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    27歳 子供あり 結婚2年目

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    ハニーミント
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    結婚して2年目で、子供もいます。子供が産まれる前にもなにかと些細な嘘をつく旦那でした。さすがに子供が産まれたらいろいろと一家の柱としてしっかりやっていくのかと思いましたが、産まれてからの旦那がひどすぎるので相談させていただきたいです。

    子供を産んでから、旦那に借金があることがわかり、ましてや自宅に督促のハガキが届くまで私には嘘をついていました。反省する気もあまりみえず、支払いができていないにもかかわらずバイトをするでもなくバレてからは気が晴れたのか、反省している態度がみられません。

    仕事をしているといい、ほかごとをしていたり
    出張といい実は行ってなかったなどの嘘をつかれる毎日です(女性関係は0だと思いますが…)。

    なのでまったく信用もありませんし、信用したくても次から次へと裏切られます。旦那も信用を取り戻そうとは思ってもいないようで、こっちの疑いにもめんどくさい、いちいちうるさいだの言い返されます。

    いろいろとあり、離婚をいつも考えるのですが、私が母子でお父さんがいなかったことで悲しい想いをしてきたので子供には同じ想いなどさせたくないと思っています。たとえ、どんなに最低な旦那でも子供のお父さんには変わりないといつも言い聞かせ毎日我慢しています。

    私もまだ若いので、兄弟のことも考えたいですが旦那が変わらない限り将来は厳しいのではないかと思います。
    自分が我慢して、たとえ夫婦関係が崩れていたとしても耐えきるのか、離婚していつかまたいい出会いがあり再婚するのがいいのかどちらがいいと思いますか?

    トピ内ID:2174685618

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    主さんもズレてる。

    しおりをつける
    🐧
    れんげ
    ご主人は正社員で働いてますか?
    バイトって普通、正社員なら出来ませんからそもそもがしっかり働いてない人なのでは?

    第二子を考えるのも愚かですし、今から良い出会いや再婚を考えるのも愚かです。

    先ずは当てにならない借金まみれの夫が果たして父親として必要なのか?
    子供の為に!と仰いますが金食い虫となって子供の教育費も無くなりませんか?

    主さんが正社員となり一人で子供を育てる覚悟はないのでしょうか?
    再婚と仰いますが、結局自分に確固たる仕事、稼ぎがないと同じ失敗をしますよ。

    トピ内ID:0109507812

    ...本文を表示

    しっかりしましょう

    しおりをつける
    ベンゲイ
    >たとえ、どんなに最低な旦那でも子供のお父さんには変わりない

    これは生物学的にね。
    でもここまで酷い男だと違うと思いますよ。
    いない方がずっと子供の情緒が健全に育つケースはいくらでもあります。残念ですが。

    あなた自身母子家庭で父親がいないのが寂しかったとありますが、それは理想のお父さんがいなくて寂しかっただけで、借金や嘘を重ねる父親が常にいて母親を苦しめていたと想像して下さい。

    もちろんその男との子供をもう1人なんてとんでもないでしょうね。
    兄弟が必要?
    もうトピ主さん、視野が狭すぎます。形ばかりの家族にこだわっていませんか。
    真剣にあなたとお子さんの人生を考えれば、そんな信用できない人間との生活は清算し、自立して頑張ることが、本当の幸せを掴む近道だと思いますよ。

    トピ内ID:8238297116

    ...本文を表示

    嘘つきの

    しおりをつける
    blank
    わやや
    父親ってなんか嫌です。子供との約束も守らなそうじゃないですか?
    親に嘘つかれるって結構ショックですよね。
    昔は片親って周りと比べて寂しい思いもあったと思いますが、最近てシングルマザーとても多いので愛情を持って育てればそんなに気にする必要ないかもしれないですよ。
    両親の不仲を見て育つ子供も寂しいと思うし、ご主人はそこまでしもいてもらいたいような父親ではないと思います。
    今27歳でしたらまだ再婚の可能性もあると思いますし、子供が生まれて30歳超えて子持ちバツイチとかになるより今のうちにもっと素敵なパートナー探しをしても良いと思います。

    トピ内ID:1674939242

    ...本文を表示

    あなたの考え方が間違えている

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人がそのような性格であるということをお付き合いの段階でわかっていなくてはならなかった。

    信用できない人を信用しようとする努力は必要ない。

    さらにご主人のことをいろいろ言う割には離婚をすると子供がかわいそうだとおっしゃっているが、離婚してもお子さんにとっては父親。面会も養育費請求もできるのですから。子供がかわいそうじゃなくてあなたがご主人に依存しているからこのような考えになるのでしょう。

    さらに、そのような状態にもかかわらずお子さんに兄弟が欲しいとは、さらに大変な状況になることがわかっていますか?

    離婚したらいつかいい出会いがあり再婚をするとおっしゃっているが、そういうことはありません。あなたのような肝心なところが見えない人はまた同じような人と再婚し、さらに苦労することの方が可能性が高いのですよ。

    トピ内ID:3007761367

    ...本文を表示

    居ればいいかと言われても・・・

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚男性
    そんな嘘ばかりつく男と結婚しようと思うとか信じられません!
    そして安易に子供ができるような行動をとらないでください!

    自分達で周囲に迷惑かけずに生きていくこともできないのに、子供を産んだら、子供が不幸になるのは当たり前の話です。


    どちらかと言えば離婚した方が良いのかと思います。
    借金まみれで嘘ばかりつく父親がいたのでは、子供の将来に悪い影響の方が多いかと思います。
    そしてトピ主さんが稼いだお金も、夫の借金のせいで無くなりませんか?
    それよりは離婚して育ててあげた方が健全に育つように思います。

    ただ再婚は本当に慎重にしてください。
    一切血の繋がりがない、赤の他人の子供を育てるのは大変ですよ。
    一見優しい人であっても、精神的な余裕がなくなれば、どうなるかは分かりません。

    再婚相手との間に子供ができたら、そちらが可愛くなってしまい、前の夫との間の子供を虐待なんて話も残念ながらよくあります。。。
    特に再婚相手にとっては、片方は全くの他人ですからね。
    万が一の場合は里子に出すなど、広い視野で物事を考えてくださいね。
    トピ主さんは、子供の幸せを考える人なので、きっと大丈夫だと思いますが、いつ何が起こるか分からないのが人生ですから。

    子供の幸せを考えるならば、今のままの夫はいない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8705148555

    ...本文を表示

    日々、辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    ばーこ
    でも、お子さんがいらっしゃるから弱音を吐いてる暇もなく悩んでいるんですね。
    私だったらでの意見を書かせて頂きますが、先の事は判らなくても先ずは自分の為に離婚しますね。それは子供の為でもあると私は思うんです。自分が幸せじゃないのに子供を幸せには出来ないと思うからです。
    土台は自分ですよね!?自分がいつも憂鬱な気持ち、苛々があっては子供に全身全霊(少しoverに聞こえるかも)な気持ちの子育てできませんよね。
    確かに主さんのおっしゃる様に両親揃って子育て出来ればbestですが、ただ両親揃ってれば子育てできて、ひとり親だと子育てできない子供に良くないは違うと思います!固定観念を排除し先ずは現状を自分がどうしたいか?を先の事は行動を起こさなければ誰しも判らないので頭でっかちにならず考え行動するのが良いのではないでしょうか?
    また主さんが御主人と現状維持で過ごしていきたいのでしたら気になると思いますが放っておくのが良いと思います。
    御主人まだ若いので煩く言われると反抗期の子供みたいな状態になってしまうんだと…父ですから、一般的には困るんですけど御主人は、そういう人だと大人になって主さんが御主人から突き放しお子さんを預けられる場所があれば預け働くなどして環境を変えるのも良いと思います。主さんの御家族に相談できれば一番良いですけど。
    1人で頑張っても疲れてしまうだけなので頑張らず休息しながら、お子さんに愛情を注いであげて下さいね。母子は以心伝心で、みんな伝わりますよ!少しずつ解決するといいですね。

    トピ内ID:5610509131

    ...本文を表示

    離婚おすすめします

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    うそつき、借金、反省なし

    という3役ついてるので確実に離婚お勧めです。

    いるだけの最低な父親なんて意味がありません。
    ましてや嘘つきで信用ゼロなんて悪影響だけしか
    ないでしょう。

    27ならまだ再婚も可能です。がんばって。

    トピ内ID:3625569121

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    月見大福
    離婚でも現状維持でも、あなたが決めればいいと思うけど、結婚したら変わる、子どもが生まれたら変わる、なにか大変なことがあったら変わる、みたいな期待というか思い込みは捨てた方がいいですよ。

    相手が子どもなら、成長につれ、あるいは教育やしつけで変わりますが、大人はもう変わらないか、悪化するかのどちらか。
    悪化するパターンも多いです。

    もし、いい方に変わった方がいても、すごく珍しい例なので、うちのそうなるかも!って期待しちゃいけません。

    もし再婚するなら、変わるという期待や約束で、相手を選ばないようにね。
    何度も同じ過ちを起こして、父親の違う子供をどんどん作る人いるので、気になりました。

    ところで、ご主人は借金があるところからして、収入はそれほどでもないと思うのですが、お子さんの進学とか、そのご主人で大丈夫なんですか?
    これから、さらに借金を作ることはあっても、頑張って収入を増やすことはない気がするんですが。

    もし高校が無償化でも、部活や付き合いにそこそこかかりますよ。
    運動部や音楽系の部活で、年間数十万かかるというのは、珍しくないです。

    父親はいれば幸せというものでもないです。
    父親が自分勝手、自分優先で、子どものために頑張ってくれないなら、いない方がしあわせということもありますよ。

    トピ内ID:6498847285

    ...本文を表示

    うちの父親そっくり。

    しおりをつける
    blank
    モイスチャー
    母親は子供のためにと離婚をとどまりました。
    成人して思うのはなぜとっとと離婚しなかったのかと。
    その頃の母親に会えるなら殴ってやりたいです。
    うそつきは一生治りません。
    年老いてなおひどくなりますよ。
    タバコをやめたといって吸っていたり、
    車を自分でぶつけたくせに人にぶつけられたといったり、
    母どころか子供(私)がしりぬぐいに大変です。
    子供が大事なら別れて欲しいです。
    いなくてもいい父親って存在するんですよ。

    トピ内ID:1155687185

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