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    発言小町大賞2021
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    🐤
    はあちゃん
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    私29歳、夫38歳、結婚7年目、5歳と11ヶ月の子がいます。週に3回くらいの怒鳴りあいが起きて必ず離婚話になります。
    夫からの言い分は、俺に一ミリも優しくない、帰ってきてちょっと10分お酒を飲む時間さえ与えられないのか、お前の奴隷のように生きて好きなことはやっていない、おまえと子のことしか考えてないのになんでこんな仕打ちを受けるんだ、なんでもお前の言うことを聞いてやってる、お前に文句を言ったことない、お前がいつも俺に強いている、俺に一ミリも何か思いやりを持ってやってくれてることなんてない、等です。

    私の言い分は、誰かがやってくれるから生活が送れる、自分の時間ばかり、夫が大好きなご飯のために朝から考えて作っているのにこれが優しさではないのか、それぞれが出来ることをやっているから生活出来るのではないか、自由な時間ないのはお互い様、それをわざわざ主張しないで、長男へ私が怒ると、長男に向かってお前のせいでママが機嫌悪くなったと怒鳴る、子の面倒を見させようとすると自分の時間をわざと潰されたと言ってくる等です。

    私は子の前では怒鳴らず話してほしいと伝えても聞く耳もたず気の済むまで声を張り上げます。子の前で離婚というワードを出すなと言っても聞かず。私が怒る原因を長男のせいにして怒鳴るのが一番許せません。しかもヤンキー口調でドスをきかせた言い方で怒鳴ります。長男も絶対に傷ついているし○○(長男)のせいじゃない!と言っても止めません。本当に離婚したら大変なのは私が母子家庭も父子家庭も経験しているので分かっています。喧嘩がないときは共に楽しく過ごすのに、私も怒りで別れようと言ってしまいます。お互いに原因があるのは分かっていてもこの心の葛藤をどう解消すればよいか分かりません。
    自分も義父母と子育てのストレスと来月からの職場復帰で精神的に安定していない状況です。
    どなたかアドバイスをください。

    トピ内ID:3771552443

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    向きあう時間をとらないと駄目だ

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    ミルクパン
    結婚7年でお子さん2人。
    それでもご主人の気質というものを理解できていませんでしたか。
    文章を読む限り、完全に身体の大きな息子さんという感じです。父親では多分ない。

    あなたには3人のお子さんがいるという状態。
    それじゃ大変に決まってますよ。

    ご主人、仕事はうまくいってますか。何かあるんじゃないのかなあ。
    それがもうキャパオーバーになっていて、家では誰より自分が癒されたい。
    だけどあなたは家のことや育児で大変だし、お子さんたちも小さいし自分優先にはなっていない。それで荒れる。

    一度お子さんを義両親にでも預けて、夫婦2人で向きあわないと駄目な時期にきてるんだと思います。
    普段の環境では話し合いなんて無理でしょ。どうせまたご主人が不機嫌になり怒鳴りだして喧嘩になり終わり。それじゃ意味がないしもうそれは終わりにしないと。

    あなたはあなたで言いたい事を紙にでも書き出して、冷静に話し合う。
    是非それをお勧めしたいです。
    とりあえず、お子さんを預かってもらって2人きりの時間を作って下さい。

    トピ内ID:6027459809

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    レスします

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    💍
    ポヨヨ
    二人とも、自分のことばっかり。
    あなたは夫のことを9歳も年上なのに、とか思っているのかな?

    子供からしたら、あなたたちだけが「親」なのに。

    その中で一番かわいそうなのは、子供二人。

    あとは、義両親からあなたがた夫婦すべて加害者。

    息子に怒鳴るのが夫だとしても、そう仕向けているのはあなたですよね?
    あなたが一番嫌がることを夫がしているだけだから。

    子供が寝静まってから、子供が起きない声で喧嘩をしましょう。
    そんなこともできないのに親面をするのはやめましょう。

    あなたたちがやっていることは子供に対するDVですよ?

    「子供の前で夫婦喧嘩をする」---これ児童虐待ですからね。
    ご存知でした?

    あなたの気持ちよりまず、子供の気持ち、自分より弱い者(しかも最愛の子供たち)の心をまず考えましょう。

    トピ内ID:9631286727

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    先ずは

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    blank
    すずらん
    お子さんの前で、しかもお子さんのせいにして言い合い、
    怒鳴り合いをしている時点で夫婦揃って虐待をしている、
    という自覚を持ってください。週3回はひどいですね。
    このようにお互いが余裕のない状況で、
    よくも下のお子さんを授かりましたよね、、
    今さら言っても遅いですが。

    カッとなっていない、冷静に落ち着いた気持ちのときでも
    トピ主さんは離婚を考えていますか?
    感情的に怒りにまかせて別れると騒いでいるだけなのでしょうか。

    自分がどうしたいのか、離婚したいのかしたくないのか、
    しないなら夫婦関係をどのように改善するべきか。
    お2人で無理なら第三者に介入してもらい、話し合うべきです。

    ご主人もひどいですが、いっぱいいっぱいのような気がします。
    もしかしたら職場で何かあったのかもしれません。
    今は共働きが主流ですが、奥さまの方が稼ぎが多いという家庭は
    少ないと思いますし、男性が一家の大黒柱というのは
    昔とさほど変わってないようにも思います。
    責任感のある男性ほどその責任感が重荷に変わり、不安は形を変え
    怒りとなって表れているのかもしれません。

    お子さんの性別が書かれていませんが、男の子なら
    将来ご主人のようになる可能性があります。
    女の子なら似た夫を選ぶというのもよく言われていることです。

    幼少時の家庭環境は深い傷となり、場合によっては一生を左右します。
    寿命さえ短くなると、本で読んだことがあります。

    繰り返しますが、子どもの面前での怒鳴り合いは虐待です。
    子どもは親を選べません。
    同じ5歳のお子さんでも、温かく穏やかな家庭で育っている子もいます。

    ご主人はあなたとお子さんの人生に必要な人なのか。
    よく考えてください。

    トピ内ID:0986877701

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    改めるべき考え方

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    blank
    頭文字Dくん
    メシさえ作っていれば愛情たっぷり優しい妻・・・
    という自己評価はやめた方がいい。

    どうも女はそこに絶大な価値観を持っているようだが、生活のベースであって、プラスアルファの何かではないということをお忘れなく。
    もちろん生活のベースは重要なことと分かった上でです。

    ちょっと10分と言っているじゃないですか。
    そのちょっとが許せないあなたに、優しがあるのか甚だ疑問です。

    トピ内ID:9171614964

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    5歳と11ヶ月の子どもでそんなに余裕ないですか???

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    年子とか双子で、時短無しでワンオペ育児でもしているのかと思ったら
    いまは育児休業中なんですね。
    それなのに、そんなに自由な時間ないですか???
    お子さんを寝かせたあと1時間くらいは時間できませんか?
    おそらくお互いに助け合おうって気持ちが口でいっているほど
    ないんだと思いますが・・・。
    それにしても週3回も怒鳴りあいはいくらなんでも多すぎですよ。
    食事の支度とかは、やさしさじゃないですよね?
    当たり前のことでは?(トピ主さん専業主婦なんだし)
    お子さんをちょっと見ていてほしいときも、どんな頼みかたしてますか?
    見てもらうと本当に助かるとか、嘘でもいったほうが
    相手も気分よくやってくれるのでは?
    忙しさにかまけて、

    「そんな暇があったらやってよ!!!」

    みたいないいかたしてませんか?
    仕事復帰前でこの状態では、仕事は無理なのでは?
    それに日中はおこさんは集団生活にいっているんですよね・・・?
    一度一日のスケジュールを見直してみたらどうですか?
    忙しい時間帯とわかっているときに、食事のしたくとか入れていませんか?
    ご主人にも気配りが足りない部分はあるのでしょうが、この文章だけでは
    なんともいえません。
    他のトピでもありましたが、そんなに余裕がなくて辛いなら
    例えばご主人のお弁当を作っているならやめる、買い物は週に一度の
    まとめ買いや、宅配を頼む。
    どうやったらお互いが楽になれるか、そのことについて考えたほうが
    話し合いになると思いますよ。

    トピ内ID:9391579753

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    どちらも妥協する気がなければ

    しおりをつける
    blank
    アドバイザー
    離婚するか別居するしかないと思います。

    主さんもわかってくると思いますが、男は素直に相手の意見を聞く男と聞かない男がいます。

    旦那さんは後者です。

    なので絶対相手の要求を聞き入れる事はしません。

    それなら主さんが我慢するしかありません。

    でもそれも無理ならやっぱり離婚するか別居するしかないです。

    子供の為を思えば今の環境が子供にとって良いわけないので、旦那さんとは離れて暮らすべきだと思います。

    トピ内ID:0365846061

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    自分は悪くないと思ってるでしょ。

    しおりをつける
    😑
    月子
    相手を想ってご飯を作ることは、ダンナさんが毎日仕事に行くように「当たり前」のこと。
    やってくれない。やってあげてる。って言ってる以上一生幸せになれないし、相手のせいにするだけの人生です。

    長男のせいにするのはあなたに言っても噛み付くだけだから、攻撃方法変えてるだけでしょ。

    家に帰ってきてちょっとの休憩もなし?10分ゆっくりお酒が飲めないってそりゃ家に帰りたくなくなるよね。子どもの面倒見させると。とかその表現であなたの人となりが十分伝わります。
    育児は大変。でも自分が産んだ子の育児でストレスたまるなんて絶対言わないでほしい。
    ストレスの元凶は自分の自由な時間がない。とキレてるあなたにあります。

    わたしの夫は深夜帰宅で月の半分出張で子ども3人いて仕事もしてるけど21時からとお昼休憩は自分の自由な時間。
    工夫次第です。

    長男があなたにも悲しみを抱いていると思います。思いやりの持てない者同士ある意味お似合いの夫婦です。子どもは親選べません。

    トピ内ID:0248433594

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    投稿者です。

    しおりをつける
    😢
    はあちゃん
    児童虐待ですか、、、。
    夫婦喧嘩もそうなるのですね。


    文章では伝えきれませんが、私も夫もむやみに子供に怒鳴っている訳でもないし、私が子供へ怒鳴るのをきっかけに夫が子供へ怒鳴るのは少し違います。
    例えば、片付けをしなさいとか、早く寝なさいとか言ってなかなか子供がふざけて聞かないでいると少し言い方をきつくしたところで、夫が子供へどんどん機嫌が悪くなるからと怒鳴るという感じです。

    義両親にとって私たち夫婦が加害者だととらえられておりますが、義両親は私と子供の味方なので、夫を突き放してもあなたたちの世話は一生すると言っています。
    お互いに不満で言い合うこともありますし、早く出ていけと言われたり、世話になったり、ややこしい間柄だと思いますが結局は頼りにしていますし義理の関係を越えて向き合っています。

    夫の仕事は次男が産まれるのをきっかけに時間が融通がきく支店へ異動しました。
    確かにその頃から盛んに同じ仕事の愚痴を繰り返しています。
    それがストレスになっているのはよく感じています。
    だけど、それを完全に子供にも私にもぶつける。声を張り上げて。
    でも責任者なので止められません。会社からも好評価を得ているので。
    しかし、仕事を家庭に持ち込んで荒れるくらいだったら解決しなくてはいけないものだと伝えています。


    夫が怒鳴っているときそばに子供が居たら単調に返します。それもカチンときているみたいですが。
    そして、必ずこの不仲で子供作りましたねと返信が来ますが、普通に考えてその状況で子作りしません。
    どんどん積み重なって出来た問題です。

    子供のことを第一に考えて伝えてきたのは私です。

    しかし、私がやってきたことがすべて悪い方向になってしまったのですね。
    それならなおいっそう子供を守るためにこれからも努力していきます。

    みなさま様々なご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:3771552443

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    投稿者です。

    しおりをつける
    😨
    はあちゃん
    たくさんの叱咤を頂きありがとうございます。

    お互いが出来ることをやっているから生活していけるのはよく分かっています。
    夫は1回離婚したとき食事のことをさんざん言っていたので気をつけているまでです。
    家事をすることなど仰る通り当たり前だし、家族4人揃った時間にやらないでいいよう日中に済ませるのも当然行っています。

    私がひとりで反発しているようにとらえられてとても悲しくなりました。


    すべての意見を何度も読み返しました。
    ご参考にさせていただきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3771552443

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    投稿者です。

    しおりをつける
    😣
    はあちゃん
    あとひとつご意見を伺いたいのですが、

    子供の世話をさせるという文言を私は発しています。

    夫は子供とは遊ばないと主張する人です。
    なので、泣いていてもイライラして抱っこ、私が保育園でこんなことがあった、次男がやっと豆腐を食べた、まったくお昼寝をしなかった、など、日常会話もスマホとお酒を片手に相づちもなし、聞いているのか確認するとふーん、です。
    夫は土日は休みですが深夜中パソコンとお酒で一夜過ごし、朝から昼まで寝る、(それを妨害されるとかなりキレる)

    ご飯を食べさせたりオムツ変えたり、長男の仕度を手伝ってくれたり、皆無です。
    見物人なのです。

    だから、自然と面倒を見させるという表現をしてしまっています。

    私が夫に思いやりを持つためにこの子供のことについてどういう風に対応したらよいのでしょう。

    ちなみに可愛いねはあります、でも親戚のおじさん状態です。

    長男のときは私の勤務が不規則なので面倒はかわりばんこでした。

    トピ内ID:3771552443

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    虐待ですよ

    しおりをつける
    blank
    青葉
    子どもの前で夫婦喧嘩をするのは虐待ですよ。
    子どもは見たくないものを見せられると脳が変形してしまうそうです。

    お互いに原因があるとおっしゃってますが、ご主人の駄目なところは書き連ねてますが、トピ主さんの駄目なところは?
    『お互いに』あるんですよね?

    一度、ご自身のことも見直してみましょうか。

    どちらもヒートアップしてまともな会話が成立してない感じです。
    週に3度の怒鳴りあいの喧嘩をする夫婦のもとで、まともな子が育つとは到底思えません。

    トピ内ID:8534381925

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    なぜ

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    「夫は子供とは遊ばないと主張する人です。
    なので、泣いていてもイライラして抱っこなどしない~」
    「育児はせず見物人」
    夫は上記のような人だったんですよね?第一子が生まれてからずっと。
    約四年間、育児を全くしない夫を見てきているのに、なぜ2人目作ったんですか?

    1人目で育児をしないことが分かっていて自分ばっか苦労してるなら、作らなければ良かったのでは?

    分かってるのに作った投稿者の責任も半分ありますよね?

    どちらも折れないんじゃ離婚しかないのでは?と思うけど…

    トピ内ID:0587662732

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