詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘が第4子を出産、私は過保護?

    お気に入り追加
    レス43
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    すみこはん
    子供
    小2、年長さん、1歳10ヶ月の女の子3人が居て9月に第4子が生まれます。幼稚園の送り迎え、学校等の行事、育児としばらく娘は大忙しの毎日になると思います。
    ご近所、友人に恵まれて今も本当にいろいろと助けていただいています。
    私は来年定年なのですが娘が大変だろうと、今年の8月末で会社(パート)をやめようかと考えていますが、娘は「何とかなるよ、みんな助けてくれるし」と言います。
    いくら周りに恵まれているからと言っても毎日のことです。月曜日~金曜日まで娘の家に住み込み(家からバスで30分ほどの距離に一人で暮らしています。)土・日は自宅に帰ろうかと考えています。
    私はパート収入で生活していますが、なるべく娘に金銭的負担を掛けずに生きていきたいと思っています。
    何とかなるとは思いますが、私が勤めをやめるのは過保護でしょうか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数43

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    辞めるまでもない

    しおりをつける
    blank
    Mm
    娘さんからのご依頼ならともかく、ご本人が「何とかするから」
    と言われてるんでしょう?
    なら、そっと見守ってあげましょうよ。
    そして、娘さんからヘルプを求められたら、そうすればいいんです。

    かくいう私も、シングルママで、娘を育てる際、実母の助けはかなり
    助かりました。が、これ以上の過干渉がありました。

    やはり干渉に耐え切れなくなり、娘の入学を機に、実家から
    飛び出しました。
    今は・・・時々会う程度ですが、親子関係は少しずつ、修復しつつありますが、まだまだ時間かかるでしょう。

    娘さんにも家庭があるのですから、貴方も、あんまり干渉し過ぎないように気をつけください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    blank
    花火
    娘さんの所に平日泊まるのはやめましょう。
    親として手伝いたい気持ちは分かりますが、娘さんは独立した家庭を持ち、ご主人がいるんです。
    やはり親子といえども付き合いには距離を置いたほうがいいですよ。
    バスで30分ですよね?
    必要なら毎日通えばいいんですから。

    娘さんから要請があるまでは仕事は続けてる方がいいと思います。
    「助けが必要になったら言いなさい。いつでも助けるわ」とでも声を掛けておいてあげると娘さんも安心出来ると思います。
    母親は「いざとなったらいつでも頼れる」という状況にしておいてあげるのが一番喜ばれるのでは?と思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    大変そう

    しおりをつける
    blank
    りか
    私にはまだ子供は一人しかいませんが、お子さんが4人って大変そうですね。
    出産後しばらくは住み込んであげて、娘さんの体力が回復したら、トピ主さんはご自分の家に帰って必要な時だけ助けてあげる…というのが一番だと思います。
    娘さんには旦那さんもいるんですよね?
    だったら基本は夫婦二人で乗り越える方がいいと思います。
    でも、小学校低学年の子、幼稚園、2才、新生児・・となると娘さんは相当大変でしょうから、仕事を辞めていつでも助けに行ける状態にしておくのは良いかもしれませんね。
    バスで30分なら遠くはありませんし、娘さんから「本当に困った」とお呼びが掛かったら行く。という風にされるのが良いとおもいますよ。
    小さな子供を抱える娘を心配する気持ちはごく自然な感情だと思いますし、私が娘さんの立場だったら、そんな母親の存在が心強いと思います。
    適度な距離を測りつつ、頑張ってください!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    関係ないのでは

    しおりをつける
    blank
    aya
    せっかくですから定年までお勤めされてはいかがですか。あまり仕事に未練はないようにも見受けられますが、定年まで勤めたことは自信にもなるし、再就職のときにも印象がいいと思いますし。今後金銭的な負担を娘さんにかけたくないのでしたら尚更働けるうちに働いて貯金したほうがいいと思います。もし将来金銭的に援助が必要になっても、娘さんだって子供が4人いたら教育費等もかなりあり、援助してもらえるか分からないですよね。

    出産のときにそばにいてあげたい、孫たちの世話をしてあげたいのは過保護ではなく良くある普通のことだと思います。でも本人から要請がないのにやる気満々なのは過保護というよりお節介かも。娘さんはシングルマザーですか?夫や夫の親もいるのであれば、助けてくれる人もその分多いし、本人の言うように問題ないのかもしれません。そういう見込みがあって第4子出産に踏み切ったのだと思いますよ。

    仕事は続けたまま、必要であれば出産のときに休暇をとってお手伝いにいってあげるのが良いのではないかと思いました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    過保護というより・・

    しおりをつける
    blank
    ぽりんき
    それは娘さんと、娘さんのダンナさんの意向に従うのが一番ですよ。ありがためいわく、ということもありますから。

    4人目ともなると、育児のコツもつかんでいるでしょうし、上のお子さんたちが何かと手伝ってくれますから。小2なら、もう随分頼りになるものです。

    トピ主さんも来年で定年とのこと、ここで辞めるのはもったいないじゃないですか。娘さんとしても、自分の家のために母親が勤め上げられなかったとしたら、気にされるのではないですか?
    トピ主さんが力になってあげたいというならば、助けてコールがあったときに、腰をあげればいいのではないでしょうか。
    平日に住み込みというのは、娘さんのダンナさんにとっては、ちょっとどうでしょうね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    娘さんの言うとおり

    しおりをつける
    blank
    4人の子持ち
    私が4人目を生んだとき小1・年少。2歳児でした。幼稚園の送り迎えさえなんとかなれば 後はなんとかなります。娘さんが 助けてと言ったときに行けばよいではないですか?

    それより 4人ってお金かかるんです。塾代とか、学費とか。

    だから 今は一所懸命に働いて、お金をたあくさんためて、資金援助する、これが一番ありがたい。

    だから 今仕事をやめるべきではないと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私なら迷惑

    しおりをつける
    blank
    同居は嫌だ
    手伝ってもらえるのはありがたいと思いながらも、母親が住み込むのは嫌だな。多分夫も「助かります」と口では言いながら、迷惑だと感じる気がします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    過保護と言うより

    しおりをつける
    blank
    ちょうちょ
    読んであったかい気持ちになる反面,「自分の自己満足?」とも思えてしまって。

    お嬢さんが「助けて!」と言ってきたときに助けてあげてほしいんだなぁ。気持ち的に。
    それに,月金で泊り込みって,それはお嬢さんのご主人は了解しているの?それと,ご主人のご両親も。人によってはあまりよく思わない人もいると思いますよ?
    その辺大丈夫?

    そして,その間の生活費は?
    迷惑をかけないって言っても,お嬢さん夫婦の立場的には金銭は請求できないだろうし,トピ主さんが渡すって言っても,そういうよく出来たお嬢さんなら絶対に受け取らないよ?「面倒見てもらって,生活費をもらうわけにはいかない」って。

    とにもかくにも,「娘のことはいいから,とにかく自分の生活を第一に考えてね」っていうことです。
    トピ主さんが倒れたら,お嬢さんはますます大変。
    ご自分を第一に,そしてお嬢さんが助けて欲しいといってきたら自分を犠牲にする覚悟(ホントに犠牲になるのは困りますが)で助けてあげてほしいなぁ。と,お嬢さん世代の私は思うのですがね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    過保護というか・・・

    しおりをつける
    blank
    マメ
    私が娘さんのご主人の立場だったら、住み込みというのは迷惑な話です。妻がそれを望んでいるのなら話は別ですが。娘さんご夫婦は世話をできないのに第4子をもうけるような無責任な人間ではないでしょう?自分達でなんとかしますよ。

    辛口でごめんなさいね。
    トピ主さんがとても優しい方だという事が文面から伝わってきます。いざ大変になった時に娘さんが一番頼りにするのはトピ主さんです。その時は全力で助けてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    過保護じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    ぶちゆー
    過保護とかじゃなくて、余計なお世話です。
    娘さん夫婦にとっては実の母とはいえ(旦那さんから見れば姑)が平日毎日家にいるなんて負担です。
    手伝おうと思ってるのかもしれませんが、はっきりいって相手にはそこまでされたくない邪魔って思うかもしれません。
    もちろんトピ主さんの娘の心理はわかりません。
    私が娘だったら、どうせ子供と毎日会いたいんでしょ。
    いちいち干渉されちゃたまんない。しかも住み込み!?
    冗談じゃない。夫婦の輪に入ってこないで!って感じです。
    今まで通りつづけられるところまでパートしてあとは、ご自分の家で趣味でもしててください。
    どうしても回りの手も貸してもらえなくなったら連絡して頭を下げて助けをお願いしますのでそれまではうちに住み込むなんて考えないで下さい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    はい、過保護です

    しおりをつける
    blank
    はなちゃん
    娘さんから頼まれたわけでもないのに、わざわざパートを辞めて住み込む必要はありません。それは過保護または、「押し付け」です。娘さん夫婦、それなりに成長した上の子達の協力、ご近所・お友達のネットワークで乗り切っていけますよ。娘さんはもう立派な母なんですよ。大丈夫、娘さんの「母親力」を信じてあげて下さい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そのとおりでは

    しおりをつける
    blank
    kao
    娘さん、少子化の時代に4人とは、お見事。たくましく愛情のあるお嬢様を育てられたトピ主さんは立派だと思います。

    タイトルのとおり、「大丈夫」だと娘さんがおっしゃってるのです。「助けて」のコールがかかるまで、手を出さなくて大丈夫でしょう。だんな様をはじめとして、上のお子さんたちがしっかりお母さんを盛り立ててくれると思います。それぞれがしっかりするチャンス。

    先日亡くなったタイガーウッズのお父様。
    教育とは「教えない」ことで、聞かれた時初めて、教えてあげるもの・・・なんて新聞で見ました。

    赤ちゃんの誕生を喜んだ上で、静止する。頼まれた時引き受ける。これが一番かと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    聞いてからにしてはどうですか

    しおりをつける
    blank
    みかぽん
    娘さん夫婦から、住み込んで手伝ってほしいというお願いがあれば、いいと思いますが、勝手に案じて
    押しかけるのは、どんなものでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    それはいけないのでは?

    しおりをつける
    blank
    おとめ
    娘さんのご主人はなんと?
    ご主人にしてみればあなたは姑に当りますよね
    まずはご主人の意見を伺うのが先決だと思います

    全く眼中にもないって感じなのでびっくりしました
    娘の家庭は私の守備範囲に決まってる??

    最近とても多いパターンではありますが

    どうか娘さんの夫の方に伺いを立ててからに
    なさってくださいませ

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    むしろ迷惑では?

    しおりをつける
    blank
    くまぬい
    お嬢さんの方は親離れは出来ているのに、子離れが出来ていない印象を受けました。
    頼まれてもいないのに、月~金と住み込みしたら、いくら実の親子でも大変だと思います。
    むしろありがた迷惑になりませんか?(私だったらそう思ってしまいます。すみません)
    もし、本当に大変でお嬢さんから相談されたら、その時にお考えになれば良い事で、
    今の段階で、トピ主さんが退職してまでお嬢さんの(お孫さんの)お世話をする必要はないと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      娘さんは母親なのです

      しおりをつける
      blank
      ふるる
      娘さんがなんとかなるよと言われてるのですから、見守ってあげててはどうですか?
      娘さんは3人のお子さんの母親で一人前の社会人です。

      トピ主さんも覚えがあると思います。
      小さい子供を抱えながら、子供繋がりで友人をつくり、助け助けられを繰り返しながら、お住まいの地域で自分の居場所をつくってきた昔があったことを。
      いままさに、娘さんはそれを実践なさっているところです。

      お子さんが(娘さんが)熱を出した
      友人の結婚式に行かなくてはいけない
      などで、助けてほしいと言われる事がきっとあると思います。

      本当に娘さんが困っているときに助けてあげてはいかがですか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      辞めないでください

      しおりをつける
      blank
      娘さんと同世代
      すでに3人のお子さんを育てて頑張っている娘さんが、「何とかなる」とおっしゃっているのなら、お母さまは静観なさっていたほうがよくないでしょうか?
      現在パート収入で生活されているトピ主さんが無職で自宅に住み込むとなると、娘さんにはやっぱり経済的な負担もかかると思います。
      それよりも経済力を持ち、いざというときは頼れる近さにいる、という今の状況のほうがのぞましいのではないでしょうか?
      一度辞めてしまうと再就職は難しくなるし、定年までわずかならそれこそきっちりとお勤めされたほうがいいような気がするのですが。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      聞いてみる。

      しおりをつける
      blank
      ちゅうりっぷ
      まず娘さん夫婦に聞いてみてはいかがですか?
      ちょっと先走り過ぎてるかなぁと思います。
      人手は欲しいと思いますので、週何日か昼間のみ通う方が良いと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      頼まれたら助けてあげて

      しおりをつける
      blank
      eko
      確かに、一番上のお子さんもまだ低学年だし、娘さん当面は大変だと思います。
      けれど、そのために実母さんがパートを止めてまで手伝うのはやりすぎかと思います。
      赤ちゃんが生まれてしばらくの間は、泊まりこみでお手伝いをされるのかと思いますが、ずっと泊り込まれては娘さん家庭のペースを乱すのではないでしょうか?

      上のお子さんもお嬢さんならあれこれ手伝ってくれるはずですし、幼稚園はともかく学校行事は役員にならない限り、そんなにはありません。ましてや、出産を控えた方に手伝いを押し付けるような学校や幼稚園はそうそうないと思いますが。(逆にある程度は免除してもらえる筈です。)
      産後や、赤ちゃんや3番目のお子さんの検診の時、病気の時にお手伝いに行かれれば良いのではと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      それって押しかけ同居?

      しおりをつける
      blank
      さらこ
      半同居(?)して欲しいと娘さん夫婦から頼まれたのですか?頼まれてもないのだったら、そんな押しかけ同居なんてやめてください。娘さん夫婦の不仲の原因になる可能性絶大です。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      娘さんはシングルマザー?

      しおりをつける
      blank
      はこべ
      娘さんはシングルマザーなのですか?でも働いていらっしゃらないようですし、、、???ご主人もいるのですよね?
      夫に養ってもらい、家事育児に専念している主婦なら、別に大騒ぎするほど忙しいとは思えません。まして近所の人に助けてもらうこと自体、甘えていると思いますけど?世の中には、働いて一家の家計を背負いながら3、4人の子を育てているシングルマザーはたくさんいます。専業主婦の娘のところに親がしゃしゃり出る幕ではありません。
      客観的に見れば「収入のない老人が娘夫婦の家に転がり込んだ」としか見えないし、実際にお荷物になりますよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      やりすぎ

      しおりをつける
      blank
      momo
      住み込みって… 過保護と言うより過干渉です。
      娘さんは一人の大人としていち家庭を築いているのですから、頼まれてもいないのにお母様がそこまでする必要はないと思います。
      子供の3人や4人、親に手伝ってもらうことなく立派に尾育てになっている方はいくらでもいらっしゃいますよ。
      娘さんの事より、ご自身の人生をお考え下さい。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      やめる必要はないと思います

      しおりをつける
      blank
      茶とらねこ
      娘さんがだいじょうぶ、と言っているのならあえて仕事をやめる必要はないのではないでしょうか?娘さんも覚悟があって4人目のお子さんを産もうとしているのでしょうし。
      むしろ、1人お子さんが増える上に、実母とはいえ人間がさらに1人増えることに疲れてしまいそうです。
      それに住み込み、って娘さんのご主人のことも考えていますか?彼にとっては義母との同居になるんですよ。例え平日だけでも。
      1人で先走りしないで、助けを求められたら応じてあげる方がいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      過保護と言うより

      しおりをつける
      blank
      ねねこ
      過干渉です。

      娘さんが「どうしようもない! 助けて!!」といっているなら過保護でもなんとかしてやるのが親だと思いますが、要らないと言うのに「平日は住み込んで…」って…

      娘の立場から言わせていただくと、ちょっと迷惑。実の親とはいえ、一緒に住むのってどうかなと思います。

      勝手に思い込んで「娘の役に立つはず!」と押し付けて、拒否されたらどうしますか? 「折角仕事までやめてやったのに」と思わずにいられますか?

      お互いによい関係を保つ上でも、過干渉はやめたほうがいいと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      迷惑!

      しおりをつける
      blank
      あい
      住み込みなんて迷惑ですよ。
      絶対やめてください。

      知人の話ですが、娘さんご夫婦がお店を開業。
      家事も子育ても大変だろうからと掃除洗濯等の手伝いに週何度か通っていた人がいます。
      段々疎まれていることにも気付かず、「大変だろうからもう来なくてもいいよ」という遠まわしな断りも『遠慮』と勘違いして通い続けたそうです。
      結果、小さなことがきっかけで娘さんご夫婦が大激怒、こじれにこじれ縁を切られたそうです。

      娘さんが助けてほしいと言っても最低限の手助けで留めるべきだと思います。
      こじれてからでは修復は困難なようです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        3児の働く母です

        しおりをつける
        blank
        ぱたりろ
        同じ年頃の子供が3人いて、シフト制の職場で働いています。夫も同じ職場ですが、すごく大変です。
        この状況で、もし第4子出産となると・・・確かに大変な状況です。

        でもさすがに覚悟の出産ではないですか?
        実母も仕事をしている状況なら、最初から娘さんはあなたをあてにしていないのでは?
        自分のキャパを超えることをするのは、今の目の前の子供たちにも影響が大きいです。
        実母をあてにしないとできないというのなら、無理をしないと思います。
        娘さんは今の状態でも、子供を育てられると自分で判断なさったのだと思います。
        もし大変な時には助けてくれると思うだけで大きい存在だと思いますよ。
        私の母は遠方で仕事しているので、実際あてにできない私は、そういうお母さんがいるというだけで心強いものだと想像します。
        相談されたり頼まれてもないのに辞めるのは尚早だと思いますが。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        4人の母

        しおりをつける
        blank
        ちゅん
        中1の男、小4の女、4歳男、2ヶ月女の母です。
        実母はバスと電車で1時間半のところに住んでます。
        実家へは2~3ヶ月に1回くらい泊まりで遊びに行き、
        良好な関係です。

        産後は、10日くらいの間、1~2日おきくらいに、洗濯と
        夕食の手伝いに来てもらいました。
        夫が、家事苦手&体調不良という状況だったので
        とても助かりました。

        でも、だからと言って、月~金まで泊り込みという提案は
        遠慮させてもらうと思います。
        そこまでしてもらわなくても何とかなるし、私は良くても
        夫が気をつかって可哀想ですし。

        娘さんが大丈夫と言うのなら、それでいいのでは
        ないでしょうか。

        自分の為に仕事をやめるなんて話は、娘さんにとって
        負担だと思いますよ。

        トビ主さん自身も、けっこう大変だと思います。
        娘さんが助けてといった時だけお手伝いすればいいのでは。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        心配しなくていい

        しおりをつける
        blank
        母は強い
        私は小学5年・4年・1年・年長さんの母です。
        親はどっちも遠くで一度も見てもらったことありません。
        全然どうってことありません。

        産むと決めたのなら夫婦でできると思っているのでしょう。夫婦で頑張ることは大事なことです。お願いされていない口出し手出しは無用です。
        トピ主さんは自分の生活を大事にして下さい。

        ちなみに私は出産・病院通いなどは保育園・シッターを利用していました。誰かが病気をしたら近所の人が送り迎えをしてくれました。

        他人に甘えるのもどうかと思われるかもしれませんが、どうにもならない時に近所づきあいをちゃんとしている人は助けてもらえます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        おせっかいかも

        しおりをつける
        blank
        昔娘
        月~金の住み込みって、私だったら迷惑です。
        いくら実母でもずっと一緒だったら気が休まらないから。
        少しくらい大変でも、自分達のペースで生活していきたい。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        過保護と言うより貴女が娘に依存

        しおりをつける
        blank
        さえき
        娘は「何とかなるよ、みんな助けてくれるし」と言っているのに、貴女はパートを辞めるだけでなく「月曜日~金曜日まで娘の家に住み込む」とまで考えているとのこと。
        昼間手伝うだけでなく「住み込む」だなんて、これは娘さん夫婦も望んでられることですか?「お母さんに申し訳ないのでその必要は無い=遠慮している」よりも、「そんなことされたら困る」というのが本音ではないでしょうか?

        「娘のためを思って過保護?」というより、1人暮らしで寂しいので娘の家庭に入り込んで、かつ「寂しいから自分の勝手で押しかける」という後ろめたさを感じることなく、逆に「娘のためにここまでしてやっている」と恩に着せる話にすり替えている。
        厳しい言い方をすれば貴女の深層心理ではこのようになっているのかも?(貴女自身は気がついてないかもしれないが)

        本当に娘さんの役に立ってあげたいと思うなら、娘さんの意向を聞いて、自分が可能な範囲で娘さんを手伝ってあげるのが一番ではないでしょうか?
        頼まれてもいないのに寂しいからといって(貴女はその自覚はなくても)娘の家庭に無理矢理入り込むなんて・・・。夫が嫌がって夫婦仲が険悪になりかねない。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        なるべく?

        しおりをつける
        blank
        うーん
        ということは多少なりとも娘さんに金銭的に頼る予定ということなんでしょうか。もちろん親子ですからお互いに助け合うことは必要と思います。でも娘さんからSOSが出ているわけじゃないのですよね?

        今の時代どんな時に急なお金が必要になるやもしれません。働き口がある内は別居でパートに行かれてるほうが良いのではないでしょうか。お子さんを理由に同居したいだけかな?とも思えます。同居の理由は育児と家事を手伝ってあげたいとのことですが、それって妻の仕事ですよ。

        娘さんの旦那さんはどのように考えておられるのでしょうか。娘さん夫婦には娘さん夫婦の生活スタイルもあるでしょうし・・・。過保護というよりは、考えすぎのように思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんの立場からは勘弁でしょう

        しおりをつける
        blank
        本末転倒
        自分達で大丈夫です!と嫁が姑に宣言したにもかかわらず、パート収入しかない嫁母が退職。
        自分が疲れて帰宅したマイホームに、べったりと平日居座られたら?
        ご主人に相当シュールな図でしょうね。
        ひょっとして
        ”このまま無職で同居に持ち込むつもりか?”
        そうなると、旦那さんの実家も黙っていないでしょう。
        生協の個人宅配やヘルパーさんなど、活用してもらい、どうしても大変な時に”義理母さん登場!”これが一番感謝されて、八方丸く収まりますよ
        会社は何時でも辞めれますが、再就職は大変ですよ

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        ひょっとして???

        しおりをつける
        blank
        サリー
        ご自分が仕事を辞めたい口実ではないですか?
        なんて、かんぐってしまいました(ゴメンナサイ)
        以下も辛口です。
        >なるべく娘に金銭的負担を掛けずに生きていきたいと思っています。
        とおっしゃっているのに、矛盾していませんか?
        やはり「過保護」というより「過干渉」な気がします。
        娘さんには娘さんの家庭があるのですから、一定の距離を保たれた方が良いと思います。
        来年の定年を目標にお仕事を続けられたらいかがでしょう?がんばってください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        わたしならですが

        しおりをつける
        blank
        どうかな
        働いてくれていたほうが助かります。
        私の今の生活は、金銭的に余裕があまりないので、あなたがパートで生活している状態なら、絶対働いていて欲しい。手伝ってもらっても、もし私たちが援助する事になるなら、無意味だから。
        援助とまで言わなくても、夕飯代、電気代、水道代、家に一人増えるだけでもものすごく変わってくるから。手伝ってもらえても、金銭的に余裕が無かったら、あまり手放しで喜べません。
        もし、金銭的に非常に余裕があれば(何しろこれから子供にいろいろお金がかかるので、一円だって大切に使いたいでしょうから)、喜んで手伝ってもらいます。お母様に小遣い程度もさしあげたいところです。
        私だったら、援助してあげられそうもないので、元気なうちは自分で、なるべくたくさん稼いで、貯金しておいて欲しいのです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        仕事はぜひ続けましょう!

        しおりをつける
        blank
        スケキヨ
        平日は住み込みと言うことは、週のうち5日はお嬢さんのお家に泊まるんですか?
        それはもはや同居というのではないでしょうか。
        おそらく、お嬢様もそのご主人も望まないと思います。
        お嬢様のご主人の実家から、嫁の母親が4人目を口実に同居を始めたなんて、
        うがった見かたをされないとも限りません。
        お嬢様も、何とかなるという見通しをもって、4人目の出産に踏み切られたと思います。
        私にも娘がいますので、トピ主さんのお気持ちはとてもよく解ります。
        心配だという親心は当然だと思います。
        しかし、ここはお嬢様からヘルプの要請があるまで
        見守ってはいかがでしょうか。

        でも、お嬢様とそのご主人は偉いですね。
        きっとご自慢のお嬢様なのでしょう。
        4人の子供をもつと言う勇気、そして、6人家族を支えていけるだけの経済力!
        本当に本当に尊敬します。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        辞めない方が・・・

        しおりをつける
        blank
        tm
        辞めないで金銭的にサポートしてあげた方が
        いいと思いますが。

        娘さんがサポートを求めてトピ主さんが仕事を
        辞めなければならないのであれば「過保護かも・・・」って
        思いますが、トピ主さんが勝手に辞めてしまうのは
        他の方も言ってますが、ありがた迷惑かなーと。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私も還暦ですが、人生はまだ長いですね。

        しおりをつける
        blank
        親親
        過保護というより、娘さんが立派に自立している社会人であるという認識が薄い。

        どれほど忙しかろうが独立して別個にいきている娘の人生と、自分の人生が別個であるという区別がついていない、、かな。

        娘さんが要らないと言うなら、要らないはず。
        娘さんは若く体力もあり、自分の家庭のことであり、その忙しさを独力で乗り越えることに、意義と喜びを感じているのかもしれない。

        それを勝手に「大変、助けてあげよう」と仕事まで辞めた上、住み込みで支援などされたりしたら、困るでしょう。(私なら本当に迷惑に感じる)

        トピ主さんは人生の不安を感じる年齢。
        娘さんにすがりつき、孫たちとも楽しく暮らしたい夢も持ってしまうと思いますが、まだまだ実際には若い年齢です。あと15年ぐらいは頑張り、これからの自分の人生を娘の生活の中にでなく、自分の人生の上にみてください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        愚かな母になるところでした

        しおりをつける
        blank
        すみこはん
        トビ主です。

        今、何だか涙が流れそうなくらい爽やかな気持ちになっています。
        皆様のお言葉が心に素直に浸みてきます。
        先日、このことについて娘夫婦と話し合ったのですが、やはり皆様同様、頑張るから見ていて欲しい、ということでした。頭では分かっていたつもりでしたが大変そうな日常を見ていて、何とかしてあげなければという思いに取り憑かれていたのだと思います。考えてみれば、私にそんな余裕はありませんでした。二人の娘とその連れあいに迷惑をかけないよう、しっかり、元気で働こうと思います。

        愚かな母、婆になってしまうところでした。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        本当に何とかなるものです

        しおりをつける
        blank
        3児の母
        私も今3人目の子が1ヶ月ですが、両方の親が「手伝う」とか「泊り込みで行く」と言ってくれました。でも、結局実母に時々きてもらっていますが、いてもせいぜい1時間程度です。お惣菜を持ってきてもらったりしました。
        本音を言わせてもらえば、「自分の好きなようにしたい」のです。赤ちゃんのお世話もオッパイとオムツ換え(紙おむつなら洗濯もさほど増えません)の繰り返しですし、家事も今は食洗機、全自動洗濯機、生協などの宅配、夜遅くまで店は開いている・・・等便利になっています。上の子たちのママ友だちも充実していて身近に頼れる人もできてくるのです。
        仕事を辞めるなんて娘にとっては「頼んでもいないのにいい迷惑」と言われるかも。私なら「仕事や趣味に適度に忙しくしている元気な母」が良いです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        頼まれたのなら、手伝う

        しおりをつける
        blank
        私は独り身
        そうでないなら、勤めをやめて泊りこみなんて、およしなさいって感じですね。

        私の姉が、一番上を産んだ後、しばらく実家に住んでいたのですが、抱き癖がついたの何だの文句ばっかり言ってましたよ。母もそれに懲りたのか、逆に2,3番目が生まれた時は同居せず、姉が具合悪いときのピンチヒッターくらいしかしてませんでした。

        >私はパート収入で生活していますが、なるべく娘に金銭的負担を掛けずに生きていきたいと思っています。

        ということでしたら、なおさらお勤めはやめるべきではないと思います。4人もお子さんがいらっしゃる方に金銭面で負担をかけるほうがよほど迷惑かと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        負担になる

        しおりをつける
        blank
        ppon
        4人目が産まれる事でなれた育児とは言え大変なのに、親が仕事までやめて家に手伝いに来るなんて言われたら負担です。親の仕事の休日に手伝いに来たよというなら嬉しいですが、辞めてまでされたらきついです。勘弁してくれという感じ。
        娘さんが「大丈夫」と言っているのですから信用してください。いよいよ大変になったらSOSだしますよ。その時に辞めるなりなんなりして助けてあげてください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        子離れしましょう

        しおりをつける
        blank
        ばば
        お気持ちは分かりますが、娘さんはもう家庭を持って親になった大人です。
        娘さんの家庭は、基本的には娘さんの責任にまかせましょう。

        お祖母さんがいなくてもシッカリやっている家庭も沢山あるのですから、トピ主さんが手伝わなくても大丈夫です。

        家庭を持ってもまだ実家の母親に頼ったり、かいがいしく成人した娘の世話をしている親を見ると、親離れ、子離れできていない印象をうけるのは私だけでしょうか。
        最近そういう人多いですけどね。

        私なら、母親が出来るだけ働いて金銭的に自立していてくれた方が、よっぽど嬉しいです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そこまでしなくても

        しおりをつける
        blank
        ぷりん
        他の方からの書き込みにもありましたが、娘さんが
        大丈夫とおっしゃっているなら、なにもパート勤めを
        やめなくてもと思います。
        トビ主さんにご主人がいてというならまた、少し
        話は違ってきますが、一人暮らしでパートでの収入で
        生活をされているなら、娘の立場からしたら、母親の
        収入源であるパート勤めを、自分のためにやめるとは
        はっきり言ってありがた迷惑です。

        学校の行事など、娘さんSOSを出してきた時に
        助けに行けば良いと思います。

        4人目の妊娠がわかった時点で、それなりに
        娘さんご夫婦で話し合っての妊娠だと思います。
        夫婦二人でがんばって子育てをしようという
        決意があってのことだと思います。

        トビ主さんがそこまで心配しなくても良いと
        思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0