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    「長男の嫁」にモヤモヤ

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    😣
    ひと
    法事で夫の実家に行ったときの話です。

    長男の嫁ということで、お坊さんにお茶を出してほしいと義母から言われたので、お手伝いをしようとしたら足が痺れて全然動けなくてそれを義母に伝えたら義母がしてくださりました。

    それを申し訳なく思い、足の痺れも落ち着いた頃に、法事に来てくださった方へのお茶は私が出そうと思ったので義母にそれを伝えてお茶を出しました。
    夜の法事のため子ども2人を実母に預けて法事に行ったので、私は挨拶だけしてすぐに帰りました。

    その次の日に夫から、みんな私のことを褒めていた、と聞きました。そのあとに「やっぱり結婚式したら考え方変わるんやな」と言っていた人がいたらしく、私はその言葉に不快に思いました。
    そのことを夫に言うと、「悪い意味で言ったんちゃうやろ」とその人を庇いました。それで余計に不快感しかありません。
    その人とはその日初めて会いました。

    初対面なのにそんなことを言われる理由がわからず、ずっとモヤモヤしています。
    法事に出る度に親戚から、長男の嫁、あなたはここの嫁、と言われてストレスも溜まってます。
    同居も二世帯もするつもりもないのに親戚からは、同居するのが当たり前かのように話をされて、頭が痛いです。

    長男の嫁って言われるくらいなら、ちゃんと私の両親に挨拶をしてほしかった。義父のお葬式で初めて顔を合わせることになって・・・・・・
    私も子どもも可愛がってくれた義父のために法事は出来る限り出ていますが、そんなことばっかり言われると法事に行きたくなくなります。

    もうずっとモヤモヤしています・・・・・・

    トピ内ID:1153814008

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    ん?

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    🙂
    ナオ
    何にモヤモヤしてるのでしょうか?長男の嫁と言われることについてですか?それは、ある年代の方々にとっては、世間話の一環としてしてるだけでしょ?いちいち愛受けてても仕方なくないですか?
    同居するつもりがないなら、そう言われることくらい聞き流すスキルを身につけなきゃ。
    あと、足が痺れてお茶出せませんというところにも、驚きました。

    トピ内ID:4269852029

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    それくらい気にすんな

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    わかりますよ、私も長男嫁

    無言のプレッシャーとか価値観の押し付け嫌になります

    他人は懐の痛まない話は好き勝手するものです

    特に気にしないのが正解でしょう

    普段付き合わない親戚のことです
    貴方のことなんて、長男嫁としか認識がないから
    適当にうまいこと言っているだけです

    街ですれ違っても気が付かない他人
    貴方も相手のことどれだけ知っていますか?

    適当に誉めろと言われたら何と答えますか
    その程度のことです

    まともに挨拶なんてされた日には
    お葬式以外でも長男嫁の仕事を押し付けられます
    そんなのたまったもんじゃないでしょう

    現代社会で、長男の嫁業をしている人なんてどれだけいるんですか?

    法事でしっかりしていれば十分なのです

    そう考えたら楽な仕事ですよ

    それと
    愚痴には正論じゃなくて、同意が必要って旦那さんに伝えてください

    トピ内ID:1761927069

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    もち
    「やっぱり結婚式したら考え方変わるんやな」と言われ、さらにそれが褒める文脈で出たと言う事は、結婚前または結婚直後のトピ主さんはそうやってこまめに動く人だと思われていなかった、と言う事ではないかと。

    例えば義実家に行ってもずっとお客さん状態で座ったまんまとか。
    長男の嫁云々と言うよりは「気が利かない人」「動かない人」という評判になっていたのじゃないかなと思います。

    文面から察するに義父さんが亡くなったのは割と前のように思えます。
    義父の法事が何度かあったように見えるので。

    と言う事は義母さんが言い触らしていると言うよりは、義父の葬儀の時などこれまでの機会にトピ主さんが全く動けていない姿を周囲の親戚は見ていて、あそこのお嫁さんはちょっと気が利かないね、などと評判になっていた。
    でも今回はちゃんとお茶出しするなど、お手伝いができるようになった。
    良かった良かった、という感じかな。

    長男信仰は今でも根強くあるところはあります。
    でも旦那さんさえしっかりしていれば大丈夫。

    私も長男の嫁で結婚したばかりの頃は色々言われましたが、あれから20年近く経ち世相も変わり、何より夫が長男とかそういうのはどうでもいいんだという姿勢を貫いていますので、もう誰も何も言いませんよ。

    周囲を変える事はできません。旦那さんさえちゃんと分かっていれば、そんな事は聞き流せばいいんです。

    あと両親に挨拶して欲しいと言うのは、両家顔合わせを提案したのに義実家に拒否されたと言う事ですか?
    一般には子供達がセットアップして引き合わせるものだと思いますよ。

    トピ内ID:8165473467

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    褒められたんだから

    しおりをつける
    雪菜
    結婚式をしたことによって考え方が変わるって言葉の意味が分かりません。
    どんな考え方が、結婚式によってどう変わったと仰っているのでしょう?

    「長男の嫁」がタイトルにあるので、主さんにその自覚が芽生えたという意味でしょうか。

    義親戚なんて無責任な発言しかしませんよ。
    悪い意味もいい意味も、何も考えていないと思います。
    長男に嫁いだ嫁は「長男の嫁」であるという事実しかありません。

    主さんのご両親に挨拶をしなかったことは、義親戚は知らないことではないのでしょうか。
    だって、これは義親に対する不満ですよね?
    義父さんのお葬式で初顔合わせって・・誰と?義母さんと主親さんですか?
    結婚式をしたのだから違いますね。

    法事で初対面ということは、ご主人がその親戚を結婚式に招待しなかったのでしょう。
    でも法事に出席することは不思議ではないですね。


    法事の出席者にお茶を出して、挨拶をしただけで褒めてもらえたのだから、良かったのではないのですか?
    義家の集まりに言った嫁が嫌な思いをすることは多々あります。
    嫌でも義親の法事に行く義務が発生する。
    それが結婚ですから。

    トピ内ID:7677510436

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    なんというか…

    しおりをつける
    blank
    マスタードカラー
    こんな程度さらっとスルーすればいいのに、くらいのお話だと思うのは私だけでしょうか?
    ごめんなさい。

    ちょっとトピさんがピリピリしすぎだと思います。

    私も長男の嫁で(庭に2つ池有り、江戸時代から続く家、敷地300坪以上、
    結婚する時も私の両親から私の嫁人生をものすごく心配されました等々)、
    まさに「〇〇家の長男さんのお嫁さん」とあちらこちらで言われておりますが、
    何それ?食べられるの?くらいでスルーです。

    私も法事、何回も何回も家でやりましたね~
    何だか懐かしいです。
    法事の前は3日前から大掃除、仕出しをとるのに何故か当日のお料理も作らなければならない。
    仕出しだけでお腹いっぱい、誰も食べないのに~と思いながら作りました。
    ほんと、ほんと、法事は大変ですよね。

    でも
    >夜の法事のため子ども2人を実母に預けて法事に行ったので、私は挨拶だけしてすぐに帰りました。
    こんなで帰れるなんて、申し訳ないのですが結構自由な長男の嫁じゃないですか。
    普通、子ども(孫になるんだよね)もいなくちゃ。

    トピさん、結構自由にやらさせてもらっているじゃないですか。

    それに褒められたのにそれに続く言葉で不快になるって、
    やっぱりちょっとトピさんがピリピリしすぎです(苦笑)。

    あ、あとトピさんは結局のところ、皆さんの事が大嫌いなんだろうな~って。
    私にも大嫌いな奴らが(下品でごめんなさい)いましたが、
    バッサリやり返してから切ってやりました。
    長男の嫁、舐めんなよ!くらいの勢いで。

    とにもかくにも、この程度でモヤモヤしていたらこの先きついですよ。
    もう少し大人になった方がトピさん自身も楽です。

    トピ内ID:4182809561

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    親戚なんてそんなもの

    しおりをつける
    🐤
    さち
    それより義母さんが嫌味を言わない人で良かったです。

    うちなど、長男嫁である義母が「体調悪い」「気がすすまない」と法事を準備段階から投げ出して、当日も「調子が良ければ行く」などと言っていたので、夫に相談しながら私が準備し、当日のお茶出し的なことも全部私がやりました。その挙句、気が向いた時だけ出しゃばってきて、私が義母を疎かにする!みたいな態度です。まあ、普段が普段なので周囲も義母スルーですが、さらに自分や引きこもり義弟の将来の世話まで押し付けようとしてきてびっくりでした。

    トピ内ID:3137316165

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    よくわからないことが・・

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    「長男の嫁って言われるくらいなら、ちゃんと私の両親に挨拶をしてほしかった。義父のお葬式で初めて顔を合わせることになって・・・・・・」→誰がトピ主さんのご両親に会っていないのですか?ご主人?ご主人のご両親?

    「やっぱり結婚式したら考え方変わるんやな」→結婚式で両家の親は顔を合わせなかったの?

    私の読解力が足りないのでしょうか?

    トピ内ID:8637882752

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    新築戸建プレゼントして、初めて何某家の「女家」っしょ!

    しおりをつける
    🙂
    nano
    私も嫁扱いされるなら、女に家ですから、つまり新築戸建て相当をプレゼントされないと嫌ですね。
    私個人に相応の物理的なメリットが無いなら、私も物理的なメリットを提供してあげるつもりはありません。
    世の中ギブアンドテイクでしょう。テイクミー!しか言わない相手と接するなんて、馬鹿馬鹿しいですよ。

    同居もしてほしいならして「あげて」もいいけど、完全分離で利便性の高い土地の場合限定ね。
    子供に残すだけの価値のある土地になら住んであげてもいいよ、地縁を作るためにね。
    あと共働きだから、要介護になったらその何某家とやらの資産で施設に行ってね。
    何某家って必死で守らないといけないくらい立派な存在らしいから、それくらいのお金あるでしょ?
    他所様が大事に育てた娘に偉そうに言えるくらいご立派な人なら、自分の老後資金くらい貯めてるよね?

    仕事は絶対辞めないよ?私の残りの生涯賃金億単位と貴方の老後なら私のお金の方が大事だから。
    まさか老後寂しいなんて甘えた理由で孫への遺産を億単位で削ったりしないよね?
    まさか孫より自分の方が可愛いような人柄で他人に偉そうにしてないよね?

    っていうのが私のスタンスですが、私の義両親は私を嫁扱いしないので、こういう思考を披露する機会はありません。

    法事なんておっさんの飲み会行かないでも、心の中で手を合わせるだけでも良いかと思いますが。
    ご主人には釘を刺した方が良さそうですね。

    トピ内ID:3503250319

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    そんなに過剰反応しなくても

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    一々腹を立てないで、「そうなの~、そういうものなの?」で終わりでしょ?

    ご主人様の顔が立ったのだから、良かったじゃないですか?

    トピ内ID:0946068456

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    親戚なんてそんなものです。
    ひまな親戚の言葉なんて聞き流すことです。

    自分の家の嫁などに言えないことを、よその家で言って
    うっぷんを晴らすのが嫌われる親戚。
    どこにでもいます。

    どうせ先にいなくなる方々でしょう。
    気にしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:2769062955

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    わかる。すごくわかるから、以下のアドバイス。

    しおりをつける
    🙂
    タラった、タラらん
    トピ主さんのもやもや、わかります。私の夫も長男です。

    義実家が嫌いではないし、義両親の手伝いもしたいし、親戚付き合いでは夫の配偶者としてすべき事はするけれど、それを「長男の嫁だから」と言われると、「違うってば!」と言いたくなるのよね。
    私も同じです。私は義母の介護にも関わりましたが、それは夫が長男だからではありません。夫の親だから、配偶者として関わったのです。夫を大事に育て、私や子どもにも優しくしてくれた義母に感謝や愛情もあります。
    でーもー!!長男の嫁じゃありませーん!

    ただし、それをいくら言ったところで、年配の親戚の方々には通じません。言われた事は適当にスルーしつつ、譲れない事(同居など)には実質的に応じなければ良いのです。そして自分だけは絶対にブレない。
    周りの人に「お嫁さん」と言われても否定はしませんが、自分からは「◯◯(夫の名)の妻です」と名乗る。夫と他の兄弟姉妹との間で、決して優劣関係(相続や孫の扱われ方、席順など小さな事まで)が生じないよう配慮する。…うっかりダブルスタンダードになると、墓穴を掘りますから。抜かりなく行きましょう。

    外野や年寄りが言うことは適当に流し、夫の意識はじわじわ教育して、自分は決してブレない。そうすれば、大丈夫ですよ。
    夫に対しても喧嘩腰にならないで、じわじわと意識に浸透していけば良いのです。ゆっくりと。

    トピ内ID:9190339394

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    割り切る

    しおりをつける
    🙂
    ucuv
    たまにしか会わない親戚とは、かなりの温度差が
    あるように思います。

    トピ主さんは、同居の話が親戚から出ても
    決して同意せず、かと言ってその場で
    拒否うんぬんもせず、黙って聞くのみに
    留めておいたらいいと思います。

    長男でも、次男でも
    何々家の嫁という見方は
    トピ主さんの義実家のみならず
    どこにでもあるように思います。

    義実家に滞在していれば
    ある程度の覚悟が必要ですし
    そういうこともあると
    予め覚悟していけば
    モヤモヤ度もそれほどの
    ものではなくなるように思います。

    ずっと義実家にいるわけでも
    ないのですから・・

    トピ内ID:7541732553

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    なんかさー

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    自分で勝手に悪く悪く解釈していませんか?

    そりゃあ貴方を褒める人もいれば不快なことを言う人もいますよ。

    そんなこと気にする必要なんかありませんよ。

    それより、私の両親に挨拶してほしかったって、何があったか解りませんが

    そのことがいつまでも頭にあるから余計に悪く取るのでしょうね。

    長男の嫁なら多少はモヤモヤなんてありますよ。

    トピ内ID:0127344909

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    聞き流すしかないです

    しおりをつける
    🙂
    まどか
    よく知らない親戚の人に言われたということですか?
    言われたことをいちいち妻に言う夫もどうかと思うけど、外野(親戚)は人の家のことをあ-だこ-だ言う存在なんです。

    親戚のどこかに新しくお嫁さんがくれば関心の的なのだから。
    外野は口だけは出すけど、何にも動かない人たちなんですよ。

    >長男の嫁って言われるくらいなら、ちゃんと私の両親に挨拶をしてほしかった

    これって必要ですか?
    挨拶されてたら、長男の嫁としてやるのですか?
    その方がびっくりです。

    法事の場合、トピ主さんは「施主側の人間」なんです。
    長男の嫁関係なくお茶出しをする立場です。

    トピ内ID:1404045626

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    わかりません

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    トピ主さんが何に怒っているのかが。

    >「やっぱり結婚式したら考え方変わるんやな」

    この言葉がどんな考え方を指して言ったのか、どんなニュアンスで言ったのかわからないからコメントしようがないです。
    トピ主さんが不快感を感じたならなぜ不快なのか書いて欲しいです。

    >法事に出る度に親戚から、長男の嫁、あなたはここの嫁、と言われて

    あの、結婚ってそういうことですよ。
    何もひと昔前みたいに夫親族の価値観に合わせろとは言いませんが、価値観の違う相手と親戚になることくらいは想定できますよね。
    考え方の違う相手といかにうまくつきあっていくかが嫁の腕の見せどころじゃないですか。
    トピ主さんの価値観と一致する義理親戚じゃないと嫌なんて言ってたら誰とも結婚できませんよ。
    しかもトピ主さんは別居嫁。
    たまの冠婚葬祭でしか顔を合わせない相手なんでしょう。
    うまくスルーする技を身に付けてください。

    トピ内ID:4513699039

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      しおりをつける
      ぬるま湯
      長男の嫁とは、こうあるべき…
      普段から、色々プレッシャーかけられている中で、
      大して知りもしない人から偉そうに上から目線で言われたら、
      褒められて嬉しい!なんて、喜べないでしょうね。
      旦那様は、多分、こういう心境を理解出来てなさそう。
      (全く悪気なく、言っています。たぶん)

      田舎の長男教みたいなしがらみ、面倒臭いですよね。
      私なら絶対そんなところには、嫁ぎたくないです。

      まずは、同居を回避する策を考えて、
      極力、物理的な距離だけでも取ったほうが、
      精神衛生上、良いのではないかと思います。

      自分の家が針の筵では、生きた心地がしませんものね。
      出来婚だって大して驚かれなくなるほど、自由になった世の中で
      未だに「女三界に家なし」みたいなことを強いられるようでは、
      トピ主さんが可哀想過ぎます。

      トピ内ID:9383359604

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      長男の嫁であることには変わりないでしょう

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      お茶出したぐらいでほめられて、いいじゃないですか。


      同居じゃなくても二世帯じゃなくても、いずれは同じお墓に入るんですよ。

      トピ内ID:3847466207

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      なんだか面倒な考え方してる気がしますが

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      何だか、自分の価値観の通りに他人が自分を扱わない限り
      不愉快にしか思わない人なのかな、と思いました。

      それはものすごい思い上がりではないかなと。
      なぜなら、貴方の価値観は全く貴方の自由であることは
      議論の余地はないが、それは他人にも適用されるべき
      自由だからです。

      貴方とまったく同じ重さで、他人の価値観もまた、自由
      であるべきなのであって、他人の発言は貴方の自由になる
      ことではない。

      そこを間違っているのではないかと感じました。

      なので、貴方は貴方で自由にしたらいい。
      他人に「そんな事言われて不愉快」と噛みつく自由もあるし、
      義父の法事に出たくないとして出ない自由もある。

      まあ、普通はそこまでしないでどこかで折り合いをつける
      ものでしょうが、その選択も貴方の完全な自由です。

      トピ内ID:0039224121

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      トピ主さんのご主人は疲れるでしょうね

      しおりをつける
      blank
      同居嫁
      お坊さんにお茶を出さなくても、
      挨拶だけしてすぐに帰っても文句を言われなかった。

      以前は動かない気が利かない嫁だと
      他の親戚達が思っていたのではありませんか?
      だけど初めて会ったトピ主さんは感じが良かったんだと思います。

      同居しているわけでもないのに細かいことを気にして、
      かなりご主人は疲れるますよね。
      年配の人はそんなものです。
      サラッと流しましょう。
      同居中の長男嫁の私からすれば、
      そんなことでモヤモヤできて気楽でいいな~って思います。

      根っこは、ご両親に挨拶をしてもらえなかったことですね。

      トピ内ID:1064693237

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      割り切ることです

      しおりをつける
      blank
      日向
      「長男の嫁」なんて、多かれ少なかれそんなものですよ。

      いちいち過敏に反応していたら身が持ちません。

      正直、義親とか親戚とかはどうでもいいんです。

      一番大事なのは夫婦の絆。

      常に自分に寄り添ってくれる夫であれば、義家との軋轢も耐えられるのでは?

      トピ内ID:8515950249

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      「右から左へ受け流す」のよ

      しおりをつける
      blank
      Vanilla
      よく知りもしない親戚のオッサンが~って言ってた・・・直接絡まれたわけじゃないんだし、右から左へ流して終わりにしましょうよ。

      親世代の親戚にしてみれば、トピ主さんは「◯◯家の長男とこに嫁に来た人」以外の何者でもないわけで、法事で集まった人たちの会話ではありがちなこと。今までそんな経験がなければ驚くのもムカつくのも無理はないけど、マトモに受け止めずにスルーしましょ。

      日頃から親しくしてない、実際の暮らしぶりを知らない人が勝手にあーだこーだ言ってるのをいちいち気にしてたら具合悪くなっちゃいます。それに、お義母さんもご主人もトピ主さんをそんな風に扱ってるわけじゃないなら腹を立てないことです。

      トピ内ID:1951762744

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      気にしすぎ

      しおりをつける
      😀
      まも~ん
      長男の嫁もこの家の嫁も事実だからなんとも思わなくて
      良いですよ。

      単に嫁だから親族にサービスしなければならないとか
      義親の世話をしなければならないなんて事は言われて
      無いのです。

      もしかしたら、そう思っているかもしれないですが、
      実際に言われた時には毅然としていれば良いだけです。

      肩の力を抜いて下さい。

      トピ内ID:4129635418

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      ん?

      しおりをつける
      🐱
      minon
      親戚にあなたのご両親にあいさつに来いってことですか?あまり親戚一同集まってお嫁さんの親にあいさつに来るって聞いたことないんですが。
      義母さんや義父さんが「長男の嫁」「うちの嫁」呼ばわりしてこき使うなら、結納してあいさつにきやがれというのはわかりますが、親戚に何の関係が?
      親戚(特に年寄り)は家のためにちゃんとやる嫁が来てよかったね、というのがその家への賛辞だと思っているのですよ。あなたがいないならなおのこと、義母や夫さんを褒めるのにそういう言葉を使いがち。気にしすぎです。
      親同士のあいさつ云々はあなたの段取り不足もあるのでは。親からどうとか言われる前にあなたとあなたの旦那様になる人がきちんと引き合わせるものです。

      私も長男嫁です。私の場合、家業有の跡取り長男なので本当に「嫁」なんですけどね。
      結納はこちらから辞退しましたが、親同士挨拶はしてもらわねば、と双方動きやすい場所でレストラン予約して挨拶してもらい、結婚しますのでよろしくお願いします、って頭下げましたよ。夫側が全部やると思ってるのかな?

      あとね、義母さんは一応こういうところではあなたの身内だから「してくださりました」はおかしいよ。

      トピ内ID:0846382060

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      主様は初対面でも親戚は全部知っています。

      しおりをつける
      🐤
      誰誰の嫁として、てきぱきこなす主様を初めて見て、良い嫁を貰ったと褒めてくれているんでしょう。
      主様がなぜ不快に思ったり、もやもやしたりしないといけないのですか?

      親戚関係腹を探る必要も感じません。
      褒めてくれたらストレートに喜べばご主人だって気持ち良いと思います。
      人に褒めて貰えばご主人だって、妻に惚れ直します。
      妻を褒められてへこむ人はいませんから。

      主様も此れから沢山の人とのお付き合いがあると思います。
      褒めてくれる人には単純に「嬉しい」で良いかと、
      ひねくれて考える必要は無いですよ。

      トピ内ID:1062026453

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      トピ主さんの気持ち、分かります!

      しおりをつける
      😀
      フリー嫁
      >みんな私のことを褒めていた、と聞きました。そのあとに「やっぱり結婚式したら考え方変わるんやな」と言っていた人がいたらしく、私はその言葉に不快に思いました。

      これじゃ結婚前は、トピ主さんが酷かったと言ってるのと同じ。
      私もこんな言われ方したら、偉そうに何様だよ?って、思っちゃうかも。

      そういう言い方する人って、無神経で浅はかな人なんでしょうね。
      自分の至らなさを棚に上げて、馬鹿みたい。
      私も大っキライですよ!そういう人。

      同居は、避けられないの?
      面倒な親戚関係は、出来るだけ距離を置いたほうがいいですよ。

      しっかり息抜きして、
      ストレス溜めないようにしてくださいね。

      トピ内ID:8464979573

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