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    義両親が優しいのがつらい…自分の選択に後悔

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    🐤
    ひよこ
    ひと
     夫と娘(7か月)の3人暮らしです。消費税増税を前に、家を購入することにしました。夫と私は同じ県内出身でお互いの実家は90分くらい離れています。

     夫と相談をして、私も育休復帰後も長く勤めたいことを考慮して、私の実家側に近い家を購入することにしました。義両親にもその旨を伝えて、探し始めましたが、なかなか気に入った物件が見つからず、夫に不安をぶつけることもありました。夫は義両親に私が悩んでることを伝えていたそうで、夫づてに義両親の所有する土地を譲る、近くに住んでくれたら育児に協力するよと言ってくれたと聞きました。ありがたいとは思いながらも、兄弟の末っ子である主人が土地を引き継いだら後で遺恨が残るのではないか、実の両親が孫に会いにくくなるのではないか、色んなことを考え、結構私の実家側に見つけ土地に家を建てることにしました。

     義両親はとても気さくで一緒にお話するのが楽しいです。娘も初孫ということもあり、とても可愛がってくださいます。実家側に建てる条件として、頻回に会いに来てくれること、だったので、お泊まりも何度もさせていただいています。義母は義父の両親と同居だったため、苦労したそうです。そのせいか、色んなことに配慮してくださいます。嫁姑争いをしばしば耳にする昨今、本当にありがたいことです。

     だからこそ、帰宅するとき、さみしそうにする義母の姿がつらいです。また来てねと娘を抱きしめる姿を見ると、もうどうしようもないですが、申し訳ない気持ちになります。私が働き出したら、娘が小学校に上がったら、もっと会いに来られなくなるかもしれません。私たちの選択は間違っていたのではないかと、後悔の念にかられます。

     過去には戻れないし、未来を知ることはできません。みなさんのご経験を伺って参考にさせていただけたら幸いです。どう義両親に恩返ししたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:6261533845

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    前だけ向いていればいい

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    🐧
    絹子
    今の感情を大切に、良い関係でいればいいと思います。

    義母様にとっても、孫ちゃんにとっても仲がよさそうで、お幸せそう。

    それで十分だと思います。こういう幸せが頻繁でなく、時々だからこそ、ありがたいんです。

    恩返しは、子供の成長と伴って、ゆっくりやればいいと思います。

    トピ内ID:1909418044

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    優しい周囲に囲まれて幸せ

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    blank
    三毛猫
    どんどん遊びに来て貰いましょう。お子さんも、喜ぶし、相手もして貰えます。
    動いた方が、健康で居られるし、出掛ける楽しみが増えて良いと思いますよ。

    義両親と、とても上手く行っているのは羨ましい家族ですよ。

    トピ内ID:1275170239

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    この先、機会はいくらでもあります

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    義両親、まだ60代ぐらいですか?
    この先、恩返しする機会はいくらでもあるでしょう。
    旅行に連れていってあげたり、入院の時に気遣ってあげてください。
    トピ主様の選択は間違ってはいないと思います。

    トピ内ID:6081382454

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    大丈夫

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    blank
    みみ
    ちょうど、子育ての手が離れた頃に義両親の介護が始まるかもしれませんから、その時に泊まり込みでしっかりご恩返ししたら良いのでは?
    その頃まで、あなたが相手に敬意を保っていられるか、今だけの感情的なものかはあなたにしかわかりません。
    感傷に振り回される人は、土地を決める、なんて、人や多大なお金や責任を伴う事には向いてないとは思います。

    トピ内ID:1853151547

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    優しい人ですね(トピ主さんが)

    しおりをつける
    💔
    感情は戻らない・・
    娘さんがまだ7か月できっと結婚してからもそんなに年月が経ってないのでしょうね
    結婚当初、私も実母より義母の方がまるで天使のようで
    素敵な専業主婦の鏡に見えていました

    途中義実家近所に家を購入し引っ越ししてから
    全てが少しずつ崩れていきました
    引っ越し後10年くらいで色々あって「なるべくなら
    会いたくない」へと気持ちが変化してしまいました

    だから主さんが義母さんに「申し訳ない」「一緒にお話し
    するのが楽しい」とおっしゃってるのがとても懐かしく、
    羨ましく思います
    私ももう二度と結婚当初に感じた感情を取り戻せません

    主さんは今の感情がどこまで続くか、もしかしたらずっと
    続くかもしれないその感情を大切にしてください
    一度裏切りを感じたり、不信感を感じるとそこから
    転がるように気持ちが落ちていくので

    主さんは色んなことを考慮して今の土地に家を建てたんですよね?
    別に思い付きで飛びついて買ったわけじゃない
    だったらその時の一番ベストな答えだったのだから
    後悔する必要はありません

    義母さんは別れ際寂しそうにしているけど、でもちゃんと
    孫の会わせてあげてもらっているのだからそこは十分
    主さんへ感謝してると思います

    連れて行ってる頻度が年に1度なのか?それとも週1ペースなのかで全然違ってくるとは思いますが
    恐らくかなりハイペースな頻度で連れて行ってあげてるのでは
    ないですか?
    実家近くへ家を建てた負い目も兼ねて

    元々子供とは成長するもの。
    学校や塾や部活や習い事が出てくれば会う時間や頻度が
    減るのは仕方ない事

    どうしても会いたければ義両親が来ます
    会わせてないわけじゃないのだからそんなに後悔することも
    負い目に感じる事もないと思います

    うちは義実家近くに住んでるけど子供は誰も義実家へ
    行きませんよ
    正月以外は
    子供と義実家の仲は良好だけど
    ちなみに中学~社会人です

    トピ内ID:3558138407

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    それで良い

    しおりをつける
    🙂
    y
    後悔する必要はありません。
    その選択で良かったんですよ。

    もし義両親の土地に家を建てたりしたら、「以前はとても気さくで優しかった義両親が一変しました。」とトピを立てることになっていたかもしれません。
    義両親の家とも近ければ、常に監視されているとか、アポなしで頻繁に訪問してくるとか色々と問題が起こった可能性もあります。
    更には、義両親の介護とまではいかなくとも、支援が必要になった時は真っ先にトピ主さん夫婦が当てにされるだろうし。

    今のように物理的に離れていて、お互いを「いい人」と思いやっている関係が一番いいです。
    孫は来て良し、帰って良しです。帰る時に寂しいくらいがちょうど良い。
    それに子供はすぐに大きくなります。小学生になったら、もうお友達と遊ぶ方が良くなるやもしれません。そうなった時に、もし近居なら、トピ主さんは子ども(義両親には孫)抜きで義両親と付き合わなければなりませんよ。

    それで良かった。
    良い選択をされましたよ。今の気持ちを大切にして、今後も義両親と良い関係を続けていくことが一番の恩返しです。

    トピ内ID:8331836860

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    お互いに

    しおりをつける
    🙂
    BBB
    離れてるからこその感情。

    同居でも近場でも住んだらその感情は生まれない。

    なので、この選択肢はあなたの為にも間違ってない。

    逆に夫側に住むと実母も同じように、帰宅するときに寂しがる。そっちの方が心が
    痛くなる。

    これから出来る事は、写真を送った、喋れるようになったら電話したり。
    思い切って1日預けて、夫婦でデートしたり。
    その時、その時に出来る事をしましょう。

    私は夫側と同居してますが、高校生・大学生の娘達は勝手に実家に泊まりに行ったりしてますよ。それにスマホも各自持ってるので電話やメールしてるみたいです。

    トピ内ID:0504182395

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    トピ主さんの方が数倍良い人ですよ~

    しおりをつける
    blank
    60代孫あり
    >実家側に建てる条件として、頻回に会いに来てくれること、だったので、

    これ、びっくりしました。
    こんな条件を出すって、どこが姑で苦労した人なんだろう、と思いました。
    というか、どこに建てようが自由だし条件つけるのおかしいです。
    でもトピ主さんはそれを忠実に守って、ちゃんと泊まりに行く。
    本当に良いお嫁さんで頑張り過ぎだと思います。
    おむつもまだまだ取れないのに、どうぞ無理しないでください。

    孫が帰るときは誰だって寂しいけど、それを明るく「またね」とアッサリ別れるのがお嫁さんへの気遣いではないでしょうか。
    今生の別れのような振る舞いは、
    孫の祖母として、姑の立場として感心できません。

    その昔、私の義母も実母もかなりベタベタで、横で見てて白けてしまった覚えがあるので、私はそれを絶対にするまいと思っています。

    トピ主さんに後悔させたり、
    選択を間違ったのではと思わせること自体が、
    さほど良い義母さんと思わなくてもいい証拠ではないか、とさえ思います。
    義母さんはまだ若いので外に目を向けてもらいましょう。
    子供も小学校に行くと長期休みしか泊まりにはいけませんがそれが普通です。
    段々と離れざるを得ない。
    それが成長でしょう。

    トピ内ID:8732812262

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    今のままでいい

    しおりをつける
    😉
    ひなたぼっこ
    トピ主さんの選択は間違っていないと思います。適度な距離感があるからこその今の良い関係があるような気がします。
    距離が遠くても、会えなくても、お互いを思いあって意思を伝える手段はたくさんあります。
    お手紙、メール、電話、プレゼント、直接会えなくても、思い出してくれてるだけで嬉しくないですか。

    トピ内ID:0999856000

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    優しくない

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    私の印象としては、義両親さん優しいどころかかなり嫌な感じです。
    頻繁にこちらに来ることなんていう条件をつけるのもそもそもどうなんだと思いますし、別れ際にことさらにさびしそうにしてみせるなんていうのも、あてつけがましくてなんだかなーと思います。
    そんなよく来てくれるんだったら、明るく見送ってやれよと思いますが。

    罪悪感を感じることはないと思うし、小学校に入ったら普通にだんだんジジババ離れして当然と思います。
    今のかわいい時期にしょっちゅう会わせてあげたなら、それで十分孝行だと思いますよ。
    きっとトピ主さんなら義両親さんが年取って困ったら助けてあげるのでしょうし。

    トピ内ID:3749034835

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    みなさま、色々とご意見をくださり、ありがとうございます。心のモヤモヤが晴れたような気がします。

    一番心に響いたのは、今の尊敬や感謝の気持ちを忘れずに、ということです。結婚して2年、義両親との付き合いはまだまだ始まったばかりです。初めはいい関係を築きたいと緊張しながら接していましたが、今では孫も含めて本当に大事にしてくださり、お会いするのが楽しみなくらいです。おおらかな義両親あっての、今の主人だなぁと思います。少しずつではありますが、思いやりの気持ちを忘れずに、最期まで恩返しをしていきたいと思います。改めてこんな気持ちにさせていただいたことに感謝しています。相談してよかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:6261533845

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    まだ見てますか?
    >私が働き出したら、娘が小学校に上がったら、
    >もっと会いに来られなくなるかもしれません。


    確かに一時期はそういう時もあるかもしれないですね。

    でも主さんには根底に義両親様への思いやりがあるので、
    きっとその時にはその時なりのベストが尽くせると思います。
    ご主人とも相談してみたらいいと思いますよ。
    自分だけで悩んでいないでね。

    私の夫には女きょうだいが二人いて、そのうちのひとりは
    結婚して義両親宅よりかなり遠方に暮らしています。
    そこにも女の子がいるのですが、大学生になった頃から
    義両親宅に彼女ひとりで訪問していることも多いようですよ。

    孫がひとりで訪ねてきてくれる。それもまた成長のひとつで
    義両親にはうれしいようです。そういう交流もお子さんが大きく
    なればできるでしょう。

    距離があって少し寂しいくらいがちょうどいいのです。
    だからお互い感謝できるし無駄にけんかにもならない。
    会えてうれしい、別れる時は寂しいしまた会いたいと思う。
    関係のよい間柄ならどんな関係でもここは同じでしょ?
    それも距離があってこそです。

    トピ内ID:7542042730

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    まだ見てます 笑

    義母とはこれからも仲良くしたいので、ちょうどよい距離感なのかなと思うようになりました。大きくなったら、自分で行くようになるかもしれませんね。それはそれで、義母は喜んで受け入れてくれると思います。

    トピ内ID:6261533845

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