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    私名義の土地家に義理親が!うまい断り方を教えて。

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    😨
    ひかり
    ひと
    20年前に、私の親名義の土地に母屋と離れがある家を建てました。
    母屋には私たち夫婦(子無し)、離れには私の母親が住んでいました。
    この度、私の母が施設に入ることとなり、離れが空き家になるのを見越して、義理親が引っ越したいと考えているようです。

    数年後にはおそらく親も無くなり、土地の名義は私になります。
    母屋と離れは、私親の出資と、100%私のローンで建てた(完済済み)ので、建物の名義も私です。
    夫は、この家土地に関しては、一切出資していません。

    私として親と敷地内同居を快くOKしてくれた感謝の気持ちから、夫が家に関して一切お金を出さないのは全然問題なかったです。
    夫としても、敷地内同居とはいえ、顔合わせることはほとんどなく、また家賃がゼロで、浮いた分すべて自分の趣味に費やすことができて、win-winな関係だったと思います。

    ちなみに、私と夫は稼ぎは同等、家ローン以外の生活費も折半しています。

    義理親は、いわゆるだらしのない人で、貯金ゼロ、夫は30年以上も前から毎月結構な額を仕送りをしている状態です。
    これは、夫の稼ぎからなので、私からどうこう言うつもりもありませんが、夫としても、家賃がゼロだった分、自分の両親に仕送りしても、趣味にかけるお金が出たのだと思います。

    貧乏でも素晴らしい義理親なら、私もまったく問題ないのですが、クセのある人で、正直言って同居は嫌なのです。金銭や名義うんぬんの話は抜きにしても、です。

    自分の親と同居してもらっておいて、私は嫌だというのはすごくムシの良い話だとは思いますが、そのムシの良さを金銭面でカバーしてきたつもりです。
    でも、これをストレートに言うと、金カネの卑しいやつといった風に受け取られ、うまく断る口実にならないような気がします。

    どのように断るのが良いか、みなさま知恵をお貸しください。

    トピ内ID:2020539313

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    手っ取早いのは・・

    しおりをつける
    🙂
    アダムス
    離れを壊してしまうことですよ。

    夫が自分の稼ぎから義理親に仕送りすることは良いのでしたら、
    それを続けてもらって、母が居なくなった離れに関しては
    取り壊してしまえば、義理親が入居することは不可能です。

    建てたものを壊してもったいない・・って思われるかもしれませんが、
    家名義はあなた、土地もやがてはあなた名義になるんだったら
    あなたの決済ですべて可能ですよね?

    義理親を遠ざけておきたいなら「損して得を取れ」しかありません。
    離れという建屋が存在する以上、ずっと義親の入居話は消えませんよ。
    そのうち、義親の体が弱くなって引き取らざるを得ないとか、
    片方の親だけになったとかになれば、入居希望はもっと強くなりますよ。

    入れる離れを取り壊す。これが明確な最良の策だと思います。
    夫には税金うんぬんがどうとか言えばいいんです。
    あなたの土地、家になるわけですから「嫌なら出て行って」も言えますよね?
    (まあそれを言う頃には夫婦破綻状態でしょうけど)

    もしくは年頃の甥や姪とか居ませんかね?下宿してもらうって手も
    ありますけど、それでも期間限定ですから決定打にはならないですねぇ。。

    トピ内ID:0466305091

    ...本文を表示

    どう言っても良く思われない

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    義両親もトピ主さんの事そんなに良く思ってないのなら、どう筋の通った理由を言っても良く思われる事はないと思います。
    旦那さんは引っ越してくる事に乗りきなんですか?断る相手は旦那さん?義両親?
    旦那さんには「義両親と敷地内とは言え同居する気はないです。義両親の生活が苦しければ今までどおりあなたが資金援助をしてあげて」でいいと思いますよ。
    義両親には「母が亡くなってもないのに引っ越しの話をされるのも気分のいいものではありません。将来的にも義両親に離れに住んでいただく事は全く考えてないので、今までどおりの生活という事でご理解ください」と、何を言われてもこの一点張りで「ご理解下さい」で押し通せばいいと思います。

    トピ内ID:2966769573

    ...本文を表示

    住みにくさを強調する

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    お母様、施設に入ったとはいえ、お盆やお正月も帰ってくる予定はないのですか?
    あるのなら「母が帰って来ますから」と普通にお断りできます。
    もし、お母様が寝たきりなどで、一時帰宅の可能性すらないのでしたら
    雨漏りがする
    底冷えする
    床が傾いている
    水回りが悪いなどと言って、とても住めませんと言います。
    修理代を出すと言われたら、他人(母)の家にお金を出すはあり得ないと断れます。
    ご主人が出すと言っても、同じ理由で断ってください。
    相続権がない家にお金を出したら、揉めるもとだからです。
    これで、お母様がお亡くなりになるまでは引っ張れるでしょう。
    それでもうるさく言われたら、最終手段ですが、いっそ壊すという手もあります。
    家があなたのものになってからは、ご主人にも口を出す権利が生じます。
    お母様名義のうちに、お母様の同意を取り付けたと言えば、そう文句は言えません。

    トピ内ID:3663111282

    ...本文を表示

    家賃を設定する

    しおりをつける
    🙂
    たか
    これまでも金銭面で気持ちをカバーしてきたのですから、今後も金銭面で考えましょう。

    お母様がいくら出資したかにもよりますが、離れはお母様の出資で建てたことにして、名義はトピ主だが実際は親が建ててそこに住んでいたことにしましょう。

    そして、生前贈与としてトピ主が管理を引き継いだ状態です。

    お母様は自分のお金で自分の住処を確保したのですから、義両親にも同じようにしてもらいましょう。
    つまり、その離れを義両親(または夫)に買い取って貰うのです。

    また、それと同時に不動産屋に行き、賃貸の相場を調べておきましょう。
    「買わないなら第三者に貸すことにします」と宣言するのです。

    また、お母様が存命である間はトピ主を含めて土地分の賃料を払いましょう。
    今までも払う義務があったのに払っていなかったのであれば、それはお母様から毎年贈与を受けていたということです。
    (これまでは土地の賃料と建物の賃料で相殺という考え方でも良いでしょう。)

    とにかく、他人名義の土地や家に住むということは、必ず賃料がかかります。
    それがこれまでもこれからも同じであり、特定の人だけを免除することは出来ないと主張しましょう。
    相手によって態度を変えていないというところが重要だと思います。

    トピ内ID:9923985022

    ...本文を表示

    離れは賃貸に出して家賃を2人で分けてお互いのお小遣いにしよう

    しおりをつける
    🙂
    nano
    2パターンの断り方を考えました。

    1.離れは賃貸に出して家賃を2人で半分にしてお小遣いにしよっか?と言う。
    贅沢大好きなご主人なら、タダで親の面倒を見るより、自分の小遣いが月に更に数万円増えるなら、その方が嬉しいと思うかも。

    2.離れは賃貸に出して、母の施設代に充てることにしたんだけど良い?と言う。
    「結構ホーム代がかかるみたいで、年金だけだと足りないから、離れは貸しに出して家賃をそれに充てようと思ってるの。
    もし賃貸に出さないなら、私が家計に入れるお金も減らさないといけなくなって、貴方の自由になるお金が減ってしまうかもしれないから…。」

    如何ですかね?

    トピ内ID:2045499498

    ...本文を表示

    今後は、貸し出す予定と言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁
    トピ主様の名義なら、堂々と対応してください。
    ましてや、土地はお母さまのもので御存命のうちは、ハッキリとお断りして大丈夫。

    あまりに五月蝿いようであれば、「今後は人に貸し出そうかと思ってるんです、これくらいの予定で…。」と言って、法外な家賃を言っとけばいいんです。

    「家の中を見せてくれる?」とか「荷物を置かせて」とか「こちらの家にお泊まりさせてほしい」とか間違っても、一歩でも、その家にあげてはダメですよ、なんやかんや言って居着いてしまうから。
    鍵は、いまから厳重に保管して、旦那様にも一切渡さないことです。

    冷たい嫁とか、薄情だとか、鬼嫁とか、言われても、
    「はいはい、そうかもしれませんねーニコッ」っと笑顔で受け答えしとけばヨロシ。

    何を言われても、右から左に笑顔で聞き流すことですね。
    それでも、五月蝿いようであれば、トピ主様の親戚の方に応援を頼みなさい。

    トピ内ID:8753138423

    ...本文を表示

    壊したら?

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    施設に入られて使わなくなるなら築20年ですし取り壊してはいかがでしょう。
    お母さまが一時帰宅されるときは今後は離れでは不便でしょうし
    母屋の一室を使われたらいいと思います。

    それか、金銭的にどうこうとかは言わずに、「なぜですか?無理です」と
    引っ越してきて同居する意味がわからない、ここは母の家で亡くなってもないのに
    他の人を住まわせるわけにはいかないって突っぱねたらいいと思います。
    母が存命中は「母の家だから無理」でいいと思いますよ。
    夫さんにも同居して近くに来たら今まで以上に頼られると思うからイヤって言っとけばいいと思う。
    お金に卑しいやつ、と言ってもいいのは先に施した側だと思うし
    普段からタカってくる相手に卑しいと言われても「どの口がいうか」ってもんだと思います。

    どうしても断り切れないなら離れ分の維持費は頂くべきですし、
    設備が壊れた時の補修費は義両親(か夫)に負担してもらう事を事前に確認しておきましょう。

    トピ内ID:0249301580

    ...本文を表示

    狙われてるから

    しおりをつける
    🐤
    それは
    ムリなんじゃないですか?
    もしもご主人が先に亡くなって義両親、またはどちらかが残れば最悪ですよね。

    さて、賃貸にすることにして家賃収入を当てにしていると言ってはいかがですか?
    「家賃収入」を強調するのが良いと思います。

    親戚に貸す、主様の兄妹に貸すでもよいのですけど。

    頑張ってください。負けないで。

    トピ内ID:7160226141

    ...本文を表示

    婚姻中のローン返済

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    主さんは、誤解してますね。自分で払っても、半分は御主人にも権利はあります。名義と権利は違います。まして、20年も住んでいると言う事は居住権もあるのでは?

    数字のみで追えないのですよ。婚姻中の労力、費用分担。

    逆を考えれば、分かることです。

    離婚時には、男性名義だろうが、ローンを100%夫が払おうが、土地は義両親から相続しても、妻は半分要求出来ます。

    主さんは、自分の親を送って、御主人の親は嫌なんですか?御主人は、どれだけ気を遣って暮らしていたか考えが及ばないのですか?
    離婚したくないなら、御主人の親御さんも看たら如何でしょうか?

    トピ内ID:5192610152

    ...本文を表示

    断固拒否

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ご主人にその話をされたら断固拒否するしかないんじゃないですか?

    罵詈雑言を言われようが、ここは私の家ですので許可しませんの一点張り。

    俺は同居してやったんだと言われたら、ここに書かれているように、同居に同意してもらった代わりにご主人の金銭面に目をつぶってきたと言えばいい。

    お子さんもいないなら、離れを畳んでしまうのはダメですか?

    または、主さんの身内で下宿したい人がいたら来てもらうとか。

    あまりご主人が煩く言うようなら、離婚も覚悟していると強気になって下さい。

    トピ内ID:6425977502

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