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    😭
    なっつ。
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    付き合って4ヶ月の彼氏に今日別れ話をされました。
    理由は私が元カノは大事にしてるのになんで私は大事にしてくれないの?って発言をしたからです。今になって考えてみれば比較をするのは間違ってると思いました。
    って思ったのも、元カノと彼は6年以上お付き合いをしていたそうです。私と付き合う1ヶ月前に別れました。写真を見せてもらうととっても綺麗で美人な人です。遊んだ時に、元カノにはこんな誕生日プレゼントをあげてこんだけお金を使った(約15万)、これくらいの頻度で会ってたんだよとか教えてきていました。
    数ヶ月前に少し口論をした時に、なっつ。は気持ち的に元カノを超えることはない。とはっきり言われました。とんでもなく傷ついてその時に彼を責めたら家まで謝りに来ました。そこで私は別れたいって考えていましたが、彼は別れたいって思ってるかも俺はまだ別れたくない、諦めたくないって言われ、私も彼の本気に心を許しました。でも言われたことは消えることなくしっかり覚えています。忘れられません。なので、誕生日プレゼントの話とか会う頻度の話をされると自分の時は三週間会わなくても平気っていうふうなので嫌でも比較をしてしまいます。
    言われたことは忘れないって自分が言ったのに、元カノと自分をどっちが大事なの?的なニュアンスにとれる言い方をしてしまったのはとても後悔しています。
    でも私の気持ちは別れたくないしかありません。彼にも伝えました。
    頭を冷やして週末に返事をすると言われました。別れようって言われたらもうずっと立ち直れない気がします。気持ちの向き合い方がわからないので
    同じような経験をされた方、これを見ての感想どなたか何かアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0622809418

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    うん?

    しおりをつける
    雨の予報
    向きあい方がわからない? 別れたいと言われたらもうそれを受け入れるしか道はないし、もう一度やり直したいと言われたら、あなたは元カノの次という彼の中の順位に甘んじながらこの先もつきあっていく、それだけのことじゃないのかな。

    でも本当にいいんですか。
    そういう事を平気で言う男と生きていて。
    比べたのが悪かったって自分を責めてますけど、まあそれも良くないですけどね、でもあなたが比べて卑屈になってしまうような情報を出したのは彼です。
    どっちもどっちな話。

    お互い似てるんだと思いますね、悪いところが。

    トピ内ID:9161081269

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    🙂
    パキラ
    最低の彼氏ですね。
    別れて正解です。

    トピ主さんが元彼女と比べた言い方をしたから悪かったんだ、と自省されてますが、
    そういう風にしむけたの、彼じゃないですか。

    自分は今彼女より元彼女の方が好きで、より大事にしてた、なんて、
    常識がある男性は言いませんよ。

    付き合った年月の長さは全く関係ありません。
    言えば相手が傷つく言葉を言わない、思いやりが有るか無いか、ですから。そういう意味で、彼は未熟すぎるんです。

    彼は「トピ主さんより元彼女が大事」
    そして、
    そんな彼と別れずに付き合うトピ主さんは
    「それを承知で付き合ってる」
    事になるんですよ。
    付き合うと、トピ主さんご自身が「私より元彼女を大切にしても大丈夫」というメッセージを与える事になるんです。

    まず、自分で自分を大切にしましょう!
    そうしたら、自分を1番大切に想ってくれる男性と付き合えます。幸せになれます。

    その彼は無しです。

    トピ内ID:9479418418

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    😢
    ちひろ
    まだ、元カノのことを忘れられない彼氏。
    すぐ次の人を好きになれないですよ。
    温かい気持ちで接して上げて
    イライラして強くあたってはあなたの負け

    トピ内ID:2424344644

    ...本文を表示

    よくよく

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    ご自身の文面をご覧ください。

    概ね自分の感情の事しか書いていないことに気が付きませんか。
    そう、あなたは彼が好きなのではなくて自分だけが好きだ。

    そして彼も彼自身しか好きじゃない。

    前の6年もつきあった彼女と1か月しかたたずにあなたとつき合っている時点で
    こちらからすれば「?」ってなものです。
    忘れられないなら他の女性に声かけたり付き合うんじゃねーよってなもんですよ。

    自分だけが好きな二人が一緒に居ても素敵に混ざり合うことは無いでしょう。
    だって双方にふたりの関係を築いていこうとしていないんだもん。

    別れようって言われたってすぐに立ち直れます。
    気持ちと向き合うことなんでいまのあなた方にはできない
    だって自分の気持ちだけでしょ?重要なのは。

    ここから学ぶものがあるはずですよ。
    これで自分の言動を振り返ったり学べないのであれば
    そういう時期じゃないってことなんでひとりでしっかり生活することを優先されてください。

    トピ内ID:6518997733

    ...本文を表示

    やめなさい

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    この男、すごくタチ悪い。
    軟弱だし、何より言葉であなたをコントロールしている。
    こんなふうに試し行動をする男はこれからもするし、幸せになれないよ。

    やめなさい。

    トピ内ID:8240611890

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    自分軸
    お幾つのカップルなのでしょう?

    共依存について勉強してみて下さい。

    発言内容に、
    彼氏彼女のことを、自分の物と思って云々という下りがあったと思います。

    人は人であり
    物ではありませんよね
    これは彼氏彼女に限らず、夫でも妻でも親と子でもです。
    子供も親の所有物ではないし、自分の社の社員だからとか、お金を払ってる立場だからとかで
    都合良く人を思い通りに扱うのは大きな勘違いです!

    人を人である意味を履き違え
    支配的、裏を返せば依存的な思考回路を表す人の一端を見ました。

    主さんは優しい男性なのだと思います。がしかし
    アナタは私の物だから…などと言われ
    少し喜んだ心があったのなら
    それは果たしてどんな形の愛なのか、自分の心の弱さなのかと自問自答してみましょう。

    精神的な自立をお互いに果たすこと

    それを各々独りになり辛くても見つめないと、負の交流は続きます。不毛です。

    例え結婚しても、
    相手がどうした
    相手が何かしてくれない、自分はこれだけやってるのに…と
    両親がバトルゲーム、子供は放置か愚痴聞き成長、負の家族になるのです。

    互いを自分の寂しさに任せて縛り合うのが愛情ではないように思います。

    この女性の乳幼児期幼少期、アナタの養育環境も垣間見えますが、
    自分で気がついていくこと。

    共依存について勉強して
    強くて優しい男性を目指して下さい。

    自分の欲に負けない
    目先の欲に負けない
    先ずはそこからです。

    トピ内ID:9129646748

    ...本文を表示

    大事にされていないのは確か

    しおりをつける
    😠
    あらら
    振られた女性のことを(たぶん彼が振られている)現彼女(あなた)にアレコレ話す?
    写真を見せる?

    その男、大丈夫?

    それであなたが焼きもちを妬いたら別れ話ですか?
    はぁ?
    比べる発言をされるのは、自分が話したからだろうがと、私なら思いますけどね。

    あんまり賢くなさそうな男ですね。
    どこが魅力なの?

    彼はあなたから別れを切り出すのが気に入らなかっただけなのでは?
    ただ自分から振りたかったと。
    そういう信じられないほどちっぽけな男もいますから。

    ホントに彼が好きなのかよく考えてごらん。

    トピ内ID:9835280235

    ...本文を表示

    実際

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    主の誕生日プレゼントは、元カノの15万円を越えた金額のものをもらったことはあるの?

    男性って気持ちが行動に表れると思うので、主には安く済ませたなら、その程度だと思われてるんじゃないかな。

    それに、前は主から別れを告げられたから、振られて別れるなんてと、彼のプライドが許さなかっただけなのでは?

    それで別れたくないと言い、いざ継続したらしたで、今度は自分から別れを言おう、みたいな。

    彼はあまり主に対して熱心じゃないよね。

    元カノはすごく綺麗みたいだから、見た目ドンピシャでタイプだったから、それを越える美人じゃないと力入れて付き合う気にならないのでは?

    トピ内ID:5968183983

    ...本文を表示

    違ったら申し訳ない

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    もしかしたらトピ主は、【彼に彼女がいることを知っていて猛アタックした結果付き合い始めた】なんて事はないでしょうか?
    そうじゃ無ければ、元カノの写真を見せたり、元カノにはこんな誕生日プレゼントをあげてこんだけお金を使った(約15万)、これくらいの頻度で会ってたんだよなんて言ったり、気持ち的に元カノを超えることはないなどと言わないと思います。

    猛アタックに負けてトピ主と付き合い始めたけど元カノの方が良かったと思いも始めての言動じゃないかな。
    付き合い始めて4ヶ月(別れて5ヶ月)ってのも何となく元カノを思い出す微妙は時間に感じる。
    だからと言って別れてトピ主と付き合う判断をしたのは彼だから擁護は出来ないけどね。

    想定が違ってた場合にはご容赦願います。

    トピ内ID:4717278244

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    🐤
    sono
    で・・その後どうなりました?

    元カノと比べるべきじゃない。
    確かにそうですが、あなたはいろいろ聞きすぎてしまいましたよ。
    写真まで見て・・
    なんでそれをしたのかな?
    あなたが聞きだした?あなたが見たいと言った?
    それとも聞きもしないのに彼氏がデリカシーなくどんどん元カノの話をしてきた?
    それとも友達である期間に聞いた事が今になって響いてきた?

    どんな状況が知らないけど、いずれにせよあなたは知りすぎてしまいましたよ。
    そりゃそれだけ具体的な話を彼の口から聞き、写真を見て、「元カノを超える事はない」なんて言われたらあなたでなくても複雑な心境になるでしょう。
    比較するのが悪いって言うけど、そこまで知っていたら自分とはどうなの?って頭をよぎるのはしょうがないと思うよ。
    だから世間的にはお互いの恋人の件はスルーなんですよ。
    それをデリカシーなく話す彼が悪いのか、なんでもかんでも知りたくて自らあなたが聞いてしまったのか知らないけども・・
    もう知ってしまったからには頭から消せない。
    もう苦しいからあなたも別れてしまった方がいいのでは?
    これは「比べる私が悪い」で整理出来ないでしょ。知りすぎてしまっていて・・
    もしやり直すとしても、これ以上は元カノの話はなし。話題に出さないって事で話合った方が良いと思いますよ。ただでさえ余計な情報が入りすぎてるのに、この先も続く元カノ話・・そんなのあなたでなくても我慢出来ません。
    もう元カノの話はしない。それならまだやり直せるかも・・
    別れようって言われたらもうしょうがない、あなた的には他行った方が良いように思うし。

    今後の糧にするならば・・付き合ってる人の元カノ話は聞かない。これに限ります(笑)
    そんなもん聞くもんじゃないよ・・

    トピ内ID:3465834506

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