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    😣
    さんまま
    ひと
    夫の実家で同居して1年になります。
    子供は3人いて、今までの遠距離で生活していたので、孫たちとも暮らせるし、親孝行にもなるのでは?と同居に賛成して、今の生活がスタートしました。

    ある日、何かが気に入らなかったのか義母が朝から不機嫌に。
    すると、夫だけを呼び出し『後で話があるから来なさい』と。

    その日の夜まで私はずーっと気になりいつも通りにしていました。
    その間、義母に話しかけても対応はいつもとあまり変わらずでした。

    そして、話があるからと居間に来て私だけ2階に行くように言われ、一緒に話を聞こうとしたら居なくていい激怒。

    とりあえず2階へ。

    話が終わった夫が来て、伝言ゲームかのように淡々と言われたままを聞かされました。
    だったら直接言われた方が私としてはまだ気分がスッキリしたのに、モヤモヤだけが残ります。

    話の内容は、もっとこうしなさい。あれはこうしなさい。とにかく生活に対するダメ出しばかりでした。私の育児や生活のやり方を全て否定されているような気分でした。

    それから半年後。
    また、同じような事があり、また夫だけがわざわざ呼ばれ。
    夫には『なにやったんだよ。』と言われ。
    モヤモヤします。
    夫も私の言い分を代弁することもなく、ただ話を聞いていたようで、なんの意味があるの?と思ってしまいます。
    日中も義母と二人なので気まずいです。

    トピ内ID:7371806950

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    夫同席で姑と話し合いする

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    blank
    りく
    一方的な話になっているから
    トピ主さんはモヤとするのだと思います。

    旦那さんはたぶん何も分かっておらず、
    片方の話だけ聞いているから、
    「なにやったの?怒ってるよ」になるのですよ。

    夫同席の上で、姑(舅もかな)とトピ主さんで、
    きちんと話し合いをしたほうが良いと思います。

    特に、同居になると
    姑は嫁に対して、何かと不満を募らせるもの。
    自己中心的な考えに寄るものも多いです。

    夫に、
    「私には、そういうことを言われる心当たりが何もない。
    ぜひ一緒に、義母さんと話を聞いてください。
    勘違いかもしれないから」

    と進言するといいですよ。

    トピ内ID:5411464631

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    お義母さんはあなたに別の不満をぶつけているのかも

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    それまでは普通に接していたのに,ある日突然朝から態度が不機嫌で,夫だけを呼び出してあなたへの不満をたくさん伝える。

    お義母さんの言われることはどんなことですか?
    あなたが聞いて,至極当然,気を付けよう,と思うようなことですか。
    それとも,別にそうしなくてもいいんじゃないか,という程度のことでしょうか?

    本当に言う正当性のある不満なら,その時に言いませんか?
    考え込む方ならその時に言えなくても,後からでも,あなたに配慮しつつ,でもよくわかるようにひとつずつ,言いませんか。
    この場合夫をワンクッションにして伝えるのは気を使ったというよりは,直接言いたくない漢字が伝わります。

    今迄普通にしていたのにある日突然,一気にたくさんの不満を,というところがおかしな感じがします。

    お義母さんは,何かに不満がたまってる。それは確かですが,本当にあなたの生活態度に対してたいしてかどうか,疑わしいと思います。
    もしそうならその時に,あるいは近日中に言えばいいんです。

    でもそうじゃない。
    お義母さん,別のことへの不満を,そちらは解消できないので,言えそうなあなたへの不満にすり替えて発散させている面があるのではないでしょうか。

    同居しているんですから,少なからず自分とやり方が違う,あれ?ということもあるでしょう。それを取り上げて,あれもこれもと後付けであなたに不満を言うことで自分の何かを解消しているような。

    そんな気がします。

    あまり,お義母さんの言う内容は,真に受けなくていいんじゃないでしょうか。

    ただ,対策は必要です。
    だんなさんとこの件について,話し合ってみてください。
    お義母さん,昔からそうだったのか。何か不満をためていることに心当たりはないか。これが嵩じるといじめにつながりますので,しっかりだんなさんと共通の理解を持って臨まれた方がいいです。

    トピ内ID:3770771079

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    深い人。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    あなたってあまり深く物事を考えない人の様に感じます。
    子供が三人もいて、同居をすれば育児を手伝ってもらえる気持ちがあったんでしょうけど、お義母さんの人となりが分かってました?
    他人同士が生活するのは大変、「親孝行」なんてきれいな言葉を使われてますけど、そんな単純な事では無かったんですよ。

    ご主人もそう、母親に言われたことを鵜呑みにしてあなたに意見する、単細胞なんじゃないですか?浅い人間ですよ。

    そんな夫を選び、子供を三人も産み、軽い気持ちで同居をする。
    自分のことなんだからとことん考えて行動しないといけなかった、一度拗れたらもう上手くなんていかないですよ。

    夫はあてになりそうもなく、義母には嫌われた、そんなあなたがその場所で楽しく快適に生活するのは難しいでしょう。
    義母の言い成りになるか、そこを離れるか・・・情けないですね。

    ご主人ととことん話し合うしかありませんね。
    まずは自分の事、どうしたいかどうなりたいか、しっかりと考えて下さい、人任せにしない事です。
    自分の意見を自分の言葉で正しく伝える、子供たちの為にも思慮深い人になって下さい。

    トピ内ID:9850945392

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    姑さんと直接対峙する勇気がありますか

    しおりをつける
    🙂
    まち
    嫁というものは姑とトラブルがあると夫に対応させ、自分は夫の背中に隠れようとする傾向があります。
    気持ちはわからないでもないですが、それは逃げに他ならないと思います。

    もしトピ主さんに直接対峙する勇気があるなら姑さんに進言してみたらどうですか。
    姑さんの誤解もあるかもしれませんし、トピ主さんの意見も言えるでしょう。

    私自身同居嫁ですが、私も姑も夫に伝書鳩させたことはありません。
    お互い言いたいことは直接言いました。
    だからこそ派手なケンカになったこともありますが、お互い腹の探り合いして気まずくなるよりはましでした。

    とはいえ、トピ主さんの性格にもよるし夫の調整能力次第ということもありますね。

    トピ内ID:8142565102

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    ずいぶんと偉そうな姑さん

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    ですね。

    今時、同居してくれる嫁の方が少ないというのに。
    まあでも主は、どちらかというと同居してあげてる、という意識もなさそうですよね。
    そうなると、ますます良い嫁さんだと思いますけど。

    姑さんは、他人の女が一緒に暮らしたら、気に入らないことだらけに決まってる、ということを、まず分かってないね。

    そんな自分の思い通りに動く他人なんていないんですよ。
    夫婦なら別だけどね。妻に従う優しい夫もいるし。

    でも、嫁姑が近くに見えるところにいるなら、必ず諦めが必要、寛容さが必要、だということに気付いていない。

    そんなことされたなら、主は、直接姑に物申していいと思いますよ?

    家は敷地内別居ですが、夫を呼びつけて私の文句を言うなんてことはなかったですね。

    でも、昔は姑が口うるさくて、嫌味で大嫌いでしたので、本当に気疲れすることばかりでしたが。

    でもね、あるとき姑の言ったことにプッツーンと切れて、思いっきり言い返してやったことがありましたね。
    それまでの言われて嫌だったこともぜーんぶ全部ぶちまけたんですよ(笑)

    姑は悪気はなかったからごめんと謝ってきました。
    そのときは、到底許せる気はしなかったわ。
    しばらくの間は、私は姑とだけほとんど口はきかなかった。
    昔言われた理不尽なことも許せんかったしね。

    でもその間も、孫は可愛がってくれたから、まあそこは良い姑。

    あれから時は経ち、もう、舅も亡くなりましたし、姑のことも病気したら面倒みたりと、気付いたら、姑は全く嫌味も言わなくなり、とても優しくなりました。

    そもそも舅が、母屋も私たちの家も新築で建てるからどうしても隣に来てほしい、と頼まれて仕方なく来た感じですけどね。
    だから強気だったのかな(笑)

    もし私がそんなことされて言われたなら、自分達だけで暮らすのでもう出ていきます、と言って喧嘩を売って言いたいことを言うと思う。

    トピ内ID:0928403626

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    同居のストレスは姑にもあるんだよ

    しおりをつける
    🐱
    猫空
    同居のストレスは嫁にだけあるわけじゃない。双方にあるんだよ。

    で、呼び出された後の姑の貴女に対する態度に変化は無いんでしょう?

    なら一応聞いて、自分も悪いかなって点だけ改善して、あとはスルーでいいんじゃないの?

    結局、自分の息子相手にガス抜きしているんだと思うから。

    夫にもそう言ったら? だからあなたが悪いと思う点だけ伝えて伝書鳩になるな。サンドバッグ役と心得よって。

    同居において息子であり夫である男性の役割なんて所詮はそんなもの。両者のガス抜きサンドバッグ役。

    気にしない、気にしない。

    半年に一度ならいいじゃん。

    トピ内ID:4553020800

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