れは貴方が自ら楽しまないからです。
    不平不満ばかりで、感謝の気持ちを持とうとしない
    一緒に居て楽しかったから、結婚し二人の子供をもうけたのでしょ?

    夫を好きになる方法は

    短所には目を瞑り
    長所だけを見れば良いんです

    よく言うでしょ
    結婚前は両眼を開けて、よぉ~く見て
    結婚後は片目を瞑る・・・短所が見える方の目を瞑ってしまえばいいんです。
    案外簡単ですよ

    トピ内ID:4668560242

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    一緒にいて楽しくない相手と…

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    😑
    愛読書は近代麻雀
    どうして結婚しようと思ったんですか?
    すごく不思議なんですが…
    恋愛結婚ですか?
    妥協婚ですか?
    恋愛期間があったのなら、その時につまらない相手だなぁと分かったと思うのですが…

    この手のトピを見ると、いつも不思議でしょうがないです。

    トピ内ID:6634414091

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    いいとこ探し

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    🐤
    ローヴィ
    これに尽きるでしょうね。
    イヤなところばかりが目につくともうほんとにイヤでイヤで仕方ないですから。

    私も子供達が巣立ったら離婚もぼんやり考えなくはないくらい夫婦関係はもう終わってます。
    というか、いつ離婚してもおかしくないくらいにやばい状態です。

    でも、お互いに子供のために何とか踏みとどまっていて、関係改善を図ろうと努力してます。
    とは言ってもその側から旦那が暴言、失言の連続なので、もう財布くらいにしか思ってませんけどね。

    相手に無駄に期待しないに尽きるかもしれません。

    トピ内ID:6920243494

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    すぐに離婚すれば

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    🙂
    匿名
    トピ主は働いてるのでしょうか?専業主婦ならそれぐらい我慢したら?って思います。
    働いてるなら子供を理由にせず離婚して自立すればいいじゃないですか。

    男の人って家事が好きでなければいつまでもお手伝い感覚ですよ。もしも家事が好きだとしてもあなたのやり方とご主人のやり方が違えば、あなたのやり方に合わせるためにやっぱりお手伝いになりますよ。

    ご主人 本当は今の仕事 あまり好きではないのでは?
    あなたや子供の手前 好きでもない仕事をしなければいけない。好きな仕事じゃないから気を使い疲れてる。疲れてるのに家でもあなたから命令され家事をやらされる。

    あなたの料理の腕前は?ひょっとして子供の味覚に合わせててご主人の好みの味ではないのかも…。そうなると食事も生きるためにただただ摂取してるだけなら会話もないですよね。

    子供に対してご主人に感謝するように育ててますか?お母さん子に育ててると、何かにつけて「お母さんがいい」なんて言われた日には「亭主元気で留守がいいんだろ?」って思ってるかもしれませんよ。

    ママ友の話はママ友の話です。流されてますよ。
    各家庭、各個人で違います。あなたは自分の家族を見つめなおしてください。
    あなたの日々の行動を今一度考えてみましょう。

    トピ内ID:7327838864

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    贅沢な悩みかな

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    🐤
    ひみこ
    そもそも一緒にいて楽しくない人となぜ結婚したのか。ほかに魅力があったからではないの?見た目が好みだった、経済的に安定が期待できた、などではありませんか?
    欲張りで贅沢を言ってるとしか思えません。つまり相手に求めすぎ。
    子育てが大変なのも、じきに終わりが来ます。姑さんとの関わりも、相手だけに非があるわけでもないでしょう。
    同じような夫婦はたくさんなのかな?わたしにはそうは思えないけどね。
    ご主人に不満ばかりたれて、トピ主さんはご主人になにをして差し上げてる?ご主人だって妻にいろいろ思うことはあるかもしれないよ。でも家事子育てで大変だろうと何も言わずに我慢して大目に見てくれてるかも。
    夫婦で仲良くできてない人からは共感のレスがつくかもしれませんが、夫婦仲良く暮らしている人からすると、夫に求めすぎとか、お互いに感謝しあったり許容しあったりしないと、うまくいかないとか、トピ主にも反省すべきところはないの?って思います。

    トピ内ID:8688261747

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    自己暗示

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    🐧
    モニョ
    一日一回「好きよー」と言ってご主人に抱き着いてみる。

    要は「自己暗示」です。

    けっこう効き目ありますよ。お試しあれ。

    トピ内ID:7078993143

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    よろしければ

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    🙂
    ふしにゃん
    教えて頂きたいのですが、結婚しようと思った決め手は何だったのですか?
    旦那さまが変われば、主さまも旦那さまを好きになれるかもしれない、可能性はあるのでしょうか?

    でも、主さまのような方は決して少なくないと私も思います。

    一緒にいるだけで楽しい、嬉しいと思える人と結婚できた人って幸せですよね。

    でも、夫婦なんて一緒にいれば会話もなくなるし、一緒にいて楽しくない、ということもある訳で、ひとまずは、「あきらめる」=「期待しなくなる」ことで楽になれないでしょうか?相手に期待するから腹もたつしうんざりするのではないでしょうか。

    一緒にいて感情が沸いてこないなら(というかゼロならともかく「好きになれない」はちょっとマイナスな感情?)、好きになるのは難しいので、開き直って旦那さまを受け入れる、も1つなのかなと思います。
    (他に人生の先輩方からもっと全うなアドバイスがあれば、そちらを優先してください。未熟者からのレスでした。)

    お互い今後の人生もどうせなら楽しみたいですよね。
    がんばりましょう!

    トピ内ID:4090508776

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    コミュニケーション不足

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    blank
    匿名
    本音をぶつけ合うような喧嘩が足りなかったのでは。
    寂しい話ですね。
    表面だけ大人ぶっても良いことありません。

    トピ内ID:8476608057

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    楽しい事をする

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    lalala
    男性に勝手に期待して(自発的にやってくれると思って)やっぱり何もやらないと怒らないことです。

    当方結婚15年ですが、うちの夫も言わない限りやってくれませんよ。そういうタイプなのだから、だったらバンバン指示を出せばいいだけです。

    子供さんは小学生と幼稚園だそうですが、食事後にボードゲームやトランプなど家族で遊んだらどうでしょう。日課にしたら子供も喜ぶし家族で遊ぶ楽しさも見出せますよ。休みの日も然り。家族でキャンプに行ったりしてみたらどうでしょう。

    あなただけが夫に話し掛けるのでなく、家族全体から会話が生まれるような行動をするのです。

    トピ内ID:6921425906

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    夫への態度を変えることが最善策かな。

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    🙂
    結乃
    トピ主さんのお子様の年齢からして、そういう時期なのかもね。
    私の子供はある程度成長し手が離れつつあります。
    もう親よりも友達、彼女優先です。
    そうすると夫婦の時間が増えてくるんですよね。
    そこで良くなるか悪くなるかはそれぞれなんだろうけど、
    私達はかえってお互いの愛情がさらに強くなりました。
    だから愛情表現も毎日、今でもスキンシップも自然とあります。

    なぜ良い関係へと向かえたのか。
    それはこれまでの夫の愛情と優しさが常にあったからだと思います。
    ずっと見守って支えてくれていたのは夫だと本心から気が付けたから、
    これまでの感謝の気持ちが自然と愛情表現と共に接するようになって、
    彼の行動言動全てに対して大らかに優しくなれるんです。
    そのこともあって彼も更に私に対する愛情が増したようでした。

    トピ主さんが挙げられていた理由、よくあることですよね。
    私も義理家族関係ではかなり苦労して本当に辛い時期がありました。
    その詳細は控えますが、今では完全疎遠ですから想像できると思います。
    その事で夫とも色々とありました、でも彼は私を見捨てなかった。
    二人の問題が原因ではないからと絶対に離婚は了承しませんでした。
    今ではそのことがあったからこそ夫の本心が理解できたと思えるし、
    乗り越えたからこその幸せだととても彼には感謝しています。

    これはあくまでも私達の一例ですが、
    トピ主さんご夫婦にも必ず何かしら乗り越えるべき事あると思います。
    そこで理解し協力しあってお互いの良いところを見るようにしていくうちに、
    また違った夫婦関係に繋がっていくのではないかな?
    何よりもお互いに少しでも不満、疑問に想うことは伝え合うべき。
    想像しているよりも誤解していることってあるから。
    でもいつも冷静にね、攻撃的な口調ではなく。
    素直に気持ちを伝えて分かり合う関係を続けていけば変わるはず。
    頑張ってね。

    トピ内ID:1854047895

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    もっと構ってほしいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    子持ち既婚
    家は、私はもう40後半で夫は50代ですが、子供ももう大きいので、週末は夫婦二人で一緒に出掛けるし、未だに夫婦生活もありとても仲良しです。

    >子育てが大変すぎたり嫁姑関係でもめる事があったり・・・いろんな場面で夫は頼りにならなかった。

    こんなの当たり前だよ。男だし。

    家なんて隣に義両親が住んでるし、昔は姑は結構口うるさく嫌味ったらしくて大嫌いでストレスたまりまくりでしたよ(笑)
    ある時プツーンと切れて、姑に思いっきり文句をぶちまけた事もあったっけ。

    でも孫は可愛がるし、今は姑も歳だし、全然口うるさくなくなり、まあまあ上手くいってるかな。

    夫にはたまーにしか愚痴らないと決めていました。
    だから私が愚痴ったときは、真剣に聞いてくれる。

    でも、夫にはほぼ言わず、文句は姑に直接言うことにしてたわね。

    私もスッキリ、姑も反省とかして謝ってくれるし、万事それでok。

    でもね夫は、私が妊娠中お腹が張り気味で安静にしなければならなかった時、家事もほぼしてくれてね。

    それから出産後も、事情で里帰り出来なかったので、産後の肥立ちが良くなるように、会社から帰ったら家事をしてくれて、育児も夜中のミルク作りやおしめがえ、抱っこ等すごく手伝ってくれて。

    それからも週末家族で出掛けたり、息子と二人でも公園とかサイクリング等本当によく遊びに連れてって子煩悩で、感謝しかありません。

    >それでもしっかりお金を稼いでくれたり、家事育児を手伝ってくれることに関しては感謝の気持ちはあるのです。

    主の旦那さんも結構やってくれてるんだよね?
    ならば口に出して、大袈裟なぐらい感謝してみては?

    あと私もそうでしたが、産後は女性に戻る時間がなかなか持てないけど、週末だけでもお洒落したり、メイクを念入りにしてみるとか、その辺頑張ると旦那って喜びますよ。

    女性を楽しんでいるとずっと仲良しでいられます。

    トピ内ID:5424093866

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    やって当たり前だと期待しない。褒めて育てる

    しおりをつける
    夫大好き
    >いろんな場面で夫は頼りにならなかった。

    嫁姑問題でこういう口下手な夫を間に挟むと、かえってトラブルが大きくなりますよ。
    むしろ口出しさせず、嫁・姑間で話をするほうがベターです。

    >いつまでたってもお手伝い感覚。いちいちやる事を言わないと動いてくれない。
    >子どもに対しても話しかけるような事をせず、自分の部屋に閉じこもる。
    >少しでも楽しくご飯を食べたいなと思っても食卓で話を振るのは私ばかり。

    これは、トピ主さんの教育次第ですね。

    夫なんて大きな子供みたいなものですよ。
    駄々っ子のまま諦めるも、褒めて上手に育てるも、トピ主さん次第ではありませんか?

    我が家の夫は、完全に私に洗脳されていますが本人も幸せそうですよ(笑)
    かなり根気が要りますけどね。

    自分がやりきれない時に苛々しながら夫に「~やって!」と頼むのは、ダメです。
    「私、これ下手くそだから、あなたお願い~」などと言って頼みます。
    夫から「おだてたって駄目だよー」とか言われても簡単に諦めたらダメ。
    やる気にさせるのは、妻の力量次第です。

    夫がやってくれたら、下手でも「すごーい!ありがとう!」と返します。
    これを何度も繰り返しているうちに
    夫はその頼み事が本当にうまく出来るようになります。
    どや顔する度に褒めてあげてください。
    そのうち、他のことも自発的にやるようになりますよ。

    一気に変えようとすると抵抗されます。
    毎日1ミリずつ・・・みたいな感覚で
    長年かけて少しずつ軌道修正します。
    私は10年かけました。
    今では出来過ぎなくらい出来た夫です。

    トピ内ID:6931934497

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    愛のない結婚の当然の結果

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    🐧
    真実の口
    トピ主はトピ夫のどこが良くて結婚した?

    経済力なのでは?

    もともと好きでもない人を好きになるのは難しいでしょ。

    ただし、夫もそんなトピ主のことは好きでもないわね。

    結婚はゴールではなくてスタート。互いに好きでもない
    相手と夫婦を続ける日々がいつまでもつのかな。

    トピ内ID:6790027508

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      🐱
      おかき
      何も言わなくていい。
      たまに、じーっと夫さんの顔をみつめてください。
      何も考えなくていい。
      テレビの砂嵐を見るような『無』の気持ちで。
      初めは10秒くらい。慣れてきたら30秒くらい。

      そうすると、勝手に夫さんがアレコレ考え出します。

      妻は何を考えているのだろう?
      俺のことを非難しているのか?
      それとも俺の顔をそんなに見たいのか?

      だんだん気になって、彼の方からアクションを起こしてくると思います。

      やましい事(不倫とかでなくても家事をしてないとか育児をしてないとか)があるなら勝手にご機嫌を取ってくるだろうし、妻が自分に気があると思えば勝手にご機嫌になってくれます。

      そんな風に手のひらで転がされる夫さんを見たら、ちょっと可愛いと思えるかもしれません。

      あるいは、にらめっこをしているみたいで、こちらもプッと笑えてくるかもしれません。

      上手くいく保証はありませんが、無料・お手軽・子供が見てる時でもリスクがない方法なので、よろしければ試してみてください。

      トピ内ID:0858929969

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      好きでもない赤の他人

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      🐤
      通りすがり
      好きでもない相手と毎日を過ごすのは辛い。

      離婚しないのは何故?

      トピ内ID:0717132088

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      期待しすぎ

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      🙂
      お月さま
      男の人って基本トピ主さんのご主人みたいな人であるってことを大前提で物事考えてみたらどうでしょう?

      よっぽど子供好きな人ではない限り、男の人って子供に対してどう接したらいいのかわからないのかも。だって自分の中から生まれたわけじゃないんだもの。それにご主人の育った環境によっても可愛がり方がわからない場合があります。

      そこで面倒くさいとは思いますが、どのように子供に接するかをトピ主さんが教えてあげればいいんです。「いちいちやる事を言わないと動いてくれない」とのことですが、それを繰り返すのです。だって言えば動いてくれるんでしょ?将来性大アリじゃないですか!

      トピ主さんの思うようにやってもらえばいいんです。そのうち覚えて自分からできるようになります。

      しっかりお金を稼いでるし、家事育児も手伝ってくれているんでしょ?ダメダメ夫じゃないじゃない。

      トピ主さんは「いい奥さん」「いいお母さん」だからご主人がダメダメに見えるかもしれないけど、これは案外いい組み合わせなんですよ。

      逆だとホントもっと面倒くさいから。ご主人のほうが気がきいていて、アレコレ言われること想像してみてください(笑)。きっと息が詰まるよ。

      トピ主さんはとっても恵まれています。夫は操縦しなきゃ。頼りにならないとがっかりしているからご主人を好きになれないのです。

      でもガミガミ言うんじゃ駄目よ。

      私だったら好き好き光線を出して自分の思い通りの夫に仕上げます。そして浮気なんか考えない家庭大好きの夫に育てます。

      頑張ってね。

      トピ内ID:3090221025

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      スキンシップの大切さ

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      🐧
      ドリー
      毎日疲れているとそういう気にもなかなかなれないかもしれませんが、夫婦のスキンシップはとっていますか。
      一概には言えませんけど、いつまでも仲睦まじくいる夫婦ってそこが満たされていることが多いって聞きますし、実際あると思う。

      好きになりたいと切に思うなら、彼と結婚を決めた時、そして新婚時代に心を戻してスキンシップを取るようにしてみたらどうかな。
      心と体は一体です。それで気持ちが少しずつ戻ってくるかもしれません。

      トピ内ID:2376448241

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      うちの旦那は40歳以降に成長した!

      しおりをつける
      💡
      EWQ
      うちの旦那は30代までは、
      寡黙で、自室に閉じこもりがちで、一緒に暮らしていても楽しくなかったけど、
      40歳頃に、職場でかなり責任あるポジションに出世してから、急に人間的に成長し、とても頼りになる夫・父親になりました!

      特に、周囲にいる人たちへの配慮、気配り、目配りが格段に良くなりましたよ。
      「役職は人を造る」ということでしょうか?!

      特に、私が何かをしたわけではありません。不思議です。私は幸運でした。

      トピ内ID:9420961245

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      夫婦は鏡

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      🙂
      まっちゃ
      夫婦は鏡、というのを聞いたことあります。
      一方が鬱陶しく感じれば、相手も同じく反応します。愛しく感じていれば、相手も同じ感情を返します。イライラすれば相手も同じ、疑えば相手もあなたを疑います。

      まぁ、それは一般論ですが、かなり真実に近いと思います。

      結婚した当時は、愛情があったので結婚したんですよね?彼のいいところを今、忘れそうなほどの過去から、がんばって再発掘できませんか?
      同じ笑いのセンス、同じ価値観、尊敬できる事、楽しい思い出、いろいろがんばって思い出しましょう。
      人は一度鬱陶しいと感じると負の感情が積み重なってしまうそうです。負のスパイラルですね。
      そうなったらもうお互い悪い感情をぶつけ合って、いいことなしです。夫婦の不仲一直線です。

      完璧な人なんていません。人はだれでも悪いところを持っています。旦那さんも悪いところがあるし、あなたにもあります。要はお互い悪いところを笑って流せるかだと思います。
      それをふまえて、旦那さんの好きなところをがんばって探してください。情けなさすぎて笑えることでもいいです。昔の写真をみるといいかも。

      あと、男性は気持ちをさっして行動するという事ができません。女性には解らない感覚ですが、あなたがしてほしい(家事のお手伝いなど)ことは、はっきり伝えましょう。
      そうすると、ほとんどの場合、文句無しでやってくれます。男は言われないと何もしません。

      でも、言われたからといって毎日ちゃんとしてくれるわけでもないので、まぁそこは程ほどに。やってくれない時も、「もぅしょうがない人ね~」と苦笑できるようになったら万々歳です。

      イライラしっぱなしの人生なんてもったいないです。人生は一回しかないんです。笑い飛ばして過ごしましょう。

      旦那さんを変えることはできません。自分が変わったら周りが変わります。

      トピ内ID:9577331700

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      感謝に賛成(夫の立場)

      しおりをつける
      🐧
      おーちゃん
      夫の立場からですが、私も感謝に賛成です。

      以前、離婚の危機を迎えた夫婦のトピがありました。
      奥様が離婚する前に「有難う」と言ってみようと心に決めて、会話の無い夫に「いつも有難う」と声をかけるようにされたら次第に会話が生まれ、仲良くなり互いに「有難う」と言うようになったそうです。

      私もそれを読んでから、感謝の言葉の本を読み離婚したいと思っていた妻に「有難う」と事あるごとに言うようにしたら、相手が愛おしくなり何度も離婚の危機を乗り越えることができました。
      今では、互いに「有難う」と言うようになりました。

      男は単純ですから、少し褒めて「有難う」というと内心喜ぶものです。ですから、少しでも褒めて「有難う」と言ってあげてください。段々喜んであなたや家族のために働くようになりますよ。
      「有難う」は子供や家族にもいい影響をあたえますよ。

      トピ内ID:0077282303

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      専業主婦の仕事は?

      しおりをつける
      🐷
      とんかつおかわり!
      >家事育児を手伝ってくれることに関しては感謝の気持ちはあるのです。が、いつまでたってもお手伝い感覚。いちいちやる事を言わないと動いてくれない。

      この言い分、根本的におかしいと思うんですけど?

      >しっかりお金を稼いでくれたり

      トピ主は一円も稼いでいないんですよね?
      家のお金は一円残らず旦那の稼ぎで、トピ主はそれにぶら下がって食わせてもらっている状態ですよね?

      あの~、今の世の中、女も旦那と対等に稼いで、そこで初めて家事も折半、って話になっているのですよ?

      それなのに、トピ主宅は、稼ぐのは100%旦那、食わせるのもの100%旦那、でも家事は旦那が分担させられて、あまつさえ、手伝うって態度が気に入らない、ってか?

      一体何様のつもり?

      >自分の部屋に閉じこもる

      こんな増長した女、旦那はとっくに愛想を尽かしているでしょう。

      >なんとか夫を好きになれないかな?

      トピ主が分際を弁えさえすれば、別に何もしなくても、本日ただ今から可能だと思いますが、旦那の方はもう無理でしょう。トピ主の片思いになるだけですから、無駄なことはやめて、さっさと別れた方がいいですよ。

      >好きでもない相手と毎日を過ごすのは辛い

      旦那が一番そう思ってます。だから部屋に引きこもってるんです。
      なぜそれがわからない?
      トピ主はどこまで行っても、自分、自分なんですね。

      お互い好きでもないとよく分かってる男女が夫婦でいるなんて、結婚制度に対する冒涜です。
      それに、子供が物心付いたら、すぐに理解しますよ。
      こいつらなんで一緒にいるんだろう?
      ああ、そうか、母親が専業主婦で喰えないから、喰わせてもらうためだけに、嘘をついて、好きでもない父親にへばり付いてるんだな、って。

      思春期の子は大人の事情に斟酌なんかしてくれません。
      ドスのような言葉を腹に突きつけられた時、どう対応するか、準備はできているんですか?

      トピ内ID:8559777355

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      トピ主です

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      温泉行きたい
      よくある話のようで抽象的な相談にも関わらず沢山の方にレスを頂き感謝の気持ちでいっぱいです。
      レスを読んでいくにつれ、私自身の中で問題が整理されてきています。
      よくよく考え、改めてお返事を書きたいですが、まずはお礼まで。
      それにしても、どうして結婚したの?とか専業主婦なの?いう問いが多くてびっくりしました。
      結婚した理由がいつまでも継続されると思っている人が居る事に。
      また、専業主婦が家事育児を全面に担うという考え方にも。
      そんな中にもアイディアを出してくださった方々。
      私はどんなお返事を書いたらいいのだろうと悩むところでもあります。
      でもひとまずお伝えしたいのは、返信頂きありがとうございました!ということです。

      トピ内ID:3309712370

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      いくらでも

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      🙂
      あらふぃふ
      結婚20年。
      子どもは中学生。
      夫は単身赴任。
      夫はモラハラ気味なところもあり、
      正直、ラブラブ とは言えない夫婦です。

      でも小学生と幼稚園でしょう?
      うちは子どもがその頃は、夏はキャンプ
      、テニス、冬はスキー、スケート、他にも
      とにかくあちこち家族で行きましたよ。
      特にスキーは夫が学生時代やっていたので
      自ら子供達に教えていました。

      夫婦仲はともかく、子どもへの愛情、
      子どもにいろいろな体験を積ませたいと
      いう点はぴったり一致していましたから。

      それに夫は高学歴で頭が良いので、子供の
      学習面もよくみてくれました。いまは進路に
      関しても子どもに助言しています。
      経済的にも恵まれていると感謝してます。

      だからこそ、私は私に出来ること=主婦の
      仕事をやってきました。家事育児、義両親との
      仲も良好でした。転勤族で引越しや諸手続き、
      新しい街の町内会、子ども会、PTA、社宅の
      奥様との付き合い、とにかく飛び込んで
      夢中でやってきました。

      夫から特に感謝されたことはないですね。
      いまは私はパートの仕事もしてますが、
      だからって夫が家事をすることもないし、
      労わってももらえないですね。
      それは少し寂しく残念なところはあります。
      でも夫も単身赴任までして真面目に働いて
      何不自由なく妻子を養ってるのに、当たり前
      の顔してるなって思ってるのかもしれないです。

      子どもが巣立ったあと、どんな夫婦になるか
      ですね。
      まだわからないです。怖いです。
      今は単身赴任中でもあり、感謝と月に数回
      帰宅する日は自宅で寛いでもらえるように
      私に出来ることはしています。

      トピ主さん宅はまずはお子さんじゃない
      ですか。いまいくらでも楽しめることが
      ありますよ。

      トピ内ID:9959990237

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        トピ主さんに同意です

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        🙂
        HANA
        トピの内容はとても共感しました。
        専業主婦40代後半で上は大学生下の子は高校生です。
        私の場合は結婚適齢期に交際していたのが主人でした。結婚当初と同じ気持ちではずっといられませんよね?最初の妊娠中に夜間のトイレに私が行くと夫は目覚めてしまい舌打ちをする日が続き、その為に余計な心労でストレスが蓄積して一気に自分が虚しくなり。。 それから夫への気持ちも冷めました。その他も器が小さい行動の連続でしたよ。
        それでも下の子の大学合格まで夫婦を続けます。子供に勉強に集中して欲しいからです。
        トピ主さんよりも私の方が夫を嫌いだと思う。

        子供の為に犠牲になっても母親だからそれで良いと私自身は覚悟が出来ています。

        レスで責められているようで可哀想です。
        嫌いと思いながらも、子供達の父親と思って私は接しています。

        トピ内ID:8561560595

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        続けるしかない

        しおりをつける
        🙂
        コスモ
        子供達が居るので夫にそういう感情を持っていてもひたすら続行あるのみです。
        やはり配偶者でも期待は裏切られますよね。結婚後は本性?! も現れますよ。
        自分の意識を変える事しか方法は無いから、このトピで相談する意義もあると思います。

        夫を好きな妻は必ず批判してきます。
        誰でも仲良し夫婦が理想だけどそれに達する事が出来ない場合の相談なので、ズレてるレスもあります。
        「いやいや、そういう事じゃないんだよ。私が意見を聞きたいのは!」と思ってしまいました。

        トピ内ID:8561560595

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        むりです

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        🐷
        rinsei
        こんにちは。

        結論からいいますと、無理ですね。

        なので、まずはあなたがご主人に対する気持ちをしっかり整理しましょう。

        ご主人のメリットは収入の面や、促すとなんとか家事を手伝ってくれる面ですかね。

        そして、今度はあなたの人生を磨いていきましょう。

        子育てで大変だと思いますが、女を磨くのです。

        仕事はパートでもなんでもいいので、他の男性ともっとかかわりましょう。

        子供がいるのに、不謹慎なことをいうかもしれませんが、あなたはあなたの女としての
        人生を楽しまなければなりません。

        ご主人が魅力がないなら、あなたもきっと魅力がないのです。

        相手は自分の鏡です。

        子育てをしながら、あなた個人の人生を、今の環境からどう楽しく始められるかを考えましょう。

        あなたはまだまだ若いです。

        子供がいようが、ご主人がいようが、関係なし。

        人生を、女として、楽しみましょう。

        ご主人はほっておきなさい。

        トピ内ID:8328086075

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        専業主婦は家事全般が仕事なのでは?

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        🙂
        IS250C
        トピ本文にもトピレスにも驚いています。

        育児に関しては夫婦で行うものだとは思います。
        但しこれも役割があり、”作業”を公平にする事を指していません。
        男の子の遊びを本当の意味では理解できない女親、生理や女性の身体特有問題に完全に理解はできない男親など、
        親自身も男女である事による考え方の差や経験の差が出るのは当然です。

        家事に関しては専業主婦が担うのが当然では?
        それがいやなら外で稼ぎ役割交代したらよいです。

        トピ主さん含め、さらっと「日々稼いでくれている事には感謝してます」って書いてますが、
        ホンキで感謝してますか?
        離婚してから経済的に困窮し、夫のありがたみがわかる女性も数多くいます。
        もしかすると、明日ご主人に不幸があり、今後の生活が一変する可能性もあります。
        そうなって初めてありがたみが理解できるのではないかと思います。

        今一度、自分がいかに放漫な態度か、幸せな状態だからそんな事が言えるのだという事に気づいて欲しいです。

        トピ内ID:4677288603

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        最初の気持ちを思い出すことも大事ですよ

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        🙂
        もうアラカン
        >結婚した理由がいつまでも継続されると思っている人が居る事に。

        いやぁなんていうかずっと同じ温度で気持ちが継続するとは思いませんが
        なんで結婚しようと思ったのか時々思い出してみても良くないですか?
        あなたがこの人と結婚しようと思ったのはどういう事だったのか。

        銀婚を過ぎたそろそろアラカン夫婦ですがこの人と結婚しようと思った理由は今でも変わりませんよ。

        >一緒に居て全く楽しいと思えない・・・

        自分の機嫌は自分で取るんですよ。
        逆に言えばご主人の機嫌をあなたが過剰にとる必要もないんですが。
        あなたの思う楽しいって、結局ご主人と話をすることでしょうか?
        無理に話題を振っても興味が無い話には誰も食いついてこないですよね。
        夫婦の形にもいろいろでしょうけど、うちは別に一緒にいても話をしなくてもずっと一緒にいられるし、それぞれに別の部屋をもっていて用がなければそれぞれ別に過ごしますよ。それじゃだめですか?

        >が、いつまでたってもお手伝い感覚。いちいちやる事を言わないと動いてくれない。子どもに対しても話しかけるような事をせず、自分の部屋に閉じこもる。

        そりゃ無いものを数えてばかりじゃ日々つまらないでしょうね。
        やっぱりどうしてダンナさんを選んだのか今一度思い出してみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:7503058686

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