彼はこういう人かな？と思いました。
熱があったりしてものすごくしんどい時、不安になって誰かそばにいて欲しいと思ったりする人もいます。
手術の連絡もあるとの事、不安・怖いというのであなたに甘えたのだと思います。
そんな弱み見せてくるな！と思われるなら、お別れをおすすめします。

彼の言葉の受け取り方とかって、何かと思ったら単にワガママで子供っぽい彼氏さんっていうだけじゃないのかな。
そういうの、今に始まった話ですか。元からそういう人なんじゃないの。

あなたと彼のやりとり、お母さんと幼い息子さんに置き換えてみるとしっくりきます。
まだ年端も行かない幼い子供ね。色々なことがわかっていないので、自分に熱があってもお母さんが具合悪くてもゲームがやりたい。
でもお母さんから注意されたり怒られたりして、そういう時はどうするべきかを学んでいく。

あなたの彼氏さんはそういう部分が成長しないまま大人になった男性なのかなと思いました。
彼の受け取り方を悩むより、彼の根本を理解して、あなたがそれに合わせないと噛み合わないんじゃないでしょうか。

あなたの言ってることや感じ方が細かい。
彼氏もお子様。
相性が悪い。
2人で話し合って、それでダメならずっとダメな相性なんだと思う。

私なら、【病人の精神的ストレス優先】に物事考えます。

主さんは彼の手術とかを心配してるようで、実は自分の気持ち優先で動いてるように見えるんですね。
一方向から見れば主さんの心境も分からなくはありません。
でも、今回のような時は一旦自分の感情を抑えて彼に寄り添った方が良かったと思います。
程度問わずケガ・病気をした本人を労わる。自分の考え感情が出てもそこは押さえてまず相手を労わる。そして落ち着いた・治った後に相手からフォローしても貰えば良いんです。

熱が出ようが頭痛がしようが、それでもストレスを紛わせたい気持ちが彼は強かったんです。


主さんは自身が病人の時に彼氏や夫に傍に居て欲しいタイプでないなら、逆に相手に甘えたくなる人も居るんだと、頭の片隅にでも置いておきましょう。
彼は主さんに甘えたのです。
彼女の主さんだから甘えたのです。それとも他の女性に甘えた方が良かったですか？それは嫌でしょう？
彼からすると心配という武器で突き放されたようになったからギクシャクしちゃったんです。

『私の立場になった事無い癖に…』と私に言いたいですか？
１つ言うと私の夫は癌患者です。こう言うと『夫婦と彼氏彼女じゃ違う』と思いますか？
これでも約４０年生きているので、彼氏彼女の立場で似たような事は経験してますから主さんの気持ちも彼の気持ちも分かりますよ。

だから経験上どんな理不尽でもそれでもまずは病人のストレスが最優先だという考えは変わりません。他の考えなんかはそれよりも優先度が低いのです。
低いからって無視して良いってもんでも無いですが、今回は相談って事なので答えとして「病人のストレス優先」という前提で書いてます。

今回の件も価値観の違いです。他にも価値観の違いがあったりしませんか？無いなら彼との付き合いが上手くいく事をお祈りします。有るなら付き合い自体を考えるチャンスかもですね。

本を読んだら？
若い内なら、色々な環境に身を置いてみなと言うのですが。
幸か不孝か、色々な思考というものに触れてこなかったのか、想定や思慮が浅い。

だから断定は早いが、本質を掴んでいないのですれ違い、その様な空気になっても早い段階での修正が利かない。

彼は言葉通りゲームがしたかったのか。
それとも、例えば貴女との間においてはコミュニケーションツール、きっかけの位置付けなのか。
そうだと仮定したら、ゲームしよう、は何か話して、もっと言えば、不安だから眠たくなるまで存在を感じさせていて欲しいって事かもしれない。

もちろん、相手にはっきり言えとも言えますが、はっきりいうことで貴女が軟弱だと感じたり、幼く頼りなさそうだと引く可能性が普段から匂わない前提ですね。
貴女がそういうの嫌いそうなら、やれるわけがないので。

「どんだけゲーム好きやねん」と突っ込んで別れましょう もっとましな男いるでしょう

それは言葉の受け取り方ではなく、性格が合わないだけでしょう。

彼はワガママで子供。トピ様は神経質で、いちいち引っかかる性格。いくら何でもここまで相性悪いのに、我慢して折り合いつけてまで付き合う必要があるのでしょうか？もっと相性の良い人がお互いにいるし、相性が合うと、そんな些細なことでは揉めないし、トピ様もささくれ立たなくてすみます。

我慢して付き合って、あげく「口答えをしてごめんなさい」と嫌味な一言。これだと自分が嫌になりませんか？やっぱり自分の良いところを引き出してくれるような相手のほうがいいと思います。あら、私って、こんなに優しいところもあったんだーなんて感動しますよ。

彼が甘いという意見もありますが、病気をしたときくらい甘えさせてあげてもいいんじゃないですか。


彼にとってゲームは、主様との繋がりというか、話ができる空間として捉えているに、主様は一緒に遊びたいと思っている。

これは、わざとですか？普通に考えて、相手の意図くらい分かりますよね。

彼は病気してまでゲームをしたかわったのではなく、主様と音声が繋がっている空間で、少し弱音を吐き、慰めてほしかった。

それに対して、黙って寝てろやって、イラつくのが良く分からない。
病人の相手が面倒だったんなら、まだ分かる。

主様は、病気で入院している彼にお見舞いに行って、「手術後だから体が重い」って言われたら、
病気で入院しているんだから当たり前だろってイライラするんですかね。
別に、ゲームしてるから頭が痛くなった訳でもないのに、優しい言葉すら掛けられない。

体調が悪いのに、一緒にテニスがしたい！！って駄々こねてるのとは違い。今回のケースでのゲームはただのコミュニケーションツールですよね。

会社の後輩が彼女がインフルエンザの時に、土日の２日間、何を話すでもないけど、向こうが寝る前や横になって寝れない時は、動画アプリを繋いでたって話を聞いて、現代っ子だなぁと思うと同時に、優しいなと思いましたけどね。


「体調が悪い人間を相手にするのは面倒だし、優しい言葉を掛けるのも面倒でしたくないから、体調が悪いときは連絡をしてくるな。」
って素直に伝えたら、どうですか。

要領が悪いというか、彼への思いやりがないだけだと思いますよ。