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    安心感か新しい道。何から考えるべきか教えてください。

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    😢
    ぽて
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    とても悩んでいます。私には付き合って5年になる彼氏がいます。彼氏は優しく、いつも私のわがままを聞いてくれる本当にいい人ですが、付き合っていて、安心感は感じられるものの、話が合わなかったり、怒りの沸点が違ったりと正直つまらないと思う事も多々ありました。(彼氏の両親に対してもそう思ってしまう事があります)
    しかし、結婚とはこんなもんだと思い、流れに任せて結婚するつもりでした(彼氏は今年で30歳で今年中にはと思っていたようです)
    しかし、そんな時にある男性と出会いました。彼は彼氏とは真逆の人で、話も面白く、いろいろな事に対する感じ方が私とよく一致します。
    好きというより、この人といたら楽しいだろうと思っていた矢先、告白されました。
    新しいものがよくみえる時期だということは重々わかっているつもりです。自分にそう言い聞かせていますが、それでも新しい人がよくみえてしまいます。同時に彼氏の安心感に変えられるものはないとも思ってしまいます。
    私はどうするべきでしょうか。
    ちなみに彼氏と私は同じ地元の田舎暮らし、新しい彼は都内に住んでいます。
    そのような面でもよく見えてしまうのかもし
    れません。
    ずるいですが、
    後悔が怖くて何もできないままでいます。
    何から考えるべきか。優先すべきか。アドバイス頂きたく思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3894457221

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    思考より直感で

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    ゆるこ
    後悔したくない、損したくないって気持ちは恐怖以外の何物でもないですよね。

    後悔する人はどちらを選んでも後悔するんです。
    後悔しない人は神羅万象が自分の責任だと思える強い人です。

    さてこういうことはタイトルの通りです。
    5年付き合った人を振る恐怖VS自分の本心との闘い?

    誰かが正解を持っていると思ってるとまた迷うと思いますね。
    年収や身長の数字で比べますか?
    どちらが長生きか占い師に聞きますか?

    自分の感情に聞いてください。そして後悔しないと決めるしかないです。

    トピ内ID:9167863289

    ...本文を表示

    この先

    しおりをつける
    blank
    cx

    年を取るにつけ、やはり慣れた地元が一番いい。結局はそこに戻る、心がね。

    従って、元の彼氏が良い。

    トピ内ID:9668274281

    ...本文を表示

    何から考えるべきか、優先すべきか、それはケースバイケース

    しおりをつける
    blank
    真の目的
    >何から考えるべきか、優先すべきか

    それには答えがないんですよ。
    あなた、彼、新たに現れた人のそれぞれの性格とか
    あなたが何を求めるか、何が大事なのかとか全く分かりませんから。
    あなたのことはあなたが一番分かっていないといけない。
    でもそのあなたが分からないことを他人が分かる訳がない。

    後悔が怖くて何もできない?
    何もできないままだと、新しい彼は待ち疲れて去って、
    あなたに残されるのは今の彼だけかもしれませんよ。

    後悔が怖いと言っても、自分の覚悟を持っての決断なら自分で責任を取れるでしょ。
    他人に言われたことでの選択が間違っていても自分で責任を取れる?
    後悔が怖いだなんて、今の彼にも新しい男性にも“とっても”失礼よ。

    自分で考えなさい。
    考えられないのなら自動的に今の彼と続くことになるだけです。

    トピ内ID:0802937111

    ...本文を表示

    比べるのは良くないと思うな。

    しおりをつける
    🙂
    このまま彼と結婚したら絶対に後悔しそうですね。

    新しい人の存在はともかく、今の彼について真剣に考えてみては?

    話が合うとか合わないとかは問題じゃなくて、

    >彼氏は優しく、いつも私のわがままを聞いてくれる本当にいい人

    5年も付き合って彼についての感想がコレって…

    自分にとっていかに利点があるか、しか出てこないのですか?
    愛おしさとか大切に思う気持ちとかは?

    相手のことに関心がないなら結婚は無理だと思うよ。

    新しい人と自分の年齢と打算と。
    そんなことばかり考えてたら答えは遠退くばかり。
    今の彼に対して、何かをしてあげたくならないの? 幸せになって欲しいとか、優しい気持ちは?

    正直、結婚どころか、なんで付き合ってんの?というレベルです。

    もし、ここに書いてないだけなら、自分が感じる「彼への愛」を信じればいいだけです。
    彼の「あなたへの愛」を測るのではなくね。

    トピ内ID:6747724803

    ...本文を表示

    どちらの後悔を許せるか

    しおりをつける
    🐧
    ドリー
    ああ難しいですねえ。本当に。
    今の彼氏さんには「少し考えたい」と結婚話は延期(白紙?)にして、その面白そうな彼とも色々と時を過ごしてみて(正式に付き合うまではせず)、どちらかに決められたらいいんでしょうけど、これ口で言うのは簡単、実際にするとなったら多分無理ですよね。

    うーん。
    今彼さんの「怒りの沸点が違う」「正直つまらない」の度合いにもよるし。
    それでも5年つきあってきたんでしょ。
    許せる範囲ではあったわけで。この2つがネックで結婚に不安を覚えるほどのものであるなら、そのまま結婚したら駄目ですし、もう思い切って都会の彼の告白を受け入れ、今彼さんとは終わりにしたら。

    その後どうなるかはホント、あなたの自己責任です。
    どちらを取っても後悔するかもしれない。
    でもどっちの後悔に自分が納得できるかを真剣に考えて決めたらいいです。

    トピ内ID:2229450741

    ...本文を表示

    最善はないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    mom
    後悔しないのは無理じゃないの?
    多分、トピ主さんの性格だとどちらを選んでも必ず後悔するでしょうから。

    能動的に自分できちんと考えて選び、その責任を取れば良いだけなのに、
    何故、選ばなかったものに対して、得だ損だと考えられるのだろう?
    選ばなかったものは、最初から手に入らなかったものです、
    手に入らないものを何故、手に入ったはずだと思えるのでしょう?

    何か受身で、相手から得られるものだけに執着する癖が有るのでは?
    つまらない男性と惰性で5年も付き合ったり、知り合ったばかりの相手に
    飛びつくのも、後悔するのも、自分が得をする為の算段でしょう?

    もう良い大人なんだから、自分の人生は自分で選んで責任を取りましょう
    どちらの男性も貴方が「幸せにしたい」「彼に何かあっても、自分が
    稼いで食べさせていく」と思わないのなら、きちんとお別れしましょう。
    1人になってそう思える人を探すんです、でないと後で後悔しかしませんよ。

    男性だけが貴方を幸せにする義務があるわけではないのです。

    トピ内ID:8756052996

    ...本文を表示

    新しい彼は

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    要は、女性慣れしていて手練れなんですよ。

    >彼は彼氏とは真逆の人で、話も面白く、いろいろな事に対する感じ方が私とよく一致します。

    こんなの、その彼は、最初落とすまでは、女性に話を合わせて面白おかしくしているだけのこと。

    落とすまでは、その調子で進むんじゃないでしょうか。

    それで、関係を持って、主が彼氏と別れて自分のところに来るなんて言い出した時には、重く感じて、離れていく。

    もうそんなの、分かりませんか?

    でも、主は、今の彼氏に対して失礼ですから、別れてもいいと思います。

    というか、今のままの主では、今の彼氏と結婚しても、不満たらたらで幸せにはなれんでしょうね。

    誰と付き合っても、誰と結婚しても、不満たらたらになると思います。

    結婚したら、今の彼氏も、主の内面に気付いて冷めると思うので、上手く行かないと思います。

    トピ内ID:3757131472

    ...本文を表示

    みなさん回答ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    ぽて
    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    どのアドバイスも正論で、どんな結果でも自己責任であるということ。よくわかりました。
    新しい彼はおいといて、
    これまでの彼のことだけを考えると、本当にいい人でしあわせな家庭を築けると思えます。
    しかし、アドバイスでもあったとおり、
    この人だったら失敗しない、条件がいい等
    自分の幸せばかり考えていることにも気づきました。
    もう少し考えてみようと思います。

    トピ内ID:3894457221

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