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    高齢の両親にやさしくできない

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    😢
    じゅんちゃん
    ひと
    家族構成です
    夫 52才 サラリーマン
    私 52才 事務職 子供2人 大学生
    別居の両親 父 82才 母 75才

    子供の頃から、両親が嫌いでした。
    高校卒業後に、県外へ進学しずっと離れて暮らしています。
    両親はいわゆる毒親で、支配的で常に怒られて育ちました。
    就職、結婚後は、年に1、2回帰省する程度です。帰省しても、うまく話せず数時間で帰ってしまいます。
    両親も高齢になり、何かと頼ってきますが、全く優しく接することができず、事務的にこなしている状態です。

    このままでよいですか?
    どうしたら、優しくなれますか?

    トピ内ID:0090354883

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    無理しないことです

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    若紫
    親だから…という理由だけで親孝行をしなければいけないという責任感が先に立つのではないでしょうか。
    このまま何でもご両親の希望に添う行動をしていけば、ますますご両親はそれを当然のことと捉え、ワガママし放題になりませんか?
    私の母も同じタイプだったので、わかるような気がします。
    トピ主様が10年後20年後に後悔しませんように、今から一線置いて、ご自身の人生とご主人とお子様たち優先の生活をなさってください。
    育ててもらった感謝はしなくてはいけないけれど、それ以上はしなくてよいです。

    トピ内ID:4119970853

    ...本文を表示

    このままでいいです

    しおりをつける
    blank
    masao
    自分たちが高齢になり弱気になっているだけです
    良くしてもらったと感謝の気持ちがあれば自然と子は親の事考えるでしょうが
    自分たちのしてきたことの答えをこれから両親は学ぶ事になります

    トピ内ID:5984008713

    ...本文を表示

    でも、あなたは優しい

    しおりをつける
    🙂
    we
    事務的にでもコナされるだけでもいいと思います。
    行動でおこせば其のうちに時期が来れば心も伴ってくるかも又一生来ないかも、相手次第だと思います。
    あなたはその気持ちを両親に伝えられたことがありますか。過去を清算する意味において、もし両親が深く後悔し、謝られたらあなたもそれを許せると思いますし優しくもできるでしょう。でも大抵の場合あれやこれやと言い訳をして、過去の行動を正当化しようとする人が多いです。直接に言うのではなく、手紙に書かれてはどうでしょう。

    トピ内ID:2627759272

    ...本文を表示

    自然任せでいい

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    子育てする時、自分の親が毒親だったら、親と同じ子育てになった場合は、子供に謝罪しますよね、今の時代は。
    親を感謝できず、尊敬もできず、いやな気持ちを紛らわせながらの子育ては大変だったでしょう。

    子供たちが成長し、余裕ができたから、高齢になった親にやさしくしたいというのが自然でしょうが、毒親からの負の影響でか、高齢になっても昔ながらの毒親が感じられる相手なら、接するのも修行ではないですか?

    親によりますよ、親が、すっかり可愛げのある親になっていたなら、いい感情が持てるし、ひどい親だったら、なかなかむつかしいです。

    感情に無理はできません。世間がわかってくれることが、毒親持ちの子供への救いだと思います。

    トピ内ID:1878736730

    ...本文を表示

    トピ主さん、えらいですねー!!(尊敬)

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    年に1・2回も帰省して、数時間も滞在して、
    事務的と言いながらきちんと対応して…
    嫌いな両親に対して、超えらいですよ! 本当に!

    これ以上、優しくなる必要なんてなくないですか?
    なれるものならなりたいという気持ちもわかりますが、
    充分にされていると思いますよ。

    どうしても「優しくしたい」というのでしたら
    感情は抜きにして帰省の頻度を増やすとか…?
    心情はともかく、行動だけならできることですから。

    トピ内ID:2141094895

    ...本文を表示

    わたしもです

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    なんてタイムリーなトピックかと思いました。
    私も主様と全く同じことで悩んでいます。
    うちは父は亡くなって現在87歳の母が近隣に一人住まいをしております。
    私は一人っ子なので、母の面倒を見るのは私しかいません。
    この母が性格的に難ありで、友達は一人もおりません。
    わたしも主様と同様に些細なことでも、その都度怒鳴られて育ちました。
    とにかく、融通が利かないといいますかミスを絶好許さない人なのです。
    例えば、道で転んだだけでも怒鳴られます。
    本当は同居しなければならないのでしょうけど、このような人なので同居だけは勘弁してほしいと思っております。
    なので、毎日夕食を作って持って行き、週に1回は買い物に連れていってますが、本当はそれもしたくないのです。面倒くさいなぁと毎日思ってます。耳が遠いので話もスムーズにいかないし、最近は口唇ジスキネジアといって絶えず唇を舐めまわしてイライラしてしまいます。
    もう、この母にずっとしがみつかれた状態で正直者早く自由になりたいです。
    今日は私の休日なのですが、お昼ご飯を一緒に食べたいから母の家に来るように言われていてウンザリしています。

    トピ内ID:5376750490

    ...本文を表示

    人間は変わっていく

    しおりをつける
    blank
    おこじょ
    人生の早い段階から距離を置かざるをえない過去の経緯があるなら、優しくできないのは、親子とはいえしょうがないことだと思います。

    なぜなら、そうしなければ若いあなたは自分を守ることができなかったんですよね。
    親子のしがらみがあれども、一人の人間として、なによりもまず自身の心を大切にしなくてはなりませんものね。

    事務的、機械的な対応でも、縁を切っているわけではなく、毎年顔を見せに行ってるのなら十分だと思います。

    でも今の親を見て苦しむということは、あなたの中にも優しさがきちんと育っていて、人間が老いて弱っていく姿を見て、自然と新たな感情が起こっているんだと思います。

    だから、大丈夫なんですよ。
    こうしなきゃいけない、と思うことも多々あると思いますが、その時々のご自身の気持ちを大切にして決めていけばいいと思います。

    家庭内の本当のところは、当事者にしかわかりません。
    でも、親、あるいは周辺の意見も聞き、けして思考停止して無条件に言われたことを受け入れず、自分の気持ちもしっかり伝えていきながら、心の折り合いがつくところを見つけて関わっていくしかないです。

    人生50年が過ぎ、あなたが少しタフになった間に、高齢のご両親は、老いゆえに弱り、心細さを感じ、変わってきたところがあるのでしょう。

    ても、子供とはいえ、心を踏みにじられた親相手に寄り添って欲しいと望まれても、無理な場合だってあります。
    それが彼らの子育ての結果というか。

    だから、心が寄り添えなければ、無理のないところで物理的、金銭的な支援中心で、心の距離をこれからも置いたらいいと思います。

    それに、あなたの気持ちもこれからまたどんな方向に向かうかわかりませんよ。
    だから、そのときの自分ができるやりかたで関わっていけばいいと思います。

    そして相手の理想に常に添えないことで、自分をあまり責めなくていいと思います。

    トピ内ID:7223678744

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    同じような構成です

    しおりをつける
    🎶
    和食 食べたい
    私は54歳です。
    私も両親にわだかまりがあります。
    そして両親は私の気持ちは知らないです。
    両親は私の優しく出来ない理由が自分達にあるとは夢にも思っていません。
    ただ私の性格が優しくない娘だとそう思っているようです。
    友人達の親をどれほど羨ましく思ってきた事でしょう。
    でも私の自立心はやはりこの親には頼れない、という気持ちから生まれたものなので、
    ある意味 良かったと思うべきなのだと思っています。
    両親に優しくしなければ、と今までの人生葛藤してきましたがもう自分を許すことにしました。
    親不幸と 呼ばれてもいいです。
    私には子供がいませんし親不孝されることもないですし。

    トピ内ID:5073516712

    ...本文を表示

    十分だよ

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    年に1、2回も帰省して
    頼ってきた親を何とかしているって

    とってもやさしいですよ

    私は毎度の帰省も早くお役御免したいと思っています
    頼ってきた親を突き放すと思います

    彼らは私なんていなくても、問題ないのがわかっているからですけどね

    余計なことを言わなければ、トピ主さんくらいの対応はしたかもしれないのに

    自業自得だと思っています

    これでも、まあまあうまくやっているつもりですよ

    トピ内ID:3707080070

    ...本文を表示

    そのままで良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ちなみに、私が言われたい言葉なんですけどね。

    幼少の頃から家庭環境が悪く、母親には父親の悪口を聞かされて育ちました。確かに父親は最悪な人間でしたが、母親も同類だと気が付いたのは両親が離婚した後でした。

    それから何か母親の思う壺のように結婚して、同居に至っています。
    娘だから、一人にするのが悪いから・・と世間体を気にしてしまった事を後悔しています。
    同居をして20年以上経過しました。親が歳を取るのと同様に私も歳を取りました。もう若くはないです。更年期なのか非常に疲れるしイライラします。漢方薬を飲んでいますが、劇的に良くはなりません。

    私を無料のタクシーだと勘違いし、自治会などの面倒な事は丸投げ、自分は年寄りだと言いながら、私より元気に趣味や旅行に勤しんでいます。
    私の体調不良なんて見て見ぬフリです。
    子どもが親を助けるのは当然でも、親が子どもを助ける思考は無いみたいです。

    最近、親の頼みを何でも受け入れるのを辞めました。
    不機嫌になりますが、仕方ありません。
    親の頼み事を断ってはいけないと思い込んでいました。
    もし、私が精神的に落ち着ける家庭環境で育ててもらっていたらまた違ったかも知れませんが。
    多分、親孝行な人は親孝行をしたくなるような親に育てられたのだと思います。

    『幼少期に父親の借金や暴力で辛い思いをした。母親には父親の文句ばかり聞かされた。さんざん苦労させられた。不良や問題児にならなかったのが最大の親孝行だと思ってくれ。これ以上を望むのは身の程知らずだ』と思って生きています。

    親だから何でもしてあげないといけない、そう思うと自分が苦しくなるばかりです。自分が与えられた分だけを返せば充分なんですよ。無理はしない、離れているなら幸いですよ。
    事務的でも全然大丈夫ですよ。立派です。

    トピ内ID:6863148887

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