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    結婚したいけど不安です。

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    😣
    虎徹
    恋愛
    彼とは遠距離中で1年ほどの付き合いです。
    私が彼の県に出張中に出会いお付き合いすることになったのですが、急な異動で遠距離になっています。

    LINEや電話もほぼ毎日やりとりするし、私のことを大切に思ってくれる彼なのでとても大好きです。

    彼のことが大好きで結婚したいと思っています。結婚するとなると彼の方に嫁ぐ形になるのですが、彼の仕事が忙しく(週6でお昼~夜中まで)結婚して子供ができたらと思うと不安です。
    結婚後は仕事が忙しいから家事や育児の手伝いはそんなにできないと言われました。

    仕事は忙しいですが給料が特別いいわけでもないので私も仕事を続けなければなりません。
    親も友達も頼れる人が近くにいない状態でワンオペ育児を考えるととても不安で結婚について前向きになれません。。

    このままでは結婚に踏み切れないので、彼氏にプライベートな時間もっととれるような仕事にかえてくれないか相談をしようと思っています。頑張って仕事をしてるので苦渋の決断ですが。。

    遠距離するのも辛いし、結婚にも進めなくとても迷っています。
    好きならそんなこと関係なく結婚するものでしょうか?愛情が足りない?

    もし皆さんが同じ立場だったならどんな行動をとりますか?
    もしくは結婚について決心しますか?
    アドバイスや感想いただければ嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4276728674

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    逆は?

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    週6日長時間労働しても共働きしないと生計が立てられないなら、あなたの彼氏が転職してあなたの方に移転してくるのもありではないですか?
    これを言うといつも「ありえない」という反応をされるのですが、私はそうしました。

    夫は当時そこそこブラックな勤務形態にも関わらず、残業なしで定時退社の私と同じくらいの給与だったため、夫に転職と移転を求めました。
    結果的に現在では私の2倍近い給与になり、残業は減りました。

    そううまく行くかはわかりませんが、夫婦共働きにも関わらずトピ主に負担が大きいのが前提なら、それを解消すべく動くべきなのではないですか?

    生活のためにする仕事で生活がメチャクチャになるのでは本末転倒ですし不健康です。
    彼のためにも本気で話をした方が良いと思います。

    トピ内ID:0620286290

    ...本文を表示

    彼はそこまでしてでも結婚したいと思ってるのか?

    しおりをつける
    🙂
    大前提として
    あなたが彼と結婚したがっていることは分かりました。
    でも彼も同じように結婚を具体的に考えているのでしょうか?
    トピにはプロポーズ受けたとか何も書いてないけど。
    あなたがあれやこれやと考えて気をもんでも、現在彼に結婚の意思がなければ意味がないです。

    >結婚後は仕事が忙しいから家事や育児の手伝いはそんなにできないと言われました。

    付き合ってまだ1年なら、「将来仮に結婚したとしても」程度の意味の発言なのでは?

    >仕事にかえてくれないか相談をしようと思っています

    仕事を変えろなんて、
    そういう重大な事ははっきりと相手からの結婚申し込みがあってからでいいと思います。
    そもそも仕事を変えてまであなたと結婚したいと思ってるかどうか、分かりませんよね?
    だって頑張ってやっている仕事なんでしょ?
    なんだかあなた一人が先走りすぎだと感じます。

    トピ内ID:4043450625

    ...本文を表示

    気張り過ぎ。手抜き家事マスター、子育ての悩みは親に相談でOK

    しおりをつける
    🐶
    一子
    彼がどんなお仕事か分かりませんが、
    自分との結婚のために転職を求めるのは、
    やめておいたほうが良いと思います。

    トピ主さんこそ、
    家事や育児に支障が出ない程度の
    パートや在宅勤務の職に就くことを考えてみては?

    トピ主さんは堅実で真面目な人なのでしょうね。
    結婚に関しては、もう少し肩の力を抜いて大丈夫ですよ。

    料理なら、週末に作り置きおかずを準備するとか、
    (最近、レシピ本がたくさん売られています)
    スーパーのお惣菜を活用するとか、
    主婦になれば、ある程度、手抜きが上手くなります。

    食洗機、洗濯機、炊飯器、ルンバなど、
    上手く使いこなして時短家事を研究しましょう。

    トピ主さんのお母様は、ご健在ですか?

    子育ては、ご実家のお母さんがいれば、
    電話やライン、メールなどで相談できませんか?
    夫婦で話し合うことが必要な時もあるでしょうが、
    子育ての先輩であるお母さんに愚痴を聞いてもらったり、
    相談に乗ってもらったりするのも良いと思いますよ。

    それに最初の頃は、お母さんに遊びに来てもらい、
    一緒に近隣を散策してもいいじゃないですか。
    子供が出来れば、ママ友や知り合いも増えていくし、
    その中で気の合う人に出会えたらいいですね。

    結婚生活は、確かに大変です。

    でもね、一番大切なのは、パートナーに
    「ありがとう」と声を出して毎日伝え合うことなんですよ。
    これが出来なくて、関係にヒビが入る夫婦が本当に多いんですよ。

    自分のことでイッパイイッパイな時こそ、
    相手は大丈夫か?と互いに声を掛け合い、
    互いに感謝の言葉やエールを贈る…
    それが出来たら、夫婦の絆は深まり、
    多少のことは乗り越えられます。

    家庭生活の全てを夫婦で分かち合うのは、難しいよ。
    でも気持ちを分かち合うことは、心掛け次第で出来ます。
    お互いを心の支えにして頑張っていけば、どうにかなるのでは?

    トピ内ID:2421833709

    ...本文を表示

    協力しあえないならやめたほうがいい

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃん
    とことん彼と話し合う。
    それでもやっぱり不安だ、自分には無理そうだと思うならやめたほうがいいです。
    なんとかなる、っていう見切り発車だけは避けて。

    >好きならそんなこと関係なく結婚するものでしょうか?愛情が足りない?

    いや、結婚は現実の生活ですから、好きだけじゃ駄目です。
    だからあなたみたく考えるのは当然だと思うし、いいと思いますよ。

    大事なのは、愛情が足りない?云々より、愛情があって一緒にいたいからこそ、2人で話し合ってなんとかうまく生活していける道を探せるかどうかということ。

    それができない同士なら、それだけの縁。
    あなたの彼氏さんはそれをのっけからする気がない。危ないかもね。

    トピ内ID:9782398748

    ...本文を表示

    私だったら、結婚しません

    しおりをつける
    💔
    無理
    >もし皆さんが同じ立場だったならどんな行動をとりますか?
    私だったら、その彼とは結婚しませんね。
    少しずつ連絡頻度を減らして、フェードアウトします。
    高収入な男性で余裕のある生活なら、ワンオペ育児も諦めがつきますが
    見知らぬ土地で働きながらワンオペ育児って、一体何の罰ゲームですか?

    もし、別れるのは嫌!ということなら、別居婚でもいいのでは?

    ま、どっちを取っても、愛情が冷めたら即離婚になりそうな案件ですね。

    因みに私の夫は高収入ですが、休みはキッチリ取れるホワイトな職場です。
    平日は忙しいですが、休日は家事や育児も積極的にやってくれます。
    加えて、夫婦二人とも東京出身で東京在住。
    帰省も無く、距離的なストレスとは無縁の結婚生活を楽しんでます。
    お陰で喧嘩は一度もしたことも無くて、ずっとラブラブですよ。

    トピ内ID:1339589458

    ...本文を表示

    自分勝手な

    しおりをつける
    😨
    ひまわり
    プライベートな時間もっととれるような仕事にかえてくれないか?
    自分勝手な考えだと思う。
    それ言ったら相手は怒りそう。

    結婚後は仕事が忙しいから家事や育児の手伝いはそんなにできない。
    これは最初から手伝う気がないとおもう。
    手伝う気があるならそんなこといちいち言わない。

    よってお互いが自分の都合しか考えてない。
    結婚はもう少し考えるべきだと思う。

    トピ内ID:1345500498

    ...本文を表示

    やめたほうがよい

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    相手が変わればうまくいく、と考える恋愛は、既に破綻していると考えてもよいです。
    既に相手の不満を漏らし、コントロールしたがっている状態に気付いた方がよいです。
    自分がトピ主だったら出来る事は2つ、どの場所にいても自立してお金を稼ぐ手段を得ること。
    もしくは、彼氏とは別れる事。
    トピ主が自立した状態で相手を尊重して一緒にいられる恋愛をしましょう。

    トピ内ID:8849519874

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐱
    なななな
    あなたが子育てを
    ワンオペでも続けられる
    仕事に変えれば良いのでは?
    それにまだ子どもができたわけでないなら、
    ちょっと気が早いと思います。

    私もワンオペですが
    ワンオペそのものは
    なんとでもなります。
    お風呂や食事は
    大変ですが
    そのうち慣れます。

    ただ、病気だったら
    1週間のときもあれば
    1ヶ月治らないこともあるし
    私自身がうつることもあります。
    働くにしても引っ越し先に
    病気でも預かって貰える園は
    あるかどうかとか
    そういうのも考えないと。

    トピ内ID:6786783423

    ...本文を表示

    覚悟がいりますかねえ…

    しおりをつける
    😑
    ななぽんまま
    『結婚後は仕事が忙しいから家事や育児の手伝いはそんなにできない』
    …結婚前からその発言は先が思いやられます。しかも失言で申し訳ないのですがそんなに働いて共働きでなければ、彼氏さんは家族を養えない年収なのですか?
    私の場合も遠距離恋愛から結婚しましたが、付き合っているときはある程度良いところしかみえないので、いざ結婚という生活が始まると大体苦労するのは女性です。そして何をするにも最後はお金です。
    『いいわ、彼も子供の分も全部私が面倒みる』くらいの気持ちないときついかも。
    しかしせっかくのご縁、幸せな結末になりますように。

    トピ内ID:8556445065

    ...本文を表示

    結婚を延期

    しおりをつける
    🙂
    邪嫁
    致命的な不安なので、今すぐ結婚するのは辞めておいた方が無難だと思う。

    年齢がわからないけど、二人で貯金頑張りましょうよ。
    スキルあげて、転職しましょうよ。
    特にトピ主様は、どこに住んでも通用するような資格を取った方が良いです。
    それからですよ、結婚は。
    あと一年ぐらい、頑張ってみたらどうでしょう。

    ちょっと私的に不安なのが、
    お互い、本当に相手の事を理解しているのか、という所です。
    トピを読む限り、付き合いが浅く、結婚したら揉めそうに感じました。

    トピ内ID:0319101220

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