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    身寄りのない叔父

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    ムーミン
    ひと
    どうか、ご意見をお聞かせください。

    先日、今まで全く親戚付き合いをしてこなかった叔父から、『老人ホームに入りたいから、身元引受人になってほしい』との電話がありました。
    叔父は独身者で、母と私以外、親戚はおりません。

    叔父は「俺は独り身だから親戚付き合いは不要。お前たち(母と私)には一方的にしてあげる事ばかりになるだろうから、縁を切る」と言って、一切連絡先を教えませんでした。

    私は母子家庭で、母と二人で頑張ってきたつもりですが、就職の際など、私達も身元引受人になってくれる身内がおらず苦労をした覚えがあります。

    ですから、叔父からは一切力添えを受けた事はなく、父の葬儀を初め冠婚葬祭も全て省いてきた人ですので、今回の依頼は素直には聞きいれられないのです。

    私が渋っていた所、「じゃぁ、お前たちが俺の老後の面倒を看るんだな」と強気の発言。それだけは、私も困るので、依頼を引き受けなければいけないのでしょうか…。

    一般的に、叔父・叔母は、甥・姪にはお祝い等してあげる事が多いのかもしれませんが、将来一人になった時など、逆にしてもらう事があるかもしれないとは考えないのでしょうか?

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    言葉をそっくり返す

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    reiko
    >一方的にしてあげる事ばかりになるだろうから、縁を切る

    と、叔父は言ったんですよね。
    だったら、その言葉をそっくり返せば良いのではないでしょうか?
    自分の都合だけで保証人になれとか、勝手なこと言われても困ります。
    トピ主さんに扶養の義務はないと思いますよ。
    私なら無視します。

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    私だったら

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    う~
    今まで叔父さまからの没交渉宣言でお付き合いがなかったのですから、
    私だったら絶縁です。
    誰が何を言ってきても拒絶します。
    ということで
    一切面倒をみません。
    あまりにも虫が良過ぎます。

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    まだ余裕があるようですね

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    やじろべえ
    いや、その程度で逆ギレめいた発言をする人間の世話などする必要ありません。
    本当に困っているのなら今までの対応を詫び、ひたすら窮状を述べ、懇願するべきなのです。
    意地がまだあるようなら、余計な情は必要ないと思いますよ。

    それよりもその達者な口で、誰か別の人を説得しなさいって言った方がいいと思います。
    その程度の苦労で目的が達成してしまうと、ありがたく思わなくなり、叔父の態度が改まらずに、貴方が苦労するだけですから。

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    身元引受人になる義務はありません

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    天狼
     身元引受人になることを拒否したからといって、叔父の言うように貴女と貴女の母が叔父の面倒をみなければならないということもありません。

     考えられるのは、その叔父が資産も収入もない場合には、兄弟に当たる貴女の母には扶助義務がありますが、これは貴女の母に経済的な余裕がある場合に限られます。
     (3親等に当たる)貴女との間では、家庭裁判所が特別な事情があると認めれば扶助義務が生じることがありますが、よほどの事情がない限り認められることはないようです(これまで全く関わりを持たずに生活してきたのですから、認められることはないでしょう)。

     ですから、感情的なものを抜きにすれば、どちらもお断りすれば済むことになります。

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    取引をおすすめ

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    通りすがりその一
    法律的に叔父、叔母の面倒をみる義務はなかったと思いますよ。
    老後を頼む、と下手にでるならまだしも、脅しをかけるなんてずいぶんな人ですね。
    今後はギブ&テイクでいきましょうよ。
    身元引受人になるかわりに、トピ主さんの要望をのんでもらうのです。
    過去にお世話になっていないなら、かえって取引しやすいのではありませんか。

    ついでに、うちには子供がいませんが、甥や姪はかわいがりたいし、心ならずもお世話になることがあるかもしれないなあ、そのときいやがられるおじさん、おばさんにはなりたくないなあ、と常々思っています。
    親の面倒だけでも大変かもしれない子たちを、あてにしたいとは考えません。
    自分が逆の立場だったら、喜んでしてあげたい相手かどうかで決めるだろうな、と思います。

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    お世話

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    その
    おじさんひどい!
    お世話なんかしなくていいですよ。勝手なこというな。できないってつっぱねちゃいましょう。
    施設の保証人って、例えば毎月のお金が払えなかったらトピ主さんに請求がきたり、どういう施設かわかりませんが、たとえば健康でないと入れない施設だと、病気になったときに連絡がきたり、もしもの時はおじさんの引き取りやお葬式のことまでやることになりますよ。
    おじさんは、そういうことどう考えているのか、迷惑かけないだけの貯蓄残高はあるのか、今になってそういうことをいうことはどう思っているのか、聞いてみてください。
    もう着信拒否しましょう。

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    有料ホームの場合ですが。

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    そうですね
     身元引受人に施設側が期待するものは
    1.亡くなったときの、遺体遺品の引き取り
    2.施設内でトラブルを起こし、器物損壊や人を傷つけてしまったときの補償
    3.利用費を確実に払ってもらいたい
    の3点です。
    これについての保証人がほしいわけです。

    ですから、A.別所帯の叔父様の経済状況も知らずに、B.施設料も知らずに、保証人などできませんよね。
     少なくともこのA.B.は開示してもらい。大丈夫そうなら公正証書で後見人契約を結んでもらい保証人になる。でないとこういう叔父様では危険が一杯そう。
     
    後見人契約を血縁のある方が引き受けない(任意ですから)時には
    任意後見人を弁護士が引き受けます(市役所が引き受ける所もあります)この相談は市役所でできるはずです。任意後見人は身元引受人になれます。
    いずれにしても、説明責任は叔父様にあります。
    強要する権利はありません。

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    やめておいたほうがいいですよ。

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    ポピット
    やはり身内のいない叔父がいます。
    叔父とは特に仲は悪くないですが、1人者のまま年を取ってしまった人に特有な、
    わがままさと常識のなさがあり、困るときもあります。
    でもトピ主さんのオジサンはとんでもないですね。
    お母様の血縁になるのでしょうか?
    お母様の気持ちもあるとは思いますが、ここで手をさし出すと、のちのちもっと面倒なことになりますよ!
    「身元引受人」といっても老人ホームに入るのだからそんなに問題ないと思ってらっしゃるかもしれませんが、
    例えば将来そのホームで対応しきれないような重病や寝たきりになった場合(脳卒中とか末期ガンとか)、
    トピ主さん親子が病院を探さなければならなくなります。
    寝たきりの高齢者の入院先探しは本当に大変ですよ。
    それにそうなればもちろんお金もかかるし手間もかかるし…。
    それに万一の時は葬儀から何から一切合切しなければなりません。
    とても大変ですよ。
    今まで向こうから絶縁しておきながら、そんな面倒だけかけようなんて…非常識にも程がありますよ。
    他にもいっぱい問題が発生しそうです。
    心を鬼にして断って下さい。

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    ぐわんばれー!!

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    しりうす
    ぜったいぜったいならないほうがいいです

    だって身元引受人、っていう言葉は、身元を、引き受けるっていう意味なんですよ?
    施設で何かトラブルを起こすたび、貴方のところに連絡がくるでしょう。施設もいろんな面倒なことも親戚だからといって連絡してきます。
    でも親戚がいないということになればそれはそれで対処してくれますので、心配はないのです。

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    引き受けない

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    ダメダメ
    引き受けちゃダメですよ!

    身元引受人は、借金の連帯保証人と同じです。
    入居者が管理費を滞納したり支払えなくなったら、債務の連帯責任を負う事もあります。
    死亡した際には、市町村への各種届出などもトピ主さんのお仕事になります。

    泣きついて無礼を詫びながら頼んでくるならまだしも、理不尽に逆切れにするような人ならば、今後どのようなトラブルがあるかも分かりません。

    「引受人がいないと大変ですよねぇ。私も色々大変だった時、叔父さんが引受人になってくれていればあんな苦労しなかったのに、って思うこと山ほどありますもん。でもね、私の引受人になってくれなかったんだし、私だけ叔父さんの引受人になるってのも難しいです。」と断りましょう。

    まあやんわり断るのが通じなかったら、「叔父さんから私達と縁を切ったんだから、今更何言ってるの?」と断固拒否しましょう。

    トピ主さんが引受人にならなくても、叔父さんは行政の力など借りれば何とかなりますよ。

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    そんな人嫌

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    えーいやだ
    なんでそんな人の身元を引き受けなきゃダメなの?身元引受人って、サインすればいいだけじゃないんですよ。
    おれの老後をみるんだなって。みませんよ。
    「あんたね~、自分から縁切ったんでしょ?縁切った人に、なに頼んでんの?」と、言いたい。
    老後って、無視しとけばいいじゃないですか。連絡先も教えなきゃいいし、電話も着信拒否にすればいいし。自分の連絡先も教えないで。そのために引っ越すのもばかばかしいけれど。
    どっちにしても、無視しておけば良いんじゃないでしょうか?世の中には、身寄りの無い人だっているんだし。

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    うちのこと?

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    エル
    一瞬、うちの事かと思いました。

    叔父さまのことは分かりませんが、
    我が家での経過を言いますと…。
    (母、私の二人家族で父の兄と絶縁状態)
     
    1:迷惑かけないから身元引受人になってくれとせがまれた母はしぶしぶ承諾

    2:叔父さんホームで問題起こし、ホームはお手上げ

    3:ホームから母に引き取るよう連絡が来る

    と、このような状況に陥りました。
    母は「名前を貸しただけなので無理」と言い張るものの、ホーム側もこちらしか連絡の取りようがないので何度もしつこく言われました。
    その後、幸いにも他の親類がなんとか別の入所先を見つけて事態は収拾がつきましたが…。

    『身元引受人』は文字通り、引き受ける羽目になります。
    叔父さまが「老後の面倒を看るのか」と吹っかけてきたようですが、勘違いも甚だしいです。

    法律上の判断はよくはわかりませんが、
    今の世の実情は
    【身元引受人=老後の面倒を看る】です。

    叔父さんにはこう言ってみては?
    「老後の面倒を看るつもりがないので、身元引受人にはなりません」と。

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    知らぬ存ぜぬの前に

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    ひな
    老人ホームによっては身元引受人が必要でないところもありますし、必要でも、いない場合は相談可のところもあります。
    叔父さんが入所先をすでに特定しているのでしたら、念の為その老人ホームに確認してみるとか、身元引受人が不要な施設をしらべて叔父さんに提示してみるなりしてみてはどうですか?

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    エルさんへ

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    ミル
    >【身元引受人=老後の面倒を看る】です。

    これはエルさんのイレギュラーなケースですよ。

    うちの母も叔母の身元引受人になってますが、実際は手術の時に呼び出されたりとか今の所そういうことです。後は年金の管理は母がやってるので、お金に関する事はこっちがやってます。うちは手がかからず、年金の一部も母が貰ってます。こういう楽なケースもあるますから断定は良くないですよ。

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