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    発言小町大賞2021
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    😑
    つるこ
    恋愛
    32歳、婚活中の女です。
    大手結婚相談所に登録して半年、先日そこで知り合った同い年の男性に結婚を前提にと告白され、お付き合いを了承しました。
    真面目に働いていて話していて楽しく、素の自分が出せる人です。
    けれど彼と私の気持ちに誤差があって、なんだかしんどいです。
    彼は女性とお付き合いをした経験がほぼ無く、今や初めてのお付き合いに恋に恋している浮かれぽんち状態のようです。
    対してわたしは価値観が合っていて、素を出せる人と結婚出来るなら、と少し冷めた気持ちのままお付き合いを了承しました。
    ハートがたくさんのラインを送られても同じように返せないし、大好き!!と言われても、わたしもよ、と言えません。高校生のようだ…と思ってしまいます。
    けれど彼をもっと知りたいと思うし、彼と結婚出来たら素敵だろうな、とは思います。
    彼からの気持ちを受け止めきれず返せないのならお付き合いは考え直した方が良いのかなと思ってしまい、なんだか彼への気持ちもわからなくなってきてしまいました。

    客観的に見てどうすれば良いのか、ご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:7040372787

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    直感は大事

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    blank
    匿名
    温度差…も問題ですけど、その温度差を感じとれずに自分のテンションを押し付ける彼は、俗にいう「KY」だと思いますし、きっと結婚してからもイライラする事は続くと思います。
    ただ誠実な良い人なら、結婚は十分に考えられますね。
    冷めた対応をして様子を見たら良いと思います。

    トピ内ID:4148877094

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    浮かれぽんち状態って可愛いじゃないですか!

    しおりをつける
    blank
    平成小町
    大竹しのぶの「後妻業の女」という映画を見ましたが、70代の男性でも全員浮かれぽんち状態でしたよ。
    現実もきっとそうなんだろうなって思います。笑

    男性って、いつまでたっても異性を想う気持ちは高校生みたいな人が多いような気がします。

    つるこさん!身元も確かで真面目に働く純情な相手に愛されて結婚するのは素敵なことだと思いますよ。

    私も将来、夫と死別して晴れて独身となった暁には堂々と婚活サイトに登録して一度ぐらいは熟年の婚活パーティに参加してみたいと思います。

    トピ内ID:1350579272

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    結婚すればいいじゃん

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
    客観的にっていうからドライに言うけど「結婚すりゃいいじゃん」


    相談所経由ってことは、
    諸条件は合格してるんでしょ、経済力とか外見とかイロイロの。

    で、彼の内面もまぁ気に入っているんでしょ。

    なりより、彼から好かれているんでしょ。

    で、なんで悩むの?

    「お見合い」だと思えば、こんな順調な話はないよ。

    トピ内ID:4433861121

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    彼氏?

    しおりをつける
    🙂
    たか
    タイトルを読んだときは、結婚相談所で活動している間に、(知り合いの紹介などで)彼氏が出来たのかと思いました。

    しかし、本文を読む限り結婚相談所で出会った方と交際が始まったということのようです。

    相談所のお付き合いを「彼氏彼女」とは言うのは違和感があります。
    友人と話すとしても「結婚を考えてお付き合いしている方」と説明すると思います。

    もう30も過ぎたのですから、彼氏彼女ごっこは卒業しませんか?
    あなたの目の前に居る人は「婚約者(仮)」です。

    結婚相手としてふさわしいかどうかを見極めることに集中しましょう。

    トピ主は相手からお断りされることはないだろうと高をくくっているようですが、意外とそういう人こそしっかり相手をしないとあっという間に離れていきます。

    ハッキリ言って32歳男性ならば25歳女性とお付き合い可能です。
    トピ主は25歳の女性に勝つ自信はありますか?

    おそらく彼はトピ主とお付き合いが出来たことで自信が付き、より若い女性に目を向けるでしょう。
    (それで彼が若い女性と成婚出来るかどうかは別問題なのですが)

    同い年の彼とお付き合いできたのは32歳のトピ主にとっては奇跡的なことです。
    彼を逃すと次は40代以上の男性しか寄ってこなくなりますよ。
    半年も活動していればそのくらいわかっていますよね?

    トピ内ID:7357202435

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    婚活あるあるですね。

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    男性はすぐ火がつき、女性はゆっくりと火がついていく…婚活ではよくあることみたいですね。

    私も大手相談所で婚活して結婚した者なので、恋愛経験がある男性も、実際その様な感じの男性が多かった様に感じました。
    そしてその温度差に戸惑う女性も多い様です。
    だから、別に良いのではないですか?
    結婚が…一生がかかっているのですから、女性はそのくらい冷静で丁度良いと思いますし、これから何度かデートする中でやっぱりシンドイと感じるなら、どんなにいい人だと思っても、それは一緒にいて楽な人…ご縁のある人ではないんですよ。

    気持ちに応えるとか、今は考えなくてもよいのではないですかね。
    相手はもう既に貴女のことが好きなのだから、後は貴女が好きになるだけ、とも言えますし。
    一生がかかっている結婚相手を探す活動なのですから、女性は慎重に冷静に。
    多少打算的でも良いと思います。
    後になって、あの人が一番良かったな~とか後悔しないように。
    まずは為人を見極めてから、それから好きになっていってるか?やっぱりしんどくて無理そうか?考えて見れば良いと思います。

    トピ内ID:9590497720

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    気持ち分かります。

    しおりをつける
    🍴
    さき
    押せ押せの彼だと、こちらはどんどん引いちゃいますよね…(笑)


    ○○ちゃん、大好き!(ハートハートハート)みたいに来ると、こちらもそれなりの返事をしないといけないのかなと思ってしまいますよね…。
    まぁまぁ協調性とか共感力のある人なら、大概はそう思うような気がします。
    でも、そこまでの気持ちはないし、無理してハートをたくさん送るのもちょっと辛い。。。



    私はそういう人に出会ったときは(でもその人と仲良くなっていきたいと思ったときは)、

    【ムリをしない。自分の気持ちに嘘をつかない】

    ことを心がけていました。


    乗り気にならないときは、ハートは送らない。
    大好き!と言われてもありがとう(にっこり)で返す。

    温度差が気になると言われたら「私LINEでハートマーク使うの好きじゃないんだよね」と言う。
    それで向こうに合わないと思われたなら、それはそれで仕方ないと思います。
    無理すると別れたくなっちゃうし。。。(私も経験済み)


    結婚する程好きになったらそのうちハートマークは使い出すかもしれませんが、そうなったときに突っ込まれたらそれはそれで「慣れてきた」とか「最近好きが止まらないからね」とか言えばいいんです。嘘ではないので。

    トピ内ID:4161218776

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    うん

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    blank
    くま
    自分の気持ちや感覚で決めていいと思う。

    違和感感じる相手と無理にお付き合いや結婚をする必要はないよ。

    ただ、トピ主さんの感覚に合致する男性とであるか否かは分からない。

    婚活で相手の男性に女性慣れを求めるのは無理があるかと。

    トピ内ID:8728204818

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    おーい

    しおりをつける
    🍴
    オレンジ
    トピ主さんの言葉をそのまま使って、彼が「浮かれポンチ」状態なら、可愛いもんだと受け止めてあげたらいいんじゃない。
    いや、上手になんて返せなくていいですよ。クスっと笑って「また言ってる」って大きな器で受け止めてあげれば。

    恋愛に慣れていないからなんでしょ。そんないつまでも続かないと思いますよ。
    あなたも若い頃、恋の始まりはそんな気分になりませんでしたか。

    その彼が彼と同じ温度であなたがあれこれ返さないと文句を言うのなら話は別ですが、それがないのなら、そこで「お付き合いを考え直したほうがいいのか」なんてすごくもったいないと思いますけど。

    真面目に働いていて話していて楽しく、素の自分が出せる相手なんて最高じゃないですか。

    トピ内ID:6133575042

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    トピ主さんは何をしたいのか?

    しおりをつける
    🙂
    婚活経験者
    婚活だって色々あるのに敷居の高い結婚相談所を選んだのはなぜですか?
    それだけ真剣に結婚相手を探しているって事でしょ。

    真面目に働いていて話していて楽しく、素の自分が出せる人。
    彼をもっと知りたいと思うし、彼と結婚出来たら素敵だろうなと思える。
    婚活しててそんな相手が目の前に現れたらやることは一つだと思いますが・・。

    それにまだ結婚すると決まったわけじゃない。
    深く考える必要はないでしょ。

    トピ内ID:1551872091

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    何も問題ないと思います

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    今は彼の方だけ盛り上がっていてトピ主様は冷静でも、将来はどうなるか分かりません。
    彼が浮かれていても、同じように対応する必要はないのです。

    読んだ感じでは、良い方のように思います。
    一緒にいて居心地が良く楽しいのであれば、お付き合いを止める必要はありません。
    トピ主様の恋愛感情が高まるまで、このまま継続することをお勧めいたします。

    トピ内ID:6145065492

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    私も旦那がそんな感じで、旦那のはしゃぎっぷり、会えないと凹む、というペースに少し動揺しましたが、もし彼が愛情を表現せずにはいられない!というタイプなのであれば、その気持ちを受け止めてさえあげれば、彼はハッピーだと思います。受け止めるというのは少し女優になって愛情にこたえてあげる(私もよハートぐらいはがんばりましょう)、相手のアピールを拒絶しない、時にはこちらから愛情を表現する、という感じです。もし彼のハイがずっと続くとしたら、トピ主さんはきっと幸せな奥様になることと思います。冷淡もしくは淡泊な男性よりはずっといいですよ。お幸せに。

    トピ内ID:3597182851

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    いいではないですか!

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    浮かれポンチ、いいではないですか。
    そこまで熱くならなくても、長い結婚生活で段々愛情が湧いてきます。

    大切にしてくれる人に、信頼が芽生えます。

    最初で最後の彼女として、幸せな結婚生活が送れます!

    トピ内ID:2969119732

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    温度差

    しおりをつける
    blank
    ツォム
    深く考えず、相手の「大好き!」にはあなたの温度で返せばいいと思います。
    相手を知っていきたいという気持ちがあるならばそのうち同じ温度になりますよ。
    相手も慣れていきますから悪い意味ではなく下がっていきますよ。
    結婚を前提とするなら尚更自然体でいいのでは。

    トピ内ID:1404589156

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    そんなこともあるのですね~

    しおりをつける
    あかさたな
    30代男性です。私も婚活してます。
    私の場合、結婚しなきゃしなきゃと思って自分の気持ちが分からなくなってしまった時期がありました。
    今は、自分がどうしたいのか、どんな異性が良いのかかなりはっきりと分かります。そういう事が分からずに、これまで女性を傷付けてしまったことが何度もありました。
    自分で納得しながら進むのが1番だと思います。それ以外の事は分かりません。他人のアドバイスなんて、自分の経験の1/1000くらいの価値しかありません。しいて申し上げるとしたら、あなたが何か引っかかることがあるのなら、それは、潜在的な危険性に無意識であなたが気づいたということではないでしょうか。

    トピ内ID:4441190256

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    男性と女性では気持ちの盛り上がり方が違う

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    元々、男性と女性では恋愛関係になったときの気持ちの盛り上がり方が違うそうです。

    男性は基本的にスタートダッシュ。最初が一番燃え上がり、徐々に鎮火していく。燃え尽きるまで短い。

    女性は炭火のようにじわじわと熱が上がっていく。最初は冷静でも、段々火力が強くなっていき、燃え尽きるまでが長い。

    なので、彼の反応もトピ主さんの反応も当然と言えば言えます。

    >ハートがたくさんのラインを送られても同じように返せないし、大好き!!と言われても、わたしもよ、と言えません。高校生のようだ…と思ってしまいます。
    けれど彼をもっと知りたいと思うし、彼と結婚出来たら素敵だろうな、とは思います。

    結論を出す前に、このことを彼に率直に話してはどうですか?
    気持ちが追い付かないので、もう少しゆっくりしたペースでお付き合いしたい、と。

    彼も、実はそこまで浮かれてないけど、「付き合ってる男女はこうするものだ」という思い込みで行動してる部分もあるかもしれません。

    トピ内ID:1397635753

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      「ぱっちへの愛が~あふ~れる~♪」とディズニーの替え歌で私への愛を一人で歌ったりする夫ですが、たまには「わたし~もよ~♪」と返して二人ディズニーを繰り広げます。
      こちらは40代夫婦の秘密です。

      トピ内ID:4859793546

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      最初はそんなもの

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      💋
      リリー
      夫と付き合い始めた頃のことを思い出しました。
      個人的な感覚では、付き合いたての頃って圧倒的に男性の方が熱くなってると感じます。というか、私がスロースターターで、パっと火がつくほうじゃないんです。だから「お互い一気に盛り上がって、、、」みたいなのが分からない。
      男性が熱くなって交際を申し込んでくれる時点で、私はまだまだ。でも相手への興味はあるし、会ってて楽しい。だから付き合うことにする、、、みたいな。

      で、なんだかんだで結婚して10年になりますが、、、。
      夫の良いところは、私の気持ちのペースに合わせてくれたところ。熱くなっていたら関係性を早く深めたいと
      思うでしょうに、夫は私を急かせなかった。待ちきれなくて、去っていくことはなかった。
      そこに本気度を感じて、ますます「この人は信じられる」「誠実に向き合わなければ」と思ったものです。今もその気持ちは変わりません。

      誠実に向き合う必要はありますが、早く彼の気持ちに追いつこうと無理をする必要はないと思います。
      その態度を見て、彼がどう判断するかは彼次第。結婚は、お互いの気持ちのタイミングも大切なのでね。

      冷静に相手を見つめることが出来るのは良いことだと思いますよ。純粋に人としての彼を見られるから。
      好きの気持ちが強いと、悪い性質も許してしまったり、都合よく解釈してしまいがちだから。

      トピ内ID:8967930491

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      私も、かつてつきあっていた人がそういう感じで、絵文字だらけのメールが送られてきてひいていました。
      別れを決めたのはそれが理由ではなく、彼の中で「彼女ってこういうもの」「結婚したらこう」「友達に囲まれて披露宴」「親戚にかわいがられる奥さん」みたいなドリームストーリーが決まっていて、私がそれと合わない言動をするといちいちがっかりして、私と向き合っている感じがしなかったからです。加えて、次につきあう人とは結婚をと考えていると言いながら金銭面できちんとしていませんでした。
      浮かれながらもあなたという女性と真摯に向き合っているかどうかじゃないかなと思います。

      トピ内ID:7603388624

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      波が来ています!!

      しおりをつける
      🐤
      みくり
      まさに結婚の波が来ています!!
      その波に乗らなければ、もう次はありませんよ。

      私も今の夫に押されて押されて結婚しました。
      結婚してから私も好きになりましたよ。
      そんなもんみたいです。
      今では夫を溺愛しすぎて温度が逆転してます。

      トピ内ID:9924207387

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      いずれ冷めますから

      しおりをつける
      🙂
      40代既婚子持ち男性
      男性目線でレスします。彼はいずれ落ち着きます。
      トピ主さんは、ある程度恋愛慣れした男性がいいですか。多分、そのような駆け引きができる男性は、他にいい女性が現れたら、トピ主さんとは終わると思います。
      まあ、将来浮気の心配をするような男性がよろしければ、彼をフリましょう。彼は自分がモテないことを知っているので、浮気の心配はなさそうですね。

      トピ内ID:3058171334

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      彼は、まだ自を出していないかも知れませんね

      しおりをつける
      🐶
      一子
      その彼、まだ普段の自分をトピ主さんの前で出せていないかも知れませんね。

      彼が浮かれ気分の段階では、(言い方が悪くて申し訳ないですが)トピ主さんのことも全面的に”痘痕もえくぼ”だろうし、トピ主さんのためにどんなことも合わせようとするし、彼自身、自分を良く見せようと気張ったりしますからね。

      その一方で、あなたのほうが素を出しやすいのは、彼があなたに合わせているからだと思います。

      ということから、思ったのは、

      交際が落ち着いてきて、彼の”浮かれぽんち”熱が冷めた頃に自然体の彼が見られるようになるのではないか?ということです。

      その時にお互いに上手く行きそうか?というところで、結婚するかしないかを見極めたほうが良いように感じます。

      今は仕方ないでしょうね・・・彼の上滑りな感じや温度差も気になるでしょうが、これが一生続くわけではないと思います。
      このまま少し我慢して、様子を観たら良いと思いますよ。

      トピ内ID:5381705271

      閉じる× 閉じる×

      気持ちがついていってないからでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      二児のママ
      トピ主さんが、結婚相手として彼を見た時には、まぁいいかな?と思うんでしょうけど、本能的には惚れてるわけではないんですよ。だから温度差に違和感を感じるわけです。
      冷静に考えれば、年齢やお相手を考えた時に悪い相手ではないのはわかっている。だけど、相手が浮かれている程夢中にはなれない。
      婚活中にはよくある話かと思います。

      問題は、どうしたいかでしょうね。トピ主さんが結婚を1日でも早く!と思うなら、相手から思われて結婚するのは幸せなんだと自分を納得させてゴールインするのも良いかと思います。
      ただ、一生の事だから、私も幸せにしたい、相手と同じくらい好きになりたい!と強く思うなら、考え直した方が良いのでは。
      こればっかりは、トピ主さんの価値観によるのではないかと思います。

      トピ内ID:1277580098

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      1年つきあって、それでもトピ主さんを大切にしてくれるか

      しおりをつける
      🙂
      nana
      彼は今は、トピ主さんが大好きで、楽しくて楽しくてしょうがない状態でしょう。
      トピ主さんも愛されて悪い気はしないし、気持ちは彼に向いている。
      そういう時期は、お互いの足並みがそろっているので問題は起こりません。

      もう少し時間がたつと、問題が表面化するかもしれません。

      男女ともに恋愛に慣れていないうちは、人の上手な愛し方を知りません。
      恋人を自分の思い通りにコントロールしたいという欲、恋人が自分の思い通りに動いてくれないという苦しみ、利己的な行動をとりたいという欲求、それらの感情に振り回され、傷つき、傷つけ、穏やかな愛を手探りで学んでいきます。
      その過程に付き合わされるパートナーは結構つらい・・。本当に相手を愛していないと。

      >客観的に見てどうすれば良いのか、ご意見をいただきたいです。

      1年くらい交際してから結婚を決めたほうが良いかも。
      今は彼がトピ主さん大好きなので、何でも言うことを聞いてくれるし、トピ主さんも愛されている余裕で色々許せるでしょう。上から目線で「同じ気持ちを返せないから・・」とすら言ってられる。
      でも、彼の気持ちが落ち着いたあとも、彼がトピ主さんを上手に愛し良い関係を作れるか・・それは彼の人間性と経験から学んだ内容次第です。その状態になってから見極めたほうが良いかもしれません。

      結婚したいだけなら今のうちに勢いでするのが正解です。
      でもおかしな男性と結婚すると、時間が無駄になります。結婚生活で苦しんで、もめて、別居して、話し合って、離婚して、で3~4年はかかる。30代でそれをやっていると再婚や出産が40手前くらいにずれ込みます。
      時間がかかっても、別れて他の人を探す手間を考えても、良い男性を見つけて結婚したほうが絶対に良いです。

      トピ内ID:0136431137

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      根気を持って育てられませんか?

      しおりをつける
      blank
      けるん
      恋愛は半分空想のようなもので、結婚は現実と生活です。ロマンとリアルは対極だと思います。彼が落ち着いてきて、トピ様がもう少し気持ちが上がればよい話なので、もうちょっと待ってみたらどうでしょうか?

      年齢も同じで、気が合って、一緒にいてラクなら、生活しやすそうです。育てるつもりで、根気を持ってお付き合いできないでしょうか。やんわり警告してみるものいいと思います。

      恋に恋している浮かれた人は、自分の気持ちに夢中で、相手のことは良く見ていないもの。心配だし、冷めますよね、、、。本当に結婚前提で、長く一緒にいたいと思ってくれるのなら、熱しやすく冷めやすい情熱よりも、長くつきあいたいという長期的な愛情を育てたいってトピ様の気持ちを上手に伝えることも考えたらどうでしょうか。うまくいったら、良いカップルになれると思います。世の中、そんなに素の自分が出せる人って多くないので、もう少し我慢して様子見したらどうでしょうか。ダメなら捨てるしかないですけど。

      トピ内ID:9514499559

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        謙虚に

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        🙂
        婚活経験あります。
        男性の条件が、平均又は平均以上の年収あるならその男性に決めては?

        今は、非正規や年収が400万以下の男性増え、結婚出来ない。
        彼らは結婚相談所に入会を断られるのです。

        まず、婚活出来ることに感謝です。

        婚活は、女性は年齢、男性は年収で判断され、どんなに人格が良くても涙を飲むものです。

        トピ様が34歳以上になったら、40代から50代の男性会員からのお申込み増えます。

        同年代の男性は貴重ですよ。

        それに、私含め、結婚相談所に入会しないとお互い結婚出来なかった現実を受け入れ、謙虚になりましょう。

        トピ内ID:3617209559

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