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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    夫に憎しみを感じてしまいます

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    😣
    はーち
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    結婚4年目、2歳の息子がいます。
    過去にされた言動がまったく消化できず、夫が憎くてたまりません。

    私達は入籍して、一緒に暮らし始めてすぐ不仲に。
    頻繁に怒鳴り合いの喧嘩をし、夫が近くの実家へ家出して別居となりました。

    喧嘩の理由は色々でしたが、夫はお金にとてもうるさく度を超えたドケチで、
    私が正社員でない事を、「低給料!社会の底辺!」と馬鹿にする事が多かったです。
    当時私は結婚により引越したため転職し、正社員でなくともフルタイム働いて生活費は完全折半で払っていました。

    別居直後に妊娠が判明。
    夫に伝えた時の反応は、「もう別れようと思ってたのに、最悪」でした。

    毎日電話に出るまで鬼コールで、堕ろせ、子どもなんて金が掛かる、嫌いな女の子なんて見たくもない、離婚して新しい彼女を作るために子どもは邪魔、など罵声の嵐(友人に進められて録音してあります)。
    普段は私も怒鳴り合いするほど言い返すタイプですが
    この頃はつわりも酷く、ほぼ言われるがまま思考停止でした。

    気が済んだのか、夫は出産の少し前に戻ってきましたが何も変わらず、
    いざ陣痛がきた際には助産師さんが「少し早いけど入院していいよ」と言っているのに、入院費が増える事を気にして拒否。
    少しでもお金が浮く(出産時間を短くする)ように、歩けないほどの痛みの中、歩け!早く産め!と1月の家の外を歩かされる…。
    実母が他界して頼れる人もおらず、初産で不安だった私に配慮なんて微塵も無かったです。

    また、生後2ヶ月で夜中に息子が緊急入院した時も第一声が「保険かけときゃ良かった」でした。
    (うちの自治体では小児医療費はそもそも無料です。保険に入っておけばプラスでお金が貰えたのを惜しがった。)

    すみません続きます。

    トピ内ID:8667623165

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    😣
    はーち
    産休後の復職についても時短など許して貰えるわけもなく、残業して働けとか、あげくにフルタイムの仕事をして夜に何かバイトまでしろと言われ始め
    産休後に16時までの時短で帰るママ友を見ては、なんて優しい旦那さんなのと泣けました。
    私も私でなかなかシングルマザーになる覚悟が出来ずにいましたが
    産休中に資格取得を頑張ったりしたのもあり、現在私は有難いことに管理職で夫と同じ給料を貰えるまでになり、離婚意思が固まりました。

    今は夫は息子を可愛いがっていますが、微笑ましく思えません。
    むしろ可愛いがる姿を見るたびに堕ろせだの邪魔だの言ってたくせにと憎しみが湧きます。
    息子よりお金が大切なくせにと思ったり、最近は息子に声を掛けるのすら腹が立ちます。
    その気持ちをぶつけた時には「今可愛いがってるんだから昔言った事はチャラでいいじゃん」と軽く返され、「俺の周りはそんな小さい事で離婚とか嫁さんおかしいって言ってる」と。
    チャラだとか小さい事だとか、当事者が言うこと?とガックリきました。

    私がどんなに嫌いでも、子どもにとっては父親。
    それは理解しているつもりです。
    それが無ければ、調停でも裁判でもして離婚しています。
    しかし家庭内別居状態でお互い避けて口も聞かず、仮面夫婦にすらなれてません。
    息子も2歳ですので、そろそろ理解してしまうと思います。

    出産前の、あちらが離婚だと騒いでいる時に離婚すべきだったのでしょうが、そこで踏み切れなかった時点でもう無理なんでしょうか…。
    このまま離婚へ強行で突き進むべきか、思いとどまるべきか、、、
    子どものために離婚しない、という夫婦も多いと思います。
    そんな方がいれば、どう自分を納得させていらっしゃるのか教えて頂きたいです。

    トピ内ID:8667623165

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    なるほどね!

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    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    結論から言いましょう。あなたの精神衛生上のことを考えると、
    真剣に離婚をお考えになった方が良いと思います。このままでは、
    最悪の事態になりかねませんよ?愛情よりも憎しみが強まる。
    もはや「夫婦にして夫婦にあらず」という表現をせざるを得ません。
    ご自身とお子さんのために、早期の離婚を考えてください。悪しからず。

    トピ内ID:9402645271

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    情けない

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    😨
    ポチ
    同じ男性として情けない。こんな人いるんですか?
    この先、また、辛い思いしますよ。
    子供さんとふたり、苦労が多くなるけど、まだ、その方がまし!
    法的にも、ハラスメンは、あきらか。
    立証できるものをそろえて、さっさと別れましょう。

    トピ内ID:6362561418

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    離婚でいい

    しおりをつける
    blank
    あげパン
    読んでいてムカムカする内容でした。
    よく今まで耐えましたね。

    ご主人の人柄が悪すぎて、子供のために離婚を我慢する必要なんて全く無いです。
    子供が父親と離れたくないとか言い出す年齢になる前に離婚した方がいい。ある程度の年齢になると、子供自身にも離婚によるダメージが出てくるような気がするので。

    今まで取ってある証拠は十分使えるものですから、ご主人が納得しなくても離婚を有利に進められると思いますよ。
    それより気になったのが産後に体を酷使しすぎて(ご主人命令で)、トピ主にダメージが無かったのかどうか。
    弁護士に依頼するなら全てを話して、慰謝料請求もした方がいいと思う。

    トピ内ID:3797380142

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    離婚もあり

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    そのうち子供の耳に入るかもしれません。

    私の両親も新婚1年目の離婚直前に、私を授かってた事が判明し…母は小学生の私に「お前さえいなければ!」と怒りをぶつけてきましたし、父は私が結婚して子供を産んだ時に「実は…お前がいなかったら離婚していたんだ」と言いました。

    聞かされたこちらは「なんじゃそりゃ!」ですよ。私のせいにするな、と。

    母も仕事を持っていて父より稼げましたし、なぜ離婚しなかったのかと問い詰めました。結局、母が「ひとりが不安」なだけでした。父は子供の預け先が…と言ってましたけど。(いとこが同時期に2人産まれてたので、父方にも預けようがなかった)
    婚姻を持続して、年子で弟もこさえて。70過ぎた双方から「やっぱり離婚しておけば良かった」と耳にタコで互いの悪口を聞かされました。今からでも遅くはない、離婚すればと伝えても「でも…」

    不仲からの産後すぐは父は家事育児に協力的ではなく、私が2歳くらいから子煩悩だったようです。

    がん末期の時に母が妄言や暴言を父に浴びせてましたけど、私の産まれた時期の恨みつらみが凄まじく…介護に献身的だった父は鬱状態になりました。最後まで恨みつらみを言って母は亡くなりました。

    そして私も小学生まで何も知らなかったのに、私の中にはいつも「私は要らない子だ」という意識がありました。おそらく、お腹の中で感じていたからだと思います。いつも死にたくて、母から私が出来た時の話を聞いた際は、自分の中の死にたい理由が腑に落ちました。

    子供のためなら、離婚してください。
    振り回される子供がいい迷惑です。

    トピ内ID:2993265563

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    お別れしたほうが。。

    しおりをつける
    🙂
    おせっかいおばさん
    離婚しましょう!
    お子さんに影響が出る前に!
    あなた様がイライラするとお子さんにあたりはじめますよ。
    不幸な上に結婚は成り立ちません。いい人はたくさんいるはず。勇気をだしてーー

    トピ内ID:6402484807

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    仮面夫婦の女性の多くは

    しおりをつける
    🙂
    たい焼き
    仮面夫婦を続けている女性の多くは経済的自立ができないからじゃないですか。
    シングルマザーの貧困家庭になっては子供がかわいそうだから。
    夫に養育費をもらうにしても十分な金額を払い続ける男は多くないし。

    あなたの場合経済的自立が出来てるようだから離婚後の困難が大幅に減るわけです。
    収入があれば明日にでも離婚するわという女性からしたらうらやましいのでは。
    今の時代ひとり親家庭は珍しくもないし、自治体のサービスなどをフル活用しながらやっている人はたくさんいるでしょう。

    頼れる実家がないのは不安でしょうが、実家があっても遠くの身内より近くの他人のほうが
    ずっと関わりが深くなるもの。
    身内の縁が薄い分、良い他人に恵まれることもあります。

    あなた自身、結婚継続と離婚でどちらを選んだらより良く生きられると思いますか。
    一時の感情で判断せずじっくり考えてください。
    そして結論を出したら迷わず実行。
    どんな結論でも、あなたは子供のために、また母親として、最適な行動を取ると思いますよ。

    トピ内ID:6346525084

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    離婚しよう

    しおりをつける
    ありさ
    私の父が、DV男でした。「この家にあるものは全部お父さんが買ったものやろうが!誰のお金で生活できてるんだ!」が口癖。
    気に入らない事があったら、皿を投げつけ、部屋を壊し、夜中でもプイと出て行きました。
    父はエリート職で、エリート職の夫と結婚した事が自慢だった専業主婦の母は離婚もできず、「あんたらのせいでお父さんを怒らせたじゃない」と子供を殴りました。
    悔しかった。人前では、優しいお母さんを演じていましたが、些細な事で、ヒステリーになり、子供を叩いてきた。許せないです。

    親を見ていて、女性もお金を稼がない事がここまで惨めな扱いをされるのかと、身にしみて学び、必死に勉強して医師になりました。夫も医師ですが、私の方が夫より2倍稼いでいます。

    私が稼いでいるから、裕福な生活もでき、貯金ができています。
    私と夫の立場は対等です。

    今トピ主さんは稼げるようになって、今が離婚のチャンスです。
    夫に馬鹿にされても、何もできない母が、子供心に悔しかった。父も、いつも怒ってるわけでなく、機嫌がいい時は、子供と遊んでくれましたが、スイッチが入ると、切れて暴れました。

    今絶縁しています。

    トピ主さんも、どうか勇気をだして!

    トピ内ID:1352893516

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    離婚するなら早めに

    しおりをつける
    あああ
    お子さんに父親の記憶が残らないよう、早めの離婚がいいのでは?
    出産前の言動、普通ではないと思います。非道すぎる。
    こういう事が言える人間は根本的に変わるのは難しい。

    これから何十年先一緒に居られる?
    嫌な父親がいる空気の悪い家庭より、お母さんだけでも暖かい家庭が私は良かったです。
    金銭的に心配のないならなおさら。

    トピ内ID:5240637828

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    凄まじいですね。

    しおりをつける
    🐱
    ランマ
    妊娠中に離婚する案件だろうと思います。

    別居5年で夫婦関係が破綻してるとみなされ離婚が認められるので、もっと早くに別居をした方が良かったかと。
    お子さんが未就学の間に離婚を成立させた方がお子さんにとっても苗字の変更などありませんからね。

    調停に持ち込めないか?夫側の不貞など有責がないか?を探りつつ、とにかく早急に別居する事ですね。

    一度、弁護士に相談されてはどうですか?

    トピ内ID:1906703744

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    時間の無駄

    しおりをつける
    💄
    こたつ
    そんな人間と一緒にいる時間がね。

    現状を変える勇気がないと、時間が経てば経つほど傷は大きくなり、結局流されたままの人生になります。

    不仲でも離婚せずに毎日楽しくもない人生を送っている中高年がどんなに多いことか。

    トピ主さんは経済的な問題もないし、悩んでる時間がもったいない。

    人生が終わる時に後悔しない生き方をしましょう。

    トピ内ID:7238620897

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    離婚でいいよ

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    史上最悪の夫ですね。
    妊娠した妻より大事なのは金・金・金・・・金の亡者。
    今は息子さんを可愛がっているとはいえ、到底許せるものじゃありません。

    夫婦仲の悪さは、お子さんにも悪影響ですよ。
    こんな夫・父親はいらないでしょう。

    >その気持ちをぶつけた時には「今可愛いがってるんだから昔言った事はチャラでいいじゃん」と軽く返され、
    >「俺の周りはそんな小さい事で離婚とか嫁さんおかしいって言ってる」と。

    「そんな小さい事」???おかしいのはお前だろ!!
    私なら「ああそう。じゃああなたの周りの人に、あなたが妊娠中の私に言った罵詈雑言を聞かせてみようか?」って言いますね。
    (録音を勧めた友人は偉い!)

    >堕ろせ、子どもなんて金が掛かる、嫌いな女の子なんて見たくもない、
    >離婚して新しい彼女を作るために子どもは邪魔、など罵声の嵐

    ありえない。
    あなたとお子さんの人生からこの男を締め出した方がいいと思いますよ。
    これからの人生、こんな男と過ごすことに耐えられますか?

    トピ内ID:3338924526

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    将来・・・

    しおりをつける
    雪だるま
    息子さんが旦那さんみたいになってもいいのですか?

    可能性として、これから育児にもっとお金がかかる→主さんにお前が稼がないからと喚き散らす→子供はそれを聞いて育つ→母親、女性を軽視するようになるかもしれない。

    これは、私の友人が本当に経験したことです。息子は母である私の友人のことを軽視しており、ママが何を言ってもなにも響いてこないと言われたそうです。

    どうか、友人の二の舞になりませんように・・・強く心をもって頑張ってください。息子さんの人格形成にも大変影響を及ぼす可能性があることを忘れないでください・・・

    トピ内ID:7462308268

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    頑張って下さい

    しおりをつける
    🙂
    ねーちゃん
    離婚された方が幸せでは?
    妊娠された奥さんにそんな、非道な事できる人っているんですね。
    まだ旦那さんの事を好きなら別ですが。

    トピ内ID:6302006864

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    別れる以外あるんですか?

    しおりをつける
    🐱
    メイ
    むしろここまでされて、言われて、今も一緒の空間にいるのが驚きです。
    今も変わらずろくでなしのようですし、躊躇する理由がわからない。
    そのような人間がずっと子どもを可愛がれるとも思えませんし、子どもにも経緯を話して別れたらどうでしょうか。
    ショックかもしれませんが、もっと大きくなって知るよりマシな気がします。

    トピ内ID:9160154716

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      主さん次第でどうとでも出来ると高みに居る

      しおりをつける
      😉
      そう
      子供のために父親を捨てないと割り切ったら?
      子供が大きくなったら旦那とは別に暮らす。


      記録は全部残しておく。


      その男はどうでも良いんです。発言もヒドイのは記録するだけ。内容を思い出してムカムカする必要もない。

      子供のことだけを考えて。

      トピ内ID:2911109667

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      意味が分からない

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      🙂
      現実マン
      あなたが離婚したいのだから、仕方ない事なんて一つもありません。

      離婚したい!と堂々と宣言して出ていく/追い出しましょう

      我慢して子供の為に、とか思って続けたら今度は子供に
      「お前がいたから離婚できなかった」と当たるようになってしまいます。

      あとケチな旦那さんはダメですね。進学とかのたびに
      ブチブチ言い続けること間違いなしです

      トピ内ID:6944094599

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      離婚しよう!

      しおりをつける
      フィヨルド
      今夫がお子さんに優しいのは、トピ主さんが稼ぐようになったからですよ。
      そんな父親いりません。
      トピ主さんやお子さんが怪我をしたり病気になったりしたら、また家から叩きだそうとすると思いますよ。
      早く離婚しましょうよ。

      トピ内ID:2016577786

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      人間がいう言葉か

      しおりをつける
      🙂
      まま
      今さら、可愛がっているとの
      事ですが、遅い!

      離婚して、スッキリしましょう。

      トピ内ID:7106967284

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      皆さまありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      はーち
      たくさんのご意見、嬉しいです。

      離婚相談って、そんな事で離婚?子どももいるのに我慢が足りない!というレスがつく場合が多い気がするので
      離婚を肯定するご意見をこんなに頂くとは、正直驚きました、、、

      それだけ酷い言動なんですね。
      私は夫を酷いと思ってたけれど、夫があまりにも「は?些細なことで何言ってんの?」という感じなので、マヒするところでした。

      離婚意思は伝えましたが、拒否されています。
      というか、なめられているのか何なのか?どんなに本気で離婚したいと伝えてもイマイチ本気にされてないような
      「放っときゃ離婚話は流れるだろう」と時間稼ぎをされている感じがします。

      夫は機嫌が良い時は普通に優しいですし、今も何も無かったかのように明るく話して来る事もあります。
      また最近の夫は(おそらく離婚したくないから)、「反省してる」と言ってみたり、私が素っ気なく対応しても怒らなかったり
      お金の事は気にしてないふり(フリなのがバレバレ…)をしたりします。

      以上のことから、子どもにとっては我慢するべきかと悩んでいました。
      ※ちなみに友人にからは、それこそモラハラの典型(普段は優しいから…反省してるみたいだし…と相手に思わせて放さない)だと言われました。

      夫からすると、今は反省してるし息子も可愛いがってるのに、過ぎた過去の事で今さら離婚と言われているのが理解できないのでしょう。
      しかし私自身、1番大切な時期にされた仕打ちは忘れようもなく、むしろ憎くなっていくばかり。

      やはり息子にこんな不仲な家庭で育ってほしくはないし、何よりこんな父親に似て欲しくありません。
      優しく、頼られる男になって欲しいです。
      自分の気持ちを再確認できました。
      子どもが離婚をダメージとして理解しないうちに、頑張って離婚したいと思います!

      トピ内ID:8667623165

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      人は変わります

      しおりをつける
      🙂
      mina
      人は置かれた環境に対応できるよう、態度を変化させることがあります。

      今、旦那さんが息子さんを可愛がっているのは、小さくて愛らしいから…?
      もう少し大きくなって憎まれ口でも言うようになったら…?

      ぞっとするような光景を想像してしまいました。
      息子さんを守ってください。息子さんを守る行動を選択してください。

      トピ内ID:8701974781

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      離婚でいいと思います。

      しおりをつける
      リコリス
      乳幼児なんて子育て期間中で子供が一番かわいく扱いやすい時期でしょう。
      お子さんが思春期になったらまた父親業放棄するか、お子さんが辛い仕打ちを受けるかどちらかだと思います。

      離婚するならお子さんに父親の記憶が残らないよう早めの方がいいです。
      あなただって再婚できるかもしれないし。

      産休中に資格取得ってよく頑張られましたね。
      離婚してもこれまで耐えてきた根性があれば大丈夫。
      そう考えてあららしい人生に一歩踏み出しましょう。

      トピ内ID:2218079312

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      子供のために離婚する

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      正社員ではない妻を「低給料!社会の底辺!」と馬鹿にする男。

      間違いなく、子供に母親であるあなたの悪口を吹き込みますよ。
      まだ判断力のない子供は、それを鵜呑みにするでしょう。
      そうなると夫と子供であなた1人を攻撃するようになる。
      ここまで行くともう手遅れ。子供はあなたの言うことなんて聞きません。

      経済力があるなら、離婚一択だと思います。

      >私がどんなに嫌いでも、子どもにとっては父親。
      >子どものために離婚しない、という夫婦も多いと思います。

      「子どものためにならない父親」もいるんですよ・・・。

      トピ内ID:3338924526

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      それがいい

      しおりをつける
      😀
      mike
      ご友人の言うことが的を射てると思います。

      もし主さんが倒れたりでもしたら、夫さん、助けるどころか蹴り出しそう。
      こちらの状態がいいときだけにしか一緒にいられない人だと思う。
      主さんが同等に稼ぐようになったからこその、今のその態度ですよね。
      人のためには一切犠牲を払いたくないのだと。妊娠時の言動からして我が子も例外ではないようで。
      他の方のレスにもありますが、お子さんの教育費とか出し渋りそう。今は小さくてお金がかからないからいいだけじゃない?人の本質ってそうそう変わるものじゃないでしょう。

      他の方の意見と同様です。
      お子さんのためにもさっさと離婚した方がいい。
      旦那さんはしつこくしそうですが、頑張ってください!

      トピ内ID:2791739899

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      離婚をおすすめします

      しおりをつける
      🙂
      甘梅
      配偶者からどんなにひどい扱いを受けても
      「子供のために離婚は避けた方が良いのか…」とおっしゃる方がよくいらっしゃいますが、どんな親でもとりあえず形だけいれば良いってものじゃないです。

      子供にとって必要なのは、愛情を持って全力で守ってくれる親です。
      害になる親ならいない方がマシです。

      トピ主さんのご主人は、残念ながら「子供のためにならない父親」です。

      しかも冷え切った夫婦仲を見せつけられて育つって、子供にとってこんな地獄はないですよ?

      もう離婚の意思は固まったようですが、今後ご主人があなた方を引き留めにかかったとしてもを絶対に流されないでくださいね。
      自信が持てないようなら、きちんと弁護士など専門家に相談してサポートを受けられてはどうですか。

      トピ内ID:7934199077

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        またまたありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        はーち
        ご意見はもちろんですが、エール等押して頂いた方もありがとうございます。
        夫と話していると、自分が変なのか?と揺らぎそうになるのを元に引き戻して貰った気がします。
        なかなか全員の方に返せずすみません。

        今日さっそく機会があり、夫が普通に離婚を考えていない口ぶりで将来の話をしたので(私は夏くらいからずっと離婚したいと言っていますが無かった事に…)
        あらためて離婚の意思は変わっていないことを話しました。

        夫の言い分は、過去の言動については俺が悪いと認めて謝ったから離婚しない。と平行線でした。
        確かに謝罪は受けましたが、「ごめんくらいしか言うことないわ。離婚はしない。」みたいな感じです。
        「俺が悪い」のに、俺の意見が通る(離婚しない)?
        「俺が悪い」のに、我慢するのは私?

        それに、これは前からですが私が真剣に話していても、ふざけて返してきたりします。
        パフォーマンスのように大げさにガバ~!っと土下座してみたり、
        「ま、ほら、このまま離婚せずにいればもしかしたら1周回って俺を好きになっちゃうんじゃないの~笑」
        とかです、、、

        ただでさえ嫌いなのに、こういう返しをされてますます嫌悪感が湧きます。

        仕事も昇進させて頂いたばかりで休みたくなく、子どもへの影響も考えて
        どうにか法的な手段は取らずに頑張りたかったのですが、やはり話し合いでは難しいのかもしれません。
        もう少し粘って駄目なら、ご意見にもあった調停なども視野に入れたいと思います。

        トピ内ID:8667623165

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        度々すみません

        しおりをつける
        😣
        はーち
        あと、何人かの方が書いておられましたが、今が子どもの1番可愛い時期だから可愛いがってるんじゃないかとのこと。
        これは夫本人が何度も冗談っぽく言ってます。

        今は小動物みたいで可愛いけど中学生くらいになったらどうでもいいよな~(笑)とか。
        ママの後追い期には、自分があやしてもママがいないと泣くため、まだ言葉が分からないとはいえ平気で息子本人に「今おまえ可愛くないわ」と言っていたり。

        赤ちゃん時代も…
        1度お風呂に入れて貰った時に泣かれただけで、壁を殴って「二度と入れるか!」と怒り、1歳半くらいまでノータッチでしたし
        生後2ヶ月で夫が見ておくと言うので預けてスーパーに行ったら、息子の泣き声がうるさいので泣かせたまま部屋のドアを閉め、自分は友人と別の部屋で長電話していたことも。
        生まれてから2年以上、1度も夜一緒に寝たこともありません。
        やはり、ある程度意思の疎通ができてパパなんかも言ったり、車など同じ男子のオモチャで喜ぶ今だから可愛いというのはあると思います。

        それでも、今は息子が可愛いから会えないなんて無理!そんなに俺と息子を引き裂きたいのか!と離婚は拒否です。

        すみません、余計な情報かもしれませんが、あまりに皆さまのご意見にそうかも!と思ってしまったので、、、
        色々と客観的に見れ、ここに書いてみて良かったです。

        トピ内ID:8667623165

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ひとまず別居の準備をされては?

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        🙂
        甘梅
        法テラス等の専門家に相談すると同時に、まず別居をお考えになってはどうですか?
        トピ主レスに書かれたご主人の言動を見ていると、とてもじゃないが当事者間での協議離婚なんて無理です。

        協議離婚が無理となると家庭裁判所での調停となるわけですが、今後一緒に暮らしながら調停で離婚に向けて調整して行くって現実的じゃありません。
        だって調停から帰って家で顔を合わせるの?

        トピ主さん、ご主人に手を出されたことはないですか?
        私はトピ主さんが離婚に向けて本当に動き出した時、ご主人が逆上してトピ主さんとお子さんに暴力を振るうのではないかと心配しています。
        だから離婚に向けての第一歩として、まず住まいを別にすべきと思います。

        そういった手順を教えてもらうためにも、できるだけ早く専門家に相談に行ってください。
        実際に行動を起こすのは、そこでしっかり作戦を練って道筋を立ててからです。
        今、ご主人に対して離婚の意思を小出しに伝えても、ご主人をイラつかせるだけで何のメリットもありません。
        見切り発車はやめましょう。

        ご主人がいかに酷いかはもう分かりましたから、レスをするよりも早く行動しましょう。

        トピ内ID:7934199077

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        あなたなら大丈夫!

        しおりをつける
        🙂
        mina
        文章を読んで、基本的に聡明な方なのだろうと思いました。あなたには息子さんを守り幸せになれる賢さも強さもある。どうか自分を信じてください。

        なぜ「基本的に」などと失礼な事を言うのかというと、前のレスでわたしは「人は生きていくために、環境に合わせて態度を変える」と言いましたが、今のトピ主さんもまさにその状態にいます。今の環境に合わせて本当は痛みの出ている心をマヒさせ、他の人から見たら明らかなことも見えていない・もしくは見えていないフリ。それが本来の強さや聡明さに雲をかけてしまっています。

        子どもを守る力まで失ってからでは遅いです。
        何を最優先したいか、最低限守りたいのはなにか、得たいもは何か。これをしっかり整理して、進むべき道を進んでください。

        ご参考までに、仮に離婚するとして、その際に「離婚、慰謝料、子供、復讐、全部叶えたい」この姿勢は絶対に無理と思ってください。一つの結果を追い求めれば他は自ずと整理されていく、離婚はそういう性質の争いです。

        トピ内ID:8701974781

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