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    35歳の会社員です、奥さんは同級生です。
    25歳で結婚しましたが結婚と同時に奥さんの実家から援助をしてもらって新築マンションをローン無しで購入して住んでいます。
    僕は地元の小さな名も無い会社の内勤職です、仕事も定時で終わるので毎日5時半には帰宅しています。
    僕の少ない給料でも家のローンが無いので生活は裕福な方です、最近また奥さんの実家からの援助があって新車のアルファードを購入しました。
    奥さんは自分の実家からの援助は当り前という感じでまったく断りません、僕の甲斐性が無いので仕方がないのかもしれませんが。。
    でも世間の僕ぐらいの年齢の旦那さんはほとんど家のローンを自分達で払ったりしているのが普通ですよね?!僕は生活が楽なのはいいと思っていますが何でも奥さんの実家のお世話になりっぱなしでなんていうか自分たちで何とかしようと言う気持ちがあまりなく仕事に対しても向上心がありません、多分家のローンとかもないし気楽に暮らしているからなんだと思いますが、すごく生活に「ハリ」がないのがとても辛いです。。

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    援助

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    ポメちゃん
    まあ、どの程度の資産が嫁さんの親にあるかはわかりませんが、相続対策として、生前に家の資金出したり
    することはあると思います。だからそれはその親子の
    問題だから自由だと言う人もいるでしょう。
    私は、援助すべてを否定するわけではないけど、
    あまりやりすぎるのも、考え物だと思う。
    資産持ってる人でも子供には残さないと言う人もいますが、それは子供が親に頼るクセがついて、金銭的に自立出来なくなるからだと思うのです。
    その援助を当たり前と思ってしまうことで、
    生活レベルも本来の自分たちの収入でできるより
    高いレベルになってしまうのでは?
    で親がいるうちはいいとしても、親は先に亡くなるから、その後で、果たして生活レベル落とせるのか?
    そのままだと、よほどの資産を残さない限り、すぐに使い切ると思いますが?
    その親の資産使い切ったら、後どうするの?
    それでも生活レベル下げれないとそうなると夫婦として黙ってられません。

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    別の話

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    美紀
    奥さんの実家からの援助とあなたの「やる気のなさ」は別問題。

    奥さんの実家からの援助がある家庭なんてどこにでもあるでしょ。
    夫側からの援助だって当たり前のようによくある話し。
    うちも家は夫側、車や子どもの学資の一部など私の実家。
    でも「普通にやる気」ありますよ。


    援助を受けてる人がみんなやる気なし、なんてことはないですよ。

    つまりあなたはやる気のなさを「奥さんの実家からの援助」のせいにしているだけ。
    いやですね。
    恵まれているのにね。
    それを悪い方にたてとって理由づけにするに男なんて。
    きっとそれがなくても別の理由づけをきっとするのでは?

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    同情できない

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    みき
    家のローンがないのはうらやましい限りです。
    でも奥さんの実家から援助してもらっていてはずかしくないですか?頭上がらないという気持ちにはならないのですか?うちも実家が裕福ですが、旦那はすべての援助を断り、人並み以上にばりばり働いて頑張ってくれています。お給料は決していいほうではないですが。
    いい年をして、相手の親から援助をもらってぬくぬくと暮らし、そのせいで向上心がなくてつらいなんて、大人の男が言うセリフじゃないです。
    みっともない。援助を拒否したらいいではないですか。奥さんがそれを御拒むなら離婚でもしたらいいんですよ。

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    うらやましい~

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    ものすごく贅沢な悩みですね(笑)

    自分がダメになると思うなら奥様と話合いをして援助を断ればいいし、断れないなら援助してもらった額を目標額として二人で貯金したらいかがですか?いわゆる「つもり貯金」です。住宅ローンを払っているつもり、新車を購入したつもり…

    そして忘れちゃいけないのが「いつまでもあると思うな親と金」

    生活に余裕があるなら貯金しましょう!!

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    のん気ですね~

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    こめ
    結婚して10年も経っていまさら
    悩んでいるのですか?
    なんてのん気で平和なのでしょう。

    先月「お嬢様と結婚が決まりました」というトピがあり、そこのカップルが、トピ主様夫婦と同じ姿でしたよ。
    なぜだかそのトピ、無くなってしまったようなのですが…

    お子さんは居ないのですか?
    お子さんの成長でも生きがいにして下さい。

    だって、離婚も、援助を受けない事も、転職も、給料アップも、仕事に打ち込むのも、無理なのでしょ?
    そんな気ないのでしょ?

    趣味は無いんですか?
    そりゃつまんないでしょうね。
    そんなあなたと結婚してくれた奥様に感謝しましょうよ。

    奥様の趣味は? 奥様の実家の人々の趣味は?
    それにつきあったら?一緒に遊んでもらいましょう。

    それもいやならもうペットでも飼ってください。

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    それって自分で招いてる結果ではないの?

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    私より6つも年上!?
    娘の配偶者が親の援助がなくても楽に暮らしていけるならわざわざ必要以上の援助なんてしませんよ。

    きっと奥さんから家計の話を聞いて何とかせねば娘が苦労するってとこじゃないですか?それがいいのか悪いのかは援助される本人次第ですが。

    ただ・・・

    >自分たちで何とかしようと言う気持ちがあまりなく仕事に対しても向上心がありません、多分家のローンとかもないし気楽に暮らしているからなんだと思いますが、すごく生活に「ハリ」がないのがとても辛いです。。

    って言ってるようじゃ親御さんの思いやりも何の意味も成していないのがわかりますが・・・。
    してあげてもしてあげがえのない人っていますからね。

    親が死ぬ前に自分で生きていこうという気負いを持たないと果ては生活保護にお世話になるのがオチかも。

    ウチもそんなに高給取りじゃありません。
    それでも親からの援助は1銭もなく家も車もローン組んで購入しましたがそれ相応の責任感と自立心を満たして頑張っているという自信だけはあります。それが当たり前なんですけど。

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    普通

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    たいこ
    >すごく生活に「ハリ」がないのがとても辛いです

    簡単です。援助を断れば。
    私の住んでいる地域は親の援助で一軒家を持つ事
    が普通に行われています。娘息子関係ないです。
    それどころか子ども全員にマンションやアパートを
    一棟、駐車場、、上がりがそのまま収入です。
    それでもみなさん堅実に淡々と生きてます。
    配偶者の男性は普通に一般企業で仕事してる。
    援助されても負い目にならない育ちの人だと
    は思いますが・・。

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    感謝して

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    庶民
    奥さんと奥さんのご両親を大切にしましょう。
    あなたにできることはそれだけですよ。

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    だったら

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    茶とらねこ
    奥様のご実家の援助を今後はお断りするか、援助してもらった分を毎月少しずつ返していけばいいのではないですか?
    なんだかトピを読みようによっては、「家も買ってもらった、車も買ってもらった、僕のやる気もどこからか買ってきて欲しい」という風に感じます。

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    それでお悩みは?

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    さるかに
    奥様の実家からの援助は素直に受けていらっしゃるようですし、お悩みは生活にハリが欲しいということでしょうか? 
    ならば、目標を持った貯金をされてはいかがですか?
    普段お世話になっている奥様のご両親も含めて、海外旅行をされるための貯金でもされては? ファーストクラスで行くような旅行の資金を貯めて、何年か先にプレゼントされたら、喜ばれるのでは?
    それにあなたも、「貰いっぱなしじゃないぞ」 と思って頑張れるのではないですか?
    あるいは、奥様に何かサプライズなプレゼントをされては? 指輪とかネックレスとか。

    奥様のご両親がいろんな援助をされるのは、あなたを見下している とかではなく、娘にお金の苦労でしんどい思いをさせたくない と思っていらっしゃるからでしょう。 ですから、娘夫婦が幸せに暮らしている・娘がダンナさんに大切にされている というのが、奥様のご両親にとって何よりも嬉しいことなのだと思いますよ。
    あなたと奥様が円満に仲良く暮らし続けていく ということが、人生のハリにはなりませんか?

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    問題なし。

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    私の姉夫婦も、
    土地+一戸建てをローンなしで購入してもらった
    新車を買ってもらった
    という条件です。

    が、ローンで払わなければいけない分くらいは貯蓄に回しています。
    「自分たち(この例ならトピ主さん)の給料だけで(ローンを組めば)やっていけるけど、ローンを組ませたくないから援助したい親の気持ちもわかるから有難く受け取って本来使うはずだったお金は育児費用や次の車購入などにあてるね」
    と、言っておけばいいのではないですか?

    援助を受けて、浮いたお金が全て生活費に飛んでいっていると、確かに「甲斐性なし」なイメージがありますが。

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    将来は?

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    りつ
    奥さんのご両親および、トピ主さんのご両親の老後の話はされていますか?
    将来は奥様のご両親と同居、なんて話になるかもしれませんよ?というか、奥様および、奥様のご両親の間ではすでにそういう話が出てるかも・・・

    でも、トピ主さんのようなご家庭って、少なくないと思います。男のプライドがあるためか、なかなか表に出てきませんが、結構嫁側からの援助受けてる人は多いと思いますよ。

    将来を納得されているのであれば、それはそれでいいんじゃないですか?無茶に転職とか、収入上げようとしなくても、生活できるならそれでいいじゃないですか。

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    なんとなくわかるかな

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    白玉子
    うちは旦那の実家が(トピ主さんの奥様の実家ほどではないですが)裕福で、いろいろと援助を受けてます。
    昨年、家を新築しました。土地は旦那の親に買ってもらいました。家の方はローン組んで払ってます。
    旦那は車の買い替えのために貯金しなきゃ、なんて
    口では言ってますが、おそらくその時になれば旦那の親が買ってくれるんじゃないかと思います。
    なので、一応家計を預かっている身なんですが、節約に励もうとかっていう気になれないんですよね。どうせ親がなんとかしてくれるんでしょ~って冷めてる自分がいます。
    だから生活にハリがないっていうのなんとなくわかるような気がします。

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    はぁ??

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    金持ちの娘
    辛口です。

    トピ主さんには「男」としての意地やプライドはないのですか??

    マンションに車・・・幾ら奥さんの実家が裕福だから、奥さんが援助を断らないからといっても一家の主はトピ主さんですよね? トピ主さんが断ればいいじゃないですか!! ハリがなくて辛い生活だなんて思うのなら援助を断ればいい。

    私の実家も裕福です。両親も同じように「家を建ててやる」「車を買ってやる」果ては母と買い物にゆくと「いいから~。一緒に払うわよ」なんていわれますが一切援助は受けていません。

    主人も絶対にそれだけはやめてくれといいますし私も結婚して家を出た以上、援助を受けるのはおかしいと思うからです。

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    分かります。

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    ことり
    私(女です)の実家も、経済的にゆとりある家です。
    今はアパートを借りて仕事をしていますが、全部自分の稼いだお金でやりくりしています。

    その方がハリがあって、節約すること、工夫して生活することの楽しみを感じています。

    両親は、足りなければいくらでも援助すると言っていますが、本当に困ったときのみにしています。

    そこで提案。奥さんに、援助分を定額預金にしてもらって30年経つまで一切手をつけない。今後は全部自分の収入でやりくりしてみるのはどうでしょう。
    もちろん、強い意志がないとできないと思いますが。

    内面を変えて行くのも、自分次第だと思うのです。

    頑張ってください!

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      夫婦だったらとことん話し合いましょう。

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      如月
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      あちらのご両親にせっせと親孝行してあげてください。旅行に連れて行ってさしあげるとか。ようは気持ちを示せばよいのです。老後の面倒もしっかり看てあげましょうね。

      しかし、向上心のなさは別問題です。自分の向上心のなさを援助のせいにしないでください。それはトピ主さん自身に問題があります。

      あちらのご両親がきいたらさぞがっかりすると思います。

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      お金もプライドも・・・両方満たされたいのですか?

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      ぴりか
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      それは、貴方の性格では?

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      庶民ですが
      すごく不思議なのですが・・・
      そういう風に感じるのなら、どうして逆に、仕事もっと頑張ろう!と思わないのですか?

      奥様のご実家からすれば、娘が好きになって結婚した人だからしょうがないと思いつつ、少ないお給料(失礼)で娘が苦労するのがかわいそう。ということで援助して下さるんでしょう。
      貴方がバリバリ稼ぐようになれば、援助も自然となくなるのでは。

      援助があるから、向上心がなくなる、ではなくて、
      向上心がないから、援助がある、の順番ではないのですか?

      「あ~、自分は何もしなくても生活してけるし」ではなくて、「相手の親に、援助しなくても大丈夫って思われる位の男になる!」と思えばいいのに。

      相手の親からの支援があるからやる気がでないのではなくて、与えられたものに寄りかかって安穏としてしまうその性格が問題なのではないですか?

      きつい口調ですみません。でも本人が別にそれでいいと思っているのならそのままでいいと思います。実際そういう人も沢山いますし。こういう場に相談されたということは、打開したいということだと思いまして。

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      今はいいんじゃない

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      元主婦
      他の人が払っているローン分くらいは貯金して、質素な生活をされれば良いのでは。
      アルファードは維持費も大変でしょう。
      妻の両親がこの先永遠に健在なわけないんだし、この先援助がなくなったら貴方の収入だけで暮らすことになるのは目に見えています。
      奥さんはおそらくこき使われるだけのパートでなんて働かないですよ。

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      援助されててもハリはあります。

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      一児の母
      仕事にハリが出ないせいを、お嫁さんの親の援助のせいにしないでください。
      まだまだ買いたいもの、要るものありませんか?
      子供もいれば、莫大な資金が要ります。
      別にお嫁さんの親のお陰で、誰も働かなくてもいい・お金使いたい放題のレベルでもありませんよねぇ?

      うちだって、双方の親から何かにつけて援助はあります。子供が産まれてからは一層気に掛けてくれます。
      それはそれでありがたいし、断るつもりもありません。しかし旦那・私は向上心を持ち続けています。
      旦那はヘッドハンティングされた会社で遅くまで仕事をし、将来のビジョンは、前より明確になりつつあります。お金があるから・ないからによって、自分の仕事や生活のハリを左右されることはありません。
      まぁ、何億もいっぺんにもらえたら分かりませんが・・。

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      友達夫婦と似ているかも・・・

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      rina
      奥さんの実家は地元では結構有名なお金持ちです。
      学生時代から欲しい物は何でも買って貰っていました。

      その友達も結婚した時には
      「もう親には頼らない」
      と、言っていましたが変わる事が出来ず

      マンション・車(新車)2台・新居に必要な家具家電等・ウェディングドレス2着etc…

      を親に買って貰い、結婚して2年経ちますが今でも月に10万以上のお小遣いは貰っているようです。
      旦那さんとも友達なので相談を受けますが、奥さんや義親に言っても「分かった」と言って陰でコソコソやっていたりと直らないそうです。

      多分トピ主さんと友達の旦那さんは同じ気持ちなのかなぁ・・・と思います。
      友達も友達の親も援助が悪い事だとは思っていないようですので、今から変えるのは難しいと思います。

      全然アドバイスなのではなくてすいません・・・。

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      「援助」を

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      娘の母
      「借り」だと考えることはできませんか?
      奥さんはともかく、あなたまで「援助」を言葉通りに受け取るのはどうかと思いますけど。

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        結局奥様のいいなりなんじゃ・・・

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        辛口そらまめ
        私(妻)の実家も多少余裕があるほうです。両親も、娘の私にはなんでもしたがり、なぜか結婚してからますますその傾向が強くなってきています。

        いろいろ援助を申し出てくれていますが、私は必ず夫に相談し、夫はその都度「じゃあお願いしよう」とか「お断りしよう」とか判断しています。大きなものは特に「お断り」です。私もそれに納得しています。

        正直、今の私の生活は、両親から見ると、いろいろ援助もしたくなるんだと思います。私は今働いていますが、働かなくてもいいようにしたいという気持ちもあるようです。そんな親の気持ちはありがたいけど、夫と2人でやっていくことが大切だと思っているので、相談しています。

        奥様には「結婚生活は二人でつくる」ということを、きちんと再認識してもらったほうがいいと思います。トピ主さんも、「援助を受ける前に相談して」と一言言っておいて、嫌ならNO!と言いましょう。

        でも10年もこの状態だったのでは無理な気がしますが…。

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        逆にいいかも

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        ぽけちゃん
        ローン返済が人生のハリだと思っている人より、よっぽどいいんじゃないですか?
        とぴ主さんは、人生の本当の面白さや意味をじっくり考えて、行動に移せるチャンスを持つという面白い立場にいると思います。
        本当に自分が何をしたいのか、何のために生まれてきたのか、よーく考えて、事業に乗り出すなり、ボランティアに励むなり、医学部に進むなり、子供を作りなり、出家するなりしてください。

        トピ内ID:

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        感謝があれば、それでよし!

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        KK生
        何も悩むことのどありません。
        恵まれた境遇には感謝していればいいのです。

        あなたはあなたの人生を生きればいいのであって、
        周りの人が、頑張っているとか、周囲と自分を比較する
        ことなどないのです。

        比較するから辛くなる。

        悩んでいて投稿している時間の代わりに
        朝早く起きて、散歩でもしてみたらどうでしょう。
        貴方にとって発見することがあるかも知れません。

        トピ内ID:

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        ・・・だったらそう言えばいいじゃん

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        ふじ
        なんてちょっと意地悪な感じの感想がまず残りました。

        あなたがしっかりしないと頼りないから奥さんの親だっていつまでも甘やかしちゃうし、奥さんだってこれからもずっと親に頼って生きていく人になっちゃいますよ。結婚して新しい家庭をもったからにはその家庭にあう幸せな暮らしをしたほうが・・・

        わたしの実家は同じくらいの援助可能ですが、わたしの旦那さんは頼りがいあるし二人で身分相応の暮らしで幸せに頑張ってるから安心とよく言われます。援助うけてません。旦那さん普通のサラリーマンです。

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        遺産の前払いと思えばよいのではないのですか?

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        snark
        奥さんに兄弟がいるのかどうかわかりませんが、多かれ少なかれ奥さんの実家の財産はトピ主さん一家に入ってくるわけですから。

        > すごく生活に「ハリ」がないのがとても辛いです

         こればっかりは自分の力で何とかするしかないでしょうね。普通の人なら(もちろん私も含む)、トピ主さんの状況に置かれれば人間が腐ってゆくと思いますよ。でもそうなると、義実家の財産を使い果たしたとき or トピ主さんが義実家から愛想を尽かされて離婚したとき、生活できなくなってしまいます。

         プライベートで上を目指せる趣味をもたれてはいかがですか?ランニングなどは自分のペースで上を目指せるのでそれなりに「ハリ」を持った生活ができますよ。

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