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    旦那とちょっとしたことで

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    😢
    LUNA
    恋愛
    皆さんの意見を貰えたらと思い
    書かせて貰いたいと思います。

    喧嘩をした訳ではないと私は思っていますが 喧嘩?になってしまった?
    冷戦状態が18日から続いています
    事の発端は私が妊婦でありインフルエンザからの咳でお腹の赤ちゃんが心配だからってことにより 冷戦状態なってしまいました
    私のインフルエンザが2日後には旦那にも移り 旦那は私より治りが早く けどだるかったはずです そんな中 赤ちゃんを気にかけ 病院に行くか?と言ってくれた旦那ですが 辛い身体でわざわざ運転させるのも悪くて 大丈夫よ って私は断ってしまいました。翌日も咳が酷く 旦那からすると 何も良くなってないと思っていたみたいです 肺炎じゃないのか?って言われ まさかと思い 大丈夫よ と言ったら 今に至りました 薬は咳止めを処方されていたので 飲んでいたのですが あまり良くなってるようには見えなかったみたいです
    私は心配かけたくないし 旦那も辛いし 正直我慢してしまいました
    この月曜日に産科にかかり状態を先生に伝え 赤ちゃんも大丈夫 子宮頸管も大丈夫と 旦那に報告しましたが 返事はありませんでした。
    旦那は漁師のため夜中1時には出勤して行きます なので こうなってから 話すタイミングがわからなくなり 旦那が 必要事項だけを話すだけの会話しか出来ていません
    私は仲直りしたいと思い 先程帰ってきた旦那に 話をしてみたのですが
    怒ってないし なんとも思ってない と言うだけで 会話になれなくて
    ここ数実 私は あの日を後悔し 改める気持ちで あの日の旦那の気持ちを踏みにじってごめんねっと謝ったのですが…
    今に至ります

    旦那と仲直りしたいです
    子供たちの前でも 普通にはしてくれてます
    けどいつもラブラブなウチらを見てる子供たちなので気づいていると思います。

    まずは 私何がいけなかったのでしょうか どなたか助言下さい

    トピ内ID:7978536915

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    やることはやった

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    🙂
    くいぶる
    貴方はすでに「あの日の旦那の気持ちを踏みにじってごめんね」っと謝ったのです。これはある程度直球で良いと思います。

    でももっと正確には旦那さんにとっては気持ちを踏みにじられたことが問題なのではないはずです。あなたは本当に自分が悪いことをしたと思うなら旦那さんが一番問題視していることを正確に考えてみることです。そこが謝罪されていればもっと効果的だとおもいますが、いまさら謝りなおすのも変です。旦那さんから言えば「別に俺の気持ちなんてどうでもいいんだよ」って感じでしょう。

    いまは旦那さんの中で心の整理をするしかありません。おそらく自然と元の生活に戻っていくでしょう。でもそうならないなら真剣に話す場をもうけてお互いにわだかまりを出し合うのも良いと思います。あなたたちなら上手くいくでしょう。

    トピ内ID:1987569346

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    赤ちゃんを軽視しているように見えたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    せっかく心配してやったのに無下にしたと苛立つ気持ちもあったのでしょうが、自分(トピ主さん)や赤ちゃんの事心配じゃないの?何でちゃんとしないの?という気持ちもあったのかなあと言う気もします。

    子供って冬にめっちゃ薄着で出掛けようとするじゃないですか。親がそれじゃ風邪ひくから上を着なさいって言っても「大丈夫」「平気」で全然言うこと聞きませんよね。
    その時に親はちょっとイラっとしませんか?
    それは自分のアドバイスが無視されたからイライラするのではなく、どうして私があなたの身を大事に思ってるように、あなたは自分の身を大事にしないのか?
    と言う事だと思うんです。

    トピ主さんは妊婦でインフルエンザに罹った。この時点で赤ちゃんの事がかなり心配ですよね。でもトピ主さん自身は傍から見たらしんどそうに見えるのに、なぜ赤ちゃんのために病院に行ったりしないのか。
    肺炎なんて起こしたらなおさら大変なのに、どうして大丈夫大丈夫と言って何も対策を取らないのか。

    傍で見たら苛立つと思いますよ。現状では赤ちゃんの事はトピ主さんに任せるしかないんですから。

    今はトピ主さん一人の体じゃないんですよ。普段なら漁師というしんどい仕事をしているご主人の負担になりたくないと言う気持ちも分かりますが、今あなたのお腹にいるのはそのご主人の子供でもあるんですよ。ある意味ご主人の分も半分預かっている状態です。心配するに決まってるでしょう。
    その遠慮、我慢に何の意味があるんでしょうか?それで何かあったら「あなたの負担になるから病院行けなかった」と言うのでしょうか。


    謝るならば、気持ちを踏みにじったと言うよりは、これからはもっと赤ちゃんの事大事にするね、心配かけてゴメンねだと思います。

    トピ内ID:0798919686

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    すみません

    しおりをつける
    🙂
    ふしにゃん
    私の速読により、内容を見落としているかもしれないのですが、ケンカ(冷戦に至るまでの)の原因は何だったのですか?

    読む限り、心配する旦那さま、大丈夫よと夫を気遣って我慢する奥さん、の素敵な二人に見えてしまいました、、文面からだと、よく分からなかったのですが、旦那さんの気遣いをよほど無下に冷たく断った、とかなら分かりますが、どういうところからこじれたのでしょう??

    トピ内ID:0750421092

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    誰も悪くない!

    しおりをつける
    😉
    ゆーり
    レスさせていただきます。
    私も、妊娠中そして産後の現在も、主人との関係が以前よりも変に気をつかうというか、相手の気持ちを気にし過ぎてしまい、心配とか迷惑を掛けたくない気持ちが強く、よく大丈夫!って言い放ってました。でも本当は大丈夫ではないのですよね…
    主人に言われた言葉は、私の大丈夫は信用しない。でした。
    なので、辛い時は甘えていいと思います。
    こうして、第三者の立場だから客観的に思えるのかもしれませんが、冷戦というよりもう解決していると思いますよ。男性って、案外終わったことを気にしないのかなって、最近思いました。あまり考えていないと思います。
    家族の為に、仕事をどうしていこうとか、これからの未来のことを考えてくれているのだと思います。

    産前、産後はとてもデリケートなので、楽しいことを想像して身体お大事にしてくださいね。

    トピ内ID:3418304356

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    思いやりを受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    げん
    実際に医者に行くかどうかは別にして、相手の思いやりがあった場合に、
    まず「ありがとう」と受け入れたかどうかだと思います。

    ありがとう。でも、このまま横になっている方が今は楽・・・だと
    伝えればよいのだと思います。

    トピ内ID:4003837092

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    何が問題なのか

    しおりをつける
    🙂
    全然分からないんだけど…。

    旦那さんは、自分も体がだるい中、主の咳が止まらないのを肺炎じゃないのか?と医者に連れていこうとして心配していた。

    でも主は、遠慮?して断ったが、それでも今は治って元気になり、旦那様は漁に出掛けていく毎日に戻った、

    ということだよね?

    良かったじゃないですか。
    肺炎でもなく、お腹の子にも影響なかったんだし。

    何で悩んでるの?

    トピ内ID:1713184566

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    よく分からない

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    ご主人は、何に対して怒っておられるのですか?
    あなたがすぐに病院に行って治す努力をしなかったから、ですか?

    そしてあなたも。
    何をそんなに気に病んでいるのでしょうか?

    ご主人の怒りもあなたの思いも、読んでいて全く伝わってこないんです。たいした事じゃないと思うんですけとね……

    もう一度ちゃんと話してみたら、「え?どうしたの?何も怒ってないよ。」とご主人。「え?そうなの?心配して損しちゃった。」とあなた。
    ……なんて風にあっけなく解決、なんてことになりそうな気がしますよ。

    トピ内ID:3333688653

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    そもそもの間違い!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    まずは落ち着きましょう。そもそもの間違いは、ご主人の申し出に対して、
    あなたが「大丈夫」と言い続けてしまったことです。あなたなりに
    ご主人の体調に配慮したのでしょうが、どうやらそれが逆効果だったのでしょう。

    今は誠心誠意謝る他はないと思いますよ?その1つの方法として、
    手紙を書くというのはどうでしょうか?かなり古典的な手ですが、
    あなたの思いを文章にしてみるのです。画面から現れる文字と違って、
    手書きで書かれた文字の方が心が籠っていると思いませんか?

    これはあくまでも自分の推測ですが、ご主人はあなたの役に
    立てなかった悔しさが先に立っているような気がします。その辺りを考えて
    「一筆啓上」してみてください。悪しからず。

    トピ内ID:4176858825

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    何がいけなかったか

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    言葉を出し惜しみしたことだと思います。

    「大丈夫よ」だけでは伝わりません。
    トピ主の対応ですと極端に言うと「うるさい何度もしつこい」と悪い意味で受取られかねません。

    トピ主が大丈夫でもお腹の子は大丈夫じゃないかもしれません。
    父親であるご主人はお腹の子が気になって病院に行って欲しかったのかもしれません。
    トピ主はお腹の子を軽くあつかった上に夫の気持ちも無視したのです。

    病院に行けばご主人は安心できたんです。
    でもトピ主は我慢してしまった。
    だから夫は不安なまま我慢することになった。
    結果的にご主人にも我慢させてしまったんです。

    最初に「大丈夫よ」と言った時に言葉を惜しまず「あなたも辛いでしょ?辛い体で運転させるのは心配」とちゃんと全部言えば良かったんです。

    それでもご主人が病院へ行った方がいいと言ったなら、ご主人は病院に行って欲しいのだと理解して素直に従えば良かったんです。

    トピ内ID:8967523769

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    素直に甘えてみよう

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    🐧
    絹子
    頑張り屋さんだけど、妊婦さんだから、円了しなくてよかったのでは?

    夫さんは、体鍛えていて、とても強い人みたいですね。

    寒い時期は仕事も大変でしょうし、いろいろ気が回らないのかも。

    強いお母さん目指して頑張ってください。

    トピ内ID:1118962987

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    頑なすぎるから

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    blank
    レンのん
    何を話しても受け入れてもらえない
    と思えば
    話す気がなくなったということじゃないでしょうか?

    後は、何となく疲れているだけじゃない?
    インフルエンザ後は体力が戻るまで、辛いこともあるだろうと思います

    しばらくすれば元に戻ると思います。

    美味しいごはんを準備して
    心配してくれてありがとうと伝えてください

    トピ内ID:1705184755

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    全然ちょっとしたことではない。

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    今回の件は、トピ主さんとお腹の中の赤ちゃんの『命にかかわる』『重大な案件』。

    それを『ちょっとしたこと』と思っているからこそ、旦那さんは怒っているのだと思います。

    人は、大切にしているものを軽んじられた時、怒るものです。

    旦那さんが1番大切なものはなんだと思いますか?

    旦那さんが大切にしている妻の命と子供の命。
    それを、たとえ自己犠牲の気持ちからだったとしても、危うくされたらどうしていいか分からなくなります。

    旦那さんには、自分の事を後回しにしてごめんなさい。今度からはちゃんと頼るからよろしくね。とお願いしましょう。そうすればきっとまた仲良くなれます。

    インフルエンザ、つらかったですね。
    早く良くなって母子ともに健康でありますように。

    トピ内ID:5195224321

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    思うに

    しおりをつける
    🙂
    ワン
    「病院に行くか?」と言えば「大丈夫よ」。
    「肺炎じゃないのか?」と言っても「大丈夫よ」。

    これだと、「大丈夫、大丈夫って、全然大丈夫じゃねーだろっ!」と思うと思います。
    赤ちゃんが居るなら尚更です。
    病院行けよと言いたい。
    冷戦状態になるほどのことでもない気がしますが、

    結果として赤ちゃんも無事だったようで良かったですが、
    旦那さんは病院に行ってほしかったんだと思います。

    私も以前、職場で咳をしていたら、「病院行って」と言われたことがあります。
    そのときの私も「大丈夫」と思いましたが、
    自分ためではなく、周りのために行った方が良いということを学びました。
    それに私自身、家族の具合があまりにも悪いと、病院に行って欲しいと思いますからね。

    あなたが旦那さんに悪いと思って我慢したことは、
    全く伝わっていないと思います。
    心配かけたくないなら、病院に行って安心させてあげた方が良かったと思います。

    トピ内ID:9856667152

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    LUNA
    皆さん ありがとうございます。

    たくさんの意見を聴けて本当に良かったです

    1つ1つ読んでいて 色々考えさせられました
    本当にありがとうございます。

    私は 自分と赤ちゃんを大事に出来ていないのかもと思いました

    それよりも旦那や子供達のことばかり気にしていて 自分はそっちのけ

    それは 1人の体ならいいかもしれない

    けど今は妊婦

    旦那と何度か話して

    今は1人の身体じゃないんだから俺の言うこと聞いとけやって怒られました

    わかってるつもりでいたから大丈夫って軽々しく言ったんだと思います

    結局 それが 相手の気持ちを理解してないことになる


    旦那は こんなにも大事に思ってくれてるのに…

    甘えれば良かったと思います

    皆さんすみません
    色々ありがとうございます

    これからも 頑張ります。
    仲良く戻れるようにもう一度 自分のしたことをちゃんと考えたいと思います。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:7978536915

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    LUNA
    皆さんの意見をみて改める気持ちでいっぱいです

    皆さんの言葉に涙が出ました

    旦那もそこまで思ってくれてたと思ったら本当に悪くて

    皆さんありがとうございます。

    トピ内ID:7978536915

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