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    夫から必要とされてない気がします

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    😢
    ちゃん
    恋愛
    見ていただきありがとうございます。
    主は去年の4月に結婚し、10月に第一子を出産しました。今年の4月から職場復帰予定です。

    タイトル通りなのですが、最近夫から必要とされてない気がしてなりません。ただただ「家事をしてくれる人」としか見てないようです。
    生後3ヶ月の子どもがいても週に2回は飲みに行ってしまうし、勝手に沖縄へ1人で旅行に行くと言い始めるし…
    頼まれてるわけではないですが、毎日ご飯を作り、今は飲めないお酒を毎晩晩酌する夫のために買ってストックしたりしてる自分が馬鹿みたいに思えます。
    そして極め付けに、「お前は昼間何もしないで家にいるからラクでいいよな」的なことを言われ、そんなことないと反発しても聞く耳を持ちません。昔から言いたいことは言って、こっちの言い分は聞いてくれない人なので、もう言う気にもなれませんが…

    世の中の男は勝手で、お母さん達はみんな同じ思いでいるんだ!と自分に言い聞かせますが、納得いかずイライラするし悲しくなります。

    夫婦で必要とされてないとか、もう一緒にいる意味がないような気がします。みなさんの意見を聞かせてください。
    長くなってすみません。

    トピ内ID:1957809738

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    教育

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    😀
    あいうえお
    夫さんはまだ未熟。少しずつ教育しましょう。

    トピ内ID:5490507984

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    自覚が出来てない?

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    4月に結婚して1月に出産ということは、「妊娠が判明したために結婚」「もし妊娠していなかったら結婚していたかどうかわからない」といういわゆる出来ちゃった婚なのでしょうか?

    それなら彼はまだ結婚に縛られたくなかった、父親になる覚悟が出来てなかった結果、「妻子がいることにしばられない行動」をことされに取りたがるのではと思います。

    或いは出産は里帰り出産だったの?女性が里帰り出産中に浮気をする男性は少なくないと言います。ひょっとしたら別の女性と仲良くなり「沖縄旅行」は彼女とのものでは?

    いずれにせよ、彼がまだ「夫や父としての自覚」を持ててないためにそういう態度なら、じっくり2人でよい家庭を築く努力をする方向で考えてみれば?

    「好きな貴方の子を得て私は本当にうれしい」「子どもが幸せと感じる家庭を一緒に築いていこう」
    こういう感じで彼が自覚を持てるように誘導する工夫をして行けば?あまり咎めたりせず下手に出過ぎず。
    まあそう簡単には行かず内心、腹が立つことも多いのではと思うけど、そこは大人になって頑張る。

    ここで別れたら子どもは実父と一緒に暮らした記憶が一切無いまま育つことになる。そして将来、貴女が再婚すれば新しい夫と子どもの仲がうまく行くとは限らない。

    そう考えると可能なら今の夫、子どもの実父とよい家庭を築けるに越したことは無いと思います。

    彼は貴女や子どものことを大切に思ってない様子?
    多少は「妻子のことを考えてくれている」面も見受けられるのでは?
    あるならそれに着目し、感謝の気持ちを持ちそれを表そう、彼がより自覚してくれるようにおだてる材料に。

    出産後のホルモンバランスの関係で必要以上に悲観的に考えているという面もあるかもと思います。

    トピ内ID:7436258949

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    多いのは・・

    しおりをつける
    🐱
    ランマ
    妻の妊娠中、出産後の浮気でしょうね。
    奥さんは赤ちゃん優先になるのと、一緒に住んでると、もはや同居人みたいになるので。

    一人で沖縄旅行は非常に怪しい行動ですね。

    ご主人、浮気してませんか?

    トピ内ID:9640092896

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    そんな男ばかりなら、離婚率はもっと上がる

    しおりをつける
    🐷
    冬ごもり中
    ちょっとびっくりして出てきてしまいました。

    >世の中の男は勝手で、お母さん達はみんな同じ思いでいるんだ!と自分に言い聞かせます

    ってそんなわけないでしょう?

    まぁ、確かに色々な夫婦がいます。離婚していなくても。
    あなたの夫のような人も一定数いますし。

    だけど、優しい夫、理解ある夫を持っている人も一定数いますよ。
    私の友達で言えば、2/5は理解ある優しい夫。
    そういう夫婦は子供が成人しても夫婦仲が良いです。

    トピ内ID:3347826553

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    世の中の男は身勝手だが、

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    確かにワンオペ育児を強いられる母親からすれば世の中の男は身勝手です。

    >勝手に沖縄へ1人で旅行に行くと言い始める

    でも、コレは無いよ。

    親としてあり得ない。

    父親としての自覚が無いというか、意識の欠片も無いんでしょうね。

    もし、トピ主さんが離婚を決意したとしてその意思を伝えたら青天の霹靂みたいな顔をするでしょうね。

    先ずはしっかり生活の基盤を整えましょう。

    旦那さんがいなくてもどうにでもなる状況を作ってしまえばその後の事はトピ主さんの好きなように出来るはずです。

    義実家を味方につけて旦那さんを教育するのもアリかもしれません。

    一応、旦那さん有責で養育費など有利に進めるにはどうしたら良いか、弁護士の無料相談などで情報収集なさった方が良いと思います。

    離婚だけが答えじゃないと思いますのでいろいろやってみてください。

    トピ内ID:5795753140

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    同情はしますが、現状を変えられるのはあなたの覚悟だけです

    しおりをつける
    blank
    くま
    >世の中の男は勝手で、お母さん達はみんな同じ思いでいるんだ
    いやいや、世の男性の大半はそんな身勝手な行動で家族を苦しめたりしませんよ。
    個人差はあれど、ほとんどの男性が家族が笑顔でいられるように頑張ってます。

    >昔から言いたいことは言って、こっちの言い分は聞いてくれない人
    分かってて結婚して子供まで作ったけれど、旦那の酷さを現実の生活で思い知らされた。それでも、容易に現状を変えられない以上、自分は間違ってなかったと思いたい。だから世の男はみんなそうなんだというレッテル貼りで折れそうな心をなんとか支えている。こんなところですか。

    まず、あなたに離婚してシンママとして生きる覚悟はありますか?それが無いのならこれからもずっと自己中旦那の元で生きて行くしかありません。そんな自己中男が突然家族愛に目覚める事はほぼ絶対ありませんから。
    覚悟があるなら、市町村役所に、子育て支援に関する相談に行きましょう。夫の協力がなくこのままでは子育てが立ち行かない恐れがある事などを話し、離婚になった時も含めて子育て支援制度について相談しましょう。また、無料法律相談などを探して活用して行きましょう。

    旦那が変わる事はない以上、現状を変えたいならばあなたが変わるしかないと思いましょう。

    トピ内ID:7800621896

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    やることはやる

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    大丈夫ですよ。
    生活は、出来るのだから。
    子供は一人にして、掃除、炊事は完璧に。
    三、四年もしたら、昼間は殆ど一人ですから、好きな事が出来ます。

    資格とったり、趣味の楽しみをしたり…離婚されても良い様に投資をしてみたり、心理的に自立して下さい。三食昼寝付きの特権ですよ。

    家事は手抜きしないが、ポイントです。

    結果、離婚もせずに暮らせるば勝ち組です。

    トピ内ID:7892791885

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    なんでそういう人と分かっていて結婚したの?

    しおりをつける
    😑
    紗穂
    >昔から言いたいことは言って、
    >こっちの言い分は聞いてくれない人なので、
    >もう言う気にもなれませんが…

     それが分かっていてなんで結婚する気になったの?
     こういうこと聞くといつも思うけど、
     苦労するのは簡単に想像付くよね?

    >世の中の男は勝手で、
    >お母さん達はみんな同じ思いでいるんだ!
    >と自分に言い聞かせますが、
    >納得いかずイライラするし悲しくなります。

     世の中の男は勝手って言われても、
     これもちょっと違うと思う…
     少なくとも私の夫は当てはまらないかな。

     専業主婦の私に常に感謝の言葉を言ってくれます。
     家事全般、食事の際にも美味しかったよ、ありがとうは当たり前。
     育児もとても協力的だし二人で育てている感じ。
     彼は激務で夜出勤、休日出勤、家でも在宅勤務は当たり前、
     それなりの報酬は頂いて管理職でとても成功していますが、
     それさえも私の支えがあったからこそ成り立つと感謝してくれる人。
     家庭第一でお酒、たばこ、ギャンブルもしない人だし。
     そういう男性も世の中にはいます。

    私ならトピ主さんの旦那様でも自分の今の気持ちを伝えるかな。
    夫婦ってどんな時も些細なことでも思いを伝えあわないと駄目だよ。
    結構、思っているよりも誤解してることって多いよ。
    だから私達夫婦は冷静に話して理解し合う努力を欠かしません。
    そうすると自然と思い遣りが生まれるし、いい関係になれる。
    結婚して20年近いけど、毎日愛情表現もスキンシップもありますよ。

    トピ主さんも話しても無駄じゃなくて、
    もう一度きちんと伝えてみれば?
    案外、いい方向にむかえるかもよ。
    それでも駄目ならば、離婚もありかも…
    でもそれはトピ主さんと旦那様の愛情次第だと思う。
    簡単に離婚を考えるよりまずは避ける努力が大切じゃないかな?
    頑張ってね。

    トピ内ID:3831291042

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    「世の中の男は勝手」って、一般化するのはやめて!

    しおりをつける
    🐱
    LRE
    「世の中の男は勝手で、お母さん達はみんな同じ思いでいる」・・って、これは大きな間違い!

    私の周りには、まっとうな旦那さんばかりです(ウチの旦那も含め)。
    だから、「世の中の男は勝手」って一般化するのはやめて!!

    「生後3ヶ月の子どもがいても週に2回は飲みに行ってしまう」
    「勝手に沖縄へ1人で旅行に行くと言い始める」
    ・・こんなのはあり得ません!

    結論は、こんな最低な男と結婚したあなたには、男を見る目が無かった、ということですよ。

    トピ内ID:5242586346

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    わかってて結婚・出産したなら仕方ないかな…

    しおりをつける
    今日はカレー
    お気持ちはわかりますが、「昔から言いたいことは言って、こっちの言い分は聞いてくれない人なので、もう言う気にもなれません」これならもう仕方ないでしょう。

    わかってて結婚・出産したんだし、言う気にもならないなら伝わらないし、夫が変わることはないですよね。

    でも書いてあるように、納得してないんですよね。世の中の男は皆同じじゃないし、世のお母さん達は夫婦で助け合って生活している人だってたくさんいる、と解っていますよね。

    夫に思い知らせるために生後3ヶ月の赤ちゃんを置いて1日外出してみてもいいけれど、そんな夫だと赤ちゃんが可哀想でできそうにないし。

    離婚するなら、その後の生活基盤をしっかり確保してから。大変ですが、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0465084965

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    主様は二人で子育てをしていますか?
    してくれない、ではなく、させていますか?
    子育てを一緒にしていない夫が、子育ての苦労をわからないのは当然です。
    主様が必死に家事と子供とにかかりきりになればなるほど、夫は自分に構ってくれない、ほっておかれていると思い、自分勝手にしているのではないかと思います。
    出来不出来はともかくとして、子供にしてほしいことを積極的に夫に頼むようにしてみませんか?
    察してくれるのを待つのではなく、言葉にして伝えるようにしてみて下さい。少しは意識が変わると思います。

    トピ内ID:0751724209

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    逆に

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    トピ主さんは、夫さんを必要としてますか?
    「ただ稼いで来てくれる人」になってませんか?

    子供のお世話にかかりきりで夫さんの事を見てないという事はありませんか?

    私はいつも思うのですが、女性は一人で頑張り過ぎちゃいますよね。子育ても、料理も掃除も旦那さんのお世話も。女性がなんでも出来ちゃうと、夫さんの役割が家庭の中にはなくなって、外にしか居場所がなくなっちゃうのでは。

    だからもっと楽をしたらいいのに。もっと夫さんに頼って、色んなことをお願いして、一緒に家の中の事を相談して共同作業して。

    夫さんのことをこちらがもっと必要としたら、向こうも必要としてくれると思います。

    頑張り過ぎないで、ちょっと頼りないくらいのお世話を焼きたくなるような可愛い妻になってみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6347136197

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    ならば何もしない

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    「お前は昼間何もしないで家にいるからラクでいいよな」と言うなら、
    ご飯作りも、晩酌の支度も、夫の分は自分でやってもらいましょ。

    4月から職場復帰するなら、夫にも積極的に家事育児に参加してもらわないと。
    夫として父親としての役割を忘れさせない為に、飲みに行くのも旅行に行くのも、あなたにも同等の代償を示してもらわなきゃ不公平ね。
    職場復帰する前に、その辺りよく話し合った方が良いと思う。

    トピ内ID:6266747030

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    残念ながら

    しおりをつける
    月見大福
    >世の中の男は勝手で、お母さん達はみんな同じ思いでいるんだ!

    なんてことはありません。

    それは、ハズレ夫を持った人限定の気持ちです。

    トピ内ID:3482271540

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    話し合いを

    しおりをつける
    🐧
    ミワ
    その旦那様、失礼ですけどハズレです。
    まだ新婚で3ヶ月の赤ちゃんがいるなら人生で1番幸せな時期のはずです。なのに、そんなんですか。。思いやりのない自己中な人を選んでしまったんですね。
    でもせめて主さんの気持ちを話した方が良いと思います。モヤモヤしたままやり過ごしてしまうと後から旦那さんを恨んでしまうかも。
    話し合って改善していければいいですね。

    トピ内ID:5193326637

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      つまりデキ婚?

      しおりをつける
      😀
      いとあはれなり
      ちゃんと覚悟してから結婚してないから、そういうことになるんだよ。
      親を選べない赤ちゃんが可哀想です。

      旦那さんも幼稚だけど、あなたも働く旦那さんを労う気持ちなんかないんでしょ?

      >頼まれてるわけではないですが、毎日ご飯を作り、今は飲めないお酒を毎晩晩酌する夫のために買ってストックしたりしてる自分が馬鹿みたいに思えます。

      これ、結婚したらやるのが当たり前なのよ。
      頼まれてるわけではないですが…って、なんなのですか?
      旦那さんは、あなたに毎日頭を下げて、食事作りをお願いしなきゃいけないの?

      結婚は、ママゴトではありません。

      お互いに思いやりとか、支え合う気持ちがなければ、続きませんよ。

      お二人は、はたからみれば、どっちもどっちという感じですよ。
      デキ婚は離婚率が高いと聞きますが、なるほど、こうやって別れるのですね。
      ちょっとしたカルチャーショックを受けているところです。

      トピ内ID:8690708542

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