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    • 高齢の義母、どう関わればいいのでしょうか?
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    高齢の義母、どう関わればいいのでしょうか?

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    優子
    ひと
    私、57歳、夫61歳 社会人の子供ふたりですが共に独立して
    今は夫の母90歳と3人で暮らしています。

    私は結婚と同時に完全同居して、33年間本当にいろいろありました。義理の両親、義理弟妹も同居でしたので、お手伝いさんのようでした。
    「嫁の分際で」が口癖の昭和初期生まれの義母ですので、今では想像できないと思いますが、本当に自分でもよくやってきたと思います。

    今現在、義母は足腰は衰えましたが、認知症もありません。
    ですがそんな義母に優しくできない自分がいます。

    今では、義母の洗濯やゴミ出し、食事など全て拒否しています。
    食事も義母は自分で買いに行ったり、夕食は宅配弁当をひとりで食べています。
    一度でも優しい言葉をかけたり、要求に応じるとまた当たり前のように次々とこちらの都合も聞かず、嫁なんだからと・・・要求してくるの繰り返しです。

    そして嫌味の連続、私の子供(義母の孫)私の両親や近所の方の悪口・・・そんな事、聞きたくもありません。
    なのでなるべく関わりたくないのです。


    30数年の同居、安らぎを感じたり、幸せだな、と感じることなく我慢の連続。
    そんな憎悪にも近い気持ちをもつ義母に優しくできないのです。

    年老いた老人の姿の義母を見ると可哀想にも思いますが、
    どうしても私の心の拒否する気持ちと格闘します。

    残り少ないであろう義母の人生の終わり、私はどう関わればいいのでしょうか?

    夫はできる範囲で自分の母親をサポートしています。

    トピ内ID:1007108653

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    充分です

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    努力と誠意に敬服いたしました。
    私も高齢の義母が近所に独居、要介護になった実母を引き取っての同居で毎日奔走しています。
    お姑さんはいまのままで充分です。
    ご主人が息子さんだから。
    ご主人に任せましょう。
    充分立派なお嫁さんです。

    トピ内ID:6019180899

    ...本文を表示

    そのままでいい

    しおりをつける
    🙂
    BBB
    感情ある人間です。今まで酷い事をされたのに、「年寄り」ってだけでどうして
    優しくする必要がある??
    夫と結婚しなければ一生関わる事のない人なのに。

    義母は自分のした通りにしか老後を過ごせない。
    人に厳しくしたら、自分も人から厳しくされる。これ仕方のない事。

    なので、好きにしていいですよ。そこまでほっといた夫に責任があります。
    夫に頑張って貰いましょう。

    トピ内ID:4246510446

    ...本文を表示

    今のままで良い

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    嫁の人格を無視し続けた姑に、やさしくできないのは当たり前です。

    復讐してもおかしくないのに、関わらないだけだから十分にやさしいと思いますよ。

    トピ主さんは、自分の心の平安だけを考えて今のままでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9567955958

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    エールを押しました。
    >夫はできる範囲で自分の母親をサポートしています。

    このスタンスでいいと思います。
    もう関わらなくていいと思います。
    長い長い時間、主さんは頑張りましたね。
    私は実の父が主さんのお義母さまの様な人なので他人と同居してそこまで頑張った主さんはもう何もしなくていいと思います。
    うちの父も昭和初期生まれ。
    口を開けば他人の悪口と愚痴、自分と自分の親戚の自慢。これだけで1日過ごしている様な人です。
    主さん、もういいですよ。
    もう関わらなくていいです。
    後は夫さんに任せましょう。
    お疲れでしたね。

    トピ内ID:5465377649

    ...本文を表示

    どこに、この苦しみを、どうにもならない気持ちをいえばいいの?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    本当におつかれ様でした。
    といっても、まだ終わりがない毎日ですよね。
    高齢の方に、何も言えませんよ。
    そして、わかってくれる人も限られてますよね。
    義母様、長生きされていいですよね。とか、世間の方が言ってくれますから。

    もう堪忍してほしい、めんどくさい、こっちが先に死にそう、などなど、心で思うことも、人間ができていないからでしょうかね。

    自分自身におきかえると、子供やその配偶者に、憎悪に近い気持ちを持たれるなんて、生きていられません。
    だから、高齢になると、鈍感になるんでしょうか。

    ですが、本音が許されるなら、それほど長生きが立派だという風に思えません。

    人生の終わりは、愛されて終わりたいです。
    そうやって旅立てるような人になるためには、どうすればいいか、60歳なってよく考えます。
    ずっとボランティアで、子供の将来を考えて、旅をしているあの方のような立派な生き方はできないけど、憧れます。

    強く、甘えずに生きなければ、そういう風に、若い世代が高齢者によって苦しまなくていいように、世間が変わるべきです。

    心の負担は、親孝行の昔をいつまでも繰り返させようとする世間です。

    そういう余裕がないんです、今は、高齢者は多すぎるし、若い人は働きすぎだし、中年層は、ものすごく不安なんです。

    トピ内ID:5892213264

    ...本文を表示

    現状維持でよし

    しおりをつける
    🙂
    かな
    姑からトピ主を守らなかった旦那様の出番です。
    旦那様にはトピ主が旦那様の介護は任せとけと宣言しときなさい。

    老人は過去のトピ主を支配していた時の快感を思い出したら際限はなくトピ主をいたぶるから

    トピ主が介入すれば家の中は暗くなる


    旦那様と姑は仲良くしているのだから邪魔をしてはなりません

    子育てを全うしたのだから、これからは自由に生きる権利がトピ主にはあります

    トピ内ID:0852125833

    ...本文を表示

    今の放置で良いと思います。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    義母のこれまでの嫁への仕打ちのつけを払う時が来たと、それでいいと思います。

    悪い事をしても死ぬまで面倒を見てもらえるなんて厚かましいです。
    悪い事や嫌がらせをして来たのです、それなりの苦しみは義母には払ってもらいましょう。

    同居なんて本当に大変だと思います。
    私は同居ではありませんでしたが、義理の方には憎しみしかありません。
    そうしたのは相手の言動が理由です。

    もし同居などになれば、きっと私は復讐すると思います。
    貴方のような気持ちを持てるなんで、私にはないです。

    トピ内ID:6377909488

    ...本文を表示

    サ高住

    しおりをつける
    blank
    還暦のベル
    サービス付き高齢者住宅や老人ホームなどへの入居の選択肢はないのですか?

    ご主人のことは最後に少しだけしか登場しませんが
    義母さんとの関係もそうですが

    >「嫁の分際で」が口癖

    其れをご主人が庇ってこなかったことに問題があるようにも思います。

    今までどんなふうに生きてきたのか、の結果が、今の義母さんの立場なのでしょう
    そんなに罪悪感を持つこともないと思います
    同居し続けてきただけでも、十分じゃないですか?
    もう解放されても良いお年ですよ

    お疲れさまでした

    トピ内ID:1483763501

    ...本文を表示

    価値観の捉え方が違うのでどうにもなりまへん

    しおりをつける
    🐱
    ゲンゴロウ
    義母さんは、古い時代に生まれ成長された方なので、お嫁さんに対する考え方が古いのでしょうね。

    始めて出遭った時に、互いに価値観の摺合せをして置けばとも思いますが、今では繰り言になりますね。

    今から出来ることは、トピ主さんが後悔の念を持たないことです。
    過ぎた事は忘れる、この世の全てを自らの自由にはできません。
    二人の運命だと思って、これ以上考えることを止めませんか。

    トピ内ID:2659633452

    ...本文を表示

    トピ主さん お疲れ様!

    しおりをつける
    🙂
    クリームパン
    今まで 本当に頑張ってこられたんですね。

    これからは自分本位(自分が一番)で生きていきましょう。

    まずは出歩いて遊びましょう。

    コンサートや美術館 図書館なら冷暖房完備でタダです。

    若い人たちしか行かないようなお店でウインドショッピングで若返りましょう。

    義母はもうほっといたら何とか自分でやっていきますよ。

    お手伝いさん(主さん)が何もしてくれないと分かったら必死で頑張りますよ(それが良いリハビリになる)

    私も昔はずいぶん虐められたので 今は全く手を出しません。

    義親は自分が元気なころに弱い者いじめをしてきたんだから 帳尻の合う人生なんじゃないかしら。

    あとは実子(夫)にお任せして まずはエステにでも行ったら?

    トピ内ID:6304241195

    ...本文を表示

    今のままで良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    かな
    30数年の我慢の連続の結果が義母さんに跳ね返っているにすぎません。
    むしろ今の状態で当たり前だと思います。
    それを高齢だからという理由でトピ主さんがあれこれしたら、「嫁の分際で!」になるに決まっていますよ。
    義母さんが買い出し、ゴミ出しなどを自分で行う事は、健康維持の点で良い事だと思います。
    宅配弁当はバランスの取れた内容だと思います。

    トピ主さんは私と同い年くらいですが、もう義母さんに使える必要はないと思いますよ。
    優しくしてもらえないのは自業自得です。
    嫁がやらなくても実子がやれば良いのです。
    トピ主さん自身の残りの人生を考えましょう。
    義母さんに振り回されている時間がもったいないです。

    トピ内ID:2112808733

    ...本文を表示

    それで良いのです

    しおりをつける
    🙂
    こもも
    「同居してあげてる」
    それで十分ですよ。

    無理に優しくする必要もないし、声をかける必要もありません。
    それは実子のご主人の役目です。
    ご主人だって、今までの経緯をご存じなんですよね?主さんが自分の母親に冷たくても何も言えないでしょう。

    私の父が言っていました。
    「悪い事をしてきたら、いつかは罰が当たらなくてはいけないんだ。何も拝めなく、幸せに亡くなるなんてあってはいけない。」と。

    トピ内ID:6542114928

    ...本文を表示

    我慢しなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    >関わりたくないのです。

    でしたら関わらなくて良いのでは。
    あとは気持ちの持ちようですが、罪悪感があるのですよね?
    でもよく考えてみてください。貴女が至れり尽くせりお義母さんのお世話をしたら、お義母さん足腰の筋肉がさらに弱って寝たきりになります。認知症になるかもしれません。
    ご自分で出来ることはご自分でやっていただくのがお義母さんのためになるのです。

    いつまでもお元気で長生きしていただくためにご自分で出来ることはご自分でお願いします。でいいと思いますよ。

    それで安らぎを感じたり幸せだと思えたらいいのですが、そうでないなら、ご主人の退職金を半分貰って離婚という選択肢も検討してはいかがですか?

    トピ内ID:6924792031

    ...本文を表示

    罪悪間を感じる必要は全くなしです

    しおりをつける
    🙂
    レッドレンジャー
    トピ主さん本当に頑張りましたね。
    そんなにご自分のことをせめなくてもいいのではありませんか。
    ご主人はトピ主さんのことに十分感謝していると思いますよ。

    ところで義母さまは90歳とのことですが、100歳まで長生きしそうですね。
    今はご主人がお世話をしていますが、もしご主人になにかあったらどなたが面倒を見るのでしょうか。

    一度ご主人にもう同居は精神的に耐えられないので義母を施設に入れるか引越しをしたいと話してください。
    今までされてきたことの恨みがたまっていて優しくなんかできないと訴えください。

    それに対してご主人はなんというのでしょうか。
    経済的に無理なのでしょうか。
    もしかしてご自宅の名義や土地は義母さまのままではありませんか。
    名義が義母さまのままら相続の時にきっともめます。

    トピ主さん、この件で悩むだけ無駄です。
    たぶんご主人の弟や妹はトピ主さんのことを思いやりのない薄情なヤツと思っていますよ。
    もっと図太くなりましょうよ。現状維持で十分ですよ。
    なんか言ってきたらこういってください。

    今すぐお引き取りくださいませ。
    嫌な嫁に世話になるよりも実の子のほうが喜びますよ。
    主人はもう十分尽くしましたので今後はあなた方の番ですよ。
    ぜひ親孝行してくださいね。
    長男の嫁に親の面倒を見させて自分たちは我関せずは狡いですよ。

    トピ内ID:5673990575

    ...本文を表示

    それでよいと思います

    しおりをつける
    🐧
    高齢の母親を一人で食事させる・・・
    傍目にはひどい扱いをしているように見えるでしょうが、そうなるまでの行いを長年やってきたのですから、それこそ自業自得。
    自分の蒔いた種が、それにふさわしい花を咲かせただけなのです。
    義母さんは、現状を甘んじて受け入れるしかありません。
    というより、それこそ長年同居してきた実子に頼れば済むのでは?

    トピ内ID:7807877734

    ...本文を表示

    お昼から夕方まで、デイケアサービス

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    主さんが看る必要性は、ありません。
    パート、仕事をしましょう。
    日中は、デイケアサービスに行って貰えば良いのです。

    トピ内ID:2221554419

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    😀
    おによめ
    憎たらしい嫁のままでいた方が、相手も生きることを頑張るはず。

    >また当たり前のように
    そうして安心すると、すぐ物忘れが酷くなっちゃいます。

    人間、健康ならば他人の悪口も言えますし、憎しみも持てますが…衰弱すると他人に興味関心もなくなり、よって悪口も言わなくなります。もともと噂好きなら、そのまま放置の方が元気でいられます。私の祖母も噂好き悪口大好きで、90代で1人で暮らしていました。
    母はたまにご飯だけ、おかずだけの差し入れ、役所の手続き等を手伝う程度。

    多少物忘れが酷くなってましたけど、日常生活はしっかりしてましたし、死ぬ間際まで憎まれ婆さんでした。

    子供として認めて欲しかった母は、最後まで祖母が自分に冷たいと嘆いてましたけど…。
    同居していたら、祖母は長生きしていないと思います。

    >憎悪にも近い気持ち
    相手が元気だから持てる気持ちだと思います。
    やっぱり弱った相手には、なかなか抱きにくい気持ちなので。

    ご主人が出来る範囲で世話をされているのなら、ご主人のサポートだけでいいと思います。

    トピ内ID:2918555576

    ...本文を表示

    偉いなぁ、凄いなぁ・・・

    しおりをつける
    お疲れさまでした
    33年間、本当にお疲れ様でした。

    どういった状況や話し合いで義両親、義弟妹と同居に至ったのか
    想像すらできませんが・・・

    自分ならあり得ません。
    どうしようもなくて個人では逆らえない流れでなったのだと
    してもきっと途中で家出か離婚か自殺してると思うので。

    近居に住んでるだけでも嫌なのに、同居でしかも33年で
    さらに旦那の弟や妹まで一緒なんて、思考が停止してそういう
    生活を考える事さえできません。

    主さんの質問で、高齢の義母とどう関わればいいのか?ですが、
    今のままの状態で良いのでは?

    もっと早い段階なら、家を出るとか離婚を勧めたかもですが、
    もうそこまで来たら義母が亡くなるまで今のままで良いのでは?

    近年、「介護は実子」が常識になって来てます。
    今まで実子のくせに嫁に押し付けて楽してきた旦那や
    旦那の弟や妹にしてもらえばいいのです。

    3人も居るんだし、分担したら十分できるでしょ?って
    感じですよね。

    主さんはもうなるべく関わらない。
    せっかく、義母さんが主さんへの依存心をやめてくれてるんです。
    ここで手を貸したらまた元の木阿弥。

    一からやり直しになっちゃいます。
    もういいじゃないですか、主さんはもう十分姑に尽くして来られました。
    もう実の子供にバトンタッチしたら良いと思いますよ。

    90なら、長くてもあと10年くらい。
    それが終わったら今度は旦那の介護が待ってます。

    それは誰も変わってくれないのでその時のために
    体力や財力を温存しておきましょう。

    今まで本当にお疲れさまでした。
    あなたは本当に頑張って来られたと思います。
    これからは自分のために癒しと楽しみを持って人生を
    謳歌していってくださいね。

    トピ内ID:4373006256

    ...本文を表示

    エール・ポチを押しました

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    今まで大変でしたね。
    トピ主様がお世話したくないのであれば、それでよいと思います。
    実子であるご主人が世話をするのが筋です。

    お義母様がトピ主様に謝罪したりして、手伝ってあげようという気持ちにならない限り、放置のままでよいと思いますよ。
    無理する必要はありません。
    トピ主様はもう十分すぎるくらい頑張りました。

    トピ内ID:8546788493

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    ま~
    今の気持ち、そのまんまでいいと思います
    今まで十分されました。

    主さんは夫を支えたらいい。
    もしかしたら、
    義母に対して今よりも優しくなれるときが来るかもしれない、
    来ないかもしれない。
    それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:8952195743

    ...本文を表示

    あなたには期待していない

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    90歳でこの生活、立派なものです。介護の必要もなく自立、数少ないと思います。
    今まで通り冷たく対応すればいいのです。
    万一病気・要介護になればご主人がすべて対応してくれるでしょう。
    手に負えなければ、有料老人ホームなどに入居させるでしょう。
    介護は実子に任せましょう。

    あなたは自分の気持ちに正直に生きればいいのです。

    トピ内ID:0243294998

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    blank
    チーフパーサー

     これまでのご苦労に、ただただ同情すると同時に、よく頑張ってこられましたね
     十分です、後は、子供であるご主人に全てを任せればいいのです
     そして、ご自身のお子様がご結婚された時に、その新しい家族に何も期待せず、自分でできることは自分でやる体力、経済力をつけておけばいいのです
     ご自分のために、時間を有効に活用してください
     また、ご主人が、お義母様の面倒をみているとのこと、かりにご主人が介護が必要になったら、貴女が介護が必要になったら、或はお義母さまが亡くなったら、ご夫婦の関係はどうなるのでしょうね…

    トピ内ID:4567237459

    ...本文を表示

    現状はご主人のサポートで足りているなら良いのでは?

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    主様がそれを嫌がり阻止するのは良くないですが、それがなく、ご主人のサポートで義母様の健康と安全が守れているのなら、主様はそれ以上の事を必ずしもしなくても良いでしょう。

    状況が変わり、ご主人で手が回らなくなれば検討も必要でしょうけどね。

    私の姑は言いました。

    「嫁が他の人を後回しにし、いつでも私を最優先にしてくれる事で、嫁に大事にされていると実感でき、安心して生活できる」

    と。

    だから、夫と娘が姑と一緒にいても、私が別行動をとると不機嫌に。「嫁は友達と私とどっちが大事なの?私が寂しい思いをすると判らないの?」と夫に愚痴ったりね。

    息子も孫も一緒にいるんだから良いでしょうと思うけど、そうではないらしい。でも私にだって自分の生活も人生もあります。できる範囲の手助けはするけれど、そんなに何でもかんでも姑に捧げられません。

    本当に、加齢や病気に伴う不自由を補う範囲で済めば、問題はもっとシンプルになるんでしょうけどね。私の姑みたいに「嫁に尽くされるワタシ」気分を満喫したい人はねえ…。

    トピ内ID:1086213853

    ...本文を表示

    同じ境遇です

    しおりをつける
    紫陽花
    トピ主さんのお気持ち痛いほどわかります
    私はほぼトピ主さんと同じ境遇です
    同居は31年、年は全員少し若いです
    私も今、年老いた姑に優しく出来ません
    なんて言うか、もう無理なんです
    虐められ続けた20代30代40代の頃の苦しかった記憶が、鮮明に蘇ってきて優しく出来ません
    ウチも姑は一人でご飯食べてます
    その事で姑から責められますが、食事の間中文句を言われて生きた心地がしなかった頃を思い出して、もう一緒に食事とか出来ません
    時折、罪悪感に苛まれますが、私の方がずっとずっと苦しかったと思ってます
    姑さんから、貴方にこれをしてもらわなきゃ、あれもやってもらうようにしなきゃ、と言われますが嫌悪感しかないです
    やらないと思います
    主人は好きなだけ親孝行したら良いと思います
    でもウチは主人も姑を敬遠していて姑は完全に独りぼっちです
    それでも、私がやろうとはどうしても思えません

    トピ内ID:4299958190

    ...本文を表示

    時が経っても癒えない心の傷

    しおりをつける
    🐧
    あの頃
    私も同じです。昭和元年の義両親と同じ年数を同居して過ごした者です。 優子さんのお気持ち分かります。私も酷い仕打ちうけましたから…私が 優子さんのお年の頃に、義母の認知症がひどくなり姑を施設に入れました。 主人が言いますこれで良かっと親の性格を知りながら同居したから悪かったと。 今私は施設に顔を出した事がありません。下着や季節ごとの衣類は主人に持たせることはあっても、自分から出向く事はありません。これから先も多分ないと思います。二十歳ソコソコで受けた心の傷は癒えるものではありません。 心の傷を解放するのは自分自身なのですが、なかなか解放できるものではありません。そして放り出した事への罪悪感から逃げるために、 施設には行きません。 今自分で汗水流して働いて手に入れた、この家がやっと自分の家になったような気がします。 同居なされているだけでも立派です。自分をいたわってあげてくださいね。私今が幸せです。 お疲れ様です。 頑張っていらっしゃいますね。 ご自愛ください。 貴女の選択を応援しています。

    トピ内ID:2950897419

    ...本文を表示

    同じでした

    しおりをつける
    🎶
    あがり
    34年間同居でした。92歳で亡くなりましたが、7年間は認知症で自宅介護でした。
    介護は実子で、という言葉がありますが、夫の兄弟は全くしませんでした。

    存命中は、自宅に帰るのが嫌で嫌でしかたありませんでした。(認知症発症以前から)
    亡くなり2年経ちましたが、今は呼吸するだけでも嬉しい。
    しかし、まだ飾ってある遺影が見られません。存在していた事自体、思い出したくないのです。

    絶対良いことあります。あと少しだけ時間が過ぎるの待って。

    トピ内ID:8576696087

    ...本文を表示

    向こうが変わらないなら…

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    状況は全然違いますし、同居もしてませんが、姑は今70歳くらいです。私は30後半です。
    私の姑は婿取りで、昭和初期の姑の母親がしてきたようなレベルの嫁を要求する人でした。
    姑の親族の法事のたびにかりだされて、飲まず食わずでずっと洗い物…姑は一切やりません。
    そのくせ、自分の既婚の娘は嫁扱いされないようにと、頭金をたくさん出して自分の家の近くに家を建てさせました。
    それで、孫の面倒を見るのに疲れたから、私の夫に「いい加減、早く家を建て替えて(お金を出す気はなし)嫁に家の家事と孫の面倒をみさせろ」と言ってきました。当然な感じで。
    うちにも子供はいるのに…
    話し合いにもならず、夫も憤慨して決裂。別で土地を探して、家を建てることに。
    ここで、縁が切れるのかと思いました。

    が、姑が徐々に変わりました。
    謝罪も何もありませんが、家を建てたことを受け入れるしかなかったことや、その時期に、姑の母親が亡くなったことなどで心境の変化があったのかもしれません。
    私に高圧的な態度で話さなくなりました。なんとなく私を嫁ではなく、1人の人として接しているのがわかります。
    老後はどうなるかはまだわかりません。
    義姉があれだけ子供の面倒みてもらって近居ならなんとかしてくれるだろうとも思っています。

    90過ぎた人が変わるのは難しいと思います。
    夫が姑にものすごく怒ったりしたことも効果があったのかもしれません。
    でも、相手が変わらない限りは絶対に無理だと思います。
    嫁である前に人対人。できないものはできない。

    トピ内ID:6466477500

    ...本文を表示

    優しい人ですね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     数々の苦労を経てなお老いた姿に憐れみを持てる心に優しさを感じます。ご主人も貴女に対する労いの気持ちがあるから今は自分でサポートしているのだと思います。

     これからは貴女の気持ちのままに過ごすのが一番だと思います。

    トピ内ID:4896011609

    ...本文を表示

    義母さんが元気なうちに自分の楽しみを考える

    しおりをつける
    久々の雨の日に
    もう充分自分の人生を犠牲にしてきたのです。少しは自分の事を考える年齢です。

    私の姑も90歳の時かなり元気でしたので独り暮らしでヘルパーさんは毎日一時間位様子を見に来ていました。(子供達は遠方在)

    幸い年金があったので義母なりに好きな事をして過ごしていました(ホームより公営で余裕がある生活を自分で選んでいました。)

    難しい人で二人の子供達は飛行機の距離に就職、そして子供達も年金生活に。
    姑は家で転ぶようになり独立型ホームに入居することになり引っ越し、家の整理で私達は計画していた退職祝いを兼ねた大きな旅行も延期にしたり大変でした。

    90歳の元気な老人は充分周りをコントロールしていました。
    小さな息抜きを今のうちに考えて実行していないと人生の終わりは長いので大変ですよ。

    姑は50代で既に動けなくなれば老人ホーム入居を計画していて自分のマンションは整理していました。全て計画通りにはいきませんでしたがそれでも趣味も旅行も思いのままとても満足でしたので不満もいじめも90代には露わには無くなりましたが、、。

    人生の終わりは天が関わって下さるみたいです、ご自分の趣味などを追及する年代だということ事に気が付いて下さいます様に。

    トピ内ID:7996809416

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    関わらなくていい

    しおりをつける
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    ひより
    憎悪の対象となったのは当人に問題があったのでしょう?
    それがわかっているから、夫も何も言わずに自分でしてるんでしょ。

    妻がいびられていると知ってても、親を諌めず、別居もしなかった夫がいけないのです。

    自分たち親子が招いたことだから、粛々と受け入れればいいだけ。

    関わらないスタンスを貫いてください。

    トピ内ID:5108090987

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    皆様と同じく充分だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    昔、同居していた祖父が、95で亡くなりました。日頃人の事ばかり悪く言い、電話でも不満話の多い人でした。ある日、急いで電話に出ようとし、転倒し頭を打ったのが原因で亡くなりました。

    知らない人からすれば、家族が側にいながらと責める人もいるでしょう。けど、簡単に人を責める行為はまるで祖父と同じような生き方をされてるように思え、私は哀れみを感じずにはいられません。

    私も今は、夫の両親と同居しています。子供の頃に芽生えた暗い気持ちを、後に残したくないと思い勉強中です。

    トピ主さん、充分優しく向き合っていると思います。介護はする側だけでなく、される側も協力しあってやっていかないと成り立たないと感じます。本当は介護される側が、もっと真剣に向き合わないといけないことだと思います。

    その世代の方は、介護に対する知識がありません。自分の思うようにならないと、怒りの感情ばかりが先に立つようです。それをおさめる為に、お義母様は自分の好きなようにされているのだと思います。

    今周りが出来る事は見守るだけだと思います。

    トピ内ID:5197270953

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    うれしい!

    しおりをつける
    😍
    maikka
    トピ主と同じ状況の64歳です。
    近居ですが週末は必ず一緒に食事というパターンで40年。

    口から出した食べ残しを私のお皿にわざとのせてくる、お友達に、嫁には自分の残り物を食べさせる、と公言するとかいろいろありました。
    それでも毎週、つまらない話にもちゃんと身を乗り出して聞き、相槌を打ち、機嫌よく過ごしてもらっていましたが
    もう手を引こうと思うようになりました。

    長年の習慣でつい、おしゃべりに相槌を売ったりおいしいものを一番に差し出したりしそうになりますが、ぐっと抑え、ことさらに無愛想にしています。

    すると、今日。

    姑、吐き出した食べ残しをティッシュにきちんと包んでいました!
    初めてです。


    トピ主への”今のままでいい”という意見の圧倒的な多さ。
    ヨコですがうれしくなりました。

    トピ内ID:6624859799

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    綺麗事です

    しおりをつける
    😢
    他所の嫁
    仕方ないことです。ご主人がサポートしてあげてるんですよね。それでいいとご主人も思ってらっしゃるのでしょうから

    でも気が咎めたりするのなら、少し話し相手になってみたらどうでしょう。たまに1時間とか決めて。向こうに主導権を渡さないでこちらから話題を振るのです

    子供の頃のことを聞いてみたり、昭和の初めの頃の物の値段とか、その頃の一番の楽しみは何だったのかとか、戦争のこととか。あなたが興味を持つことで、これまでの2人の関係に及ばない範囲のことで聞いてみらどうでしょう

    老人の傾聴ボランティアになったつもりで。そうしたら、義母の今まで知らなかった一面が見えて来るかもしれません

    日々一緒に暮らしていて憎しみしか感じないというのは、今はこちらが余裕のある立場だとしても苦しいものです。とくにあなたは心優しく、ざまあみろとは思えない人なので尚更です

    口に出すかは分かりませんが、心の中ではあなたに感謝すると思いますよ。人の悪口ばかりで言ってるような人は不幸な人生だったのでしょう。人生で義母に関心を持って話を聞いてくれた人は一人もいなかったかもしれません

    そんなことをしても彼女は何も変わらないかもしれません。でもそんな嫌な人間になる前の楽しかった日々がもしかしたらあったのかもしれない。それを思い出したら、自分が本当に嫌な人間になってしまったことを悔いるかもしれません

    他人の綺麗事です。そんなふうになったら良いなという妄想だと思ってください。憎しみを持ってる人と暮らすのはほんとに辛いと思います。世話を一切しないながらも気が咎めたいるあなたが少しは救われる道が何かないかと考えてみました

    もちろん、そんなことかしてあげる義理は何もありません。でも可哀想な人だったんだなと思えれば、あなたも少し気が楽になるかもしれません

    トピ内ID:4613671897

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    やるべきことはやりました

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    数年前に義母を見送りました。
    憎んでも憎み切れないほど義母が嫌いでしたが身の回りの世話はやりました。
    幸い負担になるほどの介護ではありませんでした。

    でも優しくすることだけはできませんでした。
    食事を作り洗濯をし病院の送迎もしましたが、いつも私の顔は能面のようでした。
    ここが私のギリギリラインでした。
    ただ亡くなる直前の義母は本当に小さくなって哀れでした。

    トピを読んで違和感があります。
    なんで90にもなる義母に嫌味言われていい年した嫁が我慢してるのですか。
    私なら「黙りなさい!」とそれ以上言わせません。
    子供や親の悪口なんて絶対許さないし、それを義母にはっきり告げます。
    90にもなる年寄りに負けたりしません。
    その代わり義母の世話はきっちりします。
    実際そうして来ました。

    一体義母はどんな人なのですか。
    高齢でも鬼のように強い人?
    そしてトピ主さんは?

    いつまでもか弱い嫁やってちゃいけません。
    抗議すべきことは抗議してください。
    これはいじめじゃありません。

    ただトピ主さんがどうしても性格的にそんなことができないのなら皆さん言うようにそのままにしてください。
    私なら絶対やりませんが。

    トピ内ID:8544817363

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    そのままで

    しおりをつける
    🙂
    mikarin
    私の義父も同じような人です。今は施設に入りましたが、離れても優しくできません。

    義父を見て思う事・・・
    人は、今までどう生きてきたかの結果が、歳をとった時にこそ現れるものだと。

    高齢になり、もういつ死んでもおかしくない、という時に、いかにまわりに
    たくさん人がいて、「死なないで」と思ってもらえるかは、その人が
    どれだけ周りに感謝して、周りの人を幸せにしてきたかの結果。

    逆に、優子さんの義母さんや私の舅のように、人に気遣わず優しくしてこなかった
    結果は、年取った時に孤独で優しくしてもらえないということになる。

    あくまで、自分の生き様の結果が、今現れているだけなのですから
    優子さんがどうこうできる事ではないのです。

    優子さんは十分やってこられたのだし、ご主人様がサポートしているなら
    義母は幸せですよ。

    私の舅は、私よりも先に息子(私の夫)に見限られているので。

    トピ内ID:7953369754

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    トピ主優子です。お礼

    しおりをつける
    🐶
    優子
    皆様の貴重なお時間を使い、レスをくださった皆様、
    ありがとうございました。
    また、トピを開いて、『ポチッ』としてくださった皆様
    ありがとうございました。

    トピをあげた時はきっと批判のレスがたくさんかな・・・老人いじめだ、ということが頭に浮かびました。
    ですが、とても暖かい応援や共感のコメントをいただいて、maikkaさまのようにうれしくなりました。と、同時にこんな思いをしているのは私だけではないんだ、と
    勇気をいただきました。

    還暦のベルさまのコメントにあります『ザ高住』ですが、義母は変なプライドがあり、自分を『年寄り』と思っていません。それに今住んでいる土地は義母の親戚からの相続なのです。ですのでとても愛着があり、絶対に家から離れないと事あることに宣言します。
    近所の方がホームなどに転居すると『負け犬がっ!』と意味不明な事を言います。

    三毛猫さま、アドバイスありがとうございます。
    若い頃からの仕事を細々とフリーという形でしています。
    それも自宅でできる仕事なんです・・・

    同居嫁さま、
    >なんで90にもなる義母に嫌味言われていい年した嫁が我慢してるのですか。

    少し言わせてください。
    私も反論しました。言いたいことは言ってきました。
    さすがに「黙りなさい!」とまでは言ったことはありませんが。
    家出もしました。離婚も考えました。私の実家に義母が怒鳴り込みにも来ました。
    それでも離婚も別居もしなかったのは、夫への愛情だと思います。
    幸い、私にはひとりでも子供ふたりでもやっていけると思われる仕事があります。
    それでもそうしなかったのは夫の存在だと思います。
    もっと若い時になぜ別居しなかったのか・・・は後悔がありますが。

    黙りなさいと言って黙る人ならいいんです。
    義母は倍になって返ってきます。
    そんな過程を経て義母の存在をスルーするのが最良の策になりました。

    トピ内ID:1007108653

    ...本文を表示

    それで十分

    しおりをつける
    🙂
    ふね
    長い間お疲れ様でしたね。ちょっとだけわかる気がします。私の場合は89歳の義祖母ですが、何かと要求が多くてストレスの元です。嫁をお手伝いさんのように扱い人権侵害されてます。。主さんはもう長年のご苦労で体が拒絶なさってるんじゃないでしょうか。これからはご自分をいたわることを優先されてください。義母は所詮血のつながらない他人、主さんが責任感じることはないですよ。介護は実子の責任と法的にも決まっていますから。ご主人に任せてゆっくり休まれてください。

    トピ内ID:2052954548

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    主は全然悪くないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    敷地内別居嫁
    >一度でも優しい言葉をかけたり、要求に応じるとまた当たり前のように次々とこちらの都合も聞かず、嫁なんだからと・・・要求してくるの繰り返しです。

    分かる~

    あと自分の身体の心配事やら、自分の子供や孫の心配はするけど、嫁のことはどうでもいいみたいな。

    だからそれを私はハッキリ指摘してやったことがあります。

    それからは姑は、私にも無理しないでね、とか言うようになったけど。

    昔、散々嫌味も言われたしね。

    途中から、言い返すようにもなったけど。

    バンバン言い返してたときもあったな~

    最近またムカついたけど、まだそれは言い返せてないから、思い出してイライラしてます。

    昔からの恨みで姑には全然親切にしたくない。

    昔、黙ってたら、私にはパートを休んでまで送迎しろとか凄い図々しかったので断るようになりました。

    それからはほぼ頼まれなくなりましたが、どうしてもの時は、結構低姿勢で頼んでくるようになりましたけど。

    私が自分の親のために何かをしたり、入院したりしたときに心配した話などをすると、すぐに、孫に迷惑かけないようにとか、自分の足腰の話をしてくるので本当にウザいです。

    そのくせ、姑が昔入院したときは、私に毎日見舞いに来てもらわないといけない、とか言いやがるしね。
    私はムカつきながらも行きましたけど

    話していても、すぐ姑の自分の身体の調子の話にすり替えてくるので、ほんと話したくない。
    そのくせ、朝から、誰よりも元気ではたきでバタバタ掃除出来るぐらい疲れてなさそう。

    敷地内で、屋根が違うし、顔を会わせない日も多いから、まだやっていけるかな。
    あと、酷いこと書きますけど…昔はケチだと思ってたけど、舅が死んでからは、正直、孫のこととか、家のこととかで、結構、お金は出してくれるようになったことだけがメリットかな。

    何より夫が私に優しいので、我慢してるだけ。

    トピ内ID:1865453699

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    主さん、私の母と似てます、いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    母親と祖母がそんな感じです。
    うちは大正生まれなのでめっきり衰え、祖母を父がみていますので今は少し違いますが。

    わたしは嫁いだのもあり母親の気持ちがわかるので、義母さんが自分でできるならいいんじゃないですか?と思います。

    母や主さんの時代からしたら、いまの嫁姑関係はだいぶ変わりましたよね。
    わたしは長男と一緒になりましたが、同居もしなくていいし、嫁側の実家を優先する主婦もたくさんいます。

    トピ内ID:9586482550

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    そのやり方で良い。【介護卒業】。大変な環境の人生。後は実子で

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    >今では、義母の洗濯やゴミ出し、食事など全て拒否しています。
    食事も義母は自分で買いに行ったり、夕食は宅配弁当をひとりで食べています。
    >夫はできる範囲で自分の母親をサポートしています。

    そのままで良い。トピ主はしなくてよい。

    義母は、できることは全て自分でするべき。できない事は実子がカバー。

    同居したら介護保険サービスの家事援助が無いから、家事全てが同居家族の負担になる。

    今まで、本当にお疲れ様でした。大変な苦難の条件・環境でしたね。

    某家で、やはり、結婚と同時同居で、100歳近い義母の面倒を見ていたお嫁さんがいましたが、義母が90越え(前?)くらいから、一切の世話を放棄しました。結婚同居以来、とても従順で、でき過ぎるほどの我慢強い優しい人でしたが、さすがに世話介護年数が長すぎて、何かがプツンと切れたようです。

    ひと昔前の親は60~70歳くらいまでに大半は他界した。世話介護の年数も短かかった(脳疾患の後遺症以外は)。

    今は超長生きになり、世話介護年数が20年程延びた。

    とてもじゃないが、子世代は、在宅では世話介護できない。

    トピ主さんも、もう60が間近。

    無理ないですよ。

    自分が世話介護してもらう年齢が近づいている。

    >年老いた老人の姿の義母を見ると可哀想にも思いますが
    どうしても私の心の拒否する気持ちと格闘します。

    ■格闘しなくてよい。もう免除です。義母は他人。後は実子が、できる範囲ですればよい。それも無理になれば入所。

    人間にできることには限界がある。体も心も。

    【トピ主はもう、自分で自分を免除でOK】。

    もう世話介護【免除・卒業】と決める。

    このまま、世話が必要なところは実子の夫(と義理弟妹)が世話介護し
    介護保険サービスを夫が采配して利用し、それで無理になれば入所で問題なし。

    今まで本当によくやりました。もう充分。気持ちわかる。

    トピ内ID:6955981639

    ...本文を表示

    その緊張感が姑を支えてる

    しおりをつける
    🙂
    アメジスト
    そのままでいいと思います。そして良く頑張ってると思います。どんな家庭でも、嫁姑の関係って、それぞれの緊張感があるように思います。比較的良好でも、上手く行ってなくても、他人ではわからない緊張感ってあるんだと思います。
    でもその緊張感のお陰で高齢の義母がシャキッと長生きしてるような感じがします。

    我が家の義母も今は施設に行ってますが、認知症になっても、なんか気を張ってて、こちらが世話をしないように頑張ってました。それをかわいいと思えない自分が嫌だったような。

    トピ内ID:5656640756

    ...本文を表示

    私だったら…

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    そんなに嫌ならそうそうに施設に入所して貰えば良いのではないでしょうか?
    もしくは、あなたが出ていくか。

    トピ内ID:3954062781

    ...本文を表示

    良心が痛むなら

    しおりをつける
    🙂
    マリンバ
    お義母さんに老人ホームに入っていただいてはいかがでしょうか。
    相手が悪いと思いますが、
    亡くなるまでこの状態が続いた場合、
    ずっと自分の良心の呵責に苦しまれるかもしれません。
    それならば、離れたところで幸せに暮らしていただいたほうが、相手も自分も心穏やかに過ごせると思います。
    ご主人にご相談してみはいかがですか。

    トピ内ID:2656839617

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