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    🐧
    nano
    ひと
    周囲の自分に対する扱いを大事にしてもらうには、どうしたらいいのでしょうか。

    私は25歳、社会人1年目、女性です。

    夏ごろに友人から、私の自己評価が低いことや周りの男性に軽視されすぎていることを指摘され、はじめて自覚しました。

    性格は、自分ではとにかくネガティブで、話すことや褒められることが苦手、人の顔色や嫌な空気に敏感で、断ることや自分の意見を通すことができないと感じているのですが、
    周囲からの評価はむしろ悩みがないように明るく、優しい、マイペースで自分の世界があり、繊細ではないというもののようです。

    職場のランチなどの楽しいやりとりの最中に自分を貶める発言が出てくるため、私は笑ったり、やめてよ、違うよ」程度のことしか言えません。もちろん相手に悪気はないこともわかっていて、また、相手も私だから言えると言うのです。

    自分としては身なりや清潔感、女性らしさ、社会人らしさなどひと通り人間として必要な点には気を遣っているつもりですが、最近では「もう少し大人の女性らしくなりたい」という私の発言をひねって品がないとまでからかわれるようになり、さすがに育ちや両親まで否定されたようで苦しいです。

    自覚している性格と乖離がありすぎて、このような事態になってしまっているのでしょうか。
    個人ではこのような発言はあまりなく、人数が集まると飛び交います。

    偏見かもしれないのですが、女性って、もっと男性に大切にされる方が多いような気がするのです。
    でも褒めていただいたり話題の中心になることが怖くて、自分でも自分をよく面白おかしく貶めてしまいます。
    友人の指摘を受けて、そういえば相手に振り回されたり自分の意見をまるで聞いてもらえなかったトラウマをいくつも思い出しました。

    私の自分に対する態度次第なのだと思います。
    どうかアドバイス頂けないでしょうか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1505600377

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    う~ん

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    🐤
    sono
    >相手も私だから言えると言うのです。

    じゃ、相手からしたらいじってるって程度の感覚なんじゃないですか~

    お前男みたいだからな~、それじゃ嫁に行けないな~とか・・・

    こういうのもいじってる感覚でいう人いますよね、
    お前だから言えるって事は、いじりだと思ってる可能性大かと。
    でもあなたは表面上は「もう~」なんて明るく返してるけど、内心は不快でやめてほしいと思ってると・・・

    >最近では「もう少し大人の女性らしくなりたい」という私の発言をひねって品がないとまでからかわれるようになり

    こういうのも、あなたが自虐的に自分で自分を貶めるような言い方するから、
    それプラスいつものいじりで「そうだな~お前には品が足りないな」なんて感じになってしまう・・悪循環な気がします。

    自分で面白おかしく自分を貶めるような言い方するのはやめたら。
    それは自分次第だから何とかなるんじゃない。
    あとは特にそのいじりが酷い人・・男性ですかね・・
    その人と二人で個別に話したら?
    相手の人も「お前だから言える」なんて言ってるのなら、それなりに話せる相手でしょ。
    ○○君って私のこといじるよね。さすがにつらい事もあるんだけど・・って訴えたらいいんじゃないの?
    こう見えて本当はこういう性格でツライ時もある・・って・・
    相談するみたいに話してみたらいいんじゃないの?
    やめてほしいってお願いと同時に、昔からそんな普通にいじられて来た、その原因って私にあるのかな?って相談してみたら。その人が一番答えを出してくれると思うよ。
    そしてそうやって相談されたらあなたの悩みである事も感じてくれるだろうし。
    自分が相談受けた第三者として「それは酷いな」って思ってくれると思う(お前もその一人なんだけどねって話ですが・・)
    そうなったらその人が味方になってかばってくれる可能性も出てくるよ(笑)

    トピ内ID:0633218605

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    自分を大切にね

    しおりをつける
    🙂
    みち
    自分を面白おかしく貶める発言をするって、私もたまにします。
    でもそれは話題作りの一つであって、自分が話題の中心になるのが怖いからではありません。
    自分を大切にしない人は、他者から大切にしてもらえるわけがないと思います。
    話題の中心になるのが怖いなら、黙っていなさい!

    他人からイジられた時は、いつもヘラヘラ笑っていると「こいつはイジってよい奴」認定されますよ。
    ちょっと真顔で「それ違うからやめてよ!」って、笑顔は封印しましょう。
    また褒められるのが苦手なのは、自信がないからですよね。
    どんな小さなことで良いから、得意なものを持ちましょう。

    トピ内ID:1474942030

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    自虐する事は『貶めて良いと許可する事』

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『自分でも自分をよく面白おかしく貶めてしまう』なら仕方がないと思います。
    あなたは暗黙の了解として私の事を貶めて良いと許可を出しているようなもの。

    相手にしてみればその許可通りに行動しているに過ぎませんよ。
    『また、相手も私だから言えると言う』そうですよね、許可出してますもの。

    私の周りで大切に扱われている女性は『自分でも自分をよく面白おかしく
    貶めてしまう』事はまずありませんね。
    こういうのは『私の事はこう扱え』と態度で示している物なんです。

    『自分でも自分をよく面白おかしく貶めている』人でも大切に扱われてる人って
    相当社交性があって人の扱い方が上手い人だと思った方が良いです。
    つまりは「断ることや自分の意見を通すことができない」ような人には無理。

    私の事を貶めて良いと許可を出す事からやめましょう。
    女性同士なら褒める文化なので自虐してもフォローされる事もありますが
    男性に対しては自虐する事は『貶めて良いと許可する事』ですよ。

    その上で『断ることや自分の意見を通すことができない』と
    終わらせるのではなく、出来るようになりましょう。

    周りからは『繊細ではない』という評価で、あなたが今傷ついているなら
    あなたは周りの評価よりも繊細であると言う事ですね。
    それならあなたは『自分はもっと繊細である』とアピールが必要です。

    とは言え「自分はもっと繊細である」とそのまま言ってもダメですよ。
    繊細そうな女子がどのように繊細さをアピールしているか
    目で見て盗んでみられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2112768097

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    人必ず自ら侮りて然る後に人これを侮る

    しおりをつける
    🙂
    はちみつ
    自分で自分を貶めているから、周囲もその扱いなのです。
    成るべくして成った立ち位置です。
    まぁ、周囲の人の人間性にも問題が多少あるようですが…。

    自分を貶める発言があっても、否定できないのは空気が悪くなるのを回避するためですね。
    でもそこで「そういう言い方って、わたし不快なんだけれど」と言ってみんなの空気が悪くなるのって、トピ主さんのせいなんですかね?
    そもそも、他人を不快にさせるような発言を平然とする人の方が悪いんじゃないの?


    >もちろん相手に悪気はないこともわかっていて、また、相手も私だから言えると言うのです。

    悪気なく他人を貶める発言が出来るって、要するに素で性格が悪い人ってことですが…。
    すぐさま反論してくるような性格がキツイ人や、媚びへつらうべき上司などには貶めるような発言は出来ないけれども、「トピ主さんだから言える」ってことですよね。


    >偏見かもしれないのですが、女性って、もっと男性に大切にされる方が多いような気がするのです。
    >でも褒めていただいたり話題の中心になることが怖くて、自分でも自分をよく面白おかしく貶めてしまいます。

    『人必ず自ら侮りて然る後に人これを侮る』by孟子
    自分で自分を侮るようなことをしていると、そのうち他人も自分のことを侮った扱いをするようになるよ。侮られたくなかったら、まずは自分で自分を大切にしなさいね。
    そんな感じの意味です。
    昔も、トピ主さんのような人がいたのでしょうね。
    自己評価を上げることや性格を変えることはすぐには出来ないでしょう。
    けれども、ちょっとずつでも良いから変わろうと努力したとき、周囲からの扱いも変わるような気がします。

    トピ内ID:8723646511

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    似たような

    しおりをつける
    眠り猫娘
    私も似たような性格でかつトピ主さんと同じような経験をしてきました。

    25歳で社会人一年目、ということは大学学部以上の学歴の方ですね。もしかしたら、いわゆる第一世代の高学歴者ですか?この言葉は、家族の中で初めて大学へ行くような家庭環境の子女を指します。日本ではあまりなじみがないかもしれませんが、米国では少し前からメジャーな話題です。A first generation college studentで検索できます。私自身もまさにこれです。

    これに関する新聞記事を読んでいたら、現在に至るまでの他人からの扱われ方に納得ができました。大学生活でも、就活、就職してからもついて回った感覚。英語バージョンを訳してみると、

    ひどい場合は、(学生)仲間や教授などから、このような人間は大学という場にいるべきではない、とみなされる。経済的には恵まれない第一世代の高学歴者は、多くの助けや補助が必要であるが、その事実が格好の差別の対象となる。

    教授や大学といった言葉を、上司や職場に置き換えてみたらしっくりくると思います。

    私は一匹狼、いえ性格的には、一匹猫、でやり抜いています。

    トピ内ID:7819273345

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    ご認識の通りです

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    >>褒めていただいたり話題の中心になることが怖くて、
    >>自分でも自分をよく面白おかしく貶めてしまいます。

    これがいけないのだと思います。
    ご自分でも分かっていらっしゃるのでしょ?
    褒められたら、「そんなことありません」と謙遜するだけでよいのです。
    自分をネタにして笑いをとるのはやりすぎです。
    トピ主様の言動をみて、「いじられキャラなんだ」と勘違いする人が出てくるのでしょう。

    トピ主様はきちんと自己分析ができている賢い方とお見受けしました。
    男女ともに好かれる人気者になれるキャラだと思います。
    ご自分を貶めたりせずに、堂々と振る舞ってください。

    トピ内ID:9424962029

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    nano
    みなさま

    このような悩みに真剣にレスしてくださり、本当にありがとうございます。
    どのお言葉も身に沁みます。

    みなさまのお話を見ていて、自分で自分を面白おかしく貶めていたのは自信がないからという理由からだと思っていたのですが、それだけではなく話題が自分だけに集中してしまうのを避けたくて、自分のネタから他の人に会話を広げようとしていたんだなぁと気づきました。
    なんとも不器用だと自分でも思います。

    褒められたり、話題をひとりじめしてしまうことが怖いことの根底には「こんな私、つまらないんじゃないか」という気持ちがあるように思います。
    これまで真面目な話をしようとしてもなかなか聞いてもらえないことが多かったりして、私はそもそもつまらない会話に価値はないのだと思っているようです。

    本筋と全く関係がないのかもしれないのですが、大学を卒業してからさらに専門分野を学んでいたという経緯もあり、どうやら周囲からは「自分の芯がある」「はっきりと自分の意思があり、表現できる」と評価して頂いているようです。
    だからこそ、まさか自分の意見が言えずにこんな日常会話で傷ついているだなんて思えないだろうな、とも。

    あえていじってくる相手に相談してみる、真顔で否定する、繊細であると表現する、というのは場の空気を悪くしてしまうのではとやってみようとしたことがありませんでした。
    職場で、社会人として大人気ない行動だと思われないでしょうか。そこで沈黙してしまったり、そこからまた揚げ足などとられそうだなぁと思ってしまい、なんだか怖いですが、やってみないといけないですよね。

    長々とすみません。
    アドバイス、とても嬉しいです。
    まだございましたら、ぜひお願いします。

    トピ内ID:1505600377

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