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    今年付き合って7年になる彼と結婚話で別れそうに

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    😨
    ちむ
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    22歳の女です。私は7年付き合っている彼氏がいます。高校生から付き合い今までとても仲良く別れたこともありません。
    去年の11月に来年結婚かなぁ~と彼に言われ舞い上がってしまった私は、早く同棲したいね。や結婚したいね。と言い過ぎてしまっていました。来年かなぁという言葉にとても嬉しく思い自分なりに検索したり、お金の面でも考えたりしていましたが、彼にとってはそれが重かったようです。

    しかし、彼が来年かなぁと言ったわけで私もしつこかったのも原因だと思っていますが、彼にも原因があると思っています。実際に彼もそう言っていました。そんな話をしているうちに喧嘩になってしまい、彼は今仕事を辞めて新しい職につきたい。今の状態、気持ちでは結婚できない。私への気持ちが薄れている。結婚や同棲することが想像できない。家事など上手くやっていけるのか不安だ。と言われ、このままなら別れた方がいいと思う。まで言われました。

    このまま付き合っていてもしずっと結婚することが想像できなかったら、ただ歳を取ってしまい結婚できない私に申し訳ないとも言われましたが、私は彼のことがずっと変わらず好きなので、この気持ちは変わらないこと。彼のその考えや気持ちを変えてみせる。ということを伝えました。

    今はお互い時間をおきたい。ということで、連絡を取っていません。彼も今すぐ別れることは考え直す。と言ってくれましたがこの先どうしたらいいか分かりません。私は彼と結婚する気しかありません。ここまで長く付き合ってきたのに今更別れるなんてできません・・・。
    もっと自分を磨いて、1人暮らしをして自立し、家事もやって行こうと思っています。
    気持ちが薄れている彼が戻ってきてくれることを願いながら今は連絡を取らず我慢して身を引いています。
    同じような体験をした方、アドバイスをしてださる方がおられましたら、ぜひ教えて頂きたいです。お願いします!

    トピ内ID:9189189087

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    もうちょっと周りを見たら?

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    blank
    空蒼
    トピ主さんの現況(高卒で就職?それとも大学生?フリーター?)がよく分かりませんが、
    トピ主さんの世界観が「彼が好き、早く同棲、結婚する気」しかなく、
    とても狭いように感じます。
    「彼の彼女の私」「彼が好き、別れたくない」は
    一回横に置いておいて、
    もうちょっと周りを見渡してみてはどうでしょうか?

    違う男性のことも、見つめてみるといいと思います。
    すでに古いネタかもですが
    “地球上に男は何人いると思ってるの? 35億 あと5000万”

    「彼と結婚する」以外の「私」も見つけに行ってください。

    トピ内ID:3498375187

    ...本文を表示

    と言うか・・

    しおりをつける
    🐱
    ランマ
    お二人ともに子供すぎませんか?
    主さんは働いてますか?
    正社員ですか?

    15、6歳からずっと交際してるならもうそろそろ他を見たくなるでしょうね。
    主さんも見た方が良いですよ。
    彼がこの世で唯一と思うのは生活環境が高校生から同じだからでしょうね。
    大学で親元を離れたり、大学時代に色んな人を見たり、留学したり、就活で社会を垣間見たり・・と世界が広がってないからでしょうね。

    たった22歳で一生を決めるのはもっともっと色んな経験をしてからの方が良いかと。
    一度きりの人生、若さを男一人に固執して勿体無いような・・。
    しかも彼も高卒で転職とかフラフラしてて逃してなるものか!と思えるような人でもないし・・。

    トピ内ID:3312586560

    ...本文を表示

    独立が先

    しおりをつける
    blank
    自分軸
    別れをハッキリ口にした彼氏さん、脈は薄いです。
    しばし間をあけても、結婚は無し!という人の場合
    だいぶ年を取ってから結婚と慌てる男性もいます。
    22才で何をされてる方すか?
    自分でも現実的に考えて結婚は難しいとわかっているようです。
    22才で職を変えようという人は、それ以前にやりたい仕事を自分で決めずに成り行き的に生きている。やりたい仕事できる仕事を決定してる人は十代位から進学段階で学校や職場を決定してます。
    やって合わないから辞める行為が二度三度ある人は、バイトでも長続きしません。見極めて下さい。自分主体で人生決めてない男性は食うだけ、お金のために目先の職を決め
    女性も目先の欲で彼女にして、結婚などリアルな問題になると逃げます。

    アナタの事だけでなく、彼も自分が立たないと
    付き合うだけ付き合い、女性から若い時間を奪い無責任に逃げるだけの男になるのです。
    とっとと別れてくれて良かったようにも思います。

    結婚は=生活 です
    周りの大人の女性をご覧になれば分かると思います。

    独り暮らしは大学生でも出来ますし、年齢達すれば結婚もできます。
    ただ、幸せな結婚生活を継続させようということだと
    相性などもありますが、
    安定した物理的な自立と、
    お互いに頼りすぎ甘えすぎない精神的自立が必要なように思います。

    一旦は結婚や彼を忘れましょう
    自分自身がこの世界で1人になっても
    やってて楽しいと思える仕事をやる。そのための勉強も自分でする。仕事をだんだん覚え楽しくやりがい掴む感覚が掴めます。忙しい日々を超え、土日は趣味でもやろうかな?と余裕が出来てくる
    独り暮らしの部屋の掃除も日々の自炊も慣れてなんなくこなし、それも余裕が出来る時には自然とそんな自分に見合った人に出会えます。

    トピ内ID:3456699576

    ...本文を表示

    結婚は男性のプレッシャー

    しおりをつける
    😉
    そう
    好きで暴走しているかもしれないけど、確かに重い女になっているよー。


    別れたらお互いフリーだから、他のひとと付き合えるけど、それは避けたいけど、
    結婚話は一回引っ込めたいってことなら、

    彼もまだ子供みたいなもんだし、と余裕で放って置きなさいよ。


    あなたも自分で思うとおり一人暮らしとかしてみて、(彼に部屋に入り浸りにさせないようにして)しっかりしたり、家事とか勉強したら。

    仕事がちゃんとしてないと男性は結婚は無理だから、一回結婚の話は忘れてあげようよ。

    トピ内ID:0823437976

    ...本文を表示

    今後は

    しおりをつける
    🙂
    きんぎょ
    前のめりになったことに気づき、少し控えめにしようとするのはとてもいいと思います。

    でも、仲直りしても同棲はやめた方がいいです。
    結婚の前にお試しで生活するという名目かも知れませんが、将来もし別の人とお付き合いや結婚の話になったとき、女性に同棲の経験があるのを好ましく思う男性や親は少ないです。

    黙っていればわからないと思っても、言動や何かでわかってしまったり人から伝わるものです。

    一人暮らしで男性が入り浸りできる状態になるのも、同じ理由で避けた方がいいです。

    自分磨きは一人暮らしとは無関係ですよ。

    共働きするにしても結婚となればまともな男性なら責任を感じるものです。まだ若くて喜びよりも重圧の方を感じ始めたのかも知れません。

    向こうから言い出すまで結婚のことは一言も言わない位でちょうどいいと思います。

    トピ内ID:6143062154

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ちむ
    私は短大卒で働いて2年目です。
    彼は高卒でずっと同じ会社で働いて5年?になります。
    今後新しい人を見つける気も無く、今の彼とは信頼関係もあり1番頼れる人です。
    今すぐには同棲も結婚も無理だとわかっているので諦めています・・・。
    今すぐは無理でも彼と結婚して幸せな家庭を作りたい。他の人なんて考えられません。まだ22歳の子どもかもしれませんが、頑張ってみたいんです。

    トピ内ID:9189189087

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    年数を気にする女性、今好きな人かどうかを気にするのが男性

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    私もそうですけど、女性の方が「X年付きあった」というつきあった年数を気にし「X年付きあったから結婚したい、別れたくない」と思いがちだと思います。
    男性は そこまで年数って気にしないと思うし、長年付き合った後に、分かれて パッと次に行って結婚することだってあると思うんです。
    また、女性の方が 「付き合い=結婚」と先を見すぎで、男性は必ずしも 付き合っている人と結婚したい、とは限らないのではないでしょうか。

    そして、トピ主さんの場合、初めての付き合いから結婚、ですよね。
    男性のほうはどうかな? まだ若いし、他の子とも付き合ってみたい、触れてみたいとか思わないかしら?生涯1人の女性だけしかしらないって 多分 今時の日本じゃ少ない方。

    貴方の事が嫌いになったわけじゃなくても 結婚、結婚って まだ自分は若いのに、プレッシャーを感じる。このまま1人だけしか知らなくていいのだろうか? ・・・そう思っても不思議ではないと思うよ。

    トピ内ID:7369692409

    ...本文を表示

    来るべくして来た節目なんですよ

    しおりをつける
    blank
    薄氷
    質問文を読んで、あなたはまだ結婚する段階じゃないと思いました。
    好きだから、自分の気持ちは変わらないから、結婚するとしか考えられないから。
    自分の気持ちや願望は頑として譲らず押し通す。
    それなのに「彼のその考えや気持ちを変えてみせる」
    実に傲慢で自分勝手です。
    結婚ってそんな幼い考えの一方通行では続かないです。

    7年という歳月はあなたにとっては「結婚して当然」の理由なのでしょうが、
    彼にとっては「このままでいいのか?」と自分を問い正す節目なんですよ。
    双方の意識の食い違いを無理やり片方に合わせさせるのは、
    愛じゃなくて単なる欲望です。

    いったん離れてあなたは彼のいない世界、彼はあなたのいない世界を、
    お互いに経験することが必要だと思います。
    高校生時代からの関係に馴れ合い過ぎて狭い世界しか知らな過ぎなのです。
    最低でも1年間ぐらいは距離を置いてそれぞれ別々に生きるんです。
    それでもお互いにやっぱり必要な存在だと感じられたら、
    二人の関係は本物と言えるでしょう。

    あなたも彼にばかり執着していないで、自分自身の人生に向き合うべきです。
    仕事や趣味を充実させて、彼無しでも楽しく過ごせる自分を確立してください。

    トピ内ID:2730909476

    ...本文を表示

    適齢期では結婚という言葉は重い

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんが結婚適齢期とわかっていて結婚を言い出したのは彼なのに、トピ主さんがその気になって色々言ったら、結婚を言い出した彼が重く感じるってどういうことなんでしょうね?
    彼にとってトピ主さんとの結婚とは、その程度のものだったということでは?


    長く付き合ってきたといっても、結婚を意識しないでだらだら付き合ってきただけでしょう?
    ちゃんと婚姻関係を結んで長年連れ添った夫婦とはわけが違うんです。
    二人とも将来に向けて貯蓄してきましたか?
    結婚式の資金を貯めてますか?
    結婚後の生活にかかる資金は?
    結婚とは新たな生活のスタートであり、そのためには端的に申しましてお金が必要です。
    お子さんに恵まれたら、トピ主さんは出産で一時的に働けなくなるし、そうしたら夫が家族を養っていかないといけないんです。
    トピ主さんもそういうことがわかっていないから彼が怒ったのかもしれませんね。

    二人とも幼いという印象です。

    トピ内ID:7002458492

    ...本文を表示

    気持ちは伝えたのだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    気持ちは変わらないと告げたのだから後は気長に待つとして

    今は別れているので
    しつこく連絡をしたり、新しい彼女ができたからと
    嫌がらせのようなことはしない
    それだけは避けましょう

    トピ内ID:7746627161

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