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    キリン
    恋愛
    こんにちは。

    私と彼は共に24歳です。彼とは同じ大学で出会い、大学2年生(20歳)の頃からお付き合いをしています。現在は共に東京で働いております。

    さて、昨年、数年のうちに結婚しよう、ということを確認し合いました。
    ところがある日、彼のお母さんが私のことを大変嫌っているからまだ結婚は早いかもしれないと彼から言われたのです。
    理由を聞いてみると、私の学歴がネックなのだそうです。賢い女の子に騙されて、お金を搾り取られるぞ、と反対されているとのこと。

    卒業した大学は、確かに高学歴と言われる大学です。
    彼も同じ大学なので、お母さんとしては、女子がそんなところに行くなんて、というお考えをお持ちなのだろうと思います。
    一方で、お母さんは、彼が稼ぐお金を使う女子(特に専業主婦)を毛嫌いしています(つまり彼よりも収入が低い女子を懸念)。
    しかし、彼と同じ学歴の私は、彼と同じくらい大企業で働き、彼と同じくらいの収入を得ています。それなのに、私が彼の稼ぐお金を搾り取るに違いないとお考えなのです。

    学歴は低く、かつ収入は彼よりも高い女子をお望みなのでしょうか。。?
    お母さんは私がどんな経歴であっても何かしら言われるのかもしれませんが、それでもなぜこんなヘンテコリンなことを(誰が聞いても理不尽で幼稚だと思うこと)を言うのかが分かりません。。

    彼もお母さんが言っていることは愚論だと言っていますが、お母さんを説得することはしてくれません。。
    彼は私と結婚したいと言っているのにも関わらず、なぜお母さんに、そうではないよ、と説得してくれないのでしょうか?

    彼のことも、彼を育てたお母さんのことも大変尊敬し、関係を大切にしたいと思っております。
    しかし、分からないことが多く、どうすれば良いのか途方に暮れています。二人と良い関係を築くにはどうすれば良いでしょうか?

    どうぞよろしくお願い致します。

    トピ内ID:8436797777

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    結婚相手には向いてないかも。

    しおりをつける
    😑
    結衣
    話を聞く限りでは、そのお母様とは苦労すると思う。
    たぶんどんな彼女を連れてきても気に入らないんじゃないかな。
    息子を取られる感覚でいるのかもしれない。

    私は既婚ですが、姑問題や小姑など義理の家族で最悪です。
    ただ夫は私の味方をしてくれるので離婚せず仲もいいけれど。
    それだけ義母が異常な過干渉だから彼も疎遠になったので。

    人それぞれ違うので一概には言えないけれど、
    その今の不安、不満を彼と話した方がいいと思う。
    そのまま結婚したとしても後悔する気がする。
    悶々とした不安を抱えたまま付き合い続けるのは良くないよ。
    もしかしたらもっと理想的な相手に出会えるかもしれないし。

    最終的にはトピ主さんがどこまで彼を愛しているかどうか。
    何があっても絶対に一緒にずっといたい相手ですか?

    トピ内ID:3515332403

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    こういう場合はうまくいかない

    しおりをつける
    🙂
    美里
    相手の親が反対した結婚は、いくら本人同士が好き合っていても上手くいかない場合が多いと思います。彼は自分の母親に逆らえないでしょうし、また彼の母親の言い分も一理あると考えているのかもしれません。だから母親を説得する行動に出ないのでしょう。または、母とトピ主さんの間に立つことを面倒くさがっているのかも。だとしたら結婚しても嫁姑の間には入ってくれないでしょうね。

    結婚前に相手の親の偏屈な考えがわかった以上、結婚はやめておいたほうが正解ではないでしょうか。私は親世代ですが、もしトピ主さんが私の娘なら、そんな考えの親がいる男性に娘を託せません。また、かばってくれない相手の男性には不信感を抱きます。

    トピ主さんにはもっと良い男性がいると思います。

    トピ内ID:9700893640

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    あまりオススメできない

    しおりをつける
    blank
    昔少女
    彼母は、自慢の息子と同学歴の嫁はいらないんです。
    高学歴高収入の息子に選ばれて光栄でしょ?息子(と育てた母親の私)に感謝しなさい!と嫁に自慢できないもの。

    そして、専業主婦の嫁もいらない。
    大事な息子の給料を他所の女に取られるなんて、我慢できないんです。

    そして、彼も、母親の言う通り、自分より学歴も会社のランクもちょっとだけ下の女性の方が結婚相手として楽かも_と考え始めている。

    悪いけど、彼も彼ママも貴女の尊敬に値する人間じゃ無いよ。
    一歩下がって、冷静に観察した方がいい。

    トピ内ID:8018203137

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    彼氏がダメダメ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    本当にトピ主さんを大事に思っているなら、誤解を解くように努力すると思います。
    よほどママが好きなのか?
    今からこれでは先が思いやられますね。

    トピ内ID:2128648194

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    男性の24歳で出た結婚話は

    しおりをつける
    blank
    憶測ですが
    >数年のうちに結婚しよう、ということを確認し合いました。

    この数年が3、4年後の話なのか…それとも1、2年の話なのかが分かりませんが、
    どちらにしても24歳の息子に「結婚」の話を出されたら、
    母親としては「ちょっと待ちなさい。」となると思います。

    そして自分の都合で(たいてい女性が結婚を急かすパターンが多いので)、
    まだまだ若い息子を上手く丸め込んで結婚しようとする女性(あなた)に対して
    良い印象など持てるはずがありません。

    故にこのようなトンチンカンな理由を並べられているのではないでしょうか?

    大学を卒業して、たかだか2年でなにが悲しくてそんな結婚などという話が…
    とお母様も愕然としているでしょうね。
    私には娘しかおりませんが、何となく彼氏さんのお母様の気持ちも解ります。

    うちの子は6年制大学に行っていますので、24歳なんて卒業する歳ですからね…
    24歳なんて、まだまだこれからですもの。
    結婚の約束で縛られるなんて…母親としては相手の女性に対して
    嫌悪すら湧き上がってきても不思議ではありません。
    そりゃ、母親としてはトピさんの印象は超悪いですよ。

    ご自宅に遊びにいかせてもらったりして、
    焦らずトピさんの良い所をゆっくりとお母様に解ってもらうしかないと思います。

    >彼もお母さんが言っていることは愚論だと言っていますが、お母さんを説得することはしてくれません。。
    >なぜお母さんに、そうではないよ、と説得してくれないのでしょうか?

    もしかしたら彼氏さんには別の本当の理由をお母様は話しているかもしれませんね。
    例えば、上記のような。
    そして彼氏さんもそれにある程度納得しているから説得などしないのでは?

    取り敢えず現状、結婚の意思をふたりで持ちながらその時を楽しみにお付き合いを続けていけばいいのではないでしょうか?
    トピさんが結婚を焦らなければいいだけの話です。

    トピ内ID:9559726874

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    「嫁は(流しの)下からもらえ」

    しおりをつける
    blank
    くえ
    40代既婚女性です。

    お若いから「嫁は(流しの)下からもらえ」という諺はご存じないかもしれませんが
    おそらく、彼の母親の頭にあるのはコレだと思われます。

    自分の息子よりも、嫁の方が同等以上に振る舞える可能性があることが気に入らないのでしょう。
    トピ主さんの場合は、学歴(と、その背景にある実家の実力)と勤務先ですね。

    説得は無理でしょうね。
    次行きましょう。

    トピ内ID:4751848472

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    地方の人?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お互いに東京で働いている
    ってわざわざ書くということは
    とぴ主も彼も、地方の人?

    地方ではそれぞれ考え方があって、
    どの意見にも正解はなく
    いわゆる価値観の違いということ
    価値観の違いの溝を埋めるのには
    自分の価値観を広げなければならない

    とぴ主の場合、
    しょっちゅう、彼のお母さんに会って
    自分を気に入ってもらうことですね

    トピ内ID:6240475256

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    私も、旦那と同じ大学。結婚は反対された。その私が考えたこと。

    しおりをつける
    blank
    りーー
    私も旦那と同じ大学出身です。

    うちの場合は、反対された理由は、まあなんでも反対したんだろうとは思いますが、

    ・年下のもっと若い人と結婚して欲しかった

    ・出来れば出身地に戻って来て欲しいから、
     出身地の女子大の子とかとお見合いをさせたかった
     (義母は女子校出身)

    ・そもそも結婚自体、まだ若過ぎる(旦那が20代半ばで結婚しました)

    ・学歴が高いとキャリアウーマンになって、良妻賢母にはならないのでは?

    こんな感じだったと思います。

    結婚してみて、義母の懸念もごもっとも、という気もしました。

    旦那は、地元の女子大くらいの奥さんと結婚して、
    その人に良妻賢母をやってもらったほうが、
    私と結婚するより、安定した幸せな人生だっただろうな、と思います。

    こんな私と結婚しちゃって苦労かけたね、ごめんね、って実はちょっとだけ思っています。

    旦那の理想のお嫁さんってどんな人かな?と考えてみるに、

    学歴は旦那より少し低いくらい。
    旦那のことを、偉い、賢い、すごい、素敵と思うような人。
    専業主婦になってくれて、質素倹約を心がけ、しかし女を捨てることなく生涯美しく、
    趣味は料理とお菓子作りとお裁縫で、良妻賢母。
    常に夫を立ててくれて、家のことは完璧に切り盛りする。
    もちろん無駄遣いもしない。しかしお金をかけないおしゃれも上手で、
    服や化粧や髪は美しく、他の奥さんからはあこがれの的。

    こういう感じの奥さんがよかったんじゃないかな?と思います。

    あとは、旦那がそういう女性を射止める能力があれば、
    実現していただろう、と思います。

    思うに、トピ主さんの彼氏のお母さんが考える理想のお嫁さんもこんな感じかと。

    そういう人をゲット出来る我が息子、と思っているから反対なのではないでしょうか。
    この人を逃したら後がない、とは思っていないから、というか。

    トピ内ID:6345017117

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    ムリそう

    しおりをつける
    🍴
    オレンジ
    良い関係を築くにはどうしたら、、というご質問ですね。
    うーん、難しそう。かなりの難攻不落になると思う。

    まずそのお母さん、学歴であなたを嫌がるのは後付けの理由だと思いますよ。
    多分、母子密着、息子から子離れできていない母親なんじゃないかと思います。
    とりあえず誰でも嫌。息子を取られるのが嫌。
    それがいつまで続くかはわからない。

    更に彼氏さん。母親を説得できない、する気もない(おそらく)、そして母親が言っていることをそのままあなたに伝えてくる体たらく。
    その時点でまず、結婚なんて程遠そうですよね。

    結婚できるに値する男ならまず、母親を人知れず説得。
    あなたに余計なことは言わない(心配かけない)。
    説得だって成功するもんです。そもそもそこでこじれる時点で暗雲ですよ。

    なので。良い関係はあまり期待せず、そのままヘタレな(ごめん)彼氏とただ交際を続けていくか、いよいよ結婚しないと限界となったら別の結婚願望のある男性を探しそこに落ち着くか、じゃないですかね。

    トピ内ID:9338854711

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    誤解とやらは永遠にとけない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    姑としては、トピ主のような聡明な女性では太刀打ちが出来ないからね。

    姑は矛盾した要求だと分かっていない。

    稼ぐ女性はしっかりしているのは当たり前なのにね。

    まあ、その男と結婚するなら義理実家には近づくのは危険だね

    まあ、しっかり貯金をして経済力をつけておきなさい。

    トピ内ID:5748018653

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    本当に分からない?

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    >ヘンテコリンなことを(誰が聞いても理不尽で幼稚だと思うこと)を言うのかが分かりません。。

    私の経験上ですが、息子の嫁になろうかと言う女性、学歴が良ければ嫌、悪くても嫌、嫁になる女性が美人でも嫌 不美人でも嫌、仕事をしても専業でも嫌、姑になる人って息子の嫁に拒否反応する人が多いのではと思います。
    彼も本能的に理解できるのでしょう、だから解決を無理にしようとすればもっとこじれてしまうのかもと推測するのでしょう。

    また 24歳の男性は結婚するにはまだ早いと思うのも私は理解できます。
    30歳ぐらいまで待ってもと思いますが、ご自身が同い年ならちょっと酷ですよね、でも24歳は少し早いな・・・・、まだ男性側が社会に出て1,2年なら親も心配でしょう。

    無駄に喧嘩しないように、距離を持ちながら時間をかけて、相手があきらめるのを待つのが得策かなぁ・・・と。
    ただ、男性24歳の結婚は少し無理を感じるけど、でも大丈夫な人も居るだろうし、でも早いなぁと言うのが感想です。社会人として落ち着いてからの方が男親としては安心でしょう。

    トピ内ID:0445822717

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    まだ息子の彼女や結婚相手を迎える準備ができてないのよ

    しおりをつける
    kitten
    彼氏24歳でしょう?

    24歳の娘の親は、娘の結婚相手をそろそろ待ち望んでいるだろうけど
    24歳の息子の親は、息子の彼女や結婚相手なんて、まだ早いって思ってるのよ
    っていうか、誰にも渡したくない!って気持ちな訳…
    そういう場合、当然だけど、どんな相手でも気に入らないのよね


    これがわかってるから、彼氏は別に親に意見しようとか思わないわけじゃない?




    いいじゃないの?
    親に反対されていたって、結婚するって、彼が思ってくれてるなら、それで…


    主さんも、親の子供に対する愛情がわかるなら、
    彼親の複雑な気持ちも許してあげてよ

    距離取りながらも、尊敬の気持ちをなくさないであげてくださいね
    そうすると、彼氏も、主さんの人格に尊敬の念を持ってくれると思う



    お幸せに!

    トピ内ID:6815995398

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    理不尽に理は通じない

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    トピ主さん、今まで話が通じない人に出会ったことないですか?
    矛盾したことを矛盾だと思わない人には何をどう話しても無駄なんですよ。

    1・キリンは彼のお金を搾り取る女性であると仮定する
    2・キリンは彼と同額歴である
    3・キリンは彼と同レベルの大企業で働いている
    4・2、3よりキリンは彼と同収入であると言える
    5・4と1は矛盾するので、キリンは彼のお金を搾り取る女性ではないと言える

    こんな数学の証明みたいな説得を重ねたって、幼稚な人にわかってもらえるわけないでしょう。
    3くらいまで聞いたところでキーっとなって、
    「だから嫌なのよ!」
    と叫ばれるだけですよ。

    理屈が通じないから理不尽って言うんです。
    彼がお母さんを説得しないのは不可能だと知ってるからです。
    不可能なことなのに「なぜしない?」と不思議がるトピ主さんのほうが世間知らずなんですよ。

    トピ内ID:8265188118

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    トピ主さんを嫌いなのではなく

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    『息子の彼女』が嫌いなのかな?という印象。

    それだと、彼がお母さんを説得すればするほど、『息子を取られた!』『息子を洗脳する悪い女!』と思いそうなので、彼を急かして何かを言わそうとする事はやめたほうがいいと思います。

    それよりは、彼にお母さんの人となりや、お母さんとの良いエピソード、お母さんの好きなものなどを聞いて、共感出来る部分をまずみつけてみては?

    彼も、自分が大切にしている母親を大切にしてくれる彼女なら早く結婚したいと思うでしょうし、お母さんの好きなものが分かれば、何かのついでに彼に「お好きだと思うので渡してもらえる?」と言付けることもできます。

    仲良くなりたい時は、高すぎず相手の負担にならない贈り物が効果的かなと。

    トピ主さんはとても良識のある方のようなので、上手く行くと良いなぁと思います。

    トピ内ID:3904806034

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    彼のお母さんのことは、彼がよくわかっている

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    こういうタイプのお母さんは、むつかしいと思います。
    もし、彼が彼女の味方ばかりして、説得しようとすれば、こじれてますます屁理屈攻撃が始まるでしょう。

    そういうのを避けるために、何も言わず、会ってもらえば、彼女の良さがわかるという感じで進めたいのだと思います。

    お母さんは、今はどんな相手でも、反対なのでしょう。
    息子さんは、まだ若いですし。

    焦ったりせず、ゆったりとした気持ちでいたほうがいいですよ。

    お母さんの気持ちも、誤解を解こうとか、良く見せたいとかのアピールがないほうが、むしろ時間を稼いでおいたほうが、変わると思います。

    トピ内ID:3368250012

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      味方にもなってくれないし主さんの為に動いてもくれないの?
      結婚したらそのままだと思うよ。
      何か別の要因あってお母さんをダシにしてる事もうかがえない?

      トピ内ID:8883609809

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      最低ダメ親子

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      blank
      年頃の娘を持つ母
      そんな男やめなさいと言いたいです。
      彼の母は、どんな条件の女性を紹介しようが
      難癖つけますよ。
      彼もそれを分かっているから何も言わないので
      しょうけど、結婚を考えているのに説得しようと
      努力しない男なんてやめておきなさい。

      それに、もしかしたら彼自身、同学歴で稼ぎも
      自分並みの貴女に男として引っかかるものが
      あるのではないでしょうか?
      自分でリベラル派をアピールする男ほど昭和の
      時代遅れな考えを持っていたりするものです。

      だから説得しないのかも。
      マザコンも影響しているのでしょう。

      立派な学歴職歴を持った貴女がそんな
      くだらない価値観に支配されている一家に
      嫁いで苦労するなんて不幸すぎます。
      彼の母が自分の息子を自慢と誇りに思っている
      のと同じで、貴女のご両親も同じ気持ちですよ。
      苦労して大切に育てた娘を、何故そんな母親に
      毒されている男なんかにやらなきゃいけないのだと。

      高学歴=人格者ではありませんからね。

      私にも娘が居ますが、トピ主さんの彼の様な男性を
      連れてきたら内心、反対でいっぱいになります。
      私は娘から主人との結婚の決め手を聞かれた時に
      答えたのは「パパの両親に会って、この両親に
      育てられた人なら大丈夫と確信出来たから。」です。

      もし将来、結婚を考える男性が現れたら早い段階で
      相手の親御さんに会って両親の人柄をじっくり
      見極めなさいと、伝えています。

      どんなに高学歴でリベラルな考えを持ち合わせていても
      結局それらの思想は後から植え付けられた価値観であり、
      本質的な価値観、人間性は幼少期からの家庭環境が影響します。
      人はそう簡単には変われません。

      母親の考えが愚論と頭で分かっていても本能では
      母親の考えを支持しているのです。
      彼は本音と建前を使い分けているだけで本質は母親と
      同じ価値観の持ち主ですよ。

      トピ内ID:4920072201

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      母親思いの彼なのでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      yucujs
      彼の口から聞いていても
      彼の母親から直接聞いたことでは
      ありません。

      又、トピ主さんが感じているように
      彼が母親に、トピ主さんのことを
      自分の選んだ生涯の伴侶だということを
      きちんと伝えて、快く結婚を認めてもらうような
      努力もしていません。

      結婚を先延ばしにすれば
      母親の気持ちが変わると
      考えているのでしょうか・・

      彼は、本当にトピ主さんと
      結婚する気持ちがあるのでしょうか・・

      前向きに考えて
      自ら親を説得する気持ちが
      彼にないと、今後も何かと
      大変に思います。

      トピ内ID:0078735416

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      ものすごくわかりやすいです。

      しおりをつける
      🙂
      関西民
      トピ主さんはまだお若く、性質のよい方なのでしょうね。
      そして今までも人間関係で苦労された事がないのでしょう。
      周りの方にも恵まれているのだな、と感じます。

      ひねくれたおばばの私からしたらお母様の言い分は納得できるものです。
      息子のお荷物になるような女はイヤだけど、
      息子と対等か上をいくような女もイヤなんです。
      矛盾しているかもしれませんが、よくある言い分です。
      重ねていうなら、自分よりランクが上の女もイヤでしょうね。
      つまり、息子の妻となる女は世間的に恥ずかしくない経歴をもつが
      あくまで息子を立てて仕えて、義母さんが偉そうにできる程度の女性がいいんです。
      二律背反ってやつですね。
      彼氏さんがなにもしないのは、そんな母親に何を言っても聞きやしないし
      トピ主さんをかばえばかばうほど義母は固くなになるとわかっているからです。
      すぐ結婚、というわけでないのですから時間をかけて母親が自らを納得させるのを待つ気なのでしょう。
      私もまずはそうした方が賢明だと思います。
      トピ主さんは義母さんの前では彼(と義母)を立てる賢い女を演じればいいと思う。

      仕事してればいるでしょ?
      使える部下じゃないと困るけど出来すぎる部下はキライ!っていう上司。
      正論を意見したら女が口出しするな、とか生意気だとかいいだすオッサン。

      トピ内ID:2969806627

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      傷は浅いうちに

      しおりをつける
      🙂
      にゃおん
      こういう人は考え方が変わりません。
      そして彼も母親の味方になる気がします(お金を取られたくない)

      傷が浅いうちに別れた方がいいよ。

      トピ内ID:3964046026

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      難癖つけたいだけ

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      彼母は息子と結婚するかもしれないトピ主さんにケチをつけているだけです。
      思った事を口に出しているだけで、深い考えはありません。
      だから、学歴と女性の収入という条件で矛盾が生じているのです。
      高学歴女性=息子を騙す女性という偏見をお持ちなのでしょう。
      トピ主さん以外の女性であっても、個別にケチをつけますよ。
      要は、息子を取られたくないのです。

      彼がどういうつもりかはわかりませんが、そんな母親に育てられた息子ですから、母嫌には強く言えないのかもしれません。
      説得を試みたとしても、偏見を持って滅茶苦茶言っている人を納得させるのはほぼ不可能でしょう。

      トピ主さんは、彼と彼の母親も大切にしたいと仰っておられますが、敵視してくる人間を大切にする必要はありません。
      勿論、蔑ろにしたら面倒なことになるかもしれないので、敵意を露わにするのは駄目ですが、必要以上に時間と労力をかける必要はないですよ。
      婚約者の母親、夫の母親、戸籍上は義理の母というだけであって、育ててもらった恩はないし、トピ主さん自身も働き続けるなら夫とは対等であるわけで、妻としてとか、義理の娘としてとか、嫁としての責務を果たさねばならないなどとは考えないで良いのです。
      顔合わせ、結婚式ぐらいは会わねばならないでしょうが、それ以外は全部夫に任せておけばいい事です。
      そうしたらそうしたで、陰口を叩かれ、それを伝書鳩のように伝えてくる無神経な夫によって、トピ主さんはストレスフルになる可能性もあります。
      彼母に振り回されないように、いざという時は彼との別れも考えねばならない可能性もあるという事をご承知おきください。

      トピ内ID:1402425541

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      まだ実際には

      しおりをつける
      🙂
      彼の母親とは、会ったこともないということですよね?

      でも、彼が、主の写メぐらいは、お母様に見せてるかな?

      学歴云々よりも、彼から聞いている主の話や、写メとか見ていたなら、あんまり好きな感じの娘さんではない、ということかもね。

      彼から主の話を聞いていて、何だかな~と思ったのかもしれない。

      世の中、理不尽なことはたくさんありますよ。

      主の事を、手放しで喜ぶ息子の親ばかりではないから仕方ないよね。

      トピ内ID:6015779324

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      それって

      しおりをつける
      🐱
      stella☆
      彼にまだ今すぐ結婚するわけじゃないし。
      って気持ちがあるからじゃない?
      数年のうちにおいおい親を説得していけばいいか。
      くらいの心持ちなのではないでしょうか。
      トピ主さんの今の宙ぶらりんで不安な気持ちを
      彼に伝えて、あなたのお母様の事なので、
      対応はあなたに任せるけれど、
      私としては○年くらいまでには
      せめて正式な婚約まではしたいのだけど・・・
      と話し合ってみては?

      トピ内ID:0460543375

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      誰が来たってイヤなんですよ

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      🙂
      わーわ
      何かしら理由らしきものを見つけて攻撃するんです、結局は。

      本当の理由は「息子を取られるみたいでなんとなくイヤ」とか
      「知らない人と付き合いを始めなきゃいけないのがイヤ」、
      「今の暮らしが変わるのがイヤ」、果ては「自分より若い女が生理的にイヤ」みたいな
      手前勝手でくだらないものなんですよ、結局は。

      でもそれって理屈もへったくれもないし、
      正直に口にすれば自分を下げてしまうからイヤ。
      だからせっせと「理由らしきもの」を再生産し続ける。
      アタシはちゃんとした理由で反対してるのよという形を作って
      周囲だけでなく自分まで騙しているわけです。
      自分が口にしていることが本当の理由だと、多分本気で思いこんでいる。

      理由らしきものを提示するもんだから、
      こちらは「じゃあそれを取り除けばいいのね、解消すればいいのね」と
      思いたくなりますけどね。向こうからするとそれって手間が増えるだけですよね。
      違う「理由らしきもの」をまた探さなきゃいけなくなるから。
      だから解消すればするほど追い詰められてるような感覚になって、
      かえってうっとおしく感じるだけなんです。
      母親がそういう状態になってるのが長年の経験でなんとなくわかってるから、
      彼氏さんもどうにも身動きが取れないんでしょうね。

      となるとね、結局は「おだててほめて持ち上げて下手に出て懐柔する」。
      そうやって相手の対面を守ってあげるのが、結局は一番の近道でしょうね。
      私と義母は対等だ、そんなことをする謂れはない、
      そこまでして結婚などしたくないと思うのであれば、
      それはもうトピ主さんご自身の判断ですから、ご自由になさればいいと思いますが。

      トピ内ID:8859030636

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      大変そう

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      💄
      うーん
      高学歴の、多分良いところに就職した息子が
      自慢なのでしょう。
      24歳ですと大学卒業後2年。
      まだ手元にいてほしいのではないのでしょうか。

      彼母がトピ主を嫌うなら結婚には彼の調整能力が必要かと。
      今は母親の言うことをそのまま伝えてるだけ。
      お金を騙し取られる等はトピ主さんを貶める発言なのに、
      言ってしまう。
      お母さんの印象も悪くなるのにねー。

      トピ主さんがもし、自身の父親に
      「あいつは頭いいからお前のお金を騙しとりそうで心配」
      等言われたら全力で反論しませんか?
      彼に
      「うちも父親があなたのこと、頭いいからお金騙し取りそうだって
      心配してたよ」
      なんて伝えます?
      もし伝えたら、彼、ムッとしないのかな~。

      これがマナー言葉遣い云々直せるものならともかく、
      高学歴はどうしようもないし。
      専業主婦での希望もなんでしょ?
      むしろ頭のいい子が産まれそうでいいと思うけどね。私は。

      しばらく様子みて彼母が主張曲げない、無理と思ったら
      お別れもひとつの選択かと。
      結婚してから分かるより良かったかも。

      トピ内ID:8136186362

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        この手の中年女を説得なんてできるわけがない

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        🐷
        とんかつおかわり!
        >なぜお母さんに、そうではないよ、と説得してくれないのでしょうか?

        説得なんてできないとよく分かっているからです。

        >誰が聞いても理不尽で幼稚だと思うこと

        彼は子供の時から母親がそういうことをわめき散らすのを毎日聞きながら大きくなってきたんですよ。
        こういう女は人の話なんか聞きません。
        矛盾してるよ、なんて言われようものなら、文字通り荒れ狂います。誰が見ても間違いなく支離滅裂だからこそ、指摘されると荒れ狂うんですよ。
        周りの人間は、絶対に逆らわないようにして、彼女の気分が変わるのを待つしかありません。
        説得して矯正できるだなんて彼女を知る人は誰も思いません。

        >彼を育てたお母さんのことも大変尊敬し、関係を大切にしたい

        トピ主さん、ご両親やご家族に恵まれたんですね。
        幸運なトピ主さんにはわからないかもしれませんが、世の中には尊敬に絶対に値しない人間というものが確実に存在します。
        彼母のようなおばさんはその最たるものです。

        そういう人間から受ける害を最小限にするには、できる限り接触を避けるしかないんですよ。
        彼氏がトピ主を母親に会わせないのは、彼氏の最大限の心遣いです。
        今、会えば会った分だけ純朴なトピ主が被害に遭うだけだから。

        彼母は危険物です。取り扱いは熟練した専門家に任せましょう。
        彼女が機嫌のいい一瞬のスキを見計らってささっと対面を済ませて結婚に持ち込んでくれると思います。その後はまた会わずに済むようなタイミングを選んでね。

        そんな女でも母親に違いはなく、彼氏は母を切り捨てることはできません。
        逃げ出そうなんてすれば、被害が万倍になって帰ってくるだけなのを過去の経験上、よく知っているからです。
        大事なのは、母親がそんななのは、彼のせいではないということ。彼としてはトピ主のために最善を尽くしています。
        彼氏の苦しい立場を理解し、信頼して待ってあげましょう。

        トピ内ID:2229438412

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        彼に聞いてみては?

        しおりをつける
        ・・・。
        >なぜお母さんに、そうではないよ、と説得してくれないのでしょうか?

        なんで彼に聞かないのですか?
        彼じゃないんだから、想像のレスはもらえても彼の気持ちがネット掲示板でわかるわけないじゃないですか。

        愚論だと言いつつ結婚はまだ早いと彼が言うのなら、彼の中で母親の意見は単なるヘンテコリンではなく一理ある意見なのかもしれません。

        トピ内ID:4947325545

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        息子を奪う奴は敵!

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        blank
        バレンタイン
        だから、ヘンテコリンで支離滅裂な理由なのでは?
        仮に学歴低くて、良く稼いでいても、家庭環境が悪い!とかね。
        何でも文句マンです。

        あと、邪推かもしれないけど、それ言ったの彼のお母さんじゃなくて、彼自身の言葉という可能性は無い?

        いずれ結婚するつもりだけど、まだ20代で結婚する気は無い。
        かといって、トピ主に正直に話せば別れる事になるかも…それなら、母親が反対してる事にしよう!
        トピ主なら、母親に直談判などと早計な事もしないだろうし。
        理由は…ちゃんと自立してるしこれといって無いが、あ、キャリアウーマンで男を立てなさそう、息子を上手くコントロールしそう、って事にしよう。

        ありえ無いとは思います。
        でも、親(第3者)の意見を丸々伝えてくる人って、その意見に便乗してる人が多いと思うんです。
        トピ主、その彼と母親をよく観察して、気をつけて下さい。

        トピ内ID:0179010918

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        彼氏はマザコンです

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        🙂
        現実マン
        彼氏はお母さんのほうが大事なんですよ。

        マザコン決定です。

        そのうち「お母さんがダメっていうから」とか「お母さんに訊いてみる」とか
        言い出しますよ。

        トピ内ID:7089185207

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        違う違う

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        🙂
        なこ
        多分どんな人でも何か理由つけて否定しますよ、彼のお母さん。
        母本人が気づくか、夫か息子が彼女にビシッと言えるならどうにかなるかもですがどっちも無理なら彼はあなたと結婚どころか誰とも結婚できない可能性アリです。
        可愛い息子に金銭的負担かける女は許せない、でも息子と同等だからその心配がない女でも頭使って絞り取ろうとするから許せないじゃどうしようもない。

        トピ内ID:7423733268

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