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    🙂
    もんもん
    ひと
    私には娘が1人と息子が2人いるのですが、真ん中の息子だけ私と血のつながりがありません。どちらも再婚同士なのですが、言うべきか、言わざるべきかと迷っています。
    娘は高校生なので相談したところ、嘘をついてでも言わないべきと言われてしまいました。
    このまま言わなくても何も問題ないような気がして、息子たちには言っていません。
    息子は中学生で思春期なので、反抗して不良になると困るという問題はありますが……
    息子は娘のことをねーちゃんと呼んでおり、傍から見ると兄弟のようでもあります。
    今まで問題なく過ごしてきたので、これからも隠し続けてい来たいと思っているのですが、
    何か不都合はあるのでしょうか?

    トピ内ID:3964332160

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    今ではない。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    言うならもっと子供の時からか、成人してからでしょう!?
    この多感な今言わなくてはいけない事ですか?

    実は私の知人も連れ子で、ご両親はずっと隠していました。
    結婚話が出てきた時には流石に実は…となりましたね。

    でも本当に大切に育ててきてもらったので
    「あ、そう」で終わったと言ってました。
    ご両親は流石に神妙だったそうですが。

    知人にしてみれば20代の後半にもなって
    今さら言われても自分の親は今の両親しかないからとのこと。

    トピ内ID:4655744486

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    戸籍でバレる

    しおりをつける
    🐴
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     戸籍でバレるうそは突き通せません。
     18歳、20歳などの節目に、キチンと話しましょう。

    トピ内ID:8401635422

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    戸籍は?

    しおりをつける
    🙂
    たか
    中学生にもなれば親に相談も無くパスポートを取得する可能性があります。
    その時に自分の戸籍謄本を取りますが、そこにトピ主の名前は書かれているのでしょうか?
    より正確にはトピ主以外の母親の名前が書かれていないでしょうか?

    (パスポートの申請自体には親の同意が必要ですが、戸籍謄本の取得は1人で出来ます)

    書かれているとすれば隠し通せるわけがありません。

    本人が自分で知る前に伝えなければ家族崩壊の危険があると思います。

    トピ内ID:9111510647

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    いつかはわかる

    しおりをつける
    🐶
    teria
    >このまま言わなくても何も問題ないような気がして

    そうかもしれないです。でも子供さんが大人になって戸籍から知った時「こんな大事なことを何故黙っていたんだ」と怒るかもしれませんよ。三人のうちの一人なのですから。

    今はまだその時ではないですが、お子さんの様子を見ていつかは告げるべきです。20歳でとか一応目安を決めておいて。ご両親から息子さんに真実を伝えて下さい。

    トピ内ID:6640571501

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    戸籍謄本を見る機会が来ます

    しおりをつける
    blank
    男です
    戸籍謄本を見れば当然わかりますよね。
    本人が目にする機会は比較的すぐきます。

    しかし、なぜ娘に聞く。夫に聞くべきでしょう。

    トピ内ID:6202607892

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    追伸

    しおりをつける
    blank
    男です
    高校生の娘が自分と血の繋がっていない異性であることを意識するときが来るかもしれません。
    すでに知っているかもしれません。知ってもねーちゃんのままかもしれません。

    想定はしておいた方がいいでしょう。

    トピ内ID:6202607892

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    一例として。

    しおりをつける
    💤
    無名。
    私の兄は異母兄です。今はもう50歳をとっくに超えた兄ですが。
    兄が2歳にならない頃母は子(兄)持ちの父と結婚しました。

    兄も中学生になるまでは母を実母として疑わず、両親も何も言わずに来ましたが、偶然仲良くなった同級生が両親が結婚した当時に近所に住んでいた一家でした。
    兄が其の同級生の家に遊びに行った時に其の同級生のお母さんが遠回しに母は実母では無い様な事言ったそうですよ。
    それは兄が後になれば、そうだったのかと思ったくらいだったそうですが、このように赤の他人が教えるなんてこともあります。ドラマの様ですがね。

    きちんと母が実母では無いと教えたのは兄が高校生になって戸籍が必要な事があったので、それを切っ掛けに教えたそうです。
    兄自身は母を実母として疑わなかったのでショックはあった様子ですがグレるとか不良になる事はありませんでしたし、今も母とは実親子の様に仲は良いですね。

    お子さんが反抗したりするのは性格もあるとは思いますが、トピ主さんが愛情は持って接していれば大丈夫とは思いますね。生みの親より育ての親ですからね。
    ただ思春期真っ盛りですし、あえて言う必要も無いとは思いますが先述した様な「余計な事」を言う人もいますので、「もし」お子さんに話す時は他人の口からよりトピ主さんご夫婦の口から話した方が良いですよね。

    またこれも先述した通り戸籍で知りうる可能性もあるので、お子さんが知った時のフォローが大事と言うか。。。

    中には血のつながり無くても最後まで実の親子だと信じ生きる方もいらっしゃいます。それはそれで幸せな事です。
    隠し続けても何の不都合は無いとは思います。

    ただお子さんが真実を知った際には何歳であろうとショックはあると思います。
    それでもトピ主さんが血のつながり無くても親子だという態度であればお子さんはトピ主さんを母親として思ってくれると思います。

    トピ内ID:9228572371

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    受け止めきれない

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    そういうのは、いう側はいって楽になれるかもしれませんが、受け止める側は、結構辛いと思います。しかも、まだ中学生なら言わない方が良いと思います。
    そういうのって、なんとなく自分だけ違うような気がするとか、気がついてることもあるかもしれませんよね?
    それならばいっそ、あなたの心の中で、そういうの関係なく大事に思ってるから言わなかった、という姿勢の方が、お子さんにとっては良いと思います。
    この先もずっと言わないか、いずれ大人になった時にいうかは、御主人とお決めになったらいかがですか?
    長女も相談されても困ると思います。

    トピ内ID:8465594096

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    いまどき、高校生でも修学旅行で海外に行ったりする

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    けれど、戸籍を見たら、わかることなんじゃないの?

    トピ内ID:0042108393

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    時期をみて…と思っていますが

    しおりをつける
    🙂
    もん
    長女・長男・次女がいますが、次女が実は私・姪です。
    姪1歳児で両親、死亡、亡義弟御両親は片方が重度の認知症、片方が重篤な病気のうえ詐欺にあい経済的に困窮のため私どもの養女に。
    実家でも他の兄弟宅でも引き取り希望でしたが話し合いで懐いている私どもが
    最善ということです。

    事情を知る上2人からも可愛がられ、夫方両親(血のつながり無し)などは
    此の末娘名義で上2人と公平にと学資金まで。子供も非常に懐いており、
    義両親は勿論、義姉達(義姉達には息子しかいないので 我が家の娘達は特に可愛がられています)まで可愛がってくれています。

    末娘も世界で最も大好きなのは長女だそうで、私なんか やっとこさ10番以内?
    かなです(長男・夫・祖父母・お友達の後らしい)
    私の命なんか全然惜しくない位、可愛い子供3人。

    でも いつか言う時があるのかな?
    言わないで このまま行きたいと考えてしまう。
    言うとしたら…本人の結婚時かも?と考えたりしています。
    (パスポート申請時なんかも うまく出来たし…)

    トピ文に興味を持って拝見させて頂きます。
    子供の心に影を落としたくない、が本音ですよね、実際。

    トピ内ID:3944111657

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    長女の意見

    しおりをつける
    blank
    ジジコマチ
     が真っ当です。
     貴女は、今、何故迷うのですか?
     大学進学や就職の際、戸籍謄本を求められる事が以前は有りましたが、今はどうでしょう。
     その時には、話さざるを得ないでしょう。
     それと、ご主人とよく話し合っておきましょう。

    トピ内ID:4099053112

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    養子縁組していなければ相続の問題が・・

    しおりをつける
    🙂
    リエ
    真ん中の息子さんは、要は、再婚相手さんの連れ子ということですかね?
    しかも乳児くらいの記憶のない時に再婚した時の連れ子・・なんでしょうか。

    タイトルにも書きましたように、連れ子で養子縁組していなければ、
    あなたの遺産相続の問題があると思います。

    ただし、、これも、あなたと血のつながった子達は、
    再婚相手と養子縁組していなければ同じ条件(再婚相手の遺産相続の
    権利がない)ですよね。

    養子縁組の記述がないので想像で書いてみましたけど、
    双方お互いの連れ子を養子縁組していれば、本当の兄弟姉妹といって
    いい関係になろうかと思います。

    でもね、縁組済みだったら頃合いを見て、真実をお話になられた方が
    良いとは思いますよ。お互い再婚同士でもあるし、再婚同士ってどんな
    ケースがあるとか大人になったらそれなりに知識や入れ知恵なんか
    あるでしょうし。お姉さんは理解出来ているんですよね?
    親子でシラを切り通すっていうのも、、、嫌だなぁ。

    トピ内ID:3518993691

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    娘に相談して、父親には相談しないということは、

    既に離婚していて、血のつながりのないあなたが引き取ったってこと?

    トピ内ID:6377804238

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    もう少し成長したら

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    高校か就職またはバイト時に、何気にわかると思いますよ。

    住民票か戸籍取ればわかることです。高校時に住民票取ったような・・・(記憶違いでしたらすいません)
    その時に再婚同士ということを話してあげればいいと思いますよ。
    兄弟の仲がいいから、言わないでいてあげたことを話してあげればいいと思います。
    それか旦那さんから言ってあげればいいと思うよ。兄弟のように育てたい、同じように育てたいと思って一緒に育てた。本当の兄弟のように育ってくれているから安心していたと。伝えればいいと思う。

    別にトピ主さん悪いことしているわけではない
    ちゃんと育ててあげているのだから、差別なく育てているならいいのでは?

    トピ内ID:5684881023

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    いずれ知られる可能性ある

    しおりをつける
    🙂
    ポメちゃん
    戸籍を見れば、
    わかってしまうことではないですか?
    パスポート申請、結婚、相続など、
    戸籍見る機会があったら、知られる可能性はあります。
    それまで、黙ってるか?
    それは、本来、旦那さんは、その子の実父なんで、
    その父親と相談することですが?
    父親は、何と言ってるのでしょうか?

    トピ内ID:5045209580

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      自分で知るよりも

      しおりをつける
      🙂
      みち
      大人になって自分で知るよりも高校生位でうまく伝えたらどうでしょうか。

      トピ内ID:7889498170

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      これから先聞かれたら・・

      しおりをつける
      🙂
      コン
      あなたとご主人は、子供さん方が記憶に残らないくらいの、小さい時に再婚したんですか?

      要するに、娘さんはあなたの連れ子さん、下の息子さんはあなたと今の御主人との息子さん、真ん中の息子さんは旦那さんの連れ子さんということですよね。

      あなた方は再婚なんでしょうし、娘さんだって、今のあなたの御主人は継父でしょう、それと同じことなんですから、もし、息子さんが高校生になって入学の時に、戸籍などを見ることがあるかも知れません。そういう時に、聞かれたら、言ってもいいのではないですか。

      トピ内ID:1220225491

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      ない、でも別に不都合でもない

      しおりをつける
      Yulia
      要は、真ん中の息子さんがどういう子かということです。
      こういうことを言っても受け止められる子と、そうでない子といますから、
      本人の性質を見極めて判断されるべきでしょう。
      私はできるだけ真実を話すべきという考えですが、
      もしとぴ主さんの考え方が、真実=私たちはもう本当の家族、兄弟、姉妹だというのでしたら、そのままでよいのでは?
      すみません、私の周りには、自分の親に育てられていないとか、自分の本当の素性が分からないとか結構普通なので、どっちでもよいと思いますよ。
      ただ、中には受け止められない子もいますので、ご本人の器をよく見極められてご判断ください。

      トピ内ID:4564156906

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      今言う必要はないのでは?

      しおりをつける
      🐷
      めー
      永遠に黙っておく訳にはいかないでしょうが、今言う必要はないと思います。

      不都合は息子さんが戸籍を見る機会があった時でしょうか。パスポートを取る時とか、結婚する時とかに見る機会があるかもしれませんね。
      もっと大人になってから、ちゃんと話してあげてはいかがですか?

      トピ内ID:3900755793

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      戸籍を見られたら

      しおりをつける
      🙂
      なす
      パスポート取得など もう少し大きくなったらあるかと思いますが、戸籍をみたらわかってしまいますよね。本人が知らされずに戸籍から判明した方がショックが大きいのでは?

      トピ内ID:7679279703

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      お子様を陰ながら見守ってあげて下さい

      しおりをつける
      🙂
      〇〇
      成人したものの、ただの学生である私がこのような事を申し上げるのはとてもお恥ずかしい事かと思いますが、少しお話をさせて下さいませ。私は色々あって、父の子供で有るか疑問に思いつつも、父にそれを聞くことは難しい家庭環境になってしまい、そのまま数年経っている者です。

      私なら、確かに父の子供でないと言われたら、動揺すると思います。ですが、なおのこと今まで私を育てて下さった父に対して感謝と愛を感じる事と思います。

      トピ主様のお子様も、トピ主様によく愛されてお育ちになっていらっしゃるようですし、きっと血の繋り以上の物がお二人にあると思います。

      わざわざ言う必要は無いと思います。だってトピ主様御自身、血の繋りに拘ってはいらっしゃらないようにお見受け致しますから。
      ですが、お子様が気にしていらっしゃるようでしたらお伝えしてあげて下さい。そしてお気持ちもお伝えすべきだと思います。これは私が父にそうして頂きたかったからという理由です。こんな勝手な理由ですが、私の他にもそのように考える方はいらっしゃると思うのです。知りたいものは知りたいのです。

      そのいつかが来るときに備えて、お子様をこれからも見守ってあげて下さい。
      失礼致しました。

      トピ内ID:6524096779

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      不都合はない!!!

      しおりをつける
      😀
      popo
      息子さんが娘のことをねーちゃんと呼んでいる。
      という自然な様子に、じ~~~~んとしてしまいました。

      とぴ主さん、いい母親やってるんですね。おこさんたち、違和感なく兄弟で問題なく育ってる。生まれた頃の写真見せてとかいわれたり、二分の一成人式などのとき大丈夫でしたか?

      眩しいくらい素晴らしい母親で尊敬します。娘さんの言う通り、全く問題ないとおもいます。このままで。思春期で言うべきでなく、逆に何でこの不安定な思春期で、わざわざ心を不安定にするようなことをいうのか・・・と思います。

      ただ、もしもなんですが、例えば、血液型があわなくて輸血の際にわかった。とか、
      戸籍をみてわかった。などということがあれば・・・明らかにすべきときでしょう。

      でも、もうマンガでもドラマでも何でもないですが、家族って血の繋がりだけじゃない。一緒に一つの家に住んで同じもの食べて、思いやって一緒に育ってきたら、家族です。お子さんたちがこれからも良い兄弟で家族でありますように。

      何も不都合ないですよ。

      トピ内ID:7936305726

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      「相続」。

      しおりをつける
      コールドブラッド
      彼の実母が現時点で健在なら彼女の死後、その遺族から(おそらく弁護士を通して)、実子である彼に必ず何らかのアプローチがあります。
      なぜならば彼には彼女の遺産について、相続権があるからです。

      そのアプローチは手紙かもしれないし、遺族や代理人弁護士の訪問かもしれません。

      いずれにせよ、彼にとって寝耳に水、青天の霹靂という事態は避けるべきではありませんか?
      彼の高校卒業とか二十歳の誕生日とか、タイミングを選んで説明すべきです。

      そもそも何らかの事情により彼が「戸籍謄本」を取得すれば、真実を簡単に理解できます。

      トピ内ID:9652784107

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      時代劇のセリフ!

      しおりをつける
      🙂
      ワイルドおやじ
      おはようございます。
      自分が好んで観ている時代劇に、こういうセリフがありました。

      「知って不幸になることなら、知らせずにそっとしておく方が良い」

      その通りだと思います。
      わざわざお子さんの心を乱すような事実を知らせる必要もないでしょう。悪しからず。

      トピ内ID:3888409185

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      高校生の娘に相談してどうする

      しおりをつける
      blank
      tarou
      子供が相手じゃ相談にもならないでしょ
      関係の近い第三者はいないのですか?
      ただまあ、一般的にはタイミングを見計らって教えた方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:8895066755

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        息子さんが知ってしまうまでは、絶対に言わない

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        というか、血のつながりの関係もなく、平等に育ててきたのなら、かわいい息子さんという気持ちを、平等にしてあげてほしいです。
        今まで問題なくできてきたなら、いいお母さんですよね。
        今まで通りを願いたいです。
        娘さんもきっと優しいお子さんだと思います。
        うまく育ててきたことに自信をもって、3人の本当のお母さん気分でずっといていいと思います。

        トピ内ID:9260313730

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        大学生になるまで言わない

        しおりをつける
        blank
        はちみつ
        トピ主のお子さんと同じように、両親が子連れ再婚した家庭に育ちました。
        私は母親の連れ子で、父親には年上の2人の子供がいました。
        幼稚園に上がる前だったので、息子さん同様、本当の家族だと思っていました。

        真実を知ったのは高校2年生でパスポートを取得することになった時、戸籍謄本をみて知りました。
        一番ショックだったのは、「私以外の家族は全員知っていた」ということです。
        裏切られた気持ちになり、不信感やら孤独で家出をしました。
        結局、修学旅行には行かず、大学受験もままならず浪人生活を送りました。

        まぁ、告知のタイミングって難しいんでしょうね。
        両親は子供が全員大学進学をしたら話すつもりだったようです。
        父としては「本当の子供じゃないから、大学費用を出してもらうのは嫌だ」と言われたくなかったとのこと。
        確かに、大学進学についてはかなり揉めました。結局は奨学金の一部を負担することで落ち着きましたが。

        結局はどこかのタイミングでばれます。
        我が家は戸籍謄本でしたが、その後も葬儀など親族の集まる場所で
        デリカシーのない親戚から「あんたは連れ子なんだから、お父さんに迷惑かけるんじゃない」と言われました。
        まぁ、散々揉めた後でしたのでスルーしましたが。

        不都合はありませんが、第三者から真実を告げられると子供の心は傷つきます。
        旦那様と相談して、家族全員が揃った場で話をすることをお勧めします。

        あと、娘さんにばかり、そういったことを相談するのは止めてください。
        再婚したのは両親の勝手で、娘さんも思うところはいっぱいあったと思います。
        「娘が言わないべきだと言ったから」なんて、子供に責任を押し付けず、再婚という選択をしたご夫婦で話し合って結論をだしてください。

        あと、Eテレの「ねほりんぱぽりん」の「養子の回」を観ることお勧めします。

        トピ内ID:7997646470

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        不都合なことは無いとは思いますが。

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        息子さんが自分の戸籍を見る、確認せざるを得ない状況で事実を隠されていたことを知る時が来ると思います。

        その時にどう対応するのか?
        そこをしっかり夫婦と娘とで話し合いを。

        トピ内ID:6722573315

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        ばれると思うし、遺伝子の親を知る権利が子にはある。

        しおりをつける
        🐧
        ソレイユ
        主さんと血の繋がりはないって事は、夫の連れ子って事ですよね?
        戸籍上どうなってますか?
        戸籍全部取りした時にバレますよ。
        全部は取る機会あんまりないけど結婚等で全部取る場合もあります。
        それで知る方がショック大きい。

        あと遺伝子上の親を知る権利は子供にあると思います。
        夫が不妊で第三者から精子提供を受けて生まれた子が
        育てた親が高齢で亡くなり自分の遺伝子学的親の存在が分からなく
        当時は今ほどうやむやな感じだったので何もわからず苦しんでいる人の記事等読みます。

        実子と差別せずきちんと育てて成人するぐらいに説明した方がいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:0060398815

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        わざわざ言う必要はないと思います

        しおりをつける
        🐧
        白クマ
        お子さんが就職して、戸籍謄本でもとったら判明するでしょう。
        それまでは伏せておいてもよろしいのでは?
        今、わざわざ事実を告げる必要はないように思います。

        トピ内ID:2726076182

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