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    😣
    かさこ
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    頭痛、不眠症、耳鳴り、胃痛に苦しみ、医者にかかったとき言われたのが夫原病です。
    10年の単身赴任から2年前に夫が定年で戻って来ました。
    元々束縛系の夫でしたが、変わっていませんでした。
    休日に私が友達とでかけるのは基本嫌い。私が誘っても断られる。私を誘って出掛けることは皆無。かといって家で1日中テレビばかり。散歩を一人で一時間するだけ。会話も少なく、たまに話す内容は金が貯まらないこと。
    私は社交的なので、気にせず出掛けておりますが、虫の居所が悪い時には、そのあと夫がふて腐れて口をきかなくなります。下手したら1ヶ月以上も。
    そのくせお出かけに誘ったら、嫌味ったらしく、各々で楽しみましょう、と言う。

    たぶん、夫は私に母親を求めています。
    でも、私は母にはなれません。
    友達は、そういう人だと諦めろと言いますが、これからの長い時間を思うと夫原病がひどくなるだけの気がします。
    夫も変われない、私も変われない。

    夫に付き合って1日中テレビを見ているだけの老後は出来ません。
    友達と出掛ける度に夫の顔色を伺う老後も苦痛です。
    私はこれからどうすれば楽に生きられるのでしょうか?

    トピ内ID:0311726230

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    夫婦は他人。

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    そりゃあ10年も離れて暮らしていたのなら「楽」が身に着いたでしょうよ。
    妻として主婦としての務めが無いのに生活費はもらえる、傍から見れば極楽ですよ。

    人間楽な方に慣れるともう元には戻れない、気の合わないパートナーと暮らすなんて地獄でしょうね。
    自由にしたいならお金が必要ですよ?あなたに個人的資産はありますか?

    出かけたい、遊びたい、とおっしゃるなら十分な収入がおありですか?
    自分で全部賄えるなら何を言われても気にしなければいい、夫におんぶにだっこなら夫の言う事も聞かないとね。

    自分の思う様にならないから「夫源病」って・・・まぁ一緒に居られないなら離れる方法を考えるしかないですね、夫婦は他人ですから。
    あなたの人生ですからお好きにどうぞ。

    トピ内ID:2348941880

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    濡れ落ち葉

    しおりをつける
    🙂
    げん
    定年後の男が嫁にへばりつく・・・濡れ落ち葉状態ということですね。

    男に再度働かせましょう。
    仕事するしか能がないのでは・・・。
    職安に行って、仕事を探させ、毎日働きに出しましょう。

    それも嫌がるようであれば、別居か離婚するしかないと思います。

    あるいは、昼飯はどこかで食べてきて・・・と決める。
    日中は別々に行動する・・・。

    老人ホームやデイサービスでも女性はみんなでいろいろおしゃべり。
    男はただ黙ってぼーっとしているだけ。

    男は哀れなものです。

    この際、離婚も視野に入れて、外に追い出しましょう。

    トピ内ID:6971794148

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    一度キレましょう

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    うちは自営なので(仕事なく暇)ほぼ毎日家にいます。私はパート勤めしてますが、私が休みの日も家にいるので全く休んだ気がせず、イライラ。かと言って私が出かけようもんなら面白くない。買い物にもついて来たがる。
    主さんと少し違うのは一緒に行動したがる事、でも全部自分の興味あることだけ、私の意見はどうでもいいみたい。
    サラリーマンで毎日仕事に行ってる家庭が羨ましかった。なので私の息抜きは仕事場です。
    主さんも少し仕事とかされてますか?絶対離れている時間を作ったほうがいいです。
    うちはお昼ご飯とかも用意して仕事来てました。甘やかしすぎと云われても機嫌が悪くなり顔つきまでもが変わるのでそれを見たくなかったからです。
    あとは一度キレる。もう家を出るくらいの勢いで言ってみる事です。
    あと定年後の夫婦のあり方みたいな本をさり気なく置いておく。まぁそんな人の書いた本で変わるようなら苦労はしないけど。
    私の方はいろいろありすぎて今は半分別居してます。自由です。仕事してて良かったとつくづく思っています。

    トピ内ID:3342192994

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    このままでは良くない

    しおりをつける
    🙂
    ucuvyu
    10年もの長い間、旦那さんは単身赴任なさっていたのですね。

    定年になりそのタイミングで家に戻られたとのこと

    旦那さんにしてみればお勤めを終えて、家でのんびりとして過ごしていきたいのかもしれません。

    トピ主さんにしてみればやはり長い間、旦那さんが離れていたことで
    生活のリズムの違いに戸惑いを覚えつつ夫原病になられたとのこと

    旦那さんは、どのように思われているのでしょう。

    トピ主さんは、自分の思いを旦那さんに伝えてみましたか。

    このままでは、体調を崩してしまうこと
    外出は気分転換になるので快く認めてほしいこと等々話してみましたか。

    トピ内ID:2998683001

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    holstprefe
    母親を求められていますって、、、。
    母親って立場を馬鹿にし過ぎじゃないですか。

    ご主人は10年もATM扱いで金だけ吸い上げられていたんですよね。

    かわいそうに。

    これまでのご主人の稼ぎで得たものや貯金は全てご主人に渡して、
    即離婚すればいいのでは。

    もしくは、稼がなくなった夫はいらないけど、金はよこせって考えですか?

    トピ内ID:0902892706

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    レスありがとうございます、トピ主です

    しおりをつける
    😣
    かさこ
    ご意見ありがとうございます。
    楽に慣れた、自分の思うままにならない。
    その通りだと思いました。
    子供が巣立ち、一人で起き、一人の食事を準備し、仕事に行く。誰にも気がねなく過ごし、楽な日々でした。
    それでも、夫が帰ってきたら、ああしよう、こうしようと楽しみにもしていたのです。すっかり束縛系の夫だったことを忘れて。

    夫は再就職しています。不定期な休みです。それをギリギリまで予定を教えてくれません。何度言っても先の事はわからん、と答えるだけでしたが、外出していた間に手帳が出ていて、二ヶ月分の予定が書いてありました。
    単身赴任中も不意に戻ってきて(車で3時間)、今から帰るって言ってよ、と言うと、自分の家に帰るのに何故言わないといけないのかとキレたこともありました。
    以前は、夫の愛情からの束縛だと思っていましたが、今ではモラハラだと思っています。
    でも、夫には自分がハラスメントをしている自覚はありません。
    何度か話し合いをしましたが、その時だけ私に優しくなるけど、すぐに元に戻ってしまう。
    またしんどくなりそう、と言うと、どうせ俺の存在が嫌なんだろう、と嫌味ばかり。
    夫との未来を想像したくないです。

    トピ内ID:0311726230

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    どうしてそこまで気を遣うのか

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    >友達と出掛ける度に夫の顔色を伺う老後も苦痛です。
    夫の顔色を伺う必要って、ありますか?
    不機嫌なのは向こうの問題であって、お出掛けが常識の範囲内なら何の批判も受けるいわれはないわけで。そのあと夫がふて腐れようが荒れようが、どうでもいいと思うんですが。
    「アンタが口をきかなくても私は全然困らない」ってスタンスじゃダメなんでしょうか。
    そのうち夫の隠れた本音が聞けるかもしれませんしね。

    >夫も変われない、私も変われない
    じゃ、片方が他界するまで事態は変わらない。トピ主さんが変わるしかないです。
    夫婦はお互い協力すべき、という固定概念を一度ひっくり返すと、新しい発見があるかも。

    それができないなら、夫婦でカウンセリングを受けるしかないような。

    トピ内ID:2989908280

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    主さんのような方多いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ランマ
    単身赴任じゃなくても定年後ずっと家に夫が居る、朝昼晩としっかり食事の準備をしないといけない、夜までは自由に過ごせてた妻は息が詰まる・・。
    60歳超えて会話が弾む、恋人同士みたいな関係性の夫婦の方が希ですし当然妻側のストレスがマックスになる。

    熟年離婚が多いのはその所為だろうと思いますよ。
    子供達は独立してるし、この夫の介護?真っ平御免!となって離婚を考える。
    退職金や夫婦で築いた資産が折半になりますからね。
    そのお金と年金でなんとかなるかなぁと算段するのかもしれませんね。

    でもね。人って誰かと住んでないとダメだと思いますよ。
    歳を取れば取るほど。
    でないとその負担が子供に掛かって来るのと、喧嘩も認知症予防には良いのでね。
    面倒だなぁと他者の事で動く事が結果的には自分の健康にもなるというか・・。

    トピ内ID:1279277151

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    寂しいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ ママ
    夫が単身赴任5年の妻です。
    他人ごとではないと読んでおります。

    単身赴任10年って長いですね。
    うちもその可能性もあります。
    周りの主婦からは「いいなぁ羨ましい」と
    言われますし、単身赴任2、3年で戻った人は
    男性も女性も「単身赴任楽しかった楽だった」
    という人が多い気がします。

    でもご主人は寂しかったんじゃないですか?
    ウチの夫もモラハラっぽいとこあります。
    察してちゃんというか…意地の悪いことを
    言ったりイヤミな態度を取られたりしました。

    いい歳した男が情けない、お互い納得して
    単身赴任を選んだ(子どもの受験)のに…
    と私もイライラしましたが、単身赴任って
    虚しい。自分で建て、ローン返済中の
    家には住めず、子どもは思春期で素っ気ない。
    週末帰宅しても、日曜日の夕方一番リラックス
    できる時間にまた新幹線に数時間乗って
    真っ暗で寒いワンルームに戻る。
    仕事の責任も重い…寂しいだろうと思います。

    なので…私が間違ってるかもしれませんが、
    モラハラ受けたまま何にも言い返してません。
    せっかく帰宅した時に喧嘩したくなくて。

    ご主人は寂しかった。定年まで頑張った。
    素直じゃないけど、あなたに甘えたかった
    のでしょう。一人でラクしていたなら、
    お子さんも自立されていたなら、週末
    赴任先に行って2人で過ごしたらよかったのに。

    今も仕事いつなの?あなたの予定がわからない
    と私もお友達との約束ができないのよ、と
    イライラしてませんか?俺が家に居たら邪魔
    なんかい!と思っておられるのかも。
    次のおやすみいつ?どこか行こうか?あれ
    食べたいね。そんな会話から始めてみたら
    どうですか?

    偉そうにすみません。私も数年後トピ主さん
    みたいになってそうな気がします。でも
    なんとか乗り切りたいなって今から模索して
    います。

    トピ内ID:3722962725

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    毅然としてください。

    しおりをつける
    🙂
    すいっちぽん
    トピ主さんは、中途半端に夫の要望に応えようとしていませんか?

    無理はよくありません。
    出来ない事は出来ないんですから、もっと毅然とした対応をとるべきです。

    >どうせ俺の存在が嫌なんだろう、と嫌味ばかり。

    嫌味を言われたら、
    「そんな嫌味を言う人と一緒にいたら、誰だってつらいわよ。私だってつらいわよ」
    「あなたがそういう事を言う人だから、私は疲れるのよ」
    「束縛されるほど、あなたから心が離れるわ」

    と言い返せばいいし、夫の予定に合わせるのを止めればいいのです。

    文句を言われたら、
    「私と過ごしたいのなら、事前に予定を知らせるべきです」
    と突き放せばいい。

    そうやって<対等の立場>であなたが話さないと、夫は変わりませんよ。

    甘やかすことは夫のためになりません。
    夫の要望をのむのは、夫のためになりません。
    優しさは、夫のためになりません。

    こういうタイプの夫には、毅然とした態度、クールな対応、そして厳しさこそ、ためになるのです。

    今のユルユルなトピ主さんの対応は、トピ主さん自身を苦しめるだけだし、夫のモラハラを増長させるだけでしょう。

    もっと対等な目線でコミュニケーションすることです。

    トピ内ID:7725949751

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    アラフィフママさんの

    しおりをつける
    🙂
    ジジコマチ
     レス(1/27)に殆ど書かれている通りと思います。
     ご主人は、寂しいのでしょう。
     男は、軽視されていると感じると、余計意地悪したくなる動物です。
     まあ、その性格にもよりますし、既に経過した遣り取りもあるので、修復が難しいかもしれませんが、もう一度向き合って、根気強く話し合ってはいかが?
     
     

    トピ内ID:4366080270

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    色々と有りますが・・

    しおりをつける
    P子
    夫婦の10年と言う年月は結構重いですよ。それが別々の場所で生活を共有
    出来て居なかったのですから尚更です。

    貴女は夫が居ない時間を有効にお使いだったようですが、夫さんは
    どうだったのかしら?浮気をするでもなく(多分)仕事の事で
    落ち込む時もあったでしょうね。愚痴を聞いて欲しいと思った事も
    あった筈・・今更ですが、何故単身赴任?と思いました。

    お子様(居ると仮定して)もその時期は自立していたのではないのですか?
    貴女にも辞められないお仕事があったのですか?貴女の生活は何方が
    支えてくれていたのですか?これ等はベターな質問ですが、重要な事ですよ。

    確かに夫さんは難しい天邪鬼な方だとは思います。でもそれは10年間、誰にも
    言えなかった男の寂しさの埋め合わせ?そんな気持ちの裏返しかもしれませんね。

    10年間・・貴女は自由を楽しんだのですから数年間は、仕事から解放された
    夫さんにその時間を少しは我慢して、共有してあげても良いのではと思います。
    でもそうなれば、貴女が言う(夫原病)なる物に犯されると言うのであれば
    もうそこには夫婦としての情愛は生まれません。今後の夫婦の時間をどう上手く
    作り出す事が出来るかどうか・その努力が今は貴女が夫さんへの愛情だと言う
    事です。夫さんへ貴女の今のお気持ちを正直に訴えるのも大事な事ですよ。

    黙ったままではお互いにあらぬ方向に行ってしまいませんか?

    でもそれも無理と言うのであれば離婚されれば宜しかろうと思います。
    その代償は貴女へ向けられる他人の目にも有ると言う事も忘れないでね。

    トピ内ID:5265619309

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    なぜ離婚しないのですか?

    しおりをつける
    😒
    コールドブラッド
    あなたが専業主婦か兼業主婦かわかりませんけど、「夫婦としての未来がない」なら、離婚するしかないはず。

    弁護士を雇って、離婚手続きを進めるべきでは?

    トピ内ID:9570469178

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    同居人て感じで

    しおりをつける
    blank
    Vanilla
    それぞれの部屋を作って無駄な衝突を避けるように出来ませんか。

    単身赴任を10年やってきた人なんだから、自分のことは自分で出来るでしょうし、世話を焼く必要はありません。

    外に出て人と交流するのが好きな人(トピ主さん)と、出歩きたくないし人と話すのも嫌な人(ご主人)が行動を共にするのは無理がありすぎます。

    「各々で楽しみましょう」と言われたんですから、その通りにしたらいいんですよ。不満があると「ふて腐れて口をきかなくなる」のは昔から度々あったんでしょ、そうなったら「あ~またフテてるわ」で放置です。

    すいっちぽん さんのレスにもありますが、中途半端に夫の要望に応えようとするのが間違ってます。すごく良いアドバイスだと思います。書き写して毎日読むことをおすすめします。

    トピ内ID:3166992985

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    老後は長い。

    しおりをつける
    blank
    eria
    >夫も変われない、私も変われない。
    辛口ですが、夫が頑固なら貴女はそれ以上に頑固なんですよ。
    10年の単身赴任期間はそれぞれが楽だったのでしょうし、貴女も自由気ままに生活を堪能できたのだから、感謝なんですよね。
    単身赴任なんてない家庭も多いのだし、夫源病なんて言ってもいられません。

    夫と張り合ったり負けたくないからと(平等だからと)妻が威張ったところで、勝ち目はないです。夫の言動を最初から肯定してあげれば文句も言われません。常に機嫌が良い状態に夫を置いておけば妻の言い分も聞いてくれる様になります。こうなれば夫を妻の手の平で転がすことになり家庭運営も上手くいきますよ。夫の言い分に初めからケチ付けたり嫌な顔したりすれば夫も不機嫌になったり喧嘩腰になったリするから、夫婦間も面白くもなくなりやがては夫源病になるのだと思いますよ。とにかくはいはいと言って聞いとけばいいのです。間違っているなら夫の機嫌の良い時に正せばいいのです。
    初めから否定されるのと肯定されるとでは、結果は雲泥の差です。
    子育ても同じことが言えますね。

    夫の操縦方法も長い結婚生活には必須です。長い老後生活にはもっと大事です。
    賢い妻ならプライドがあるなら出来ることなんです。
    夫への対応で自分が変わればいいだけですぐに出来ますよ。頑張って。

    トピ内ID:0611419618

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      妻源病

      しおりをつける
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      パピプペポ
      旦那さんも、十年単身赴任で頑張って定年間近にやっと帰って来たのに妻は不満愚痴ばかり、収入が減って老後資金が不安なのに遊び歩いて、と妻源病なんですよ。
      皆さん指摘してますが、トピ主さんは働いて収入があるんですか?
      そもそも、何故十年も単身赴任だったんですか?
      子供の進学とかでも五十代なら大学生を一人暮らしさせて、奥さんは旦那さんと暮らしませんか?
      勿論、トピ主さんも定年まで働いてやっと時間が出来たなら、多少は羽伸ばしたいでしょうけど。

      散々働いて、家族の為に頑張った挙句、夫源病だの言われたら、なんとも旦那さん可哀想。
      潔く熟年離婚してしまえば良いのに、お金は旦那さんから搾り取りたいのかと思います。

      トピ内ID:8590484666

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      単身赴任も定年退職も関係ない

      しおりをつける
      比翼連理
      もともと仲のいい気持ちの通じ合った夫婦関係ではないから、そうなるんですよ。

      幾ら離れて暮らしていても、気持ちの通じた夫婦ならば絆はかえって深くなりますから。

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      同じ空間にいたら居心地の悪い関係を解消することが一番いいんだろうけど、資産がある程度ないなら、年齢的に厳しいでしょう。

      今まで先延ばしにしてきたツケはご夫婦でこれから払っていくしかないと思います。

      トピ内ID:4840276062

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