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    彼の言葉の受け取り方について

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    😣
    みなと
    恋愛
    彼の発言に対しての受け取り方、返事の仕方についてアドバイスをいただきたいです。

    彼が良かれと思った言動が私にはそれは無いでしょうと受け取れてしまったり、その逆も勿論あります。
    それは人間まったく同じ考えの人など存在しないでしょうし折り合いをつけていかなければならないと思うのですが、本当に正反対の考えの為スルーしようにも私の心が狭くいちいちイライラしてしまいます。

    先日の例ですと、彼が38度台の熱を出したと連絡がありました。
    彼は最近事故の手術をしていたり体調不良が続いていたので私は心配で寝ているようにと連絡したのですが、その返事が夜一緒にゲーム出来ない?でした。
    (私たちは遠距離なので普段はゲームをしながら通話をして遊んでいます)

    まずその段階で私としては熱があると自分で申告しておいて何故ゲームに誘ってくるんだろう?と思いました。
    彼は日ごろから私と遊びたいと良く連絡をくれるので誘ってくれることは嬉しいのですが熱も高いですし手術もまだ途中で体調も万全ではないので今日はおとなしく寝ていて下さい。また今度遊びましょうと返事をしました。
    そして彼から大人しく寝ますと連絡があったため一件落着と思っていたのですが…

    夜になると1時間だけ一緒にゲームをしてくれないかと連絡が来ました。
    そこでまた私は何故大人しく寝てられないんだろうと思ってイラっとしてしまいました。
    話を聞くとこれから次の手術について連絡があるからそれまで寝られない。暇だから遊んでくれ(要約)とのことでした。
    横になって寝ているだけでも違うよと答えたのですが、どうしても遊んで欲しい、あなたが嫌なら別にいいけど…と。
    私が嫌なら別にいいって…とまたひっかかります。

    トピ内ID:7101550590

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    みなと
    仕方がないのでじゃあ1時間だけですよと遊ぶことになったのですが、そこで「あー、なんか頭痛くなってきた」と言われてもう駄目でした。
    熱があって体調が悪くてゲームしているんだから当たり前じゃないか。なぜわざわざ私に報告を??心配している私がバカみたいに思えて凄くイライラするし悲しかったです。
    そして私が黙っていると何故なにも言ってくれないの?と。
    その時私が大人になってよしよし頭が痛くなっちゃったんだね辛いねとでも言えば確かに場は収まったのだと思います。
    でもつい言い返してしまいました。

    結局、「俺は思ったことを発言することも出来ないんだね。これからは黙ってるね」と言われてもう何も悲しくて言えず黙っていることしかできませんでした。
    それも彼の癇に障ったようで黙ってるしつまらないならゲームやめようか?と言われてしまいました。
    いや、私は最初から今日はゲームを止めとこうと言ったし…と思いましたがやっぱりこれも火に油になると思い黙っておきました。
    1時間が経ちゲームも終わったところで口答えをしてごめんなさいと謝りましたが、終わったことなのになんで謝るの?と返事をされました。

    私の要領が悪いのは重々承知していますがどのように行動、返答すればよかったのでしょうか。
    みなさんの知恵をお貸しいただけると幸いです。

    トピ内ID:7101550590

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    甘えん坊でさみしがりでナイーブ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    彼はこういう人かな?と思いました。
    熱があったりしてものすごくしんどい時、不安になって誰かそばにいて欲しいと思ったりする人もいます。
    手術の連絡もあるとの事、不安・怖いというのであなたに甘えたのだと思います。
    そんな弱み見せてくるな!と思われるなら、お別れをおすすめします。

    トピ内ID:9234862638

    ...本文を表示

    子供

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    彼の言葉の受け取り方とかって、何かと思ったら単にワガママで子供っぽい彼氏さんっていうだけじゃないのかな。
    そういうの、今に始まった話ですか。元からそういう人なんじゃないの。

    あなたと彼のやりとり、お母さんと幼い息子さんに置き換えてみるとしっくりきます。
    まだ年端も行かない幼い子供ね。色々なことがわかっていないので、自分に熱があってもお母さんが具合悪くてもゲームがやりたい。
    でもお母さんから注意されたり怒られたりして、そういう時はどうするべきかを学んでいく。

    あなたの彼氏さんはそういう部分が成長しないまま大人になった男性なのかなと思いました。
    彼の受け取り方を悩むより、彼の根本を理解して、あなたがそれに合わせないと噛み合わないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0064064991

    ...本文を表示

    めんどくさい2人。

    しおりをつける
    🙂
    garnet
    あなたの言ってることや感じ方が細かい。
    彼氏もお子様。
    相性が悪い。
    2人で話し合って、それでダメならずっとダメな相性なんだと思う。

    トピ内ID:1178636915

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    彼のストレスを理解してあげれたら良かったですね

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー既婚者
    私なら、【病人の精神的ストレス優先】に物事考えます。

    主さんは彼の手術とかを心配してるようで、実は自分の気持ち優先で動いてるように見えるんですね。
    一方向から見れば主さんの心境も分からなくはありません。
    でも、今回のような時は一旦自分の感情を抑えて彼に寄り添った方が良かったと思います。
    程度問わずケガ・病気をした本人を労わる。自分の考え感情が出てもそこは押さえてまず相手を労わる。そして落ち着いた・治った後に相手からフォローしても貰えば良いんです。

    熱が出ようが頭痛がしようが、それでもストレスを紛わせたい気持ちが彼は強かったんです。


    主さんは自身が病人の時に彼氏や夫に傍に居て欲しいタイプでないなら、逆に相手に甘えたくなる人も居るんだと、頭の片隅にでも置いておきましょう。
    彼は主さんに甘えたのです。
    彼女の主さんだから甘えたのです。それとも他の女性に甘えた方が良かったですか?それは嫌でしょう?
    彼からすると心配という武器で突き放されたようになったからギクシャクしちゃったんです。

    『私の立場になった事無い癖に…』と私に言いたいですか?
    1つ言うと私の夫は癌患者です。こう言うと『夫婦と彼氏彼女じゃ違う』と思いますか?
    これでも約40年生きているので、彼氏彼女の立場で似たような事は経験してますから主さんの気持ちも彼の気持ちも分かりますよ。

    だから経験上どんな理不尽でもそれでもまずは病人のストレスが最優先だという考えは変わりません。他の考えなんかはそれよりも優先度が低いのです。
    低いからって無視して良いってもんでも無いですが、今回は相談って事なので答えとして「病人のストレス優先」という前提で書いてます。

    今回の件も価値観の違いです。他にも価値観の違いがあったりしませんか?無いなら彼との付き合いが上手くいく事をお祈りします。有るなら付き合い自体を考えるチャンスかもですね。

    トピ内ID:4715865418

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    本を

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    本を読んだら?
    若い内なら、色々な環境に身を置いてみなと言うのですが。
    幸か不孝か、色々な思考というものに触れてこなかったのか、想定や思慮が浅い。

    だから断定は早いが、本質を掴んでいないのですれ違い、その様な空気になっても早い段階での修正が利かない。

    彼は言葉通りゲームがしたかったのか。
    それとも、例えば貴女との間においてはコミュニケーションツール、きっかけの位置付けなのか。
    そうだと仮定したら、ゲームしよう、は何か話して、もっと言えば、不安だから眠たくなるまで存在を感じさせていて欲しいって事かもしれない。

    もちろん、相手にはっきり言えとも言えますが、はっきりいうことで貴女が軟弱だと感じたり、幼く頼りなさそうだと引く可能性が普段から匂わない前提ですね。
    貴女がそういうの嫌いそうなら、やれるわけがないので。

    トピ内ID:0257508380

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    正解は

    しおりをつける
    blank
    masao
    「どんだけゲーム好きやねん」と突っ込んで別れましょう もっとましな男いるでしょう

    トピ内ID:0268952498

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    性格が合わないのです

    しおりをつける
    blank
    けるん
    それは言葉の受け取り方ではなく、性格が合わないだけでしょう。

    彼はワガママで子供。トピ様は神経質で、いちいち引っかかる性格。いくら何でもここまで相性悪いのに、我慢して折り合いつけてまで付き合う必要があるのでしょうか?もっと相性の良い人がお互いにいるし、相性が合うと、そんな些細なことでは揉めないし、トピ様もささくれ立たなくてすみます。

    我慢して付き合って、あげく「口答えをしてごめんなさい」と嫌味な一言。これだと自分が嫌になりませんか?やっぱり自分の良いところを引き出してくれるような相手のほうがいいと思います。あら、私って、こんなに優しいところもあったんだーなんて感動しますよ。

    トピ内ID:6476804240

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    わざと?彼はゲームがやりたいわけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    holstprefe
    彼が甘いという意見もありますが、病気をしたときくらい甘えさせてあげてもいいんじゃないですか。


    彼にとってゲームは、主様との繋がりというか、話ができる空間として捉えているに、主様は一緒に遊びたいと思っている。

    これは、わざとですか?普通に考えて、相手の意図くらい分かりますよね。

    彼は病気してまでゲームをしたかわったのではなく、主様と音声が繋がっている空間で、少し弱音を吐き、慰めてほしかった。

    それに対して、黙って寝てろやって、イラつくのが良く分からない。
    病人の相手が面倒だったんなら、まだ分かる。

    主様は、病気で入院している彼にお見舞いに行って、「手術後だから体が重い」って言われたら、
    病気で入院しているんだから当たり前だろってイライラするんですかね。
    別に、ゲームしてるから頭が痛くなった訳でもないのに、優しい言葉すら掛けられない。

    体調が悪いのに、一緒にテニスがしたい!!って駄々こねてるのとは違い。今回のケースでのゲームはただのコミュニケーションツールですよね。

    会社の後輩が彼女がインフルエンザの時に、土日の2日間、何を話すでもないけど、向こうが寝る前や横になって寝れない時は、動画アプリを繋いでたって話を聞いて、現代っ子だなぁと思うと同時に、優しいなと思いましたけどね。


    「体調が悪い人間を相手にするのは面倒だし、優しい言葉を掛けるのも面倒でしたくないから、体調が悪いときは連絡をしてくるな。」
    って素直に伝えたら、どうですか。

    要領が悪いというか、彼への思いやりがないだけだと思いますよ。

    トピ内ID:6786408874

    ...本文を表示

    みなさま返答いただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    みなと
    コメント全て読ませていただきました。
    確かに皆さんの言うとおり私が神経質になっており病人の彼に対しておもいやりがなかったなと思いました。
    自分のことばかり考えて発言してしまうのを反省して、次にそのような考えにまたなってしまったら皆さんのコメントを思い出して対処しようと思います。

    ご回答いただきありがとうございました。

    トピ内ID:7101550590

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