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    かおぱんまん
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    彼とは再婚同士で、半年後に入籍が決まっています。
    私には子供がおらず、彼には2人娘さんがいて、元奥様に引き取られました。
    その娘さんが4月に結婚式を挙げることになり、招待することは出来ないが、晴れ姿を見に来て欲しいと連絡があったそうです。
    白無垢とカラードレスの両方見て欲しいので、数時間別室で待機することになります。
    それに私について来て欲しいと頼まれました。
    私と娘さんとは、お互いの写真を見たことがある程度で面識がありませんし、あちらの親族の方に見られたらいい気はされないでしょう。
    どのような服装で行ったらいいのかも分かりませんし、一緒に写真を撮るわけでもなく、ほぼ無関係な私はどうしたらよいのでしょうか。ついていく場合、ご祝儀は用意するべきでしょうか?

    トピ内ID:3064166415

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    誰に頼まれたの?

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    >それに私について来て欲しいと頼まれました。

    誰に頼まれたのですか?ご主人にですか?
    その場合は、トピ主さんは行かない方が良いと思います。
    娘さんは父親と2人きりで会いたいのかも知れません。
    父親に花嫁姿を見てもらいながら何か言いたいのだとしたら、その場にトピ主さんがいる事は邪魔になってしまうと思います。

    頼んできたのが娘さん本人であるのなら、行って差し上げたら良いと思います。
    式や披露宴に出る訳ではありませんので、華やかに着飾ってお洒落をして行く必要はありませんが、ホテルや式場に出入りするのに相応しいきちんとした身なりで行く必要はあると思います。

    ご祝儀は父親であるご主人が渡したら充分だと思います。

    トピ内ID:3620437504

    ...本文を表示

    いくんですか?

    しおりをつける
    🙂
    くま
    あなたと結婚予定の彼は実の父だから、まぁわかりますが、あなたは一緒に行くつもりなんですか?

    ドレス選びや写真の前撮りにって誘われたならともかく、お父さんを正式に招待できないよと言ってる式に、お父さんが彼女連れでやってくるって、結婚相手の方やそのご家族の考え方によっては結婚話がなくなっちゃう可能性もあるのでは?

    これは憶測ですけど、実の父を招待しないってことは、元奥様が再婚されて、娘さんはその再婚相手の家の娘として嫁に行く形になってるんじゃないんですか?つまり養父である方が「父」として式や披露宴に出られるということで。

    少なくとも式を挙げられる彼氏の娘さんやご家族からあなた(父の再婚予定者)が来てもいいという返事をもらってないならやめるべ気だと思います。

    トピ内ID:3977061838

    ...本文を表示

    娘さんに確認してもらう。

    しおりをつける
    🙂
    くらら
    「ついて来て欲しい」と言っているのは夫ですよね。

    娘さんが、あなたと二人で来て欲しいと言っているのではないのではありませんか。

    そこをしっかりと確認しないと、結婚式という晴れの日に娘さんが悲しい思いや嫌な思いをしたり、ご家族が不快な思いをすることにもなりかねないと思いますよ。

    二人で…と娘さんが言ってくれているのなら喜んで伺うが、そうでないのなら、夫の一存で私を同伴したり、同伴すると決めていいことではないので、娘さんの気持ちを確認しなければならないこと。

    せっかく、父親に晴れ姿を見てもらいたいという、娘さんの気持ちや家族にとっての祝福に満ちあふれた日を、あなたの一存で台無しにするようなことはあってはならないと、夫にしっかりと伝えるべきですよ。

    行く行かないであなたが悩むのは、それから後のことです。

    でも、夫だけが行くのであっても、お祝いは用意するべきだと思いますし、あなたも快く送り出してあげてください。

    トピ内ID:0347983347

    ...本文を表示

    お断り(辞退)する方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私たちも 再婚者同士です。

    互いの以前の家族には あえて機会を作ってまで近付かないようにしようと話しています。

    元妻さんその親族など 過去の色々な封印された出来事があるでしょう。

    あなたは ご主人を気持ちよく送り出してあげる事で良いと思います。

    お祝いもご主人に任せましょう。

    あなたの名前は出さない方が良いです。

    トピ内ID:9977858247

    ...本文を表示

    誘ってきたのは娘さん本人?

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    なんだか変な話ですね。

    花嫁姿を見せたいという気持ちはわかりますが、お色直しまで数時間控室で待機してくださいって?!

    白無垢姿だけ見て欲しいっていうならわかりますが、数時間待機しろっていうのはちょっと非常識な気もします。

    晴れ姿を見て欲しいだけなら写真を後日送れば十分だと思いますが。
    リアルな晴れ姿を見て、一言お祝いの言葉をかけて欲しいってことかしら?

    あなたについてきてもらいたいと言っているのは、再婚相手の男性?
    だとしたら、一人で数時間時間をつぶすのが嫌だからでしょうね。

    でも、それこそ結婚する娘さんの了解、実母さんの了承後でないと、あなたと
    再婚相手共々とんだ非常識カップルとして揉めますよ。
    それは再確認済なんですか?
    あなたのトピの様子だと相手の了承は貰ってないみたいですね。

    当事者の娘さんと実母さんがあなたにもどうぞって言っているのではない限り、
    再婚相手1人で行かせたほうが賢明だと思います。

    トピ内ID:5781332849

    ...本文を表示

    後妻帯同は彼の願望?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    彼の口から言われただけでは、絶対に行っちゃダメ。
    新郎新婦から後妻さんあてに正式な招待状が発送されているなら行っても良いと思いますが、私なら行かない。

    トピ内ID:9424606765

    ...本文を表示

    行かない方がよい

    しおりをつける
    🐧
    かぁる
    トピ主さんの立場はあまりにも不確定です。
    よくわからないのですが、呼ばれたのは彼ですよね?それも親としてではないんですね。
    招待出来ないけど見てほしい、その折衷案が別室で待機という…なんとも切ない話ではありますが、彼は頑張って一人で行くべきです。
    トピ主さんがもう籍を入れていたとしても、呼ばれていないのに行くのは人格疑われる程非常識だと思います。
    呼ばれてないけど、赤の他人でもない、だから気持ちお祝いさせてね、と祝儀を包むだけならスマートだと思うけど、それも娘さんの感じ方は違うかも。

    式場の近所の喫茶店で彼を待つ位でよいのでは?彼がひとりで行くのは無理だというならそれまでの父性なんだとちょっとがっかりですね。離婚していても親なのに。

    トピ内ID:6259547555

    ...本文を表示

    私なら行かない

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    私があなただったら、式場近くのカフェとかで終わるの待ってます。披露宴に呼ばれたのではなくて、ドレスだけ見るためだけに別室に待機させられるのですから、あちらの親族も別室にはいないんじゃないでしょうか?彼1人、別室ポツンじゃないでしょうか。

    まぁ娘さんの結婚式ですし、娘さんにすれば自分の結婚式だし、「父と娘」だけにしてあげたほうがいいんじゃないかな。新婦の晴れ舞台ですから、彼も呼ばれてない人は連れてかないほうが無難ですよね。こじれたら困っちゃう。

    彼は居心地悪かったり待ち時間つまらなかったりするのかもしれないけど、それは娘が父親に望むことですから、数時間我慢すればいいと思うわ。

    トピ内ID:4148957282

    ...本文を表示

    え~~

    しおりをつける
    🐤
    son
    それは彼と話し合った方がいいのでは?

    行かない方が良いでしょう。
    親戚とかもいるし、元妻だっています。
    招待する事は出来ないが・・って事は、娘さんなりに気を使ってます。
    見に来てほしいけども、父親すらやっぱり式には呼べないのです。
    その環境で父親の再婚相手までついてきたら・・・
    娘さんは余計困っちゃうと思いますよ。
    母親側の親戚とか皆来るんでしょう。
    許容出来るのは父親まで。
    あなたは行かな方が良いんじゃないかな・・・
    だいだい娘さんが来てくれって言ってるのかどうか・・
    多分行ってないよね、彼が一人でついて来て。紹介したいとか言ってるんでしょう。
    紹介はするかもしれないけど、結婚式の日じゃない・
    またその後改めるべきでしょう。

    私なら「え?なんで連れてきたの?」って思っちゃいますよ。
    勘弁して・・お父さんだけで良かったのにってなる。
    母親を嫌な気分にしたくない。
    (もちろん母親(元妻)が何とも思わない場合もありますが・・)
    一応そのへん複雑じゃないですか。
    彼とよく話し合った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2492746195

    ...本文を表示

    「連絡」の中身。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    あなたの一人相撲では?
    あなたにも、その「連絡」が新郎新婦からあったのですか?

    トピ投稿は今月ですから、あなたたちの結婚は半年後の夏ですよね。

    その一方で、彼女の結婚は四月。

    彼女は実父の再婚を知らず、実父のみ招待しているのではありませんか?
    父娘の連絡のやりとりについて、その詳細をあなたは知らされているのですか?

    彼の暴走(再婚相手を娘に紹介したい。トピ主は招待されてないけど、別に問題ないよね)であるのかも。
    娘さんは当日、父に付き添うあなたを見てびっくりかもしれませんよ。

    トピ内ID:0446680071

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