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    高齢の義母、どう関わればいいのでしょうか?

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    🐶
    優子
    ひと
    私、57歳、夫61歳 社会人の子供ふたりですが共に独立して
    今は夫の母90歳と3人で暮らしています。

    私は結婚と同時に完全同居して、33年間本当にいろいろありました。義理の両親、義理弟妹も同居でしたので、お手伝いさんのようでした。
    「嫁の分際で」が口癖の昭和初期生まれの義母ですので、今では想像できないと思いますが、本当に自分でもよくやってきたと思います。

    今現在、義母は足腰は衰えましたが、認知症もありません。
    ですがそんな義母に優しくできない自分がいます。

    今では、義母の洗濯やゴミ出し、食事など全て拒否しています。
    食事も義母は自分で買いに行ったり、夕食は宅配弁当をひとりで食べています。
    一度でも優しい言葉をかけたり、要求に応じるとまた当たり前のように次々とこちらの都合も聞かず、嫁なんだからと・・・要求してくるの繰り返しです。

    そして嫌味の連続、私の子供(義母の孫)私の両親や近所の方の悪口・・・そんな事、聞きたくもありません。
    なのでなるべく関わりたくないのです。


    30数年の同居、安らぎを感じたり、幸せだな、と感じることなく我慢の連続。
    そんな憎悪にも近い気持ちをもつ義母に優しくできないのです。

    年老いた老人の姿の義母を見ると可哀想にも思いますが、
    どうしても私の心の拒否する気持ちと格闘します。

    残り少ないであろう義母の人生の終わり、私はどう関わればいいのでしょうか?

    夫はできる範囲で自分の母親をサポートしています。

    トピ内ID:1007108653

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    充分です

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    努力と誠意に敬服いたしました。
    私も高齢の義母が近所に独居、要介護になった実母を引き取っての同居で毎日奔走しています。
    お姑さんはいまのままで充分です。
    ご主人が息子さんだから。
    ご主人に任せましょう。
    充分立派なお嫁さんです。

    トピ内ID:6019180899

    ...本文を表示

    そのままでいい

    しおりをつける
    🙂
    BBB
    感情ある人間です。今まで酷い事をされたのに、「年寄り」ってだけでどうして
    優しくする必要がある??
    夫と結婚しなければ一生関わる事のない人なのに。

    義母は自分のした通りにしか老後を過ごせない。
    人に厳しくしたら、自分も人から厳しくされる。これ仕方のない事。

    なので、好きにしていいですよ。そこまでほっといた夫に責任があります。
    夫に頑張って貰いましょう。

    トピ内ID:4246510446

    ...本文を表示

    今のままで良い

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    嫁の人格を無視し続けた姑に、やさしくできないのは当たり前です。

    復讐してもおかしくないのに、関わらないだけだから十分にやさしいと思いますよ。

    トピ主さんは、自分の心の平安だけを考えて今のままでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9567955958

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    エールを押しました。
    >夫はできる範囲で自分の母親をサポートしています。

    このスタンスでいいと思います。
    もう関わらなくていいと思います。
    長い長い時間、主さんは頑張りましたね。
    私は実の父が主さんのお義母さまの様な人なので他人と同居してそこまで頑張った主さんはもう何もしなくていいと思います。
    うちの父も昭和初期生まれ。
    口を開けば他人の悪口と愚痴、自分と自分の親戚の自慢。これだけで1日過ごしている様な人です。
    主さん、もういいですよ。
    もう関わらなくていいです。
    後は夫さんに任せましょう。
    お疲れでしたね。

    トピ内ID:5465377649

    ...本文を表示

    どこに、この苦しみを、どうにもならない気持ちをいえばいいの?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    本当におつかれ様でした。
    といっても、まだ終わりがない毎日ですよね。
    高齢の方に、何も言えませんよ。
    そして、わかってくれる人も限られてますよね。
    義母様、長生きされていいですよね。とか、世間の方が言ってくれますから。

    もう堪忍してほしい、めんどくさい、こっちが先に死にそう、などなど、心で思うことも、人間ができていないからでしょうかね。

    自分自身におきかえると、子供やその配偶者に、憎悪に近い気持ちを持たれるなんて、生きていられません。
    だから、高齢になると、鈍感になるんでしょうか。

    ですが、本音が許されるなら、それほど長生きが立派だという風に思えません。

    人生の終わりは、愛されて終わりたいです。
    そうやって旅立てるような人になるためには、どうすればいいか、60歳なってよく考えます。
    ずっとボランティアで、子供の将来を考えて、旅をしているあの方のような立派な生き方はできないけど、憧れます。

    強く、甘えずに生きなければ、そういう風に、若い世代が高齢者によって苦しまなくていいように、世間が変わるべきです。

    心の負担は、親孝行の昔をいつまでも繰り返させようとする世間です。

    そういう余裕がないんです、今は、高齢者は多すぎるし、若い人は働きすぎだし、中年層は、ものすごく不安なんです。

    トピ内ID:5892213264

    ...本文を表示

    現状維持でよし

    しおりをつける
    🙂
    かな
    姑からトピ主を守らなかった旦那様の出番です。
    旦那様にはトピ主が旦那様の介護は任せとけと宣言しときなさい。

    老人は過去のトピ主を支配していた時の快感を思い出したら際限はなくトピ主をいたぶるから

    トピ主が介入すれば家の中は暗くなる


    旦那様と姑は仲良くしているのだから邪魔をしてはなりません

    子育てを全うしたのだから、これからは自由に生きる権利がトピ主にはあります

    トピ内ID:0852125833

    ...本文を表示

    今の放置で良いと思います。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    義母のこれまでの嫁への仕打ちのつけを払う時が来たと、それでいいと思います。

    悪い事をしても死ぬまで面倒を見てもらえるなんて厚かましいです。
    悪い事や嫌がらせをして来たのです、それなりの苦しみは義母には払ってもらいましょう。

    同居なんて本当に大変だと思います。
    私は同居ではありませんでしたが、義理の方には憎しみしかありません。
    そうしたのは相手の言動が理由です。

    もし同居などになれば、きっと私は復讐すると思います。
    貴方のような気持ちを持てるなんで、私にはないです。

    トピ内ID:6377909488

    ...本文を表示

    サ高住

    しおりをつける
    blank
    還暦のベル
    サービス付き高齢者住宅や老人ホームなどへの入居の選択肢はないのですか?

    ご主人のことは最後に少しだけしか登場しませんが
    義母さんとの関係もそうですが

    >「嫁の分際で」が口癖

    其れをご主人が庇ってこなかったことに問題があるようにも思います。

    今までどんなふうに生きてきたのか、の結果が、今の義母さんの立場なのでしょう
    そんなに罪悪感を持つこともないと思います
    同居し続けてきただけでも、十分じゃないですか?
    もう解放されても良いお年ですよ

    お疲れさまでした

    トピ内ID:1483763501

    ...本文を表示

    価値観の捉え方が違うのでどうにもなりまへん

    しおりをつける
    🐱
    ゲンゴロウ
    義母さんは、古い時代に生まれ成長された方なので、お嫁さんに対する考え方が古いのでしょうね。

    始めて出遭った時に、互いに価値観の摺合せをして置けばとも思いますが、今では繰り言になりますね。

    今から出来ることは、トピ主さんが後悔の念を持たないことです。
    過ぎた事は忘れる、この世の全てを自らの自由にはできません。
    二人の運命だと思って、これ以上考えることを止めませんか。

    トピ内ID:2659633452

    ...本文を表示

    トピ主さん お疲れ様!

    しおりをつける
    🙂
    クリームパン
    今まで 本当に頑張ってこられたんですね。

    これからは自分本位(自分が一番)で生きていきましょう。

    まずは出歩いて遊びましょう。

    コンサートや美術館 図書館なら冷暖房完備でタダです。

    若い人たちしか行かないようなお店でウインドショッピングで若返りましょう。

    義母はもうほっといたら何とか自分でやっていきますよ。

    お手伝いさん(主さん)が何もしてくれないと分かったら必死で頑張りますよ(それが良いリハビリになる)

    私も昔はずいぶん虐められたので 今は全く手を出しません。

    義親は自分が元気なころに弱い者いじめをしてきたんだから 帳尻の合う人生なんじゃないかしら。

    あとは実子(夫)にお任せして まずはエステにでも行ったら?

    トピ内ID:6304241195

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