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    86歳の親を棄てるのは親不孝者ですか?

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    😭
    親不孝者
    ひと
    私には三人の兄弟が居ます。兄、姉、私です。
    姉と私は双子で産まれました。お金も無く、
    頼りにならない父親で母は大変だったそうです。
    祖母は父親の養母で、悪かった父の面倒は見れないと外に出したそうです。なのに跡取りや自分の将来の事を考えて戸籍までもって行きました。父親と兄は戸籍上では兄弟です。
    私も、父親に似たようで小学校の時には悪さをし母(86歳)を困らせ泣かせました。

    それ以来母には恩があると心に決め、母には尽くしてきました。父親が亡くなってからは毎週実家に帰り愚痴を聞いたり、ここ10年近くは一週間分の食事を作って持って行ってます、しかし今考えると小さい時から父親の悪口、何かあると双子で産まれて来たからと言われ続けて全てが父親と私達双子のせいなのです。結婚はあんた達は器量も悪く、我が家にはお金がない。売って歩けないから貰ってくれる人がいるなら行けば良いてずっと言われて来ました。有難い事に姉も私も貰ってくれる人が有り幸せに暮らしています。

    何処が先日、独身だった兄が結婚をしたいと相手の方を連れて来ました。57歳の兄に46歳の相手です。今まで母は実家の跡取りが居ない事を気にしていましたが、兄が結婚しないのならしょうがないと半分諦めていたのでしたが、
    その女性はあったその日に自分の実家は跡取りがいるから大丈夫、弟は1人娘を嫁に貰ったから
    弟の子供の1人を養子にだす約束をして結婚しました。と言い、私はもうこの歳なので子供は作りません。と言ったので母はもう実家の跡取りが欲しくて欲しくて。実家の跡取りと言っても事業をしている訳でもなく、ただ自分が建てた家が有るだけです。そうしたら私の娘を養子に寄こせと言い出したのです。
    私は、あの毒母に54年も我慢して来たのに
    悔しくて、怒って実家を飛び出し家に帰りそれ以来連絡していません。母と縁を切りたいです。

    私は親不孝者ですか?

    トピ内ID:5290519710

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    とぴさんはとぴさん

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    🙂
    えくぼ
    親は親です。

    自分の好きなように生きたらいいのです。

    私も母から、子供に実家を継がせろ、と言われましたが、相手にしていません。

    子供達は全員自由にしてやります。私の方も夫の方も継がせません。

    負の遺産なんていらない。

    ネチネチ言われたらスルーすればいいのです。

    好きに言わせといて私の好きなようにしています。

    それが気に入らないようで親戚に悪口を言いふらされています。

    そんなことしたらどんどん溝ができるのに・・・。

    今後も相手にしません。

    トピ内ID:3897927635

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    大変そうですね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    単に「娘は養子には出せない」と答えるだけでいいんじゃないですか。お母様を「捨てる」まではないような。当たらず障らず、会いに行かず、付き合って行けばいいと思います。

    トピ内ID:6396127740

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    縁を切りましょう

    しおりをつける
    💄
    mable
    トピ主さんはできる事をしてきた。
    できない事はしなくて良いんです。
    娘さんの気持ちだってあるでしょう。
    お母さんの事はもう放っておけば良いですよ。

    トピ内ID:0747272841

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    親を捨てたの??

    しおりをつける
    blank
    還暦
    娘を養子に出さないこと=親を捨てたことになるとは、思いません。

    親子の縁は切りたくても切れないでしょうけれど
    トピ主さんは十分に尽くしてこられたと思いますよ。

    お母様に介護などが必要になった場合は、兄弟姉妹で話し合って
    公的サービスの手続きをしてあげたり、自分でできる範囲の事をしたら良いんじゃないかな。

    86歳、こう言っては何ですけれど、あと何年元気でいられるか・・・

    とりあえずは、疎遠で良いんじゃないかと思いますよ

    親孝行なのか、親不孝なのかが、そんなに大事ですか?
    たとえ、誰が何を言おうとも
    貴方は貴方にできることはしてきたんだから、もういいじゃないですか?

    いつまでもお母様に縛られていることもないと思います

    縁あってご結婚されて、子宝にも恵まれた
    その幸せを大切にしてください

    トピ内ID:1750481026

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    冷静に、計算して

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    気持ちはわかりますが、まず落ち着きましょう。
    この時代本当に損な話かどうか。
    お母さんの言い分、きちんと最後まで聞いて、冷静に対処して下さい。

    トピ内ID:5535667643

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    適当に無視しておけばいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    めも
    もうかなりご高齢ですし、適当にあしらっておけばいいのではないでしょうか。
    跡取りだなんてことを考える必要もないっていうか…

    まあ色々ご事情があるんでしょうが、ここまできたら適当でいいと思いますよもう。

    トピ内ID:2060848439

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    落ち着いてください

    しおりをつける
    🐧
    瑞風
    ごめんなさい、文章がよく判りません。

    判らないながら申し上げますと・・・
    養子の件ですが、兄夫婦が望んでるかどうかも判らないのに、お母上一人の意見にそんなに振り回されて・・・。
    落ち着いてください。
    母上が勝手に思い込んでるだけでしょう?
    そんなの当てにならないですよ。

    お母様の意見は抜きにして、もし兄夫婦から本気で打診があったら、よく話し合いましょう。
    お子さんを養子に出すかどうかは、トピ主様夫婦に主導権があります。
    養子に出す気持ちがないなら、そんなことは一切、考えていないとはっきり伝えればいいだけのことです。

    要はトピ主様夫婦とお兄様夫婦が同じ結論(「養子は考えていない」)でいればいいだけのこと。
    そこをきちんと押さえておけば、感情的になる必要はないことです。

    それから子供を養子に出したくないから母親を棄てるというのも短絡的な発想です。
    現実味のある話と、まったく現実味のない話とを混同しないようにしましょう。

    トピ内ID:2670160178

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    呪いは無い

    しおりをつける
    😉
    そう
    養子にくれと言われたらやらなきゃいけないわけでもないのに、放っておけば良いのです。


    色々してやってるうちに怒りが沸いて来て、それを止めるのに丁度良かったじゃないですか。

    86歳のおばあさんが今更何が出来るというのですか。
    主さんはゆっくり好きなことをして過ごせば良いのです。


    嫌いな親に孝行してやる必要も無いし、最低限のことさえしてやれば良いのです。

    トピ内ID:0544872423

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    還暦過ぎた

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    blank
    花杖
    おばさんです。そして・・・三姉妹の末っ子です。

     亡き父は。九州出身で次男です。生前婿を
    取れとうるさかったです。姉二人が嫁に
    行ってから。一回啖呵をぎりました。父に。
    母の旧姓を名乗ったら。考えてあげると
    言いました。母方には伯父がおりまして。
    伯父が名を継いでいると。父方の伯母が
    婿を取っているという話は聞いておりまして。
    ならば、そちらで名は残るでしょうと。
    (恥ずかしながら父方の親戚とは行き来が
    少なく、あまりやり取りがない)
     自分が名字を変えたくないのに。娘の
    相手にごり押しするなとね。

     ほっておきましょう。

    トピ内ID:8433026138

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    親不孝者
    皆さん、沢山のアドバイスをありがとうございます。私自身の事なのに一生懸命になって頂いて。感謝します。

    実家に行けば、この話をずっとしなければならないし、今まで父親の愚痴や近隣の方の悪口を聞かされ今まで育てて貰った恩を忘れるなと言われ続けてきました。

    姉は県外に住んでいる為、年二回くらい帰って来て家の掃除や草取りをしろと。
    交通費がかかるのだから、仕事も一週間くらい休んで来いと言われ毎週電話でご機嫌伺いをしても、最初は普通に喋っていても最後は姉家族の悪口で終わるそうです。姉も何度かけてもそうなので黙ってしまうと怒り出す始末。

    今度はメールにしたら無視、とうとう電話にも出なくなりました。

    姉に、心配して電話やメールしても怒られるなら何もせずに怒られる方が良いと私がアドバイスしました。だからこの1年は姉とは連絡を取っていません。

    私も、行けば文句を言われ続けるのはもう限界なんです。

    すみません。私自身が母に会いに行くのが怖いのです。だから絶縁すれば楽になるとおもったのです。

    トピ内ID:5290519710

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    思うこと

    しおりをつける
    blank
    ひさぎ

    親は子供のための親であり
    子供は親のための子供ではない


    色々ありますが、捨てるとか捨てないとかそれじゃないと思う
    あなたが後悔しない選択をすべきです

    養子とか跡取りとかの話に乗ってしまったら、あなた自身は満足なんでしょうか
    それに納得がいかないのなら、その話はスルーでいいと思う

    親の恩がって、思う人ってたいていが毒親育ちなんです
    それが特徴です
    私もそうなのでよくわかります・・・

     

    トピ内ID:2033124794

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    夫がとんでも無いと言ったでいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ビックリ!
    自分の意見を言うからもめるので、夫が断れば問題無いと思うけどね。

    >連絡していません。母と縁を切りたいです。
    夫の世話をきちんとしているの?って思いました。
    切るどうのこうのよりも夫を大切にしましょう。
    大切にしていたら母親の所へ行く暇も無くなると思います。

    トピ内ID:6187297940

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    毒親を口実に、介護から逃げます!…ってことね?(苦笑

    しおりをつける
    kitten
    なんか、お母様も、「自分=被害者」となるように、ちょっと話を作り変える習慣がおありのようですが
    主さんも、似てらっしゃるんじゃありません?


    アラフィフの主さんのお嬢さんなら、成人でしょ?

    80過ぎて、弱ってきているおばあちゃんが、「自分を養女にして跡取りに」と言い出したところで、
    主さんのお嬢さんは、怒りもしないで
    「おばあちゃんも、そんなこと言い出すなんて、大丈夫かしらね~。年には勝てないわね」と笑い飛ばして、終わりでしょう?
    断る断らないと悩むレベルの話じゃないもん、最初から…

    主さんが、「毒親だ!私は娘を奪われる可哀想な被害者だ!」と熱くなる必要はどこにもございません。




    っていうか、主さん
    「これを口実に、私は毒親の被害者って言って親と縁切りし、目前に迫ってる親の介護から逃げたい!」
    って言う本音が丸見えですよぉ~

    私に見えるくらいだから、お嬢さんにも、他のお子さん達にも丸見えなことでしょう
    主さんが80になった時に、お子さん達、思い出すんじゃないですか?

    トピ内ID:1289910905

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    親不孝者
    沢山の方から意見を頂戴しありがとうございます。

    養子に欲しいのは、兄夫婦では無く母にです。
    なので私と姉妹になるのですね。


    今まで意見や反論をすれば、それ以上で返ってくる。自分の思い通りにならなければ、こっちが謝らなければ永遠に続くのです。

    実家にまた行って、喧嘩になるのは目に見えてます。

    皆さんが後押しをしてくれたように、
    疎遠にしたいと思います。

    文章能力ない私が、アドバイスを頂きたいと思い投稿しました。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5290519710

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説

    部外者はいろいろ言うだろうし、トピ主さん自身も罪悪感とかですっきりとはいかないかもしれませんけど、そこは

    「棄てたんじゃない。ちょっと距離を置いてるだけ」

    ってことにしといては。

    まぁ、その「ちょっと」が何年になるか分かりませんが、とりあえずそう思っておきましょう。

    自分と自分の家族が元気で幸せに暮らすのが、一番の親孝行ですよ。

    だから大丈夫。
    トピ主さんは親不孝者じゃないです。

    トピ内ID:0104318010

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      2回目です

      しおりをつける
      🐶
      ミケ
      トピ主さまの2回目の文拝読しました。
      お母様は、健康状態いかがでしょうか?
      認知とか、転びやすいとか。
      お母様は感情的になりやすいですよね。
      私の母も84歳で、2年前に転んで、要介護になりました。
      やっぱり、勝手なことばかり言ってました。
      今はこちらに引き取る形で同居です。
      支離滅裂発言はなくなりました。
      お母様の現実を、正確に把握して、その上でお医者さまやご家族と、きちんと話したほうが良さそうですね。
      とにかく、何かあったら無視できませんから。

      トピ内ID:5535667643

      閉じる× 閉じる×

      不思議な御家族

      しおりをつける
      🙂
      より
      失礼ながら、正直、不思議な御家族と感じました。
      いくら粗相が良くないからと言って、孫を養子にするなんて。
      法律では問題ないのでしょうけれど。
      しかも2代にわたり。
      何か、トピ主も、感覚が麻痺しているような印象さえ受けます。

      多分、トピ主に拒否権があると思うのですが。

      トピ内ID:7213643780

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      なんでそんなに極端なんだろ?

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      トピ主さん、結婚しているんですよね。
      一人じゃないですよね。
      なぜそんなにお母様に尽くすんですか。
      世の中には、母親や実家が大好きでラクでべったりという人はいますが、そんなに辛い思いをするのに、なぜそんなに通うのだろうか。

      そして貯めに貯めて、最後はキレる。
      なんでそんなにバランスが悪いの?
      他の人はもっと自分の生活とのバランスを考えながらやっていますよ。

      トピ主さんは、尽くさないといけないと洗脳されているのでしょうか。
      あるいは、お母様の愛情に飢えているのでしょうか。お母様に認められたいと願っているのでしょうか。自分を飛び越えて養子がほしいということに「悔しい」って言ってますものね。しかも、娘なのがポイントなんでしょ。これが息子だったら、そんなに悔しくなかったのかも。

      もう50代ですよね。お子さんもいるんですよね。
      なんかこう・・・もっと中庸になれないのかしら。

      感想だけでした。

      トピ内ID:9925508845

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      十分ですよ

      しおりをつける
      blank
      社長
      今まで、お母様のお世話を頑張られましたね!
      「育てた恩」はもうとっくに返し終わっているし、その何倍も尽くされてきたように思います。
      しばらくお母様のところにいかないようにしましょう。
      何かあれば向こうから連絡がありますから、心配したりするのもやめましょう。
      しばらく時間をおいてまた会いにいかれたら、おそらく今まで以上に愚痴や非難されるかもしれません。
      相手はかわりません。
      でも気にしないでください。
      トピ主様は十分にやってこられました。

      トピ内ID:9230614236

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