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    あの日のプリン
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    結婚2年目、主人27歳、私25歳、共働きです。
    子どもはいません。
    私が結婚を機に正社員から派遣社員に転職しました。

    2年目を迎えた頃から、口喧嘩が多くなり、
    休日に喧嘩すると顔も見たくなくなって、
    朝から夜まで帰らない日もあります。
    主人も私も、子どもだなと思います。
    主人のことを嫌いになってしまいそうでこわいです。
    なぜ怖いと思うのかはわからないのですが、怖いです。
    嫌いにはなってしまいたくない、という気持ちがあるのかもしれません。

    これまで嫌だったこと
    ・家事はほぼ私がやっているが、主人はそれに対して労いの言葉もありがとうも言ってくれない。私が「おつかれさまとかありがとうとか、そういう一言を言ってもらえるだけでわたしは頑張れる」と何度か伝えたが、「それってそんなに重要なこと?こっちは家賃払ってるんだからそっちが家事やるのは当然じゃない?なんでそれに対してお礼とか言わないといけないの?」
    と言われたこと
    ・「働いてる働いてるっていうけど、派遣でしょ?責任もないしお給料も少ないじゃん。
    それで家事してるって偉そうに言われてもね。
    もっと必死こいてやってくれないと。」
    と言われたこと。
    ・「家事を手伝ってほしい」と伝えたところ、「嫌ならやらなくていい」と毎度言われる。協力する、という考え方がない。

    私が自分でダメだと思っているところ
    ・これまで「ここはこうしてほしい」と話してきて、何も変わらなかったし理解もしてもらえなかったので、もう諦めてしまっているところ。
    ・小さなことにもイライラするようになってしまったところ。
    ・主人に対する言い方や態度がきつく、冷たくなってしまうところ

    一緒にいると苦痛、とかはありませんし、
    喧嘩しないときは買い物も一緒に行ったりゲームしたりと仲はいいとは思いますが、
    ふとしたきっかけで口喧嘩になってしまいます。

    トピ内ID:2730119624

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    違和感しか感じません。

    しおりをつける
    🐶
    バラ
    「怖い」という感じは、予感に近い気がします。
    お二人の考え方の根本的な違いを感じました。
    ご主人は、物事を表面的にしか、見ることができない気がします。
    もしも、トピ主さんが、頑張ってやって、その結果、倒れたり、けがをしたりした時、ご主人はなんて声をかけてくれるでしょうか?

    一緒にいて、穏やかにいる事ができるのは、重要なポイントです。
    また、価値観が一致するのも、かなり重要だと思います。
    そして、ご主人を「いい人だ」と、尊敬できますか?

    トピ内ID:6450384516

    ...本文を表示

    伸び代あり

    しおりをつける
    🐤
    ちゃむ
    お互い働いているのだから土俵は同じだし、責任感やお給料云々ではないですよね。
    それに労いの言葉って嬉しいし励みになるし。
    トピ主さんは結婚当初、ご主人と家の中のルールなどは決めましたか?
    もし決めてないなら、トピ主さんが仕事と家事を両立するが自然な流れになってしまったのかもしれませんね。
    労いの言葉がどれだけ嬉しいのか分かってもらうために、まずはトピ主さんがご主人に労いの言葉をかけまくるというのは如何でしょう?
    ご主人が仕事から帰ってきたら、「お帰り、お仕事お疲れ様、今日も疲れたでしょ、頑張ってくれてありがとう」など。
    これを例えどんな時でも根気よく続けます。
    最初はご主人の変化が見られないかもしれませんが、何かしらの変化が見えてきたら次のステップ。
    何かお願いしてみたり、頼ってみたり、相談してみたり。
    そしてその時に語尾に「~」を付けて、柔らかく言ってみるのです。
    あとは、「お願いしてもいいかな?」とか。
    例えば、あれを取ってほしいんだけど~、
    ゴミ捨てお願いしてもいいかなぁ~、
    カーテン閉めてくれると助かる~、
    ちょっと相談があるから(献立など、何でもいい)聞いてほしいんだけど~、などなど。
    これらの事に応えてくれたら、さぁ見せどころ。
    ありがとう!助かる!流石だよ!ご主人は頼りになるね!
    誰だって労いの言葉をもらって不快に思う人はいませんし、男性は相談されたり頼られる事を嫌に思う事はあまりないようです。
    そうやって、労って褒めて持ち上げてどんどんやる気にさせていくのです。
    あとは、喧嘩をしてもご飯は必ず作って下さい。
    温かい環境作りをして、家が居心地の良い場所と知ってもらいましょう。
    長期戦にはなりますが、ご主人を成長させちゃいましょう。
    トピ主さんが楽をするためにも。笑

    トピ内ID:3748507573

    ...本文を表示

    嫌なタイプですよね

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃん
    結婚して2年経ってるのにそれですか。
    文章を読んだ感じ、ご主人の性格に難ありだと思います。
    色々と、ありえません。
    でも好きで結婚したんだろうけどね。。そんな事言わない男性、世の中たくさんいるのにな。

    嫌いになりそうなのは当然でしょうね。
    だってそんな性格の人間、友達だって無理じゃないですか。
    「嫌いになるのが怖い」、これは一種の依存だと思います。依存と愛情を間違えて結婚してしまったのかもしれません。

    いいんですか。そんな毎日で。
    そのままじゃ、一生、おばあちゃんになるまでそんな感じですよ、おそらく。
    彼の性格は変わらないだろうからね。
    あなたが変わってどうにかなるものでもなさそうじゃないですか。

    >喧嘩しないときは買い物も一緒に行ったりゲームしたりと仲はいいとは思いますが、
    ふとしたきっかけで口喧嘩になってしまいます。

    喧嘩していない時に仲が良く楽しいのは当たり前。夫婦なんだし。
    相性の合う、穏やかな夫婦は「ふとしたきっかけで口喧嘩」というのがほとんどないんですよ。喧嘩になる前になんとかなっちゃうんです(全く喧嘩をしないわけじゃないですよ)。

    その「ふとしたこと」がどういう事なのかわかりませんが、お互い幼稚で学習できないなら、相性が悪いとしか言えないと思うし、あなたの人生、ちょっと立ち止まって考えた方がよくないですか。お子さんができないうちに。

    トピ内ID:4919717843

    ...本文を表示

    幼い

    しおりをつける
    🐤
    空飛ぶトナカイ
    夫が年齢の割に幼い気がする。

    人を動かす(操る)方法を知らない
    (ありがとうとか 労いをね)

    普通は人生苦労しながら
    人との円滑なコミュニケーション学んでいくものだけど


    たとえ夫が安月給でも
    「お疲れ様 ありがとう」
    と言える妻と

    「今月こんだけ?」
    と言う妻だと
    夫婦関係は変わってくるように

    たとえ妻が派遣だろうとパートだろうと
    内心見下してても
    どんな仕事だろうと それなりに苦労はあるわけだから
    そこは、「お疲れ様」と言わなきゃいけない

    ご主人は人間関係で苦労せず生きてきたのでしょう
    逆を言えば、成長しなければ今後苦労するでしょうね

    今の状況で、子供できたら
    それこそ地獄だと思うよ
    俺には関係ない 給料入れてるんだから
    で面倒ごとは押し付けられるでしょうね

    25で子供いないなら 再婚の可能性だってあるし
    子供ができる前に
    離婚して別の人と人生歩むか

    今の夫と問題に向き合いながら
    喧嘩もしながらお互い成長と妥協点みつけていくか

    ただ、女性には
    出産のタイムリミットがあるから
    この人との子供を産むのはちょっとと思えるなら

    産まない選択をするか
    産まないで後悔はないか
    産んだ後 夫と離婚してもシンママでやっていく覚悟はあるか
    ちゃんと考えること。

    あと 夫が家事協力しないなら
    やってと頼まずに
    高性能な家電を購入するか
    家事を簡略化(ノーアイロンの服を選ぶ
    速乾素材を選ぶ(薄いタオルを選ぶ)
    食器はワンプレートにする)
    など工夫も必要かと思う

    派遣やめて 社員目指して
    夫と同等に稼いで 子供は作らずに
    夫とやっていけるか 考えてみては?
    (離婚しても自立できる状態はキープしておいたほうがいいし
    再婚するにも 安定した職の方が再婚しやすいから)

    トピ内ID:6945713677

    ...本文を表示

    思いやりのないご主人ですね

    しおりをつける
    poodle
    ・相手に何度言っても理解してもらえなかったら、諦めるしかないという思考になります。

    ・お願いしても改善の素振りすら見せない同居人には、イライラが募ります。

    ・上の2つの感情が入り乱れているのですから、同居人に優しくできるはずがない。


    結婚生活は、どちらかだけが頑張っても長続きしないですよね。
    思いやりのない人は、自分だけが頑張っていると思うんですよ。
    自分だけがしんどい思いをして、相手は楽をしている!と思っちゃうんですよね。
    自己中心的な思考です。

    まだまだお子様なんでしょう。
    この先成長して大人になれるかは不明ですが。

    主さんがいつまで耐えられるかでしょうか。

    トピ内ID:8571907001

    ...本文を表示

    別れるしかないですね。

    しおりをつける
    blank
    アドバイザー
    と言うよりいずれ離婚すると思います。

    上から目線で妻を見下す旦那と上手くいくわけありませんので。

    夫婦に優位なんてありません。
    お互いがお互いの為に同じ立場で見て接するのが夫婦というもの。

    「俺のほうが社会的地位が上で家賃を入れてないお前が家の事をやるのが当然」っていう旦那の頭の中は意味不明。

    「じゃあこっちが家賃を入れたら家事をやるのか?」って話になると思いますけどね。

    家事をしなくちゃいけないから派遣社員になったんだと思うんですがね…

    夫婦はお互い同じ立場で平等な存在。

    何故旦那は結婚したんでしょうか?

    妻を見下して家事をやらせるなら「初めから家政婦でも雇えよ」って思いますが…(笑)

    それと私の経験上旦那は器の小さい自己中人間だと感じますので、離婚時にはまず「今まで俺が払った生活費の分返せ」とか要求してくると思うのでご注意を。
    私だけではないと思いますが、本当に経験のある常識ある大人は言動や行動を見れば大体どんな人間かわかりますので。

    トピ内ID:5732125991

    ...本文を表示

    求めるものがママか同志かの違い

    しおりをつける
    blank
    くま
    2人とも子どもってのは違う気がしますね。バランスが取れてない感じです。

    まず、彼は子供ですね。彼は一人暮らしの経験とかありますか?
    こういうタイプは母親に甘やかされ続けたり、父親が母親をこき使う姿を見続けてきたりして、家庭内では俺は尽くされる側でそれが当たり前という意識をこびりつかせちゃってる事が多いです。
    なので、家事を手伝えと言われても無条件にそれは自分のやる事ではないと思う。けれど自分が家事をしなく良い正当な理由は説明できない。流石に「ママはやってた」とも言えないんで「家賃を~」とか「派遣なのに~」といった屁理屈で切りぬけようとするんです。

    一方でトピ主さんは大人過ぎるんでしょう。自分のダメな所を箇条書きで書き連ねるとか、どんだけ自制的なんですか。
    その結果、トピ主さんは旦那さんも立派な大人だと思ってしまっているんでしょう。同じ志を持ち共に支え合い共闘できる一人前のパートナーだと。屁理屈でママ役をやらせようとしてるなんて思いつきもしない。

    この意識のギャップが衝突の根底にあるんじゃないですかね。
    解消にはお互いが「妻はママでも家政婦でもない」「彼は家では尽くされたい」という意識を持って歩み寄れれれば一番でしょが、彼の方が難しそうだなあ。なんせ三つ子の魂だから。

    トピ内ID:3021735575

    ...本文を表示

    うちは催促してた

    しおりをつける
    😉
    ネット
    うちの夫も家事能力低い、大変なら
    やらなくていいよというタイプです。

    私は自分で言葉をその場その場で催促してました。
    例えば、ペットボトルゴミそのまま渡された時。
    「お願いしますーは?」とか
    夫が自分でペットボトル洗う→キャップ外し分別
    →ラベル剥がす→つぶすまでしてくれたときは
    逆にこちらが「ありがとう!」です。
    多分なんかの本で読んだやり方だったかと。
    でもそういう風に夫に感謝するうち自分で
    家事育多少してくれるようになりました。
    そういう本読んでみるといいかもしれません。
    全部取り入れなくても参考に。

    トピ主さんも感謝伝えてみたら旦那さんも言うようになるかも。
    家賃払ってくれてるなら、引き落とし日に
    「今月もありがとう」と言うとか。
    私はパートなんで、給与日は夫に「今月もお疲れ様でした!」
    等言ってますよ。あ、これも本で読んだからかも(笑)

    トピ内ID:0289479542

    ...本文を表示

    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    ごめん、そんな思いやりも想像力も足りない旦那、長い人生ずっと添い遂げるの無理じゃない?

    自分が病気になったり、リストラされたり、自分だって人生何があるかわからないのに上から目線、一体何様?!

    お子さんいらっしゃらないうちに、しっかり稼げるお仕事を探して、独立されることを強くお勧めします。ダメダメ、そんな男!

    旦那を嫌いにならないと、人間不信になるよ。
    ビョーキになるより、良くない?
    嫌いになったら一緒にいられない、
    一人になるのが怖いのでは?

    ねえねえ、人生100年時代。
    あと75年、耐えられる?

    トピ内ID:8842742490

    ...本文を表示

    全然仲良くないよね

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    >ふとしたきっかけで口喧嘩になってしまいます。
    仲良かったら、普通はふとした事から口げんかには
    ならないですよ・・・
    トピ主さんの不満は分かりましたが、
    ご主人のトピ主さんに対する不満はないのですか?
    聞いてみましたか?

    >私が結婚を機に正社員から派遣社員に転職しました。
    なぜ収入が下がるような転職をしたのですか?
    ご主人は認めていたのですか?

    ご主人にも、トピ主さんに対する不満があるから
    やさしい気持ちになれないのではないですか?
    トピ主さんも、自分の気持ちばかりに集中して
    しまうあまり、相手の気持ちを考える事が
    出来ていないのではありませんか?
    ご主人とよく話し合ってみてください。

    トピ内ID:1389000698

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