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    • 【長文】家計のことで夫にイライラしてしまいます
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    【長文】家計のことで夫にイライラしてしまいます

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    😣
    シャチ
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    夫にイライラしてしまう自分の心の狭さに嫌気がさして、日々落ち込んでいます。

    共働きで夫は年収1500万、私は年収300万です。

    結婚前は「君の収入を生活費としてアテにはしていないよ。でも仕事が好きだったり、欲しいものがあるなら仕事を続けてもいいよ」と言われていました。

    また、独身時代の貯金はお互いのものとして、結婚してからゼロから貯金をはじめることになりました。

    夫の言葉から、結婚後は自分の給料は全て自分のお小遣いにできると思っていました。私は元々貧乏性で、一人暮らしで本当に余裕がなかったこともありますが、無駄遣いをするタイプではありません。

    これからは少しずつ貯金をして、これまでは金銭的に余裕がなくてできなかった両親への仕送りや、夫の誕生日やクリスマスなどには、プレゼントや少し高級なところにお食事や旅行に連れて行ってあげたり、自分のためにもブランドのお財布なども買ってみたいな、と思っていました。

    また、その貯金で将来子供ができて結婚するときにはまとめて渡してあげたいとか、女の子だったらそのときにパールをあげたりしたいな…など、密かにたのしみにしていました。

    夫は忙しいため、家事は全て私が担当しています。

    しかし、夫は結婚する際の新居や家具家電など、全て準備してくれ、自分が家事をしない代わりに乾燥機付き洗濯機やお掃除ロボットなど家事の負担を軽減する家電も揃えてくれました。

    とても有り難いですが、共働きで夫が家事を一切やらないからなぁ…という気持ちもあります。

    また夫はお金遣いも荒く、独身時代と変わらない生活を送っており、毎日私以外の誰かと外食していて帰りも遅いです。私が外でお酒を飲むことを嫌がることと、夫の地元に嫁いだため周りに親しい人がいないこともあって、私はいつも家でひとりで食事をしていて正直さみしいです。(続きます)

    トピ内ID:0508063149

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    😣
    シャチ
    ですが、仕事上のおつきあいもありますから仕方ないですし、自分の給料は全部自分のお小遣いにできるなら、その条件でもいいかなぁと思っていました。

    しかし、先日家計について話し合った際、私も毎月手取りの半分の10万円を夫婦の共通の貯金口座に入れて欲しいと言われました。

    そのときは何も言えなくて承諾したような形になったのですが、よくよく考えると、「あれ?それだと独身時代とそんなに変わらない生活になるのでは…」という気持ちが湧いてきてしまいました。

    夫はお金遣いが荒く衝動買いや無駄遣いもとても多いです。なので、夫の手取りからも10万円しか貯金できないと言われました。

    食費と日用品は月5万以内と言われており、そんなに多くはないと思っています。(その他生活費は全て夫が払ってくれています。)

    どうしても年収1500万の夫と300万の私が毎月の貯金額が一緒というのが納得できません…。

    先日、私が仕事で夫より帰りが遅くなり、夫がめずらしく外食してこなかった日がありましたが、帰宅するともちろん家事は放置でゴロゴロしていました。食事はひとりで勝手に食べたと言っていました。

    今の生活が恵まれているのかいないのか、自分でもよくわからなくなってきました。夫の優しさを感じる時もあるのに、私がわがままなのでしょうか?このままでは、夫に優しくできずに自分でも辛いです。

    色々なご意見をいただけたら嬉しいです。厳しいお言葉でも、本当の意見を聞きたいです。(できたら多少お手柔らかに)よろしくお願いします。

    トピ内ID:0508063149

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    結婚時に何をとるかですよね。

    しおりをつける
    🐶
    まなみ
    レス前ですが失礼します。
    結婚するにあたり全部が自分の希望にそうパートナーはやはりいないですよね。どこが譲れないポイントか…が大事なのかなぁと最近思いました。
    トピ旦那様は稼いでいて、家事を助けてくれる家電を揃えてくれたとの事で素晴らしいですよね。
    今時1500万稼ぐ旦那様はレアですし、稼いでいてもケチって家電を買ってくれない人もいます。
    その対価として、家庭をあまりかえりみないタイプじゃないかと思いました。
    ひとりで食事じゃ寂しいのも分かります。
    私も共働きですが、旦那の給料は400万以下です。
    二人で850万程度で、トピ主様の半分以下です。
    一応首都圏、30前半です。
    それだけでも嫌になる方はいると思います。専業主婦にはなれません、家を買いましたし、子供もいます。
    でも、旦那は仕事が終わると電話をくれ、毎日直帰してくれます。一緒にご飯を食べるのは当たり前。
    子供とはしゃいで遊び、家庭を大切にしてくれるから稼ぎが低くても、プレゼントが高価じゃなくてもいいのです。旦那が私と子供を一緒にギューってする時間が何よりも幸せなのです。
    旦那は家事は一切しませんし、収入が収入なので家電もあまりありません。それでもいいのです。
    でも、私のこの日常は人によっては嫌な方もいるはずです。トピ主様が羨ましいという方多数いるでしょう。自分がどういう家庭を望んだかです。
    結婚とはなんでしょう。
    自分にとって旦那とは。家族とは。
    何が1番大切か、譲れないものは何かな気がします。

    トピ内ID:9148316200

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    独身時代と同じ?

    しおりをつける
    🙂
    holstprefe
    独身時代から、毎月10万貯金して残り全てを自由なお小遣いにできたんですか?

    独身時代は、家賃は誰が出してたの?生活費は誰がだしてたの?誰が家電を買ってくれてたの?

    今と変わらないという独身時代も、自分の給与からは一切出していなかったんですよね。

    それなのに、かつかつだった?何に使ってたんですか。

    10万円以外は全て小遣いなんですよね。

    仕送りできませんか?プレゼント貯金できませんか?

    どれだけ浪費するつもりだったんでしょうか。

    それに、夫の加護の下に貯めた金を、私が貯めましたみたいな顔して、子供に渡すつもりだった厚かましさが怖い。

    新居、家電、その他全ての生活費に匹敵する何かを主様は提供しているつもりですか?
    今の家事にそんな価値があると勘違いしているんですか?

    たまに、
    私の夫は私を愛しているので、私の稼ぎは全て自由にしろって関与してこないし、家事育児も当たり前として手伝ってくれてます~。

    って意見もありますが、

    私の妻は私を愛しているので、自分が望んで家事育児は全て自分でやっていて、妻がどんな忙しい時でも、体調が優れないときも家事は全部任せているんですよ。妻の給料は全部家計に入れているので、夫である私は稼ぎの殆どを毎月、趣味に使えて幸せです!

    って夫と同類なんですよね。
    片方の一方的な犠牲によってのみ成立する関係を自慢して、それができない異性は碌でもないと糾弾する人って、異常ですよ。

    今の主様たちは、ちょっとご主人の負担が大きいけど、将来を考えたら許容範囲って関係です。
    夫にだけ負担を強いる関係にしたい?

    トピ内ID:4684028641

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    専業主婦は・・

    しおりをつける
    🙂
    hcuvu
    年収1500万円ということですから
    月々、もっと貯金をなさっているように
    思いますが・・

    月々の収入から半分の貯金を引いても
    10万円の自由になるお金が
    あることは恵まれていると思います。

    ご自分も働いて収入を得ていることで
    交際費等々もあると思いますが
    旦那様の収入がこれほどなければ
    トピ主さんの収入も、生活費に大半が
    費やされてしまうのではないかと
    思います。

    家事は、収入差からすれば
    仕方ないのではないかと
    思います。

    現在、働いていない私の
    月々の小遣いは、1万円にも
    満たないと思います。

    洋服も、ほとんど買いません。

    旦那様の収入で生活できるのでしたら
    専業で家事を担って
    月々の小遣いが少なめでも
    イライラしないかもしれません。

    トピ内ID:5855463747

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    みゅう
    シャチさんもちょっとと思うし、旦那さんもどうかしてるなぁと思います。
    まず、シャチさんの給料。貯金の使い道は密かに色々思っていても、旦那さんからしたらただの嫁の貯金です。
    旦那さんが生活費出してくれてできる貯金は家計だし、高い買い物やご両親への仕送りはちゃんと相談しないと…。
    家具を準備してくれた時点でなあなあにせず、家事の分担やお金の事について話し合わないと。
    さみしい事も、環境を見ればしょうがないような。私に合わせろって思うより、旦那さんに月何回は家で一緒に食事したいよと話してみるとか…
    なんとなく旦那さんは年上なのでは?と思ったのですが、嫌な事、おかしな事はちゃんとその場で言うとか、何も思いつかなければ「あとで話し合いたい、私もちょっと考える」と時間をとるとか…流されてちゃだめです。
    旦那さんからすれば「俺は嫁が働きたいって言ってるから働かせてやってる。しかも養ってる。家事任せるのは当たり前。でも無駄遣いしてなさそうなのに、何に使ってるんだろう。相当貯金できてるよね。そうだ、10万円は共同にしてもらおう」って感じなのではないでしょうか。

    旦那さんのどうかしてる点
    感覚が独身時代とかわらない、衝動買い無駄使い、家事を分担するつもりもなく年収が5分の1のパートナーにむかって「同額貯金しろ」。
    まあ、シャチさんが思ってる旦那さんへの不満どおりだと思います。

    とりあえず
    ・今の生活に具体的に毎月いくらかかってるのか(誤差はあるでしょうが平均で)
    ・あなた自身は家事担当と生活費貯金旦那負担で釣り合いがとれていると思っている事
    ・自分の貯金は何に使うつもりなのか(その使い道は報告するかどうか)話す
    ・子供ができた時にお互いの給料は全額家計に入れるか。その覚悟はあるか。衝動買いやめられるか…
    話し合ってみてください。

    トピ内ID:4520799915

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    共働き夫婦の根源的な課題

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
     時々小町でトピの立つ、共働き夫婦の根源的な課題ですね。
     昔なら、夫は稼ぎ、妻は家庭を守る。分担がはっきりしていて、夫の収入は家庭の収入で、分かり易かった。

    >どうしても年収1500万の夫と300万の私が毎月の貯金額が一緒というのが納得できません…。
    >帰宅するともちろん家事は放置でゴロゴロしていました。

     共働きで”同じ時間”働いていて、”偶然?”収入が多いだけ。ゆえに双方共有財産への負担”率”を平等にすべき。
     生活費負担してもらっているので家事労働はしているが、世帯収入を基準にすると、時間単価に見合わない。もっと分担すべき。

     夫婦と言えども個人の”能力”で稼いだ収入は、各個人固有のお金。双方共有財産への負担”額”を平等にすべき。
     生活費負担をしており、それが今の家事労働に見合っている。

     双方の主張はそれどれの価値観。いずれかが折れないと、どこまでいっても平行線だと思います。
     結婚前に条件合意しなければならない時代になったのかな・・・。

    トピ内ID:2615432858

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    お互い手取りの何割か家計に貯金

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    😨
    専業主婦
    主さんの自分の稼いだお金全部自分のお小遣いって発想が図々しいと思う。

    共働きっていっても年収1500万稼げる人なんて激務で家事する時間ないと思うし、夫婦2人の家事なんて大したことない上に、夫が毎日外食なら夕飯も作らなくていいしルンバとかもあるんでしょ?贅沢では?

    でもこれから子供望むなら夫婦2人とももっと貯金する癖つけたほうがいいと思う。お互い同じ額がじゃなくて、お互い手取りの何割家計に貯金しようって提案してみては?

    トピ内ID:3184946956

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    毎月の家計

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんが家計に入れている10万円が、毎月の家計に対してどのくらいの割合かが重要です。
    仮に夫婦二人で毎月30万円の生活費がかかっているとするなら、トピ主さんが入れているお金は家計の3分の1ということになるので、夫婦の家事割合はトピ主さんが3分の2、ご主人が3分の1をやるべきということになります。

    ご主人が仕事で遅く、付き合いもあり、仕事の日は夕食を共にできないのは仕方がないとしても、休日はどうなのでしょう?
    家事スキルも重要ですね。
    ご主人が家事ができないなら、トピ主さんがやった方が効率的です。
    トピ主さんが家事を全てやるなら、家計には1円も入れなくて良いということになりますので、ご主人にそう言いましょう。
    最新の課殿を揃えたというのは、家事をしない理由にはなりませんよ。
    最新の家電があっても家事仕事は発生しますから。

    また、夫婦の生活費をちゃんと払えているなら、ご主人の小遣いは生活費を除いた全額ということになります。
    そのお金を貯蓄にまわそうが、好きに使おうが、それはご主人の自由ですので、トピ主さんは一切口を出すことはできません。

    不満があるなら夫婦で話し合えばいいことです。
    極端な話、トピ主さん有利に言っても大丈夫と思うなら、わがままを言ってもよいのです。
    夫婦間でも駆け引きはありますよ。
    要するに、惚れた方が負けということです。

    トピ内ID:5246371269

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    トピ主です まなみ様

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    😢
    シャチ
    まなみ様

    早速レスありがとうございます。暖かくも率直なご意見でとても参考になりました。

    毎日電話してくれて、直帰、一緒にごはんを食べて子供をギューしてくれて可愛がってくれる…とってもうらやましいです。

    毎日は無理だと思いますが、週に1度くらいは一緒にごはんを食べたいです。夫にも伝えて見ようと思います。

    恵まれている部分もあるのに、ワガママすぎたと気づかされました。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0508063149

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    トピ主です holstprefe様

    しおりをつける
    😢
    シャチ
    holstprefe様
    ご意見ありがとうございます。厳しめなご意見ですが、胸に響きました。

    全てを浪費したかったわけではないのですが、結婚前に彼の言葉から勝手に全部自分のお小遣いにできるとイメージしてしまっていて、実際がその状況と違ってきたため、あれ?と思ってしまっていました。

    でも、夫のほうがたくさん負担してくれているのに、自分のことしか考えていなかったと反省しました。

    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:0508063149

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    トピ主です hcuvu様

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    😢
    シャチ
    hcuvu様

    レスありがとうございます。
    たしかに、夫の稼ぎがあるから今の生活があるのに、自分勝手考えだったと反省しています。

    専業主婦になること自体も、あまり好きなものが買えない生活も私自身が嫌なので、夫に感謝して自分の給料が上がるようにがんばろうと思いました。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:0508063149

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    トピ主です みゅう様

    しおりをつける
    😢
    シャチ
    みゅう様

    レスありがとうございます。素直で暖かいご意見に涙がウルウルしてしまいました。

    おっしゃる通り、夫はひとまわり年上です。
    生活費を全て出してもらっているため、ほとんど夫に口答えしたことはありません。

    夫は趣味に毎月15万、外食や遊びに15万ほど(外食遊びはあくまで予想です)使っていて、それをやめてほしいわけではないのですが、「なら、私が稼いだお金は私が使いたい」といった気持ちが出てしまっていたんだと思います。

    まずは、夫にもう少しいっしょに食事がしたい旨を伝えてみたいと思います。

    また、下記の件もどういう反応されるか不安ですが、話してみたいです。

    ・今の生活に具体的に毎月いくらかかってるのか(誤差はあるでしょうが平均で)
    ・あなた自身は家事担当と生活費貯金旦那負担で釣り合いがとれていると思っている事
    ・自分の貯金は何に使うつもりなのか(その使い道は報告するかどうか)話す
    ・子供ができた時にお互いの給料は全額家計に入れるか。その覚悟はあるか。衝動買いやめられるか…

    トピ内ID:0508063149

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    トピ主です リタイヤ世代様

    しおりをつける
    😣
    シャチ
    リタイヤ世代様

    レスありがとうございます。
    そうですね。夫の給料ご私の5倍なのは夫の能力が高いからですが、労働時間はほぼ同じです。

    生活費は全て出してもらっているので家事は基本全て私が負担する、でかまわないのですが、ごく稀に自分が先に帰ったときに、なにもかも放置して自分だけ勝手にゴハン食べてゴロゴロしてるのがイラッとしてしまいました。。

    相手に求めすぎているのかもしれません。
    反省します。

    トピ内ID:0508063149

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    トピ主です 専業主婦様

    しおりをつける
    🙂
    シャチ
    専業主婦様

    レスありがとうございます。
    厳しいお言葉ですが、グサっときました。

    掃除はルンバ、洗濯は乾燥機が乾かしてくれるのでたたむだけ、食洗機もあります。ゴハンはいつも基本ひとりで食べていて、さみしくてやることもないので働きに出ているかんじです。

    おっしゃる通り、お互いもっと貯金癖をつけられるように相談してみたいと思います。

    トピ内ID:0508063149

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    生活費は?

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    blank
    匿名
    年収1500万といっても、ボーナスが500万ぐらいだったら月々の手取りは70万ぐらいじゃないでしょうか。
    生活費やすべてご主人が出しているのですよね?
    きっとお高い環境にいらっしゃると思いますから、家賃、光熱水道、通信料、車、保険などの固定出費だけで30万以上かかるのではないですか?
    そのランクの方々は交際費や外食費などに月20万弱はかかってしまうと思いますし、主さんに生活費や食費として10万も渡したら、あらふしぎ、のこりは10万円です。

    主さんの固定出費はなしで、お小遣いだけなんですよね?
    月に手取り18~20万ぐらいでしょうか。
    10万貯金したとしても、10万も自由にできるんですよ。
    1500万稼いでいる人と同じ環境に暮らし、家事も楽をしながら、むしろ自由にできるお金と時間は主さんのほうがあるんですよ。
    旦那さんが大きい買い物をできるのはボーナスの時期ぐらいでしょう。
    充分恵まれた環境だと思いますね。
    結婚の初期費用など、いくら負担していただいたのですか?

    「女の子にはパール」って…なんですか?それ。
    ひどく個人的な考えのように感じます。
    あげたければ自分のお小遣いで差し上げてはいかが?
    旦那さんも主さんも、自由にできるお金に差はありませんよ。
    受けている恩恵にもっと感謝するべきだと思います。

    トピ内ID:4171128239

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      え、家事…?

      しおりをつける
      🐧
      蜂蜜カレー
      子供も居なくて、ルンバがあって多分食洗機もあって乾燥機付き洗濯機もあって、更にご主人は基本外食。
      この状態で残っている家事なんて、買い物、ゴミだし、洗濯物をたたむ…くらいしかないような…

      その三つをご主人と「分担」したいってことなんですかね?

      トピ主さんの10倍稼いでいて、トピ主さんより多分長時間働いているご主人と、たった三つの家事を「分担」…。
      「共働きだから」…。

      なんだかなー…と思うのは私だけでしょうか…。

      ご主人からしたら「家事分担を求めるなら、君が専業になってよ」だと思うのですが。

      あ、でもご主人のお金の使い方には口を出してもいいと思います。
      それが「妻」の最大の権利だと思うので。

      トピ内ID:2884856608

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      旦那様とよく話合えばいいのに

      しおりをつける
      🙂
      結婚生活15年
      不満や疑問はその都度話し合って解決していく方が私はいいと思います。ただし言うタイミングと(疲れていそうな時や酔っている時は避けるなど)言い方(相手を非難するような言い方は絶対にしない)は大事ですが。

      主様の言い分もわからなくはないけど、すべてあなたの視点からしか見ていませんよね。もうちょっとご主人の視点も織り込んで全体像を見るようにしてみたらいかがでしょうか?

      貯金額もそれぞれ付き10万円となっていますが、年間ではいくら貯金するのでしょうか?ご主人のみボーナスからいくらかなど、その辺はどうですか?

      家事分担、、、通常年収の多い人は労働時間も長いです。一日は24時間しかないので、収入にあまりとらわれず拘束時間の短い方がある程度多く家事を担うのは仕方のないことだと思います。珍しく早く帰宅してゴロゴロしていた、というご主人、一度くらい許せませんか?これから頻繁にあるようだったら話し合いを。たまだったらご主人と過ごす時間が持てるとポジティブに考えよう!物事のいい面を見るクセをつけよう!

      子供が生まれると時間的にも経済的にももっと大変になります。今から日常の細々した問題を細やかなコミュニケーションで乗り切るくせをつけた方が後々楽だと思います。それと早く地元でお友達が増えるといいいですね。

      トピ内ID:3331561660

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      頑張って。

      しおりをつける
      🙂
      まい
      厳しい意見も散見しますが、私は旦那さまの想像力と思いやりが足りないように思います。

      結婚したら、二人で生活を楽しむことが大切です。
      もちろん個人の楽しみを皆無にする必要はありませんが、自分が楽しんでいる時にパートナーは何をしているのかということに全く想いを馳せないというのは思いやりの欠如だと思うのです。

      私は結婚して主人の勤務地に赴きましたので、知人もなく寂しい生活でした。

      新生活を始めるにあたって主人が言ったのは、

      家事は出来ない。
      独身時代からの楽しみや付き合いは継続する。

      自分の収入は家のお金。
      生活費から二人の小遣いまで全てそこから支出する。
      妻が働くか否かは自由、妻の収入の使い道は妻に一任。

      自分が飲み会等ある際には、妻も楽しむ方法を考えて欲しい。
      その費用は家庭にとって必要経費である。

      結局「お金を使ってストレス解消をして欲しい。」ということなのですが、一応上手くやって来たと思います。
      それは彼が「寂しい思いをさせてることは申し訳ない」と思い、私が「自分の楽しみのために自由にお金を使わせてくれて有り難い。」と思っているからだと思います。

      トピ主さんの旦那さまは、トピ主さんの行動を制限した上でお金の使い道にも口出ししようとしている。
      感情の無い人間だと思われているなら、そうではないということを理解してもらわなければいけません。

      10万ずつ貯金すること自体は悪いと思いません。
      もしそう決まったら、貯金はトピ主さんの給与口座に積み立て貯金口座を組み合わせるべきです。

      夫婦の共通貯金口座って、旦那さま名義の口座ということですよね?
      それはおかしいです。
      お互いに積立貯金口座を作り、通帳はいつでも見られるようにしてはいかがでしょうか。

      将来の子どもへのプレゼントは家計費で買いましょう。

      トピ内ID:9293487393

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      トピ主です 乙三様

      しおりをつける
      🙂
      シャチ
      乙三様

      レスありがとうございます。生活費の割合という発想が自分の中にはなかったです!

      生活費をぜんぶ出してもらっているのであまり意見できない、というのが現状ですね。
      一度話し合ってみます。

      トピ内ID:0508063149

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      そんなに

      しおりをつける
      🙂
      金平
      イライラするのなら離婚しなはれ

      300万の収入で束縛もなく楽しく生きれば良いんじゃない?

      今の生活水準には程遠いとは思うけどイライラしなくていいでしょ

      トピ内ID:8177283121

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      子供の為の貯金は、折半で良いのでは?

      しおりをつける
      💔
      じゅんくん
      ご主人が生活費担当、トピ主さんが家事担当。
      昭和の家庭像ですね。
      それはそれで良いと思います。

      でも、トピ主さんも働いているのだから、子供に対する責任は、平等なのではないでしょうか?
      子供の希望はあるようですから、10万円ずつの貯金は【子供との生活のための貯金】と考えれば、ご主人とトピ主さんが折半で出すのも、納得感もあるのでは??

      私としては、大人二人分、ご主人の夕食も不要で、家事なんてろくにすることない。
      この状況で生活費すべて出してもらっているのだから、妻の収入=妻の小遣いという考えにこそ、納得できません。

      トピ主さん、家賃光熱費や、生命保険・車の費用など、生活費がどれくらいかかっているか、理解してますか?
      ご主人は年収1500万円とのことですが、月の手取りはおいくら?60万円くらいなのでは??
      その上で、月20万円のタワマンとかに住んでたりしませんか?
      夕食代や趣味などにかける費用(=いわゆるおこづかい)も多いかとは思いますが、10万円の貯金がせいぜいというのは、そんなものかな、と思うのです。

      どちらかというと、子供が欲しいなら、ちゃんと今後を相談しないと。
      おそらく、小受や中受をさせるような地域だと思うんです。
      学費、バカになりませんよ??

      しかも、一回り年上のご主人とのこと。
      今から子どもを産んで、定年前に大学まで出してあげられる年齢でしょうか?
      トピ主さんは、復職前提じゃないと、子供にかけられるお金が足りなくなるんじゃありませんか?
      妊娠出産、早くした方が良いかと思いますよ??

      トピ内ID:7214745332

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      納得できないトピ主さんが分からない

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      🐤
      ひよこ
      >年収1500万の夫と300万の私が毎月の貯金額が一緒というのが納得できません…。

      いや、年収1500万の夫は10万貯金以外に生活費ぜーんぶ負担しているんでしょ?
      家計負担額、トピ主さんと全然「同じ」じゃないじゃないですか

      10万貯金しても、10万近くトピ主さんのお小遣いになるのでしょ
      破格のお小遣い額だと思いますけど…
      家事と言っても料理は自分の分しか作らなくていいし食器ま洗わなくていいし、洗濯は乾燥まで洗濯機でできて、掃除はルンバですよね。
      それで衣食住負担してもらえて、小遣い10万はおいしいと思いますけどね。

      まぁ、毎日、夫が外食で寂しいっていうのは理解できます。
      でも、それと金の話が結びつくのは理解できませんね。
      たまには一緒に食事したいって訴えるのじゃなくて、訴えるのは小遣いの話しなの?

      トピ内ID:0751173778

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      なんと都合のイイ思考か

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      🙂
      おっさん3号
      トピ主のことですよ。

      >共働きで夫が家事を一切やらないからなぁ…
      家事全部と育児の殆どを引き受ける覚悟で300万を自分の小遣いにする約束でしょ?
      専業主婦並みに家事育児は出来てるんですよね。スーパーウーマンだな。
      それを出来ないのに「稼ぎは全部自分の物」はダメですよ。

      >そのときは何も言えなくて承諾したような形になったのですが
      納得したなら実行しないと。

      貯金額が一緒が気に入らないみたいだけど、ご主人は生活にかかる金を全部出してますよね。かたやトピ主は生活費は負担せず皆自由に使える。
      詳細は不明だけど自由に使える金はトピ主の方が多いかも。

      今有る幸せを見直してみましょう。

      上見て働け、下見て暮らせ

      この意味を考えてね。

      トピ内ID:7036345391

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      本当に心配すべきはそこじゃないと思います

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      🐶
      しゃぽ
      >夫はお金遣いも荒く、独身時代と変わらない生活を送っており、毎日私以外の誰かと外食していて帰りも遅いです

      >夫の地元に嫁いだため周りに親しい人がいないこともあって、私はいつも家でひとりで食事をしていて正直さみしい

      >ゴハンはいつも基本ひとりで食べていて、さみしくてやることもないので働きに出ているかんじ

      >週に1度くらいは一緒にごはんを食べたい


      相談トピにも関わらずに婚姻歴やご夫婦の年代が書かれて
      いませんが、まだ結婚して間もなく、更に同年代ではなく
      てご主人がかなり歳上なのではありませんか?
      にも関わらず夫は妻を放置、家庭に興味なし。
      自分の地元に引っ越してきた妻に友人がいないこともわか
      っているのに、夕食は毎晩他の人とする。帰宅も遅い。
      ちゃんと妻を愛し、二人の子供を作り、温かい家庭を築く
      つもりのある男性ならば絶対にやらない生活です。

      この状態で子供を作ってもトピ主様が育児のストレスと孤
      独感で不安定になるだけでしょう。
      それを乗り越えても過度に子供に依存する親になりそうで
      す。
      特に男児ならば、よくある不仲夫婦の妻のように息子を夫
      代わりにしそうです。

      あなたにとって結婚が「自分の5倍もの稼ぎのある男と結
      婚して得た経済的余裕の享受」が一番の目的ならば、夫
      の謎の夜遊びや家庭と家事放棄に目を瞑るのも賢いかも
      しれませんが、これにもリスクがあります。

      お子さんが生まれたら、普通の父親のように家にいて欲
      しいと強く迫るあなたを夫が疎ましく思うかもしれない。
      その内にあなたが「子供と二人きりで良い」と夫を拒否
      するようになるかしれない。
      あるいはなかなか子供が出来ずにいる内に形骸化した結
      婚生活を双方が解消したくなるかもしれない。

      いずれもよくある話です。
      最後に一つ。
      「暇だし、夫が構ってくれなくて寂しい」は他者には意
      外に伝わるので注意して下さい。

      トピ内ID:2404042291

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