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    彼女と結婚を両親から反対されました。

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    😢
    はるそら
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    私には結婚を考えている彼女がいるのですが、彼女が結婚後の子供がいらない考えを持っています。私自身は出来たら嬉しいけど絶対子供が欲しいというわけではありません。ただ彼女の考え方は私の両親に猛反対されています。
    「子供がいない人生は後悔する、孫の顔を見るのが楽しみだった、お前は一人っ子だから家が途絶える」など色々な理由で反対されています。言っている事はもちろんわかります…。
    「少しでも彼女に前向きになる様子があれば応援はするけど、前向きになる様子もないのに彼女と結婚するつもりなら私とは縁を切る」とまで言っています…。
    とはいえお互い別れたくないし、今まで育ててもらった恩のある親とここで縁を切るのもさすがに踏ん切りが付かなくて…皆様のお考えをお聞かせいただきたく、質問させていただきました。
    ちなみに自分36歳、彼女が26歳です。

    トピ内ID:7280341348

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    あなたの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ゆずみ
    子供を持ちたいからって出来る訳じゃないし、
    子供欲しくないと思っていてもある日作ろうとすることもあるし。

    私は前者です。大変肩身が狭いですが、幸い夫は私の味方でいてくれました。
    両親からの様々な不満などを、夫が吸収して私を守ってくれます。
    本当に、この人と結婚して良かったと思いました。

    結婚は、二人でするものだと思っています。
    二人の関係が悪くなれば、離婚になることだってあるだろうし。
    あなたのように、親に言われて自分の決断が出来ないようであれば、まだまだ結婚には早いかもしれません。

    両親は、二人の結婚を応援してくれるか
    それとも自分の要求(同居、孫、などなど)ばかりを押し付けて自分本位か。

    あなたの幸せより、自分たちが孫を見たい気持ちが大きいようですね。
    でも、お嫁さんとの関係が悪くなれば孫がいたって会えなくなることもある。

    何が起こるかわからない。
    だから、やっぱり夫婦が仲良く、お互いを好きで、思い合う人同士の結婚が第一と私は思います。

    トピ内ID:9574425531

    ...本文を表示

    おそらくトピ主さんは将来子供が欲しくなる。

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    そのうちトピ主さんは子供が欲しくなるタイプだと思いますよ。

    >私自身は出来たら嬉しいけど絶対子供が欲しいというわけではありません。

    子供が絶対欲しいわけじゃないけど「私自身は出来たら嬉しい」という言葉が出てくること自体、彼女さんとは子供に対する考えが根本的に違う。

    本当に彼女と同意見なら「私も子供は望みません」という言葉になると思います。その辺もご両親は見抜いているんじゃないですか?

    トピ内ID:9256119965

    ...本文を表示

    子供をいらないと言えないならば

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    あなた自身が子供はいらないと言えないならば
    彼女との結婚はあきらめましょう

    そもそも、親に言えなかった時点で
    彼女を守れてはいないこと気が付きましょう

    出来たら嬉しいけど絶対子供が欲しいというわけではない
    ということは
    そのうち気が変わるだろうと思っているのでは?

    若い彼女を手放したくないのだと思います

    子供を持つか持たないかは
    結婚も人生も大きく変わるものだと思います

    ご両親の気持ちも理解できますし
    そんな半端な気持ちではダメだろうなと思います

    トピ内ID:6438085302

    ...本文を表示

    何故なのかわかってるの?

    しおりをつける
    ミルクパン
    情報が少ないです。
    まず、彼女さんがその年齢で何故子供を欲しくないと言っているのか。
    あなたは聞いているの?
    そしてご両親はその理由をしっかりと知った上で反対なさってるんですか。

    親御さんの気持ちはとてもよくわかりますよ。
    大事に育ててきた息子、お嫁さんをもらって幸せになって欲しいのは当然のこと、可愛い孫に会いたい、抱っこさせて欲しい、そう思うあなたの親世代は多いです。
    一人っ子だから家が途絶えるというのはちょっとね、親御さんたちのエゴになりますけど、それ以上に感情的にも「孫が欲しいなあ」というのは、あるでしょう。

    あなたもそのあたり、わかっているわけですけどね。
    でも好きになった女性がそういう女性だった。どうしよう、と。
    親御さんと縁を切って彼女との人生を選んでも、きっとあなたの心の中には一生後悔の念が消えずに残るでしょう。

    かと言って親の反対を受け入れ、その彼女さんと別れたとしてもおそらく後悔する。
    もう少し、彼女さんと話し合う余地はないんでしょうかね。
    今のご時世、子供を持つ持たないは確かに個人の自由です。でも彼女さん自身も、つきあっている男性の家事情を考えた時、実際どんな思いでいるのか。

    間に立つあなたの腕の見せ所だと思いますよ。
    頼りなく右往左往するのではなく、まずは彼女さんに親御さんの状況をぶっちゃけ、深いところまでじっくり話し合うこと。そしてどうしても変えられない意思ならば、それを2人で親御さんの前で頭を下げて主張するくらいじゃなきゃ駄目でしょうね。

    トピ内ID:4105472802

    ...本文を表示

    口だけですよ。

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    そう言えばあなたがひよるって分かってるから。
    お互いの意思が固いなら結婚したら。
    あなた36歳にもなって、それくらいの決断出来なくて、逆に結婚して
    大丈夫?って思いますね。

    結婚したとしても縁は切られない、それこそ1人っ子なのに親からは
    出来っこありませんて。

    第一、欲しくて切望しても出来るか分からないし。
    これでお別れしても、両親が気に入る相手にすぐ出会えるかわからないし、
    気が付いたらあなたは50歳過ぎてた・・・・なんて事になるかもよ?

    今の彼女と結婚したらしたで、両親は今度は孫作れと攻めてくるだろうから、
    あなたがしっかりガードしなくてはいけなくなるでしょう。
    向こうからは切らない、でもあなたの方から切らないまでも距離を置く
    事になる想定はしておいた方がいいかも。

    トピ内ID:4521678844

    ...本文を表示

    何故あなたの親が、彼女が子供欲しくないと知ってるの?

    しおりをつける
    blank
    六波
    あなたが親に言ったんですか、「彼女は子供を欲しくない」って。
    それとも彼女とあなたの親が会った時に、彼女がそう話したの?

    あなたが親に話したと想定してレスします。
    何故それを話したんですか。
    何故それを話す必要があったんですか。
    あなたが親にそれを話したとしたら、そんなことする男に結婚する権利があるのかな。
    結婚はあくまでも当人同士のことですよ。
    何故自分の親にあれやこれや言うんですか。

    彼女と別れたくなく、親に「どうしても彼女がいいんだ!」と言えない36歳。
    年齢の割に幼すぎます。

    36歳にもなって自分で選べないなら、誰とも結婚しない方がいいですよ。
    どちらにもいい顔したい、自分の希望も叶えたい、
    でもどっちもできず他人の考えを聞かないと先に進めないとはね。
    付き合っている彼女が可哀想。

    トピ内ID:0699663633

    ...本文を表示

    彼女の言う理由は?

    しおりをつける
    🙂
    げん
    まずは彼女とよく話してみては?

    なぜ子どもが嫌いなの?

    何か理由があるはず・・・。

    最近の嫌な言葉に、コスパなんて言葉があるけど、人生を金がかかるかからないとか、面倒だ簡単だとかで分けている風潮にはうんざりしているけど、彼女も同じなのかな?

    結婚してみると、考えは変わるかもね・・・。

    どうしても生まないというのであれば、何か思い詰めている理由があるはず。

    それをよく話し合ってみることだよね。

    生物が結婚するというのは子孫を残すのが第一目的だからね。
    もちろんどればかりではないけどね・・・。

    トピ内ID:9261700722

    ...本文を表示

    10年先なら許容されただろうね

    しおりをつける
    blank
    ひより
    46歳と36歳なら、もう子供はやめときなとなるだろうにね。

    増えてきたけど、彼女の主義はまだマイノリティなんだよ。
    だから、完璧に同じ結婚観の相手じゃないと難しい。

    彼女はトラウマがあって育児に自信がないとか?
    それとも、不妊症の要素や病気で?理由にもよるけどね。

    トピ主さんのスタンスなら、後々後悔するよ。
    だから、トピ主は子供をありきの結婚をしたほうがいい。

    我が子は理屈抜きで愛おしい、でも、とりあえず、精神論はおいとくね。

    私の親は通院や入院など手がかかりだしてきてる。
    本格介護になったら入所予定、手続や金銭管理は私がする。
    祖父母を見送った経験から、人が死ぬまでには身内の労力は必要だと痛感。

    主さんの親は60代くらい?まだ元気だよね?
    もし入院したり、介護になったら、親の為に動くでしょう?
    じゃ、トピ主が老人になったときは誰が?
    歳の離れた妻になった彼女?なら、妻が一人になったら?
    もし、妻に先立たれたら?あなたには甥も姪もいないよね?

    20代と30代じゃわからないだろうけど、年は誰でも取るんだよね。
    老親に手がかかってくるようになったら、ハッと気が付く。
    でも、そのときはもう遅い。

    人によっては介護目当てで子供をつくるのか!と言いそうだよね。
    でも、きれいごと抜きの現実だからさ。

    数年しかもたない恋愛感情だけで一生を決めないほうが無難。
    とりあえず、病院でブライダルチェックを受けようよ。
    もしパスしなかったら彼女と結婚できるんじゃない?

    パスしたら彼女と別れて、出産を望むチェックにパスした女性と見合い結婚すればいい。20代なんて欲を出さず30代前半の女性とね。

    彼女は若いし、出産のリミットもない、むしろ若くなくなってからのほうが結婚し易いかもね。こんな反対されないしね!

    トピ内ID:4180358194

    ...本文を表示

    よく考えることです

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんがご自分の人生で子供がいない結婚生活で良いのかどうか、これにつきます。
    ご両親が縁を切るとまで言うのは、トピ主さんに子供を持って欲しいからです。

    子どもがいない人生でもいいやとか、彼女もそのうち子どもが欲しくなるだろうなんて安易に考えてはいけませんよ。
    トピ主さん自身が子どもなんて持ちたくない!と思うぐらいでなくては、その彼女さんとの結婚はやめた方がいいです。

    トピ主さんと結婚したいと思ってくれる女性は、他にもいますよ。

    トピ内ID:6739358621

    ...本文を表示

    私も子どもはいらない派

    しおりをつける
    あああ
    私も子どもはいりません。結婚して三年経ちました。
    今の私の状況が許されているのは夫側にも妻の私側にも色々な事情があるから許されているのだと思います。
    結婚する際には将来設計のことまで両親に報告していません。
    私達は同居の意思もないし遺産に頼るつもりもなく、自分たち二人でこれからどうするか決めていきたいからです。

    トピ主さんも子どもにこだわりがないのであれば、親に子どもいるいらないら報告せずに結婚してしまえばよかったのに。
    産めなくても産めない人だっているのに、孫の顔がどうしても見たいならデキ婚するしかない気がします。

    トピ内ID:3086624502

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