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    発言小町大賞2021
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    離婚すべき?イライラします。

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    あや
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    飲み会好きで、よく週末は飲みに出る旦那は契約社員。付き合ってすぐに妊娠がわかり授かり婚しました。赤ちゃんは今7ヶ月です。私は看護師ですが育休中で、来春に職場復帰します。
    ある休みの日、夕方6時ごろ、旦那の職場の方から電話があり、旦那が飲み会に誘われました。旦那はすでにお酒を飲んでおり、私は夕食も作って2人で食べていた所でした。電話先の職場の方は、「うちで飲んでるから奥さんも子供も一緒に。」とお誘いがあったそうですが、旦那は、『子供が退院したばかり(赤ちゃんは数日前に私の不注意で頭を打ち付けて頭蓋骨にヒビが入って入院し退院したばかり)だから嫁は行けないと思います。』と職場の人に伝え、自分だけ飲み会に行くと…。今家でお酒飲んでて、飲み会場所までバスはなくタクシーで行くしかありませんが、(契約社員で収入少ないし)私に送ってほしいと言いました。
    なぜ行く?子供が怪我して体調が万全でない中、すでにお酒を飲んでて自分で運転して行けない状況で、行きますか?嫁を足に使って飲み会に。いきなり予定もしてなかった飲み会に。前々から行く予定だったのであれば、私もご飯も作る手間が省け、お酒も飲まずに自分でいくことが出来たと思います。
    嫁は子供の看病で行けないと返事し自分だけ行くと判断したこと、すでに夕ご飯を嫁が作り飲酒後、嫁を足に使おうとし、もちろん赤ちゃんも置いていくわけにはいかないので真冬中着込ませて一緒に車に乗せて。。。
    家計も厳しいので、タクシーは使って欲しくありませんでしたので、飲み会しているお宅に送りました。手ぶらで行くことは失礼かと思い、お菓子とお酒を買って。旦那を送った帰りの車の中、とてつもない虚しさ、イライラが襲ってきて泣き崩れました。

    トピ内ID:6962027331

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    そういうことは良くあるのでしょうか?

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    はなこ
    私なら絶対に送っていきません
    無理やり電話して申し訳ないのですが夫もいけませんって
    多少怒り気味かましつつ落ち着いていいます
    あまりにも頻度が多ければ(同じ人なら)
    恥だけど現状・事実をお話してしまいます 
    夫にあえて恥かかせます 
    たしかにお付き合いというのもありますけど
    そんなのは日を改めて出来るでしょう
    夕食時に電話してくるのもちょっと失礼ではないでしょうかね
    まぁここらへんはそれぞれの価値観や
    おつきあいの親密度なども関係してくるのでなんともですが
    タクシー代がもったいないといいつつ
    お菓子とお酒買っていくのもアホらしいですね
    主さんジブンの気持ちと逆のことをしないほう
    がいいんじゃないかしら

    トピ内ID:2397158658

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    離婚はしないが腹立つ

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    職場の人の家に呼ばれたら断れない環境はわかるけど、お子さんを車で往復はできません。 タクシーで片道1500円以上なら自分が電話に変わって出て、夫がすでに酔っていて出られないとお詫びも言います。 それでも行くと言うならバスでいかせて帰りは歩かせます。急だから手土産入りませんよ。
    お子さんの大怪我の方を大事にしてください。

    トピ内ID:9031437908

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    大袈裟。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    泣き崩れって・・・そんなに悲観的にならなくても。子どもさんのこととご主人の事を一緒にしないで下さい。
    更に「離婚」って、あなたにとって結婚自体何だと思われているんでしょう。
    こんな風に言うと反論もあるでしょうし「私はそれほど辛いのよ」と納得も出来ないでしょうけど、このエピソードだけを聞く限りでは「大袈裟だなぁ」と呆れますね。

    そんなに不満なら「送れないから」とご主人に伝え話し合えばよかったんですよ。
    ご主人もタクシー代まで払っては行かなかったんじゃないですか?行きたくない、行けないなら行かない事です、だって理由があるんだから。

    送っておいて「信じられない」と怒っても仕方ないですよ、これはあなたの気持ちの問題です。
    送っていく、と決めてそうしたならもう何も言わない、自分の決断に責任を持ちましょうよ、大人ですから。

    トピ内ID:9996792490

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    旦那さんにはなんと言ったの?

    しおりをつける
    😑
    色々不思議
    トピの後半半分は夫に対する不満を書いてますが、当の本人にはなんと伝えたのですか?
    ここに書いてある気持ちをちゃんと伝えたのか伝えてないのか。
    伝えたのなら夫はそれに対して何と返答したのか。
    一番肝心な所が何も書いてないのでアドバイスも難しいです。

    伝えてないのであれば、ここでグチグチ言って憂さを晴らすことは何の意味もありません。
    「言わなくても分かるでしょう? 夫婦なんだから分かって当然のはず。」という考えなら
    これからも誰と再婚してもうまくやっていけないでしょう。
    『思っていることは言わないと伝わらない』は親子でも夫婦でも鉄則です。

    伝えたにもかかわらず夫が出かけたのなら、それはあなたの伝え方が下手なのか
    夫がとんでもなく自分勝手な性格なのかのどちらかです。
    同じ内容でも伝え方によって相手に与える印象は違ってきます。
    つまり言い方一つで夫をうまく操縦することも可能なのです。

    ただただ思ったことをストレートに言うのはダメ。
    「そっちがおかしい!」と一方的に非難するのもダメ。
    怒ったり泣いたり感情的になるのもダメ。
    そういう言動は相手をイライラさせるだけで逆効果です。

    相手の気分を逆なでしないようにし、飲みに行きたい気持ちに理解を示しながらも
    「でもこういう理由で今はあなたにいてもらわないと困るわ。」とかわいらしく振舞う。
    可能なら今回諦めてもらう代わりの代案を出す。(次回の飲みなど)
    とにかく「俺がいないと大変なんだ、かわいそうなんだ。頼られてるんだな。」と思わせないと。
    相手に満足感を与えつつこちらの希望も通す、それが賢い妻のやり方です。

    この程度のもめごとで離婚だなんだと言っているようでは、この先何十回も離婚したくなるでしょう。
    できちゃった婚にしても今回の「離婚すべき?」も、
    安直で衝動的と言うか、周りから思慮深くない人だと思われますよ。

    トピ内ID:0252694023

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    この小町の文面をそのまま旦那に見せたら?

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    あなたのストレートな気持ちを、誤解なく旦那に理解してもらうには
    この小町の文面を旦那に見せるのが一番容易で効果的だと思います。

    トピ内ID:1376138772

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    私ならば送らないです。

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    何故ならば、赤ちゃんが頭蓋骨骨折して退院したばかりだからです。車で送ってと言われたら、以下のように答えます。

    「まだ子どもが安心できないから車はだせないよ。まだ不安だから、あなたが一緒にいてくれると心強いのだけれど」

    それでも無理ならば、公共の交通機関を使って行くように伝えます。

    どちらにしろお小遣いの中でやって下さいね。という案件です。手土産も渡しません。

    トピ主さまは自分の意思で、病後の赤ちゃんを寒空に連れ出し、車で送り、手土産まで渡したのです。
    厳しい書き方ですが、この認識がないと、自分の行動を改めることができないので書きますね。

    稼ぎの悪い契約社員のくせに!と見下しながらも甘やかして、稼ぎの良い妻をこき使う、金遣いばかり荒いとんでもないロクデナシを作り上げているのはトピ主さまです。

    きちんとできないことを淡々と冷静に伝えること。やってほしいことは、お願いして感謝を伝えること。

    相手を信頼して話すこと。愛情を相手にわかるように伝えること。

    これ、シンプルですが、大切なコミュニケーションスキルです。

    子育てにもとても助かるスキルですよ。

    でも私が、そんなことを実践できるようになったのは、たくさん学んで40歳も過ぎてからですが。

    私も言われたら深く考えずについやってしまい、よくない関係を作ってしまいました。

    いろいろ、コミュニケーションや心理学を学んで、ヒーリングなどで癒したおかげで、必要以上に感情的にならないで済み、きちんと笑顔で淡々と断るスキルを身につけたことで、ストレスずいぶんなくなりました。

    大切なお子さんが、怪我して辛かったですね。ご主人に振り回されず、しっかり守ってあげて下さいね。

    離婚は、最終手段です。

    トピ内ID:5876212105

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    赤ちゃんが可哀想

    しおりをつける
    🐧
    カミュ
    え!退院したばかりの赤ちゃんを車に乗せるなんて可哀想です。。
    そんな飲み会断ればいいのに。
    赤ちゃんが退院したばかりで車で送りができないのでと相手に説明し電話口でお断りすればいいだけなのに。
    赤ちゃんに負担かけさせてまで飲み会に行くとはご主人も人としてどうなの。。。?

    トピ内ID:5243917024

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    主さんは。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    お菓子とお酒を買って持って行ったのは、自分が「良い嫁」と思われたいからです。
    送って行ったのは、(タクシー代の)お金を使って欲しくないのと、送ってあげて「良い嫁」と思われたいから。
    子供を下ろすわけには行かないから、まさにデキてしまったから結婚。

    主さんは、悪い奴と思われたくなくて、良い人と思われたくてやるから、しんどくなるんです。

    一個一個解決するしかないじゃないですか。
    まずは子供の安全です。

    トピ内ID:6499246173

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    断れなかったのでは?

    しおりをつける
    柚子
    あなたのイライラはわかりすぎるほどわかります。本当に困ったご主人ですね。

    でもちょっと考えてみて・・・ご主人だってその状況ならもう出かけたくなかったはずです。

    休みで、もうお酒も飲んでごはんを食べている状況だったら、もうそのまま家に居て赤ちゃんを見ていて、ゆっくりしたかったと思います。普通は断ります。

    どうして断らなかったのか?きっと断り辛い状況があったんだと思いませんか?

    ご主人が派遣という事も関連するかもしれませんが、その人に言われたら断り辛い、という事が職場にはあると思いませんか?あなたの職場にはないかもしれませんが、そんな職場は多いです。

    いちいち説明しなくても、それくらい察して上げて頂きたいな、と思います。

    それとかなり大げさ、何もこれ位の事で泣き崩れていては、これから先どうするんですか?

    まだ新婚だから思い通りにならない事も多いと思いますが、それを少しずつご主人を立てて励ましながら、あなたの都合の良いように変えていけばいいのです。ちゃんとした奥さんはみんなやってる事です。

    ご主人を頼りにし、感謝して、義両親との交流も円満にやっていけば、きっとあなたの思うような、温かい家庭を作る事が出来ます。短気はいけませんよ。

    トピ内ID:2371219243

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    お酒を呑んでいる人の判断なんて子供と等しい

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    🙂
    nano
    私はお酒が好きではないので、素面の人と酔っ払いとは別のものとして接します。
    車を運転出来ない、仕事も出来ないような存在ですから、外観が成人男性でも成人男性として扱うのはおかしいです。
    酔っ払いの判断力なんて子供と同じです。宿題があろうが友達に誘われたら飛び出していくのと変わりません。

    成人の判断力は期待できないような存在として区別すれば、扱い方の方針決定は簡単です。
    「申し訳ないけど今からでも断って頂戴、今は赤ちゃんを外に連れ出したくないのよ。」
    と、こちらが判断「してあげる」だけです。
    なにせ相手には、家族を守る能力どころか、状況を鑑みる能力も、欲求をコントロールする能力もありません。
    アルコールで脳が機能低下していますからね。
    それで不機嫌になっても、もう仕方ないです。

    それにしても我が子が退院したばかりなのに晩酌とは、何とも情け無い。
    飲んでなくても判断力が低いかもしれませんね。

    小遣いは手取り1割にしてお酒は小遣いから買わせた方が良いかもね。

    トピ内ID:2049679665

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    産後うつとか、大丈夫?

    しおりをつける
    🐤
    ふむ
    ご主人、優しくないですね。トピ主さんがイライラするのはごもっとも。でもね、気持ちはちゃんと伝えないと。号泣するならご主人の前で。トピ主さんがナースだから、任せて安心だとご主人は思うのでしょう。
    ですが、号泣って、産後うつとか、大丈夫ですか?子育ては二人でしないといけません。母親だから、ナースだからと、無理して、ひとりで背負い込んでいませんか?共働きならばなおさら、復帰後が大変ですよ。ご主人の言いなりにならず、父親として育てないと。

    トピ内ID:8514729202

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    止めても聞かなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    この状況なら普通断ると思います。そこまでして行く必要があったのか?
    ましてや家に置いていけないため、退院したばかりの子どもを真冬に不要に車に乗せないといけない状況で。

    「せっかくのお誘い有り難いが、子どもが今こういう状況で行けない」と夫は説明して断るべきで先方もそう言われたら無理に誘わなかったのではと思うが。

    夫は子どもや貴女に負担を掛けてでも「飲みに行く」楽しさを優先させた?

    付き合ってすぐ妊娠がわかったため結婚したとのこと。
    夫は、親や夫になる覚悟がまだ出来ておらず遊び足りないのかも?

    でも実際に子どもが出来て結婚した以上、そこは気持ちを切り替えないとね。
    貴女の方は自分で子どもを産んだのだから母としての責任感、気持ちの切り替えが出来ているのかもしれないけど、夫の方はそう簡単に親の責任感が生まれないのかもしれません。

    こんな状況では貴女が大変な思いをするばかりだと思います。

    一度、夫としっかり話し合った方がいいよ。
    親として夫として自覚を持ってもらい、子どもの親として二人で協力してよい家庭を作って行こうって。

    トピ内ID:9778446415

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    ええかっこしい

    しおりをつける
    blank
    さささ
    車を出して送ったあなたが(も)おかしい。
    しかも菓子と酒まで買って。
    夫婦揃って似た者同士、ええかっこしいなだけかと。
    頭蓋骨骨折した子供を安静にさせることより優先させたなんて、ひどい

    トピ内ID:5665636834

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    何故?

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    何故送ったの?
    子供がまだ万全じゃないから、妻は留守番なんだよね。
    万全じゃない子を車でわざわざ寒い夜に連れ出すの?
    あり得ないよね。
    わたしなら自分の小遣いでいってもらいます。

    トピ内ID:8872432257

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    タクシーで行かせれば良い

    しおりをつける
    😑
    とまと
    退院したばかりの子供を連れて行く判断をしたのはあなたですよね?お金が惜しいから。

    嫌だろうとは思いますが、自分だけ行くことに決めた旦那さんが悪いとも思わない。二人で子供を見ている必要もないですし、お酒を飲みに行くぐらいいいじゃないな、と思います。

    ただ、タクシー代を自分で出して行ってね、と私なら言います。子供を乗せて送り迎えなんてしませんよ。
    トピ主も自分がやりたくないことを頑張ってまでやる必要もないと思います

    トピ内ID:7998692627

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      たくさんご意見ありがとうございます。主です。

      しおりをつける
      😣
      あや
      皆さん皆さんからのご意見ありがとうございました。様々読ませていただいた中、一番響いたのが、 “自分の意思とは逆のことをしなければいいのでは?”という意見と、”いい嫁でいるよう無理しているのでは”という意見。そうだなぁと思いました。これほどまでに自分が自分を客観視できてないこと、自分の感情と行動が矛盾していること、気づくことが出来て良かったです。
      “大袈裟”、”産後うつ”との意見も読ませていただきました。大袈裟な文面だったと、今冷静に読んでて思います。旦那の性格が怒りっぽく、前々から言いたいことが言えなくて機嫌をとるために我慢することがあり、それが溜まりにたまって、送迎してから、プツンと自分の中の何かが切れた感じで涙が溢れ、自分は何もこんな事望んでないのに何故我慢しているんだろう…と、虚無感に襲われてしまい、泣き崩れてしました。地元ではなく、深い友達も少なく、愚痴が吐けない環境にいて爆発してしまい。。。自分の感情のコントロールがなかなかできていなかったのかな。飲み会に行く旦那しか頼れず、一人で寂しさもあったと思います、、、。いい大人なので、自分の機嫌は自分で取れるように、言いたいことはきちんと冷静に伝える、相手の意見もしっかり聞く、誰かに話すなど、我慢しすぎないようにしたいと思います。翌日に子供と実家に帰らせてもらって今休養しています。たくさんご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:6962027331

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      これは泣き崩れたくもなる

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      今回だけではなくてこんなことが何度もあるのでしょ?
      ここまで好き勝手されたら泣きたくもなります。
      文章で説明するとたいしたことではないように見えても、実際にやられると自分を無視されているような踏みつけられているような気持になります。

      きっとご主人は自分の何が悪いかわからない人なのでしょう。
      「誘われたから行っただけ」「皆がしていることをしただけ」「飲み会は普通のことでしょ?何が悪いの?」
      こんな感じでしょうか。

      まさに大きな長男、手のかかる患者さん。
      妻と同じ立場で夫をしようとしていない、妻と同じ立場で父親をしようとしていない。
      妻面倒みる人、俺みられる人。

      まずは話し合いからですが、理解してもらえないなら離婚もありだと思います。

      トピ内ID:8094865400

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      こんにちは

      しおりをつける
      🙂
      晴れ時々曇り
      トピ主さん、毎日お疲れ様です。
      私も7カ月の子を持ち、看護師です。
      同じですね。

      仕事を離れて、毎日子どもと向き合い、何にしても子どもを優先して、きっと子育てされていると思います。
      産後のホルモンのバランスもあるかとは思いますが、ちょっとしたことでイライラしたり。その中で週末となれば夫は外に飲みに出る。自分のことを優先。

      うちの夫も飲みに行くのが大好きですので、本当に男の人は子どもができても生活がさほど変わることもなく気楽ね!と夫に言ったことがあります。

      とてつもない虚しさとイライラで泣き崩れた気持ち、私は分かります。
      お子さんが怪我をされていたとのことですし、余計にストレスと疲れも蓄積されていたのではないかと思います。
      泣きたくなるときありますもんね。

      でも、そんなしたくもないことをしなくていいんですよー。色々なことを我慢して口にしなければ、旦那様には全く伝わらないと思います。
      なので、こういう状況だから飲み会も控えて欲しいとか、考えて欲しい、こうして欲しいということはきちんと伝えなければいけないです。
      旦那様もお子さんと一緒に育てて下さい。笑
      言っても変わらない、どうしようもない人だなと思った時は、最後の手段として離婚があるので、まずは思ったことはトピ主さんも口にして伝えて言って下さいね。

      一緒に頑張っていきましょう!

      トピ内ID:2640129508

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      頭蓋骨にヒビ。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      7ヶ月の赤ちゃんが。
      どうして?
      どうしてそんな事に?
      そちらが心配です。

      トピ内ID:6499246173

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