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    旦那の「母親のため貯金」どう思いますか?

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    😨
    ずんだもち
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    結婚半年、そろそろお金のことをちゃんとしようと旦那に話した際、ちょっとひっかかったので、皆様のご意見が聞きたいです。

    私 30才、旦那 37才、2人とも正社員、私の方が地位、収入、勤務時間全て多く、
    今は家賃(社宅費)を旦那が負担し、その他の食費、光熱費を私が負担しています。

    〈私の両親〉
    共働き、リタイア後も固定収入準備済み(老後の心配はない)

    〈旦那の親〉
    母親1人、パートで持ち家なし(老後は私たちが見る)

    〈貯金〉
    私 結婚までに400万程度
    旦那 結婚までに50万程度

    旦那の方が年上ですし、そんなに浪費家でもないのにこの額はおかしいと思い、何にそんなに使うのか色々話を聞いたところ、月4万円を「母親のために貯金している」と言うのです。
    しかも母親のための貯金だから、それは自分の貯金ではないと言い、いくらあるかも教えてくれません。

    さらに月4万円(車のローン、医療保険、車の任意保険料)を親に送っているそうです。
    37才のいい年した男が、これらを全て親名義でやっていることにも驚いてしまいます…。

    これから子供もほしいと思っているのに、旦那がこんなに母親思い過ぎると…不安です。

    今後はおこづかい制にする予定ですが、母親のため貯金なんて必要でしょうか?
    いざとなったら誰のお金とかなしに、面倒見なければならないと思うのですが…。
    私が見捨てるとでも思われてるのでしょうか…。

    今思えば結婚話しが進んだのは、お義母様に会ってからでした。
    前の彼女はお義母様が気に入らなくてダメになったと聞いていたので、旦那の態度を見てすぐに「お母様に気に入られたんだろうな」と察しました。

    貯金も車も保険も嫁も母親がいないと決められない情けない夫…。

    皆様親の老後用の貯金なんてありますか?

    トピ内ID:6959537838

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    あるに決まってるじゃん

    しおりをつける
    blank
    50
    親の介護資金は家計とは別に貯金していますよ。
    私は当然だと思っています。
    うちは両親揃っていて会社経営でしたけど
    やっぱり子どもとしては準備しないと心もとない。

    トピ主夫さんは母一人子一人だったら当たり前でしょ。
    お母さんパートで家賃払ってる生活で
    夫さんでなきゃ誰が介護資金貯めるのだろう?

    トピ内ID:0257695908

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    少し強気でGO

    しおりをつける
    😉
    そう
    母親は先に死ぬから、そうしたらもう貯めないから、貯金自体は許しても良いと思うけど、使うときは主さんの許可も必要だと思う。
    貯金はいざというときのためのもので、仕送りもしてるなら、その貯金を介護など以外に使われることはないと思う。

    結婚してからは奥さんが、そういう旦那さんでも手綱をにぎるものだから、
    主さんが上手くやらないと。

    話し合って、ふたりで主さんの良いと思う方向に話を持っていって、
    その結果はお母さんは関係ないと思う。

    とりあえず今までは主さん、義母にも旦那にも遠慮してたんだよ。
    そこから変えていかないと!

    場合によっては離婚も視野に入れる心積もりは必要だけどね。

    トピ内ID:8792130114

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    自分の親の面倒は自分で

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    38歳の女性です。

    今は自分の親の面倒は自分で見る(嫁に介護をさせて自分はノータッチだと糾弾される)風潮ですから、ご主人は妻に負担をかけまいとあらかじめ取り分けていたのでしょう。
    悪い考えではないと思います。

    もっとも、限度というものはあります。これから子供を育てることを思えば、37歳で50万というのはちょっと心許ないですね。
    貯金額なんて、結婚前に話しておくべきでした。

    私の姉の夫も、結婚前は親に結構な額を仕送りしていました。(別に援助が必要な親御さんではなく、言ったら悪いけど義兄の自己満足的なもの)
    結婚前にそのことがわかって、結婚後は控えてもらうように約束し、今は子供が2人いてマイホームも建てました。
    親思いだけあって、義兄は自分の家族も大切にする、良き夫、良きパパです。だから一概に悪いとは思えないんですけどね~。

    トピ内ID:8467766962

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    ある訳がない

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    母子家庭は母親と息子が相互に依存してる場合が結構ありますよ。

    結婚する前にお金の話はしておくべきでしたね。

    母親がいないと何も決められない夫ほど面倒臭いものはありません。

    貴女にしてみれば、私の家庭のことをなぜお母さんに相談しないと決められないの?と思うでしょう。

    よく話し合った方が良いと思います。場合によっては離婚もアリだと思いますよ。

    トピ内ID:5022578612

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    貯金は必要でしょ

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    親のための貯蓄や仕送りは必要でしょ。
    額やバランスは調整が必要ですし、彼は確かに母親よりなのが不快なのはわかりますが。

    トピ主はとにかくお金は全部自分が唾つけてその上で私の裁量で分配します!
    って感じがします。それは一般的な男性にとっては不快ですよね。
    まあ500万程度でしょうが。それは独身時代のものだからあなたの唾つけるのは無理です。

    問題はこれからどうするかでしょ。保険やらは当然書き換えるわけですが。
    家買って同居するのは貯蓄を吐き出させるいい方法だと思いますが、どうせ嫌なんでしょ?
    これまでのことより今後の事で折合いをつけるべきでは。

    トピ内ID:1105751400

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    ご主人の気持ちも分かる

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    私の親はトピ主さんのご両親と同じで、経済面において心配が無い親です。
    お金持ちとまでは言いませんが、経済的に余裕のある親です。

    なので私は、結婚して外に出た後に親の心配をすることなく暮らせていて、それは有り難いことだと思っています。

    けれどもその様な親ではなく、何らかの事情で経済的にカツカツな親だったりしたなら、私も放っておけないと思います。

    自分が働いたお金の一部で親を助けたり、親のために貯金をしてしまうであろう自分が容易に想像出来てしまいます。

    実家がそういう状況でしたら、その事実は配偶者にはちゃんと打ち明けます。
    正しくは、結婚して配偶者となる前に打ち明けます。
    それで反対されたら、その人とは結婚しません。

    「老後は私たちが面倒を見るのだから、親に貯金が無くても大丈夫だろう」という考えも確かに一理ありますが、必ずしも親より子供の方が長生きするとは限らないでしょう?

    事故や病気で自分の方が先に逝くことになってしまった場合、配偶者に「私の親はお金が無いので老後をよろしくお願いします」なんて丸投げには出来ません。

    万が一の時に備え、母親に貯金を残しておこうとする気持ち、分からなくないです。

    ご主人が母1人子1人なのだとしたら、母親を心配する気持ちを理解してあげて欲しいです。

    ただ、ご主人はそのことについて結構前にトピ主さんに話して了承を得るべきだったと思いますので、その点はご主人が悪かったと思います。

    トピ内ID:7734965070

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    今さら何言ってんの?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 結婚半年、そろそろお金のことをちゃんとしようと旦那に話した際、

    まず、ここが間違っています。
    そういうことは結婚前に話し合っておくべきことです。

    > 母親1人、パートで持ち家なし(老後は私たちが見る)

    将来経済的な援助が必要だとわかっているなら、早いうちからそのための準備をしておくのは計画的で良いことでしょう。

    > いざとなったら誰のお金とかなしに、面倒見なければならないと思うのですが…。

    いざとなったときになんの準備もしてなくて慌てふためくより、ちゃんと準備しておいた方いいと思いませんか?

    > 私が見捨てるとでも思われてるのでしょうか…。

    準備しておいた方がいいかどうかと見捨てるかどうかは別問題です。

    > 母親のための貯金だから、それは自分の貯金ではないと言い、いくらあるかも教えてくれません。

    理由はともかく、夫の結婚前の貯金にトピ主が口出しするのがおかしいですよ。

    > 前の彼女はお義母様が気に入らなくてダメになったと聞いていたので、旦那の態度を見てすぐに「お母様に気に入られたんだろうな」と察しました。

    結婚前に気づいていたんですよね?

    > 貯金も車も保険も嫁も母親がいないと決められない情けない夫…。

    それが嫌なら結婚を断ればよかったのに。
    今更なにを言ってるんですか?!

    トピ内ID:4795631806

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ショートケーキ
    結婚半年、そろそろお金のことをちゃんとしよう・・って、遅すぎ!
    普通、結婚前にお金の事も含めて話し合い、納得して結婚に至ると思うのですが。(私はそうしました。)
    貯金額50万も義母への仕送りも義母用貯金も、全部、後出しですか・・。
    最悪ですね。

    義母の生活圏では車が必須の地域ですか?
    パート勤務で借家住まい、これで車を維持するのは難しいと思います。
    車を必要とする地域なら、ご主人が車の維持費を援助するのは仕方がないと諦めるしかないかな。ただご主人の収入がトピ主より少ない中で4万円の仕送りは大きい。減額ができないか話し合いをしてみては?

    義母のための貯金も、将来、義母が働けなくなった時に一人暮らしを維持するための貯金では?
    トピ主が義母を引き取って面倒を見るつもりなら、その心配は無いとご主人に話して義母用の貯金をやめてもらうとか。

    トピ主実家と義実家の経済状況が違いすぎて、トピ主は納得いかない部分がこれからも出てくると思いますよ。いずれにしても子供はしばらく我慢して、ご主人と本当にやっていけるか見極めた方がいいです。
    トピ主、結婚相手を間違えた印象しかないです。(ごめんなさい)

    トピ内ID:5852470213

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    逃げて

    しおりをつける
    😑
    ソウマ
    いました。
    私の知り合いにも、一人っ子の旦那さんが親貯金してる人。月にいくらかは存じませんが。
    その方は親貯金とは別にボーナスは半分渡して、親の医療費も払ってあげて。
    結婚2年目には2世帯住宅を建ててあげていました。知り合いのお嫁さん側は、あれよあれよと二世帯の話も進まれるし、ペアローン組んでしまったから仕事も辞めれないし、本当に地獄の様。

    トピ内ID:6243053429

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    かなり気になります。

    しおりをつける
    🐶
    バラ
    トピ主さんの文を読んだ感想です。
    ご主人はお母様から、支配されている気がします。
    影響力が、大きいです。
    結婚前は仕方ないけれど、結婚後は、お母様の影響力は、不愉快です。
    二人の稼ぎは、将来の為に、話あうべきと思います。
    ご主人への、トピ主さんと母親二人の影響力の存在は、今後かなりしんどくなります。
    衝突するかもしれません。
    どうぞ、うまく、ご主人と話ができるように、理解できるように、頑張って下さい。

    トピ内ID:8170209273

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    車って必要なの?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    ご主人の事で不可解なのはそれだけです。パートの1人親なら
    あまりお金はないでしょうから準備して来られたのでしょう。
    何も仕送りしてるわけでなし、それだけ将来助かります。
    ただ車って子供に負担かけてまで必要なんでしょうかね?
    どうしても車がなければ困る地域もありますが、そういう所に
    義母さまはお住まいなんでしょうか?
    トピ主さまの文面からは、私の方が収入上、私の親はしっかり
    してる。なのに、、、の気持ちがありあり。母親と妻の板挟み
    になっての貯金だと思います。結婚の経緯からして納得いかないなら
    それは別に考え直してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1879201502

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    ないです

    しおりをつける
    💰
    何にでもお金かかる
    自分たち家族の生活分や自分たちの老後の備えでも
    まだ足りないくらいなので、とても親の分などありません。

    うちの親は老後分は備えているようですが、義母が全くの
    貯金0で年金で何とか毎月を暮らしています。

    自分の分は使わない人ですが、なんせ見栄っ張りでお祝い金や
    お誕生日のお金と言って子や孫が入学や誕生日のたびにお金を
    渡してます。

    怪我や病気のたびにこちらが入院代や手術代を立て替えてます。
    後から保険がおりたら返してはくれますが。

    でも70代半ばで貯金0って一体なんなの?って思います。
    人に見えはってお金渡してるくらいなら老後のために
    貯金しとけよ、お金が必要になったら誰に出させる
    つもりなんだよって思います。

    子供夫婦に丸投げで甘えるつもり満々なのが見え見えで
    うんざりしてます。

    そこを指摘して、無い袖振るのやめて月々貯金するように
    促しても無視してあげ続け、貯金をしません。

    これが理由で姑が嫌になりました。

    ご主人のお母さんはご自身で貯金はされてないのですか?
    ご主人が母親の老後のために多少の貯金をしてるのは
    ある程度はいい事だと思います。

    でも月4万(車のローン、医療保険、車の任意保険)を
    送金するのは違うと思います。

    誰の車で誰の医療保険なのでしょうか?
    母親のならご主人が払う必要ないし、ご主人のなら母親に
    送金するんじゃなくて、自分名義にして自分で毎月口座引き落としに
    すべきだと思います。

    それとご主人に母親の貯金もいいけど、私たちの将来のための
    貯金もしてほしいと言うべきです。

    もちろん主さんもご主人とは別に個人で貯金をしておきます。
    子供が出来たら教育費はとてもかかります。

    そして自分たちの老後のためにもお金が必要です。
    何にいくらかかるのかのを書き出し、今後の将来設計を
    夫婦で話し合う必要があると思います。

    トピ内ID:8107367914

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    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    まま
    それが本心なら
    世の中、薄情な人が多いなか
    感心します。


    ですが、皆で力合わせてじゃ
    ないから、彼の親も大変かな

    でも借金ないならばんざいですよ。負の遺産が
    あるくらいなんだから。

    トピ内ID:0583072316

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    額はともかく…

    しおりをつける
    🙂
    トレンチ
    >義母はパートで持ち家なし、老後は私たちが見る

    …というのであれば、今後は額は話し合うとしても、そのまま貯金を続けてもらった方がいいのではありませんか。

    必ずしも介護や看護が必要になる訳ではありませんが、義母が働けなくなれば、多少なりとも生活に対する援助は必要になって来ますよね。

    トピ主さんが、そうなったら義母と同居して生活費は自分達が負担し、年金はお小遣いで…というのであればいいですが、おそらく、そんなことにはならないと思いますが。

    毎月の貯金額や残高確認については話し合うとして、備えておく方が賢明だと思いますし、その代わり、いざという時はその貯金から全てを賄い、家計や家庭の貯金からは支出はしないと、そう約束しておけばいいのではないでしょうか。

    ご主人は、あなたが見捨てると思っているのではなく、独身の時からの習慣としてそれを続けているだけなのだと思いますよ。

    また、保険や車関係のお金にしても同じだと思います。
    独身や働き始めた頃なんて、親の関係や付き合いで保険に入ることも多いと思いますし、特に必要がなかったり、興味や関心もなければ見直すこともしないと思いますしね。

    母親がいないと決められないではなく、単にご主人が面倒なことはしたくないとか、その程度のことだったのだと思いますよ。

    何でも悪く受け止めたり、また、何でも自分の思い通りにしようとするのは、止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:0585293800

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    まず親の老後のための貯金はありますか?と質問されているので、「あります」と答えます。

    そして、婚前資産も結婚後の資産も夫が稼いだものは夫に使う権利があります。

    離婚をすれば、結婚後の資産は分与対象になりますが結婚している最中には基本的に常識の範囲内では使い方に口は出せません。そして親の支援月4万は常識の範囲内です。

    その点を踏まえてトピを見ると、「トピ主、お金で損したくない亡者さん」。ですね。
    そもそも婚前資産を意識してるのに違和感で、さらにその使い道に対して自分の思う通りの使い道をしてくれなさそうだから、損に感じている。というような印象まで受けるのですごい感覚だなと。

    親の老後のためのための貯金がある家庭もそれなりにあるのでは。貯蓄口座を親用にきっちり分けて用意してるというよりも、何かあったら支えるよというくらいの人が多そうですが。

    母親を大事にする決断も一人の人間の決断な訳で、決断していますよ。トピ主が夫を情けないと感じるのは「自分の思う通りの考えをしてくれていない」、というのを勝手に「情けない」に変換しているだけなのでは?

    お義母さん支援のお金を取り上げることは、将来自分たちが使えるお金が増える。という発想はその通りだとおもいますが、そのとき幸せの総量が増えているかは家や家族でそれぞれなわけで。

    トピ内ID:4173710594

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      ずんだもち
      レスありがとうございます。


      私は介護や自分が先に死んだ時に親に遺すために、わざわざ分けて貯金しなくても、常に節約して貯め続ければ良いと思います。

      「〇〇用」とお金に名前をつけても増えないですし、急に必要な場面ができたとして「いや、これは〇〇用だからだめ!」とはならないですよね。

      お義母様が働けなくなったらもちろん助けますし、私は早く同居したいくらいです。
      私は仕事が好きで、子供もほしいです。
      子供が理由で休んだり、早退するくらいなら、お義母様には働きに出てもらわず、私がいない間子育てに協力してほしいです。
      ストレスはあるでしょうが、仕事も続けたい、子供も欲しいを叶えるにはこの上ないと思います。
      しかし、お義母様は地元愛が強く、今私たちが生活している地域に来たくないらしいので、今は諦めています。

      私は結婚するまでにお互いが貯めたお金は、お互いのものだと思っています。

      結婚を決めたのは結婚約1年前で、「結婚式したいし、お金貯めようね」と話していました。
      私が1年で貯めた200万は結婚式に使いますが、それ以前に貯めていた200万は私の貯金として持っておきます。

      お義母様のために貯金は良いことだと思いますが、嘘を感じているのが本当のところです。

      旦那は給料をいくらもらっているか教えてくれませんが、同じ会社の社員なので大体察しがつき、
      「これにいくら、お小遣いいくらで、この分は貯金できるよね?」
      と話し、
      「そうだね…」
      と、話がある程度終わった後、急に「母親のために4万円貯金してる」と付け足されたことも気になっています。
      おこづかい制(私も旦那も同じ額です。金額も本人に確認して了承した金額で、一般的にはやや多いと思います)になることに不都合があるのでは?と勘ぐりました。

      結婚後も親のために貯金するのが思いの外普通だったみたいなので…疑うのはとりあえずやめます。

      トピ内ID:6959537838

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      ある程度は仕方ない

      しおりをつける
      🙂
      ポメちゃん
      親への扶養義務は、一応、強制力は弱いと言え、ありますから。
      結婚後でも、仕送りとかしてる人は、いますから、
      独身なら、別にいいと思います。

      母親1人、パート、持ち家なし、
      その状況の場合、仕送り、母親のための貯金は、
      ある程度、必要だから、ある程度は、仕方ないと思います。
      それに、今の時点では、結婚前なんで、
      結婚前の貯金は、そもそも、個人のものですから、
      あなたに権利ありません。

      問題は、結婚後、その同じ金額というのは、
      ちょっと違うと思いますが、
      優先するべきは、自分の家庭、配偶者と子供なんで。
      仕送り、母親貯金は、仕方ないにしても、
      金額は考慮して欲しいですね。

      トピ内ID:8815449844

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      あってもよいでしょう。

      しおりをつける
      🐱
      ほっほっほ
      月8万円はかなりな額。
      15年間やれば1440万円です。

      貯金が50万でも不思議はない。

      もう一つ重要なのは、母子家庭だったかどうか。
      また、旦那さんは、大学卒ですか?

      母親一人で育てたのなら、全てを捧げて育ててきたのかもしれません。
      もし、そういう状況であれば、老後の資金がなくて当たり前。
      旦那さんが、準備するのは不合理ではありません。

      また、あなたの言い方、かなり見下しています。
      収入が多いならまだしも、地位って何ですか?
      勤務時間が多ことは自慢になりません。

      母親がいないと決められないって、それは母親の車であり、保険でしょ。
      当然母親なしでは決められません。

      嫁に関しても、母親とうまくやっていける人を選ぶというのも、おかしくありません。

      あなたのほうが、かなり独善的で、冷血漢に見えます。
      そのような家庭の事情はあらかじめ判っていたはず。
      今さら何を騒いでいるのやら。

      母親が自分を犠牲にして、必死になって育ててくれたのなら、
      旦那さんが、老後の面倒を見ようとするのは、自然です。
      邪魔をすべきではありません。

      トピ内ID:8691442642

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      昔なら孝行息子と美談かも・・・(笑)

      しおりをつける
      blank
      還暦
      仕方がないじゃない?
      そういう人と結婚してしまったのだから
      子供もいないし、金銭の価値観が合わないのなら、リセットも可能だとは思うけれど
      何をいまさらって感じもします(でも、決断は早くした方が良いでしょう)

      >いざとなったら誰のお金とかなしに、面倒見なければならないと思うのですが…。
      >私が見捨てるとでも思われてるのでしょうか…。

      妻に頭を下げ、お伺いを立てないと、親のために用立てられない状態が嫌なんでしょうね。
      何となくその気持ちはわかりますよ
      トピ主さんの方が収入が多いわけだし、ちょっと怖そうな感じだし(失礼)

      結婚って、本人だけの問題ではなく、育った環境、親族、色々なものを受け入れながら、妥協しながら(お互いに)新しい家族を作っていくものですよね?

      トピ内ID:2458178017

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      母親に任せっきりで生きてきた人?

      しおりをつける
      blank
      Vanilla
      就職して最初の給与が入ったときから「月々~は貯金しなさい」とか「保険はこういうのに入らないとね」なんて言われて全部お任せって人は意外といるんじゃないでしょうか。しっかり者の母に任せておけば安心だと。

      ですが、30過ぎてもずっとそのままで何もかも言われるまま・・・だとしたら、まるで成長してないし、社会人として預貯金や保険の見直しを全く考えないで来たなら怖すぎます。

      バラさんのレスにもあるように支配されてる感じが濃厚だと思います。

      >前の彼女はお義母様が気に入らなくてダメになったと聞いていたので、旦那の態度を見てすぐに「お母様に気に入られたんだろうな」と察しました。

      おそらく前の彼女はそれほど収入が無かったんでしょう。ところがトピ主さんは「息子以上に稼ぐ→我が家の収入が増える→大歓迎」で結婚話を進めよう、早く早く!になったのだと思います。

      トピ内ID:1514662449

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      立派な、ご両親さまですね。

      しおりをつける
      blank
      派遣と公務員は同給与
      奥様のご両親様が、共働きで老後も金銭的な心配がない御様子、素晴らしいと思いました。あとは、御主人のお母さまですが、これから、どんどん老化し最後は特定の施設のお世話になります。自宅での介護は、現状かなり困難だと思います。そのための貯金は、今のご時世、必要経費のように感じております。

      トピ内ID:3308227532

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      そういう親子もいる

      しおりをつける
      💋
      メアリ
      旦那さんは母子家庭?
      だったら息子が母親の面倒を見るのは自然なことだと思うし、実際息子に支えてもらわなければ生活は厳しいのですよね。

      私の知り合いで母子家庭だった家庭は、子(娘)が結婚したら家を建てて親を呼び寄せ同居をはじめました。母親は賃貸でしたから。
      親に経済力がなければ子が支えることになるとは思います。ご主人は今後お母さんが介護や病気になった時にかかる費用を積み立てているのですよね。自分の親のことまであなたに考えさせたくないと思っているのでは。

      ちなみに私の親も夫の親も老後資金は自前で調達できるので、心配はありません。

      でも子に頼るつもりの親、そのつもりがなくても頼らざるを得ない親がいても不思議ではありません。各家庭によって事情は様々です。

      トピ内ID:1659433923

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      夫の学費

      しおりをつける
      blank
      匿名
      誰が出されてますか。

      母子家庭で育ったのか、途中からシングルになられたのか。

      旦那さんは奨学金の返済はありますか。

      もし、奨学金の返済もない。全て母親が捻出した、よって持ち家がないなら
      その恩返しをご主人が今、されているのでは。

      そういう話を結婚前にしましたか。

      「親孝行の男性」と見るか「なぜ今頃知ってしまったんだろ。このままじゃ母親と同居しようになりそうだから逃げよう」

      のどっちを選択するかです。

      人にはそれぞれ事情があります。

      夫を育ててくれた母親への仕送りのどこがおかしいのでしょうか。

      トピ内ID:3816995259

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      え?本当に?

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      いなちゃん
      〉私は介護や自分が先に死んだ時に親に遺すために、わざわざ分けて貯金しなくても、常に節約して貯め続ければ良いと思います。
      子どもが出来たら、自分が親より先に死んだ場合の遺産相続は、配偶者と子どもだけになり、親には一銭も行きませんよ。

      子どもが生まれた後、夫さんに万一のことがあった場合、主さんは本当に、相続権のない義母さんへ夫さんの貯金を渡しますか?

      トピ内ID:0331047745

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      危ないな

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      昔少女
      義母がいつでも引き出せる貯金なら、老後用になりません。

      ご主人が自分の管理下で貯めているなら、通帳は手元にあるはずです。
      中身は見せないでいいから、通帳だけは確認したい。と言ってみて。

      義母の元にあるというなら、単なる仕送りと同様。残高はあてにしないほうがいい。
      生活費としてちょこちょこ使っている可能性大。

      車はトピ主達が乗っているんですよね?
      名義はご主人に変えたほうがよくないですか?乗らない人が名義人っておかしいです。

      医療保険も、今のままではご主人が入院した時、保険の請求や受け取りは、母親になります。
      同居しているならまだしも、遠方にいるなら、実際に使うとき面倒くさいですよ。
      家庭を持ったら、保険の見直しも良くあることです。提案してみましょう。

      保険の変更を打診して、誤魔化すようなら、本当に、妊娠する前によく考えたほうがいい。

      彼は、自分の給料は母親に貢ぎ、トピ主の給料で、家庭生活を送るつもりですよ。

      トピ内ID:3208748540

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        困りましたね

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        🐤
        伊予柑
        追加トピを読んで義母さんを呼び寄せるのは現実的じゃない気がしました。
        義母さんも、お手伝いさん扱いの同居では首を縦に振らない可能性が高いです。

        親の手助けが無くても共働きで子供を育てている夫婦はたくさんいます。
        ウチも両実家飛行機の距離で、周りに頼れる親戚縁者はいませんでした。
        病気後の回復時で保育園に行かせられない時は、そいう子を一時的に預かる園に預けたりもしました。
        子供の発熱や感染症などで出社ができなくなったら自分ばかり休むのではなく、旦那にも有給を取ってもらって替わってもらったりしました。

        仕事が大好きトピ主さんは、子供のせいで仕事に影響が出るのが嫌、時間を割くのが嫌、全力で仕事がしたい、という気持ちのままでは仕事を取った方が精神的に楽な気がします。
        将来的に子供をどうするか、ご主人と話し合いをした方がいい感じがしました。
        子供に何かあった時、トピ主に替わってご主人が有給を取る事などできますか?
        それに、子供にお金もかかりますよ・・。
        ご主人の中では義母さんを養っているのであって、トピ主と子供の分はトピ主が養ってくれという心境が見え隠れしています。
        ご主人に子供を養う(金銭的にも)意思があるのか、一度、聞いたらどうですか。
        トピ主だって万が一働けなくなる事態に陥る可能性もありますから、1馬力で家庭が成り立つのか。

        ところで、結婚式費用って、トピ主さんが全額負担なんですか?
        それとも、ご主人側の結婚式費用を差し引いて、ご主人の貯金が50万円ですか?
        もしトピ主一人で出しているのなら、なんか悲しいな・・・
        ご両親はご存知で?

        トピ内ID:5852470213

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        額を減らす

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        🐷
        rinsei
        こんにちは。

        あなたのお気持ちはすごくわかります。

        まずは、自分たちの生活をメインにお金を考えてほしいのは、だれでもそう思います。

        私もそういう風に思います。

        旦那さんの事情もあるのでしたら、単純に額を減らしてもらうのはどうでしょう?

        4万円は多いと思いますので、2万円にすればいかがでしょうか。

        2万円を子供のための資金として、今後お給料が増えても、3万円くらいまでの仕送りにする。

        旦那さんのお母さんも、遺族年金か何をもらっていらっしゃるのかわかりませんが、基本、
        自分で生活をしないといけません。

        まずは、自分たちの生活をメインに考えて、奥様と双方同意の上で、お義母さんにいくらを
        送金するかきめる。

        旦那さんのミスは、あなたに相談なしに、かってに金額をきめて送金している点です。

        送金すること自体は、親孝行でもありますので、わるいことではないですね。

        要するに、双方同意の金額をいくらにするかです。

        トピ内ID:9201848300

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        トピ主さんも8万円貯金しましょう

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        🐤
        ひみこ
        トピ主さんのご主人は、親の老後を考えたうえで、計画的に預金なさっているなら、それはまあ仕方ないでしょう。ですが、それ故にトピ主さんの家計負担が多いとするとモヤモヤしますから、トピ主さんも、親孝行のためとして毎月8万円預金して、その上で家計を折半してはどうでしょう?
        もしそれでは少なくて生活できないとすれば、お互いが月8万を見直しましょう。

        トピ内ID:6208943514

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        と言うか。

        しおりをつける
        🙂
        snfkn
        なんで結婚前にそこら辺、話し合っていないのですか?

        何にしろ、お母さんがお1人(シングル)ならば、60代以降の生活費は心配でしょう。
        今もパートでは、家賃等で苦しいのは分かります。
        そんな母親を見捨てられない、お金の心配はさせたくないって、優しいご主人だと思います。
        ご自分の給料からそうしているんだったら、それで良いのでは?と思います。
        主さんも義母の老後の面倒を看るつもりなら、それで良いと思うのですが。
        自分の給料から8万も母親にお金を使っていたら、女性にお金を使えないので浮気の心配も無い。

        トピ内ID:1911705019

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        トピ主も自分のことばっかり

        しおりをつける
        😠
        各家庭各々理由がある
        >子供が理由で休んだり、早退するくらいなら、お義母様には働きに出てもらわず、私がいない間子育てに協力してほしいです。

        >しかし、お義母様は地元愛が強く、今私たちが生活している地域に来たくないらしいので、今は諦めています


        歳老いてから住み慣れた土地を離れ新生活を送るのは相当ストレスです。

        よく自分の都合の良いことばかり言えますね。

        あなたぐらいしっかりなさっていたら保活も万全にやり抜けて保育所に預けて働いてください。

        ご主人は母子家庭で育っているのですか? 義父は亡くなっているのですか?
        亡くなっているのであれば寡婦年金もしくは遺族年金の選択がありますよね。そういったことがなく義母がパートで働いているなら生活は苦しいと思います。


        あなたはあなたで貯金をしっかりしているならご主人のことはこのままにしておけばいいじゃないですか。

        トピ内ID:6829404717

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