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    教えて下さい(社交辞令だったのでしょうか)

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    ゆう
    恋愛
    私は38歳で独身女性です。過去に15年付きあってきた彼と別れて、もう恋愛を諦め仕事だけに生きていこうとここまで来ました。特に男性を見ても意識さえなくなり毎日を仕事だけの生活を平凡に過ごしてました。

    そんな中、友達から誘われた飲み会にふらっと行きました。そこに何故か一人の男性を意識してる自分が居ました。私は特にタイプでもなく、寡黙な人だなぁって思う印象だったのですが、ただその人を目で追ってる自分が居て…

    その男性は40歳で、20歳になる可愛い彼女が居るらしく、そんな年の差って凄いなぁって思うくらいだったのですが、日が経つにつれてその人の事が気になってました。


    そんな時に、その人から連絡がきて「俺の友達と一緒に食事に行きませんか?」と誘いがありました。

    私は頭が真っ白になるくらい嬉しくて、胸がドキドキしました。本当に嬉しくて、「はい、行きたいです。」と返事をしました。

    その人は「また日にち決まったら連絡しますね」と言ってから、もう一か月が経ちました…

    やっぱり社交辞令だったのでしょうか?

    その人には20歳ととても可愛い彼女さんがいます。

    出来れば私が深入りする前にその人と会わずに、時間が経てば忘れられるのを待つ方が私自身の為には良いのでしょうか?


    私は恋愛経験が一度しかなく、こんな気持ちになったのがもう15年前…


    誰にも相談できなくて、ここに書かせてもらいました。アドバイス頂きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5456180061

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    推測ですが

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    🐧
    白クマ
    彼は自分の友達(男)にトピ主様を紹介しようと思った。
    できればトピ主様が女友達を連れてきてくれて、男二人対女二人になることを期待していた。
    でも、トピ主様が誰かを誘う気配がないので諦めた。

    といった経緯ではないでしょうか?

    トピ内ID:0850502700

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    友達を紹介?

    しおりをつける
    雨の予報
    えっとまず、その彼には彼女さんがいるんですから、あなたを誘って来たのはおそらく高い確率で、彼の連れてくる友人をあなたに紹介したい、それが目的でしょうね。
    なのでそこまで、頭が真っ白になるまで喜ぶのもどうなんだろうなあ。。

    で、その話から1ケ月経ってしまったとのことですが、社交辞令というより、彼の友達に何か都合ができて遅くなっているのかもしれません。
    今は待つしかないですね。

    トピ内ID:1974712643

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    トキメキは大事

    しおりをつける
    blank
    日の出
    そのお誘いに関しては社交辞令ではなく、本気のお誘いだったのだと思います。
    ただし恋愛対象というより、友人、合コン対象でしょうね。

    しかしトピ主さんもうぶですね。
    お誘いに乗り気なら「行きたいです」だけでなく、「〇日以降ならいつでもいけます」とか「〇曜日なら比較的時間とりやすいです」とか「私の友達にも声をかけてみますね。いつ頃がいいですか?」とか、なんでもいいから前向きな返答をしないと、トピ主さんのお返事こそ脈なしの社交辞令に見えますよ。

    一か月たってしまったようなので今後はトピ主さんから「私も友人に声を掛けました。〇日とかってどうですか?」と踏み込んでみては?
    断られても死にはしません。

    ただトピ文だけですが、私はその男性に誠実な魅力は感じませんね。

    トピ内ID:9883655844

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    急いては事を仕損じる

    しおりをつける
    💋
    ウエイトリスト
    >その人から連絡がきて「俺の友達と一緒に食事に行きませんか?」

    同じレスのオンパレードになると思いますが…、20歳の可愛い彼女がいる彼は「俺の友達」に、トピ主さんを紹介したかった、と推測するのが普通です。

    しかし40歳の彼が、20歳の可愛い彼女と上手くいく確率は低いと予想します。結婚する確率は2~3%でしょうか?、彼が破局するのを待ちましょう。トピ主さんは彼のウエイトリストに入っているかもしれません。

    叶わぬ恋なら、棚からぼた餅を待て。

    トピ内ID:5102562912

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    社交辞令というか…

    しおりをつける
    blank
    六波
    彼がどういうつもりであなたを誘ったのかは分かりません。
    でも20歳も年下の若い彼女がいるのだから、恋愛要素はないような。
    もしかしたら彼の友人とあなたが合うと思ったのかもしれない。
    だから「俺の友達と一緒に」だったのかも。
    ところが彼か彼の友人が急に忙しくなり、あなたを誘ったこと自体を忘れたとか。
    申し訳ないですが、人間は優先順位の低いことは忘れますから。
    その後1ヶ月連絡がないということは忘れているんだと思いますよ。
    もしくは思い出しているけど、「もう1ヶ月も経ったから
    向こうも忘れているだろうな」と放置しているか。

    あなたはその男性に恋愛感情に近いものを抱いているから
    嬉しくて嬉しくてしょうがなかったのでしょうが、
    相手はそういう意図じゃなかったんじゃないかな、というのが私の感想です。

    あなたが深入りしたくないのであれば連絡しなければいいし、
    その男性でなくても彼の友人に会いたい気持ちが少しでもあれば
    「食事の件はどうなりましたか」と連絡すればいい。
    どちらでもあなたが好きな方を選べばいいです。

    トピ内ID:6245995154

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    友達を紹介するつもりだった

    しおりをつける
    🙂
    たま
    彼は年下が好みだから、トピ主さんは対象外なんだけど
    彼の友達なら、と思っていたので声をかけてみたら
    トピ主さんの反応が、どうやら彼に声をかけられたことで
    舞い上がっている様子。
    これはまずいと思い、それきりにした、というところでしょうかね。

    それか、年齢が人づてに知られたか、かな。
    年上好きな人は、必ず居ますから、
    ご縁に感謝して、次なる機会を待ちましょう!

    人生一回。明るく頑張りましょう!
    私も頑張ります!

    トピ内ID:0319633951

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    社交辞令ではなく「仲介」じゃないですか?

    しおりをつける
    🐧
    ケープタウン
    わざわざ連絡をしてきてまで社交辞令を言う人は居ないと思いますが。

    >「俺の友達と一緒に食事に行きませんか?」

    これは「僕の友達を紹介しますから、その友達と一緒に食事でもどうですか?」
    という意味ではないでしょうか?
    その友達と日程の調整をしている最中なのでは?

    トピ内ID:9146499334

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    うん?

    しおりをつける
    blank
    kazune
    二人で会いませんか?ではなく、
    「俺の友達といっしょに食事をしませんか?」ということなので、
    独身で彼女募集中の男友達にトピ主さんを引き合わせたかっただけなのでは?

    だってその彼にはずいぶん年の離れた彼女がいるわけですし、
    トピ主さんは彼女と同年代(=彼の恋愛対象内)でもないですし。
    もしトピ主さんに気があって誘ったのなら、
    余分な人(自分の男友達)を連れていく必要なんてないじゃないですか。

    社交辞令か社交辞令じゃないかではなく、
    単に彼の男友達があまり乗り気じゃなくて、話が流れたんじゃないですかね。

    トピ内ID:8580108665

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    あんまり思い詰めないでね

    しおりをつける
    😭
    obligation
    トピ主さん、期待が膨らみ過ぎてしまいましたね・・
    ちょっと冷静になりましょう。
    私には>社交辞令、とはちょっと違う気がしますが。

    その気になる40歳の男性は、若い彼女が居るのでしょう?
    トピ主さんは恋愛対象とは見られていないと思んですけど・・。
    そしてトピ主さんへの誘い文句は
    「俺の『友人と一緒に』食事しないか」です。
    40歳の方の友人ですから、多分その友人という人も
    40代くらいの同年代の方なんじゃないですか?
    トピ主さんが独身と聞いて、自分の独身の友人とどうかな?と
    ちょっと場を設けようかなと思ったんじゃないでしょうか?
    でも聞いてみたら、先方の友人から断られた、とかなんじゃ?
    そうなると、トピ主さんと食事する理由なんて無いですよね。
    申し訳ないけど、脈は全く無いと思います。
    会わずに忘れる方向が最善ではないでしょうか?

    最初の段落で、恋愛を諦めた風に書かれていますが
    親交も極浅い、まだ何も始まっても居ない男性のことを
    こんなに気にして焦がれている様子から見ると
    トピ主さん、本当は恋愛したくてたまらないんだと思います。
    だけど、ダメな時はダメ、ダメな人はダメなんです。
    あまり思い詰め過ぎると、自分を追い詰めてしまうと思います。
    38歳、少し焦る気持ちもあるのは分かりますが
    もう少し軽く考えて「良い人がいたらいいな」くらいの気持ちで
    大人の余裕を持ちつつ明るく爽やかな女性でいる方が
    モテる気がしますよ。

    トピ内ID:4776455193

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    一度連絡してみれば?

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    そんなに気になるなら、一度貴女の方から連絡してみればいいのにと思います。
    それで相手の反応が悪かったらそれはそれで諦める契機になるでしょうし。

    そもそも「俺の友達と一緒に」という発言の意図は何なのでしょうね?
    どうも、「俺の友達に貴女を紹介したい」という意図のような気がするのですか。

    貴女のことをよい人だと思って自分の友達に紹介したいと思ったのではと。

    或いは、飲み会の時、貴女の様子を見て自分に気があることに気付き、誘ってみたが「彼女が怒るかも」と考えて踏み切れなかったのかも。

    いずれにせよ連絡取ってみれば?

    トピ内ID:1433322803

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    もうちょっと待ってみては

    しおりをつける
    🙂
    MK
    忙しいと1か月なんてあっという間だったりするので
    もう少し待ってみてから「あれどうなりました?」って
    聞いてみては。

    でも、彼があなたに興味があるのではなく、自分の友達と
    あなたを引き合わせたいだけですよね?
    (あるいはそんな意図はまったくない)

    胸をドキドキさせて会っても肩透かしになるのでは。

    トピ内ID:0386584779

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    気をつけて

    しおりをつける
    blank
    バラ
    あなたの眼差しを感じてたでしょうから、ちょっと連絡してもいいかなと思って声をかけた、で、声をかけたはいいけど、やっぱやめておこう、こんなとこだと思いますよ。多分だますには面倒くさそうだと思い直したんでしょうね。

    40歳で20歳の彼女さんがいる、ちょっと年齢が違えば犯罪の域です。何かずれてるし、あなたの身のためにもあまり関わらない方がよろしいんじゃないでしょうか。友達と一緒に食事、と言ってくるところも変でしょ?本当に気があるのなら二人で会いませんか?

    今後連絡がありいいこと言われて真に受けてはダメです。

    トピ内ID:4435903507

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    社交辞令というか

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    それは独身の友達に紹介したいということではないですか?
    紹介だと大袈裟になるので同世代で飲んで
    もし気が合ったら恋愛に発展してもいいしみたいな感じだと思いました。
    その彼がトピ主さんを恋愛対象として誘うなら友達と一緒にとはならないと思いますよ。

    トピ内ID:0305356337

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    社交辞令というか、そもそも・・・

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    「俺の友達と一緒に」ということは、彼はあなたに興味があるのではなく
    自分の友達に紹介でもしようと思ったのでは?

    そもそもその人は「20歳の彼女がいる」と公言しているのですから、
    あなた目当て(つまり浮気目的)なら、複数ではなくて「二人だけで」と誘うはずです。

    >私は頭が真っ白になるくらい嬉しくて、胸がドキドキしました。

    ちょっと早とちりしすぎですね。落ち着きましょう。
    社交辞令であってもなくても、その彼とはカップルにはなれませんよ。

    トピ内ID:3240104363

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    勇気出して行動することで、自分が変わるきっかけになるかも・・

    しおりをつける
    🐶
    一子
    >そんな時に、その人から連絡がきて「俺の友達と一緒に食事に行きませんか?」と誘いがありました。

    飲み会で会ったその男性と連絡先を交換したんですよね?
    突然、この言葉だけですか?

    どういう状況で食事に誘われたのか?がこれだけでは全く分からないので、なんとも言えません。

    一か月経っても連絡ないということは、相手は忘れているか、「まーいいや」と思っているか、だと思います。

    彼女のいる人なんでしょう?
    しかも誘われた食事は、「友達と一緒に」でしょう?

    お相手は、飲み会でのトピ主さんの視線に気付いていたのでしょうかね?
    気付いていながら食事に誘うのだったら、(彼女がいるので)トピ主さんは良くてもキープ目的かなぁ。

    ・・・と、例えば、こんなふうに見ず知らずの私が書いたら、これが事実だと思って終わりにしちゃうんですか?


    ちょっと意地悪な書き方をしたかも知れませんが
    実際には、自分で確かめなきゃ、本当のことは、誰にも分からないですよ。

    実は、この一か月で彼女と別れているかも知れないし、
    その男性もトピ主さんに連絡しそびれて、きっかけを待っているのかも知れない。

    「友達と一緒に」と誘うのも、その男性が口下手で、トピ主さんと一対一だと緊張してしまうからかも知れない。
    (だって寡黙な人なんでしょう?それに最初は2対2のほうが誘い、誘われやすいじゃないですか。)

    興味があるなら自分から連絡してみるしかないです。
    まずは、LINEか何かで近況を尋ねてみて、会話が弾んだところで、
    「そういえば、以前、お友達と一緒に食事に行こうって話していましたよね~」と本題に触れてみては?

    そして、今回がどんな結果だったとしても、
    これを機に「もう仕事だけで生きていこう」なんて決めつけるの、止めませんか?

    誰だって失恋すれば傷つきますよ。
    それでも人を好きになるって素敵なことじゃないですか。

    トピ内ID:4982439144

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      二人ではない。

      しおりをつける
      🐧
      うお座っぺ
      >俺の友達と一緒に・・
      トピ主さんに、友人を紹介したいんだと思います。

      しかし連絡がないという事は、スケジュールが合わないのか、若しくはご友人が難色を示したのかもしれません。

      トピ内ID:9300956164

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      それって…。

      しおりをつける
      blank
      にわか飴
      その人には彼女がいるのだから、トピ主さんと彼のお友達の男性を引き合わせようとしてるのでは?

      友達と食事しませんか?なので、脈ありとかではないと思います。
      で、話はトピ主さんに振ったものの、友達が乗り気ではなくなったか、友達と彼の都合が合わないとかだと思います。

      そのうち連絡くるかも知れませんが、期待はしない方が良いと思います。

      残念ですが、彼は彼女持ちです…。

      トピ内ID:4020849551

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      🐤
      son
      そうですね。
      話が進まないのはあまりノリノリではないですね。

      ってか、社交辞令と言うより・・・
      「俺の友達と」って言ってるから、その友達にあなたを紹介したい~とかじゃないかな。

      自分は彼女がいる。
      彼の友達にフリーの人がいて、その人に話したらその人があなたに会ってみたいって言ったとか・・・
      そんな感じじゃないですか?

      「俺の友達と一緒に食事に行きませんか?」って誘い自体がなんか不自然だもの。
      その俺の友達って人を紹介したいニュアンスに聞こえます。

      それが「また皆で食事行きましょうよ(最初に会ったメンバーで)」とかだったら、また行こうね~って軽いノリ、もしくはそれでも社交辞令の場合もあるけど・・・

      俺の友達って誰?最初に会った時に居た人?
      また別の人なんじゃないの?

      その人をあなたに引き合わせたいか、合コンのセッティングのお願いって話か?
      ちょっと社交辞令とはまた違う含みがある気がしますよ・・

      俺の友達と一緒にって・・もしかしたら彼来なくて、あなたとその彼の男友達二人じゃないの?
      俺の友達に会ってやってって・・・

      トピ内ID:9439202759

      閉じる× 閉じる×

      ちょと待って

      しおりをつける
      blank
      さて真相は
      「俺の友達と・・・」ですよね。
      トピ主さんはその彼にトキメイているみたいですが、それって「俺の男友達を紹介したいから一緒に食事しましょう」という事ではないのかな。
      で、彼かその友達の都合がつかなかったりして連絡が遅れているのではないですか?

      食事をしたとして「彼と彼の男友達と、もしかしてその彼女さんも同席する可能性(つまりダブルデート)」もあると思いませんか。
      社交辞令というより、どうもトピ主さんの思っている方向には向かわない可能性が高い気がしますが。

      トピ内ID:2691578069

      閉じる× 閉じる×

      恐らく単純な話で

      しおりをつける
      blank
      Dr.ハウス
      「俺の友達と一緒に食事に行きませんか?」と誘ってきているのだから、多分彼はその友達にトピ主を紹介するつもりなだけで、別に彼自身がトピ主と会いたいとか、そういう話ではないでしょう。

      一か月も連絡がないのは彼とその友達のスケジュールが合わないか、或いは友達にトピ主のことを話したら断られたか、友達に彼女が出来たかで、トピ主と会わせる必要がなくなった。恐らくこの程度の話です。

      深入りする前にその人と会わずに、時間が経てば忘れられるのを待つとか、余りにもズレ過ぎでは。仮に友達との食事が実現したとしても、彼とトピ主の間には何もありません。彼は「友達とトピ主」という組み合わせを考えているのであって、深入りのしようがない。もしかすると彼女も同席するかもしれませんし。

      その状況で彼との仲を期待出来る意味が分かりません。と言うより、彼との仲を期待しているのなら、恥をかくか現実を知って落ち込むだけなので断った方がいいのでは。

      トピ内ID:6832707308

      閉じる× 閉じる×

      紹介したいのでは?

      しおりをつける
      💄
      mable
      >俺の友達と一緒に食事に行きませんか?

      これって「俺と俺の友達と数人で」なのかな・・・。
      「俺の友達とゆうさんと2人で」だったりしませんか?
      そうじゃなくてもその誘い方って「俺の友達」を紹介したいんじゃないかと思ったんですが。

      けど1ヶ月も過ぎてるならその話は流れたのかもしれません。
      次に連絡が来たらちゃんと聞いた方が良いですよ。
      「何人かでのお食事ですか?」「どういった食事会なんでしょうか」など。

      でももしその男性がトピ主さん目的で誘ってきたとしたら
      「彼女がいるのに他の女性を平気で食事に誘える男」という事は念頭に置くべきです。

      トピ内ID:2780037777

      閉じる× 閉じる×

      「俺の友達と一緒に」

      しおりをつける
      🐱
      やつがれ
      の部分がけっこう重要だったりしませんか?

      その人のお友だちに、彼女のいない男性がいる。
      自分がトピ主を紹介して、うまくとりもってやろうと思った。

      もしかしたら、自分を目で追っているトピ主の視線を感じて
      他の男性を紹介することで、自分は逃げようとした。

      ところがそのお友だちには知らなかっただけで
      彼女なり、意中の相手なりが存在した。
      そんなこんなで、会わせることはできなくなり話は立ち消え。
      きちんと誘ったわけじゃない口約束だし「ま、いいか」な
      感じでお流れになった。

      そんなところでは?

      お気の毒ですが誠実な男性とは思えませんし
      このまま掘り起こさない方が
      よいかもしれませんね。

      トピ内ID:4983001602

      閉じる× 閉じる×

      まぁ・・

      しおりをつける
      🐤
      son
      他の方も書いてる通り、自分の友達を貴方に紹介したい~って感じですかね。
      だから1か月連絡がないのもさほど不思議ではないかな。
      もちろんその紹介が立ち消えになった可能性も大ですが。
      その男友達の予定もあるので、都合の良い日を調整とかしてる・・
      それくらい時間のかかる事もあるでしょう。
      もう少ししてから連絡あるかもしれない(その男友達の都合も調節して)
      連絡がないのなら・・社交辞令だったというより、その紹介がなしになった・・
      相手が乗り気じゃなくなった(男友達)って可能性大ですかね。
      彼がその男友達に確認もせずに「紹介したい~どう?」ってあなたに先に話してしまった、
      その後その人に話したら「紹介なんていらない」なんてなって終わった可能性もあります。

      ちょっと様子見てみないと分からないですね・・

      でもそれは二人でのデートのお誘いと言うより、俺の友達紹介したい~ってニュアンスの話かなって感じです。
      その言い方ならあなたの好きな人がこなくていきなりその男友達と二人って場合もあるし・・
      ちょっと今度はなしがあったら聞いてみた方が良いですよ。

      トピ内ID:9439202759

      閉じる× 閉じる×

      彼はあなたの相手ではない

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      自分の友人とあなたを引き合わせたい…それだけです。

      つまり彼はキューピットの役割ですね。

      それで上手く行ったら、彼と彼の20歳の彼女、あなたと彼友人のダブルデートなんかがあるかもしれません。

      あなたが彼を思いながら彼友人と付き合ったとしても、目の前で好きな人が
      年下彼女とラブラブなのを見るのは辛いと思いますよ。

      トピ内ID:3590064950

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      アドバイスも何も・・・

      しおりをつける
      blank
      咲子
      「彼とトピ主」の線は最初からありません。彼の友人を紹介してもらうか、断るかの二択です。

      彼には20歳の彼女がいること。トピ主を友人に紹介しようとしたこと。
      その状況で「彼とトピ主の中を深める」という道はあらゆる点から見てあり得ません。彼が彼女か友人どちらかを裏切る訳がない。

      「~な自分が居ました」みたいな書き方をする女性って、必ずどこかずれている印象です。ヒロイン気取りで痛々しく感じます。

      トピ内ID:0977874948

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        うん

        しおりをつける
        blank
        くま
        深く考えても仕方がないよ。

        これも何かの縁かもしれないから行っておいでよ。

        多分、その彼の友人の紹介だという皆さんの意見には同意。

        でも、どこに出会いがあるか何て分からないよ。

        確実なのはその男性目線でも友人に紹介してもいいという判断はしてくれたという事。
        どんな結果になるのか分からないけど自信をもっていってくればいいよ。

        トピ内ID:0276317990

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