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    旦那を嫌いになってしまいそうで怖いです。

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    あの日のプリン
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    結婚2年目、主人27歳、私25歳、共働きです。
    子どもはいません。
    私が結婚を機に正社員から派遣社員に転職しました。

    2年目を迎えた頃から、口喧嘩が多くなり、
    休日に喧嘩すると顔も見たくなくなって、
    朝から夜まで帰らない日もあります。
    主人も私も、子どもだなと思います。
    主人のことを嫌いになってしまいそうでこわいです。
    なぜ怖いと思うのかはわからないのですが、怖いです。
    嫌いにはなってしまいたくない、という気持ちがあるのかもしれません。

    これまで嫌だったこと
    ・家事はほぼ私がやっているが、主人はそれに対して労いの言葉もありがとうも言ってくれない。私が「おつかれさまとかありがとうとか、そういう一言を言ってもらえるだけでわたしは頑張れる」と何度か伝えたが、「それってそんなに重要なこと?こっちは家賃払ってるんだからそっちが家事やるのは当然じゃない?なんでそれに対してお礼とか言わないといけないの?」
    と言われたこと
    ・「働いてる働いてるっていうけど、派遣でしょ?責任もないしお給料も少ないじゃん。
    それで家事してるって偉そうに言われてもね。
    もっと必死こいてやってくれないと。」
    と言われたこと。
    ・「家事を手伝ってほしい」と伝えたところ、「嫌ならやらなくていい」と毎度言われる。協力する、という考え方がない。

    私が自分でダメだと思っているところ
    ・これまで「ここはこうしてほしい」と話してきて、何も変わらなかったし理解もしてもらえなかったので、もう諦めてしまっているところ。
    ・小さなことにもイライラするようになってしまったところ。
    ・主人に対する言い方や態度がきつく、冷たくなってしまうところ

    一緒にいると苦痛、とかはありませんし、
    喧嘩しないときは買い物も一緒に行ったりゲームしたりと仲はいいとは思いますが、
    ふとしたきっかけで口喧嘩になってしまいます。

    トピ内ID:2730119624

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    違和感しか感じません。

    しおりをつける
    🐶
    バラ
    「怖い」という感じは、予感に近い気がします。
    お二人の考え方の根本的な違いを感じました。
    ご主人は、物事を表面的にしか、見ることができない気がします。
    もしも、トピ主さんが、頑張ってやって、その結果、倒れたり、けがをしたりした時、ご主人はなんて声をかけてくれるでしょうか?

    一緒にいて、穏やかにいる事ができるのは、重要なポイントです。
    また、価値観が一致するのも、かなり重要だと思います。
    そして、ご主人を「いい人だ」と、尊敬できますか?

    トピ内ID:6450384516

    ...本文を表示

    伸び代あり

    しおりをつける
    🐤
    ちゃむ
    お互い働いているのだから土俵は同じだし、責任感やお給料云々ではないですよね。
    それに労いの言葉って嬉しいし励みになるし。
    トピ主さんは結婚当初、ご主人と家の中のルールなどは決めましたか?
    もし決めてないなら、トピ主さんが仕事と家事を両立するが自然な流れになってしまったのかもしれませんね。
    労いの言葉がどれだけ嬉しいのか分かってもらうために、まずはトピ主さんがご主人に労いの言葉をかけまくるというのは如何でしょう?
    ご主人が仕事から帰ってきたら、「お帰り、お仕事お疲れ様、今日も疲れたでしょ、頑張ってくれてありがとう」など。
    これを例えどんな時でも根気よく続けます。
    最初はご主人の変化が見られないかもしれませんが、何かしらの変化が見えてきたら次のステップ。
    何かお願いしてみたり、頼ってみたり、相談してみたり。
    そしてその時に語尾に「~」を付けて、柔らかく言ってみるのです。
    あとは、「お願いしてもいいかな?」とか。
    例えば、あれを取ってほしいんだけど~、
    ゴミ捨てお願いしてもいいかなぁ~、
    カーテン閉めてくれると助かる~、
    ちょっと相談があるから(献立など、何でもいい)聞いてほしいんだけど~、などなど。
    これらの事に応えてくれたら、さぁ見せどころ。
    ありがとう!助かる!流石だよ!ご主人は頼りになるね!
    誰だって労いの言葉をもらって不快に思う人はいませんし、男性は相談されたり頼られる事を嫌に思う事はあまりないようです。
    そうやって、労って褒めて持ち上げてどんどんやる気にさせていくのです。
    あとは、喧嘩をしてもご飯は必ず作って下さい。
    温かい環境作りをして、家が居心地の良い場所と知ってもらいましょう。
    長期戦にはなりますが、ご主人を成長させちゃいましょう。
    トピ主さんが楽をするためにも。笑

    トピ内ID:3748507573

    ...本文を表示

    嫌なタイプですよね

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃん
    結婚して2年経ってるのにそれですか。
    文章を読んだ感じ、ご主人の性格に難ありだと思います。
    色々と、ありえません。
    でも好きで結婚したんだろうけどね。。そんな事言わない男性、世の中たくさんいるのにな。

    嫌いになりそうなのは当然でしょうね。
    だってそんな性格の人間、友達だって無理じゃないですか。
    「嫌いになるのが怖い」、これは一種の依存だと思います。依存と愛情を間違えて結婚してしまったのかもしれません。

    いいんですか。そんな毎日で。
    そのままじゃ、一生、おばあちゃんになるまでそんな感じですよ、おそらく。
    彼の性格は変わらないだろうからね。
    あなたが変わってどうにかなるものでもなさそうじゃないですか。

    >喧嘩しないときは買い物も一緒に行ったりゲームしたりと仲はいいとは思いますが、
    ふとしたきっかけで口喧嘩になってしまいます。

    喧嘩していない時に仲が良く楽しいのは当たり前。夫婦なんだし。
    相性の合う、穏やかな夫婦は「ふとしたきっかけで口喧嘩」というのがほとんどないんですよ。喧嘩になる前になんとかなっちゃうんです(全く喧嘩をしないわけじゃないですよ)。

    その「ふとしたこと」がどういう事なのかわかりませんが、お互い幼稚で学習できないなら、相性が悪いとしか言えないと思うし、あなたの人生、ちょっと立ち止まって考えた方がよくないですか。お子さんができないうちに。

    トピ内ID:4919717843

    ...本文を表示

    幼い

    しおりをつける
    🐤
    空飛ぶトナカイ
    夫が年齢の割に幼い気がする。

    人を動かす(操る)方法を知らない
    (ありがとうとか 労いをね)

    普通は人生苦労しながら
    人との円滑なコミュニケーション学んでいくものだけど


    たとえ夫が安月給でも
    「お疲れ様 ありがとう」
    と言える妻と

    「今月こんだけ?」
    と言う妻だと
    夫婦関係は変わってくるように

    たとえ妻が派遣だろうとパートだろうと
    内心見下してても
    どんな仕事だろうと それなりに苦労はあるわけだから
    そこは、「お疲れ様」と言わなきゃいけない

    ご主人は人間関係で苦労せず生きてきたのでしょう
    逆を言えば、成長しなければ今後苦労するでしょうね

    今の状況で、子供できたら
    それこそ地獄だと思うよ
    俺には関係ない 給料入れてるんだから
    で面倒ごとは押し付けられるでしょうね

    25で子供いないなら 再婚の可能性だってあるし
    子供ができる前に
    離婚して別の人と人生歩むか

    今の夫と問題に向き合いながら
    喧嘩もしながらお互い成長と妥協点みつけていくか

    ただ、女性には
    出産のタイムリミットがあるから
    この人との子供を産むのはちょっとと思えるなら

    産まない選択をするか
    産まないで後悔はないか
    産んだ後 夫と離婚してもシンママでやっていく覚悟はあるか
    ちゃんと考えること。

    あと 夫が家事協力しないなら
    やってと頼まずに
    高性能な家電を購入するか
    家事を簡略化(ノーアイロンの服を選ぶ
    速乾素材を選ぶ(薄いタオルを選ぶ)
    食器はワンプレートにする)
    など工夫も必要かと思う

    派遣やめて 社員目指して
    夫と同等に稼いで 子供は作らずに
    夫とやっていけるか 考えてみては?
    (離婚しても自立できる状態はキープしておいたほうがいいし
    再婚するにも 安定した職の方が再婚しやすいから)

    トピ内ID:6945713677

    ...本文を表示

    思いやりのないご主人ですね

    しおりをつける
    poodle
    ・相手に何度言っても理解してもらえなかったら、諦めるしかないという思考になります。

    ・お願いしても改善の素振りすら見せない同居人には、イライラが募ります。

    ・上の2つの感情が入り乱れているのですから、同居人に優しくできるはずがない。


    結婚生活は、どちらかだけが頑張っても長続きしないですよね。
    思いやりのない人は、自分だけが頑張っていると思うんですよ。
    自分だけがしんどい思いをして、相手は楽をしている!と思っちゃうんですよね。
    自己中心的な思考です。

    まだまだお子様なんでしょう。
    この先成長して大人になれるかは不明ですが。

    主さんがいつまで耐えられるかでしょうか。

    トピ内ID:8571907001

    ...本文を表示

    別れるしかないですね。

    しおりをつける
    blank
    アドバイザー
    と言うよりいずれ離婚すると思います。

    上から目線で妻を見下す旦那と上手くいくわけありませんので。

    夫婦に優位なんてありません。
    お互いがお互いの為に同じ立場で見て接するのが夫婦というもの。

    「俺のほうが社会的地位が上で家賃を入れてないお前が家の事をやるのが当然」っていう旦那の頭の中は意味不明。

    「じゃあこっちが家賃を入れたら家事をやるのか?」って話になると思いますけどね。

    家事をしなくちゃいけないから派遣社員になったんだと思うんですがね…

    夫婦はお互い同じ立場で平等な存在。

    何故旦那は結婚したんでしょうか?

    妻を見下して家事をやらせるなら「初めから家政婦でも雇えよ」って思いますが…(笑)

    それと私の経験上旦那は器の小さい自己中人間だと感じますので、離婚時にはまず「今まで俺が払った生活費の分返せ」とか要求してくると思うのでご注意を。
    私だけではないと思いますが、本当に経験のある常識ある大人は言動や行動を見れば大体どんな人間かわかりますので。

    トピ内ID:5732125991

    ...本文を表示

    求めるものがママか同志かの違い

    しおりをつける
    blank
    くま
    2人とも子どもってのは違う気がしますね。バランスが取れてない感じです。

    まず、彼は子供ですね。彼は一人暮らしの経験とかありますか?
    こういうタイプは母親に甘やかされ続けたり、父親が母親をこき使う姿を見続けてきたりして、家庭内では俺は尽くされる側でそれが当たり前という意識をこびりつかせちゃってる事が多いです。
    なので、家事を手伝えと言われても無条件にそれは自分のやる事ではないと思う。けれど自分が家事をしなく良い正当な理由は説明できない。流石に「ママはやってた」とも言えないんで「家賃を~」とか「派遣なのに~」といった屁理屈で切りぬけようとするんです。

    一方でトピ主さんは大人過ぎるんでしょう。自分のダメな所を箇条書きで書き連ねるとか、どんだけ自制的なんですか。
    その結果、トピ主さんは旦那さんも立派な大人だと思ってしまっているんでしょう。同じ志を持ち共に支え合い共闘できる一人前のパートナーだと。屁理屈でママ役をやらせようとしてるなんて思いつきもしない。

    この意識のギャップが衝突の根底にあるんじゃないですかね。
    解消にはお互いが「妻はママでも家政婦でもない」「彼は家では尽くされたい」という意識を持って歩み寄れれれば一番でしょが、彼の方が難しそうだなあ。なんせ三つ子の魂だから。

    トピ内ID:3021735575

    ...本文を表示

    うちは催促してた

    しおりをつける
    😉
    ネット
    うちの夫も家事能力低い、大変なら
    やらなくていいよというタイプです。

    私は自分で言葉をその場その場で催促してました。
    例えば、ペットボトルゴミそのまま渡された時。
    「お願いしますーは?」とか
    夫が自分でペットボトル洗う→キャップ外し分別
    →ラベル剥がす→つぶすまでしてくれたときは
    逆にこちらが「ありがとう!」です。
    多分なんかの本で読んだやり方だったかと。
    でもそういう風に夫に感謝するうち自分で
    家事育多少してくれるようになりました。
    そういう本読んでみるといいかもしれません。
    全部取り入れなくても参考に。

    トピ主さんも感謝伝えてみたら旦那さんも言うようになるかも。
    家賃払ってくれてるなら、引き落とし日に
    「今月もありがとう」と言うとか。
    私はパートなんで、給与日は夫に「今月もお疲れ様でした!」
    等言ってますよ。あ、これも本で読んだからかも(笑)

    トピ内ID:0289479542

    ...本文を表示

    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    ごめん、そんな思いやりも想像力も足りない旦那、長い人生ずっと添い遂げるの無理じゃない?

    自分が病気になったり、リストラされたり、自分だって人生何があるかわからないのに上から目線、一体何様?!

    お子さんいらっしゃらないうちに、しっかり稼げるお仕事を探して、独立されることを強くお勧めします。ダメダメ、そんな男!

    旦那を嫌いにならないと、人間不信になるよ。
    ビョーキになるより、良くない?
    嫌いになったら一緒にいられない、
    一人になるのが怖いのでは?

    ねえねえ、人生100年時代。
    あと75年、耐えられる?

    トピ内ID:8842742490

    ...本文を表示

    全然仲良くないよね

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    >ふとしたきっかけで口喧嘩になってしまいます。
    仲良かったら、普通はふとした事から口げんかには
    ならないですよ・・・
    トピ主さんの不満は分かりましたが、
    ご主人のトピ主さんに対する不満はないのですか?
    聞いてみましたか?

    >私が結婚を機に正社員から派遣社員に転職しました。
    なぜ収入が下がるような転職をしたのですか?
    ご主人は認めていたのですか?

    ご主人にも、トピ主さんに対する不満があるから
    やさしい気持ちになれないのではないですか?
    トピ主さんも、自分の気持ちばかりに集中して
    しまうあまり、相手の気持ちを考える事が
    出来ていないのではありませんか?
    ご主人とよく話し合ってみてください。

    トピ内ID:1389000698

    ...本文を表示

    お互いに感謝を!

    しおりをつける
    円満
    夫婦って、お互いに感謝しあわないとダメだし、
    厳しくし合うのは違うと思いますよ~。

    外では戦っているのだから、
    家の中では、お互いに「ヨシヨシ」って優しくしあわないとね。
    「もっと必死こいてやってくれないと。」
    そんなこと、家の中で言うなよ!笑

    私がトピ主さんだったら、エラソーで感謝のない
    旦那は捨ててしまうかも・・・。
    夫婦円満セミナー的なところに一度行ってみたら?
    旦那さんも、自分の至らなさに目がさめるかもしれませんよ。
    あるいは、その手の本をお二人で読むとか。

    トピ内ID:3495953192

    ...本文を表示

    何故転職したんですか?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    家事をやる時間を作るために給料の下がる転職を選んだのなら、家事をするのは当然じゃないでしょうか。

    世帯年収が下がるということは、夫の稼ぎに比重が偏るというとこですから、その分妻が家庭に貢献するのは当然だと思います。

    >こっちは家賃払ってるんだからそっちが家事やるのは当然じゃない?

    トピ主さんは家計に対して何を負担されているのでしょう?
    基本的に夫の給料で生活している、というのであれば、家事をしてるトピ主さんに感謝が欲しいというのは違う気がします。

    トピ主さんが光熱費や食費を負担してるのなら、夫の言い分はおかしいので、そこを指摘して話し合いでしょう。
    感謝と言うよりは、トピ主が負担してる家計分、夫も家庭に貢献しろ、という方向で。

    トピ文を読んだ限りでは、どっちもどっち、結婚するには早すぎたのかな、という印象です。

    お互いに相手がああしてくれない、こうしてくれないばっかり言ってるんでしょうね。
    結婚に対する理想しか考えずに結婚してしまったんでしょう。

    子供のいない今のうちに徹底的に話し合って、それでも改善されないなら離婚も視野に入れたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:7977541278

    ...本文を表示

    思いやりのないまでは同意だが。

    しおりをつける
    🙂
    逆さ
    自分だけ頑張ってると思ってるのは妻側。

    なんで分担という発想がないのかな。

    女の人たちは協力という名の支配をしたいだけなんだよね。

    旦那に家賃払ってよ、とかいわれたら嫌じゃないのかな。

    トピ内ID:4062782199

    ...本文を表示

    トピ主さんは感謝していますか

    しおりをつける
    blank
    ラムネ味
    トピ主さん、仕事と家事でお疲れ気味ですね。

    家事をした事を褒めて欲しい、感謝して欲しいという気持ち、よく分かります。
    一生懸命やっているのに、当たり前だと思われていたら腹も立ちますよね。

    ただ、旦那さんの「家賃に対しての感謝は?」という言葉に対し、トピ主さんはどう思いますか。
    収入が多い夫が家賃を払うのは当たり前だと、思ってはいませんか。

    正当な言い分でも、言い方や態度がきつく冷たくなってしまうと、相手の返事や態度も同じ様に硬化するものです。

    くれない、と文句を言う前に、嘘でも旦那さんに労りと感謝をしてみませんか。
    そうすれば、自然と同じ言葉が返ってくるようになると思います。

    もし全然そうならなかったら、その時はまた考えましょう。

    トピ内ID:0920840991

    ...本文を表示

    正社員を辞めることは合意の上?

    しおりをつける
    🙂
    400
    結婚を機に正社員を辞めたのはなぜですか?
    旦那さんは正社員から派遣社員になることに同意していましたか?きちんと二人で話し合って決めたこと?

    子供が出来たわけでもないのに正社員を辞めるってことは、トピ主が家事を担うと決めたからではないのですか?
    その辺に旦那さんは不満を持っていそうな気がしますが…。

    「家事はほぼ私がやっている」とのことですが、
    え?だってそのために正社員を辞めて派遣に鞍替えしたんじゃないの?それで「家事を手伝え」とはこれいかに?と思いましたが…。

    労いの言葉はそりゃあ言われるほうが嬉しいけど、じゃあ、トピ主は?旦那さんにいつも頑張って働いてくれてありがとう。お疲れ様。と口にしているのでしょうか?

    トピ内ID:8361320471

    ...本文を表示

    XXしてほしい!ばっかりだと上手くいかないのよ

    しおりをつける
    kitten
    主さんって、
    「家事やってるって褒めてほしい。ありがとうって言ってほしい」っていう
    自分の要求をちゃんと伝えているから
    そこは良いと思うんだよね~


    でもね、
    夫さんからみると、主さんは、要求するばかりになっちゃってるよ



    褒めてほしい!お礼を言われたい気持ちは、言わないだけで夫さんも同じ

    だから、家事のお礼を言われたいなら、
    まず、自分が夫さんのやってくれてることにお礼を言わなきゃ!

    「今月もお家賃ありがとう!」
    とか、
    疲れた~って帰ってきた時に、
    「毎日頑張って働いてくれてありがとう!正社員はきついよね!」

    そういうふうに褒められたら、
    普通の人は、照れ臭くなって、嬉しくなって、
    褒めたりお礼を言うののお返しをしなきゃって思って
    「いや~、主さんが毎日うまい飯作ってくれるから頑張れる」とか言ってくれるようになると思うよ

    まあ、口下手な人はすぐにはできないかも?だけど
    数年も夫婦やってると段々と変わってくるから(我が家で実証済み。。苦笑


    褒め上手な可愛い奥様になってね~

    トピ内ID:9414808652

    ...本文を表示

    ご主人はどうか知りませんが

    しおりをつける
    🙂
    ミギー
    少なくともご主人はコドモでしょう。

    コドモは結婚というものを、取引の形でしか考えることができません。
    労力なり金銭なり時間なり、なにかを払ってなにかを得ることで
    最終的に個が利益を確保する営みだ、と。

    そして取引というスキームにおいて人は、ごくあたりまえの振る舞いとして
    「できるだけ自分による貢献の値を釣り上げようとし、
     できるだけ取引相手による貢献を値切ろうとする」。
    利益を出すことを目的としたスキームですから、当たり前の話です。

    そのスキームに落ち込んでしまった結婚生活は、致命的に楽しくない。
    自分のやることをとことんまで安く見積もろうとしてくる相手と暮らす。
    そしてまた、自分も相手のやることのアラを無意識に探してしまう。
    行きつくところは「お前の家事はなっとらん」「だまらっしゃいこの甲斐性なし」です。
    そんな生活が楽しいわけがない。

    これを解消する方法は「両者が精神的に成熟する」しかありませんが、
    これはノウハウではなく感受性の問題なので、
    「じっくり時間をかけて感化される」以外に方法がない。
    つまり、ハタチを超えていきなり急成長するような部分ではないと思います。

    トピ内ID:6407296578

    ...本文を表示

    うちと似ている

    しおりをつける
    🐶
    愛犬家
    うちと似ています。
    結婚1年目、30歳夫婦です。状況は以下です。
    ・フルタイム共働き、子なし
    ・固定費は夫、変動費は妻が支払い(夫の負担は妻の約2.5~3倍)
    ・全ての家事は99%妻が担当(夫は気が向いたときにお皿を洗う程度)
    ・夫は激務(帰宅は早くて22時、遅いと24時半以降)

    違いは、私(妻)はこの状況に全く不満を抱いていないことです。
    金銭的負担は、夫が私の2.5~3倍です。
    その差は、家事をすることで賄い、夫婦平等の土俵に立てていると自分では思っています。
    実際、私はほぼ残業なしで19時には帰宅できるので、時間的余裕も夫よりあります。

    炊事は毎日、掃除や洗濯は2・3日置きにしていますが、たまにサボったり手抜きをしても夫は何も文句を言いません。代わりに労いもないですが(聞けば「おいしい」くらいは返してくれます)。
    お互い不満がないので、夫婦仲はかなり良いほうだと思います。

    主さんは、労いがないだけでなく、家事の出来にも文句言われたりしているのですか?
    もしくは、ただただ家事が苦手なのでしょうか?家事をすること自体がストレスになる?
    自分のルールで、自分のペースで回せるので、下手に手を出されるよりやりやすく、気持ち的に楽ではないですか?(少なくとも私はそう)
    お金を稼ぐのは大変なことです。
    たくさんの時間を費やし稼いだお給料から、多く負担してくれている夫に対しては心から感謝しています。
    「なんで私ばっかり?」とは思いません。それこそ"役割分担"だと思っています。主さんはそうは考えられませんか?

    家事も平等に振り分けたいのならば、金銭的負担も平等にすべきと思います。
    ただ労ってほしいだけならば、自分も同じくらい相手を労うべきだと思います。
    金銭的負担は夫が多く負担、でも家事は半々、では主さんに都合よすぎませんか。

    トピ内ID:7088396040

    ...本文を表示

    再びレスします。

    しおりをつける
    blank
    アドバイザー
    レス内容を拝見していたところ一部家事の大変さをわかっていない方々がいらっしゃいますので、私は男ですが主さんや世の毎日家事をなされて頑張っておられる女性の方々の為に書いておきます。

    私は幼い頃に母親が家を出ていってしまって父子家庭で育ちました。私を含め家族が5人いますが父親以外みな小学生中学生でした。
    当時私は8歳でしたが父親は幼い子供4人を養っていくので精一杯で家事をこなす時間も余裕もありませんでした。

    ですから家事は当時8歳だった私と2つ上の兄とで協力して今まで年間365日、15年以上やってきました。

    当然8歳小学校2~5年の子供に家事のやり方などわかるわけありません。

    皆さんは出来るでしょうか?

    父親も家事は母親に任せていた人間なので母親がいなくなって家事の仕方など誰もわかりません。

    8歳だった私は正しい家事のやり方、効率のいい家事の仕方、掃除、洗濯機の回し方、干し方、食器洗いの仕方、米とぎ、ゴミの出し方、分別その他、全くわけがわからずやってました。
    家事を大してやった事のない口先だけの人間には理解出来ないかもしれませんが家事に休みはありません。
    365日毎日やります。

    やらないと家は汚くなります。

    案の定8歳だった私の家事ではきちんと出来ている事になっておらず家は汚くなりました。

    続く

    トピ内ID:5732125991

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    アドバイザー
    家事と聞いたら家事のした事がない人間にしたら一見簡単かもしれません。

    ですがこれを仕事しながらするとしたらどうでしょう?
    仕事で嫌な事があろうと、落ち込む事があろうと、体調が悪かろうと、残業して遅くなろうと、やらないと汚くなりますし着る服も汚いままになります。

    「毎日清潔感に満ちた格好で仕事に行けるのは誰のおかげ?」と、私というか家事をしておられる方なら誰でもそう思うと思いますが。
    料理もそうですが「毎日美味しいご飯を食べれるのは誰のおかげ?」
    そうなります。

    書きそびれましたが幼い頃に母親が家を出ていったので料理出来る人間がおらず、それ以降料理したものはほとんど食べた事がなくいつもスーパーの惣菜や弁当でした。

    世の中の家事をなされて頑張っている女性の方々、男性もごくわずかいるかもしれませんがその方々の苦労を長文にして書きましたが、私からしたらこれでも優しく書いてるほうです。

    はっきり言えば世の中色んな環境の中で生きてきた人間の事をまるで知ろうともせず、たまたま自分が恵まれた環境に生まれ育てられ、小さな努力や苦労をして自分はすごいと勘違いし思い込んで思いやりの気持ちも頭の中にない自己中で思い上がって偉そうにしてる人間。
    ここまで書けばわかると思いますがそれは精神年齢が幼いただの幼稚な馬鹿です。

    長くなりましたが、世の中には信じられない苦労や悲しみや苦しんでる中で生きてきた、あるいは生きてる人間が必ずいます。

    それが常に頭の中にない人間は自己中心的な考えしか身につきません。

    家事でもなんでも、まず相手がしてる事を自分がやってみてから意見を述べる等する人間がもっと増えていって欲しいものです。

    長文支離滅裂な文章を読んで下さった皆様、主様もありがとうございました。

    トピ内ID:5732125991

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    夫の希望する「あなた自身の優先度」

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    🐱
    緑鍵盤
    旦那さんは、
    ・家事は全部やってほしい
    といっているのだから、

    あなた自身は「家事は全部やる」ってところをスタートにしたらいいじゃないですか。

    そのような方針にあなた自身は反対なんですか??



    そのうえで「派遣で働くのが困難」なら、
    パートでもなんでも労働時間を短縮するとか専業主婦になるのが「旦那さんの希望」なんですよね。



    そうしたときに、どのようなデメリットがあるのか(ないのか)を旦那さんと話し合えばよいではないですか。


    旦那さんの第一希望のポイントをあなたが認めていないってのが現状ではないですか?

    トピ内ID:0756817437

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    トピ主です。皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あの日のプリン
    皆様、まとめてのお礼になってしまいますが、
    レスくださりありがとうございます。
    私を労ってくださったり、お叱りくださったり、ご自身の体験談を話してくださったり、ひとつひとつ読ませていただくなかで、
    改めて「わたしはこれからどうしたいのか」と考える機会となりました。
    また、私自身も旦那に要求ばかりしていたのだなと気づきました。

    つづきます

    トピ内ID:2730119624

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。つづき

    しおりをつける
    🙂
    あの日のプリン
    皆様からいくつかいただいていた質問につきまして、

    1.収入が減るのにどうして正社員から派遣社員になったのか

    私自身が、仕事と家庭の両立が出来ないと判断したことと、主人も「仕事をやめて、正社員ではなく派遣社員やパートなど、責任が正社員ほど重くない仕事で働いてみてはどうか」と同意してくれたからです。

    正社員時代、わたしは朝7時に家を出て22時に家に帰る、という生活を月曜日~土曜日までやっていました。当時は家賃光熱費は折半、食費は私持ちでした。家事は8割方わたしがやっていました。主人は月に2回ほどごはんをつくってくれ、その日以外は日曜日に作りおきしたものか、私が帰ってから作るかお惣菜でした。仕事内容は広告代理店の営業でやりがいはありましたが、ノルマに追われて精神的にきつかったこと、休みの日曜日は企画書づくりや家事をやっていて休まらなかったことなどがあり、自分自身に余裕がなくなってしまいました。

    会社にも交渉し、定時で上がらせてもらう日もありましたが、それでも当時は本当にきつかったです。
    私自身、効率が悪いやり方だったり、真面目すぎるところがあったりもしたのですが、
    「自分には(この会社での)仕事と家庭は両立できない」と判断しました。

    それを主人に相談したところ、「今までよく頑張ったね。ただ、自分一人の稼ぎでは生活していけないから、パートか派遣社員という形で、働いてほしい」ということを言ってくれ、
    私自身も(経済的に)主人におんぶにだっこは嫌だったこと、社会とのつながりをもっていたい、働きたいという気持ちがあったので、私の経験が生かせそうな職種の派遣社員で働くことにしました。

    つづきます

    トピ内ID:2730119624

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。つづき2

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    🙂
    あの日のプリン
    皆様からいただいた質問

    2.トピ主は、感謝の気持ち(家賃引き落とし日にありがとう、働いてくれてありがとうと言うなど)を旦那さんに伝えていますか?

    言われてはっとしました。
    口喧嘩するようになってからお疲れ様とは伝えていても
    働いてくれてありがとうなど伝えていないことに気付き、反省しました。

    結婚1年目までは、わたしは
    「おつかれさま」「働いてくれてありがとう」などは素直に言えていたように思います。
    というのも、私の両親が日々、お互いに言っていたからです。

    皆さまのレスを読みながら思い出したのが、私の両親は、私たちこどもの前でも、
    「おつかれさま」
    「仕事終わりにきついのにごはん作ってくれてありがとう」
    などお互いに言い合っていて(わたしが小さい頃から成人して家を出るまでずっとです)、
    それがとてもいい関係だなと思っていました。
    わたしは労いの言葉や感謝の気持ちを伝えることに、無意識に重きを置いていたのかな、とも思います。
    「ありがとうと言われることの価値」に対して、私と主人の間でだいぶ落差があるんだな、認識が違うんだなと感じたことがありました。

    主人からは、正社員で働いていたときも現在も、「おつかれさま」を言われたことはありません。
    言う必要がないのだと思っているのだと思います。

    これに気づいてから、私も日に日に「ありがとう」とか言わなくなってしまいました。
    「この人は、ありがとうとか言わない人なんだ。だからどれだけ期待しても、無理なんだ。」と諦めていました。

    でも、わたしもひとりよがりでしたね。
    言われないから言わない、というのも子どもすぎますよね。
    やってほしいことはまず自分からやらないとダメですね。
    というか、自分自身が「働いてくれている家族にありがとうも言えない人」になるのが嫌なので、伝えるようにします。

    トピ内ID:2730119624

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんは

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    blank
    スリーピー
    まだ旦那の事が好きなのかもしれないけど、もう無理じゃない?

    話聞く限り旦那さんは以前は優しかったのかもしれないけど、度重なる喧嘩で愛情ももう冷めてると思うよ。
    じゃなければ上から目線で奥さんを見下すような事なんか言わないと思う。

    それに旦那さんはトピ主さんの正社員と家事の両立の大変さを気遣って転職を勧めたんでしょ?

    それ知っててそんな見下す事言うんだから、一度切れた関係は以前のようには戻らないと思うよ。

    ちょっと相談するのが遅過ぎたね。

    トピ内ID:5732125991

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    うちも同じような感じです

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    家事を一切やってくれない人です。
    結婚して少したってから気が付いたんですけど
    かなりの不器用な人で、彼が何かすると何かが壊れます。
    で、諦めました。

    今では私が全てやっていますが、体力的に無理と言って
    専業になり、どうしても苦手だからと言ってアイロンはかけてません。
    それに家計は私が管理するからと言ってすべて預かっています。

    トピ主さんもご主人が不器用ではないか?確認はしたほうがいいです。
    それと結婚生活続けるなら、自己主張は必要ですよ。

    やらないことはやらないとはっきり言いましょう。

    トピ内ID:6890818937

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