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    夫の転職、義両親との同居について

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    ココ
    ひと
    私は関東出身、夫は中国地方出身です。
    夫(30歳・次男)が最近 「できれば将来は実家に帰りたい。転職するなら早いほうが良いから年内には結論を出したい」と言ってきました。

    夫の兄は子供が2人いて持ち家(関東)があります。気難しい奥さんの言いなりなので義兄夫婦が実家へ帰って同居する可能性は低いです。夫の姉は未婚ですが「この家を継いで欲しい」と言います。義両親も私達夫婦に期待しています。

    私は義両親との関係が良好なので、完全同居は嫌ですが将来 世話をするつもりはあります。しかし継ぐといっても私達にはまだ子供がいないし、今後どのような状況になるかわからないのに今 決めてしまって良いのかな?と悩んでいます。

    私の両親は別居していて、ゆくゆくは離婚という事になりそうで、頼りない兄と未婚の妹が母と同居しています。自分の親のことも心配だし、正直言うと私自身も生まれ育った土地から離れたくないという気持ちがあります。

    すべてが思い通りにならないという事はわかっていますが、何を優先してどこを諦めるべきなのか考えがまとまらず悩んでいます。経験談、アドバイスがありましたら、どうかお願い致します。

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    丸く収めるには

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    ん~。。。
    トピ主さんがご主人の実家(の側)へ。

    ただ自分の思うところは最初にはっきり言っておいた方が良いと思います。
    実家の母に何かあった時は(なくてもだけど)兄妹達だけでは心配だからたまに様子を見に来たい(その時嫌な顔されたくないものね)事とか、最初の内(いつまで?)は同居じゃないほうが良いとか(今の関係が良好なのは同居してないから。入ればわからない、どちらかが我慢しなければ。)これは譲れない!というものははっきり言っておかないと、あとで後悔しても遅いです。

    >離れたくないという気持ち

    結婚してからご主人のご実家がどこなのかわかったわけではないでしょう?
    絶対帰らないと言われたわけではないのでしょう?
    その人と結婚した以上、自分の実家から離れてしまうのは避けられないですよ。

    >何を優先してどこを諦めるべきなのか考えがまとまらず悩んでいます。

    自分がどうすれば丸く収まるのか考えれば、簡単に答えは出ます。
    ご主人の実家を優先、自分の実家をその次にしないとどうなるか、荒れます。
    荒れることがないよう、(トピ主さんの為に)条件だけはきちんとしておいた方が良いと思います。

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    どこまで譲れるかは人それぞれ。それより夫婦で話し合いを

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    広島県人
    あなたが同居或いは近距離別居し、義姉さんの老後もあわせて看取り、お墓の面倒、お寺との付き合いもすべてこなすならあなた以外の人は誰も苦しまないし面倒な思いをすることもありません。

    つまりあなたがそれ以外の道を望めば必ず夫側の親族と衝突します。
    それが嫌なら一緒に行くしかありません。

    「同居してもいいが関東に来て欲しい」
    「中国地方に行ってもいいが自分の親も引き取りたい」
    「あまりに現状より収入がダウンするようなら転職反対。現状の生活を維持したい」
    「両親の老後には長男も責任がある。後々もめるのは嫌なのできちんとした文書の形で話し合いの結果を残して欲しい」
    などなど、自分の希望を言えば喧嘩になるでしょう。でもこんな大事なことで夫婦の話し合いもできないなら別れるか諦める方がいいと思います。

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    トピ主です

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    ココ
    ん~。。。様
    アドバイスありがとうございます!

    >自分の実家から離れてしまうのは避けられないですよ。
    >自分がどうすれば丸く収まるのか考えれば

    夫は全国に転勤の可能性がある仕事なので実家から離れる事は覚悟していましたが、末っ子の夫が実家に帰るために転職して同居を提案してくるとは思いもよりませんでした。

    両親に無関心な義兄と、私たち夫婦が同居するのが最善と決めつける義姉の態度を考えると「なぜ私だけが悩んで我慢しなきゃならないのか」と、ふに落ちない気持ちを拭い去ることができません…

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    トピ主です

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    ココ
    広島県人 様
    アドバイスありがとうございます。

    主人とは話合いをして、今すぐ帰って完全同居するのだけは無理と伝えてあります。夫は納得して「別居はOK」と言ってくれましたが、今後どこまで自分の希望を伝えていいのか悩んでいます。

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    別に

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    りん
    未婚の義姉が養子をもらって、義両親と同居すれば
    良いという考えもあるわけだから、とぴ主さんばかり
    悩む必要はないと思います。
    (義兄が家を売って、四国へ帰るという考えもあるし)

    転職といっても、すぐに転職先があるか分からないし、
    とぴ主さんの実家も正直、気にはなるでしょう。
    もう少しお互いの家のこととか、二人で話し合って、
    結論を出したら良いと思います。

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    気持ちは複雑なんですね?1

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    しりうす
    義姉さんの気が強いからトピ主さんにおはちが回って来ていると思ってらっしゃるみたいですが。
    トピ主さんが義両親との関係について今まで強気にでなかった理由が、正直に義両親さんとの関係がうまくいっていて、そんなに嫌じゃないからであれば旦那さんもそれで同居話をもちかけてきたのでは?

    でも話の流れからして、本当は私も親しくはしたくないけど、義両親さんがちょっぴり可哀想だったから付き合ってただけなのかなと思ってしまいます。それとも、なんで私ばっかりという気持ちがあるだけで、同居自体は嫌じゃないのでしょうか?

    残念ながら、トピ主さんがどんな気持ちで付き合っていたかなんて旦那さんはご存知ないと思います。旦那さんの実家に帰るときにこにこしていれば、それでうまくいっていると勘違いしてると思います。もちろん勘違いしたほうが自分も楽ですから。
    一度、ご自分の気持ちを整理してみたらいかがでしょうか?

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    その2

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    しりうす
    転勤、同居が嫌、なのはわかります。私からすると、せめて今住んでいるところに来てもらうとか、ではだめなのかな?と思います。旦那さんがご両親と仲が良くて、旦那さんの言うことを聞いてくれるご両親でなければ、同居は難しいですので、旦那さんとご両親の関係もよく見たほうがいいです。

    もしかしてトピ主さんが自分の意見を言うのが苦手なだけなのなら、この機会に自分の意見を言って、夫婦で冷静に話し合うってことをしてみたほうがよいと思います。そうしていくうちに、自分の気持ちも整理がついてきたりしますし。

    人間って、思ったほど人の気持ちに敏感ではないですから。たとえ夫婦だってそうですよ。知らないうちに溝がふかまっていって取り返しのつかないことになる、よりちょっと我の強いほうがお互いのためってこともありますから。

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    トピ主です

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    ココ
    りん様
    アドバイスありがとうございます!

    必要に迫られてない状況(同居や介護)を想定して自分たちの将来を決めるのは怖いというか、とても難しいです。なかなか具体的な話に進展しませんが、これからも話合いを重ねていきたいと思います。

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    トピ主です

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    ココ
    しりうす様
    アドバイスありがとうございます。

    >義両親さんがちょっぴり可哀想だったから付き合ってただけ
    >どんな気持ちで付き合っていたかなんて旦那さんはご存知ない
    しりうす様のお言葉、図星です。親しくしたくないと思った事はありませんが 義兄・義兄の奥さん・義姉が義両親に対して冷たい態度をとるので、私は優しくしようと愛想よく付き合ってきました。でもそれが周囲に同居OKと勘違いさせてしまう態度だったとしたら反省しなければいけないのかもしれませんね。
    夫に不満(家族の悪口は禁句だと思っています)を言ったこともありませんので完全同居は嫌と言ったら「どうして?」と不思議そうな顔をしていました。

    結論を急がず、まずは矛盾だらけの自分の気持ちをゆっくり整理していこうと思います。

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