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    marron
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    私49彼50お互い離婚歴があり付き合って6年です。彼は私の娘や母に会っているのですが私は彼の息子しか会っていません。今迄何度となく両親に会わせて欲しいって言って来たのですが、両親には今も会った事がありません。結婚する訳では無いので別に会わなくても。。とは思いますが私は彼の両親に会ってご挨拶したいのです。今、彼母は骨折して入院中なんですが
    まだ退院も未定のようです。少し前にささいな事で
    彼と喧嘩になりました。両親に会わせてくれない事への私の不満を彼に言ってしまったのです。その後彼からLINEあり、実は私と付き合った当初に彼は母に
    私の事話してくれたみたいなんです。私は若い時からリウマチで、その事も話したら彼母は、健康な人居てなかったん、、と言われたそうです。彼は私に言ったら傷付くと6年間言わなかったそうです。私が会わせてって言った事に彼は悩んでいたんですね。そして
    近々一緒にお見舞いに行こうと言われました。最初は行くって言ったものの、初対面で入院中の彼母に
    気を使わせててしまうんじゃないか、非常識な人、とか色々思われてしまうんじゃないかと行く事に悩んでいます。やっぱり退院してからの方がいいんでしょうか?皆さんの意見を聞かせて下さい。もちろん、お見舞いに行って退院してからも顔は出したいと思っています。結婚考えてない付き合ってる2人なので特に
    会いに行く必要も無いんでしょうか?

    トピ内ID:6978857001

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    必要ありません。

    しおりをつける
    😣
    姑バンザイ
    私は「会にきて欲しくありません」。

    >私49彼50お互い離婚歴があり付き合って6年です。
    お互いいい大人ですよね。付合いを認めて貰う必要なんてないし、お互いに責任を持てば良いだけです。
    結婚を考えてない付合いなら、それぞれの親に会う必要ないと思います。

    親の方が「どんな方と付合っているのか知りたいので、一度家に連れてきて欲しい」と言えば、会えばいいと思いますが。

    お互いの年齢を考えればお子さんも成人されている?と思います。
    交際をオープンにしたいから、娘や息子に会うことは理解できますが、なぜ彼両親に会わないといけないのかわかりません。
    それも何度もせがむ必要がどこにあるのですか?そのことで喧嘩するなんてありえません。

    それなのに、やっと彼が「見舞いに行こう」誘ってくれたのに、変な気遣い(言い訳にしか聞こえない)して会うことを渋るなんて、いったいトピ主は何がしたいの?

    ハッキリ言って「結婚しない付合い」なら、彼親にどう思われても関係ないですよ。
    70代後半?の両親は息子に「交際反対」なんて言っても無駄な事だと思っていますから。

    トピ内ID:9189695948

    ...本文を表示

    何故会う必要があるのか

    しおりをつける
    🙂
    こまり
    結婚しないなら会う必要は無いと思います。まして相手は結構高齢。変に気を遣うような来客は気が重いのじゃないかしら。

    さらに失礼かもしれないけれど、高齢の親世代の方からすると男女が6年付き合って籍を入れていないと言う状態自体が「内縁の妻」のような響きであまりいい印象を持たれていないかもしれません。

    昔から彼女を親に会わせるタイプの男性じゃないなら、何しに来たの?結局これは結婚の挨拶?ってならないでしょうか。

    向こうが息子がお付き合いしている人に会ってみたいと言い出すまでは会わない方がいいように思います。

    しかし彼も喧嘩になるほど会いたがっているトピ主さんのために決断してくれたわけでしょうから、今さら「やっぱり会わない」もおかしなことになりそうなので、せめてお見舞いを包んで彼に預けて、marronが心配している。一度お見舞いに伺おうかと言っているがどうする?みたいな感じで様子を探ってもらってはいかがでしょうか。「今は嫌だ」と言われたらすぐ引き下がる。

    こちらから挨拶の機会を設けて欲しいと頼むのは退院後の方がいいです。

    女性なら誰しも入院中の姿は見られたくないですよね。
    まして息子の嫁的立場の人には。

    トピ内ID:7704618847

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    🐤
    sono
    >やっぱり退院してからの方がいいんでしょうか?

    でしょうね。
    はっきり言って入院中なんて人に見られたくない姿でしょ。
    お風呂だって入ってないし、パジャマだしすっぴんだし。
    あなたそんなところに彼母が来て初対面で「こんにちは」とか言われたら嬉しい?
    いやいや、ここに連れてこないでよ。こんな恰好で・・って思いません?
    それが退院出来ないほどの状況でぜひ元気なうちに会ってほしいとかいう状態ならともかくそうでない。
    彼らからの希望でなくあなたからのごり押し。
    それは迷惑だから控えるべきでは?
    入院中なんて友達のお見舞いだって来てほしくない人いるくらいですよ。
    友だちだって控えたりするのに。

    それに病院によっては面会もとても厳しく、面会はロビーのみ、マスク着用・・とかって決まりがある事も多い。お母様をそこまで呼び出してまで会う必要あるの?
    退院できるんでしょ?だったら退院後に落ち着いてからでいいじゃないですか。
    また印象悪くなるだけだと思うよ。母親からしたら勘弁してって話。
    それも考えず自分が会いたいから行く、自己中すぎません?

    ってか、私も彼と同意見で、その状況でなんで挨拶とかする必要あるの?って感じです。
    再婚するわけでもないのに、大人の付き合いしてるのにわざわざ親を絡める必要あるんですか?
    あなたの方の親には会ってるようだけど、それはあなたと一緒に住んでるとか、会う機会があったからついでに挨拶したとかそういう話なんじゃないの?
    わざわざ会う機会を設けてもらってまで挨拶しないと気が済まないものですか?
    良い歳した大人がお互い良い関係築いているっていうのに・・
    喧嘩してまでそんなに「会わせて」ってごり押しする事?

    まったく必要ないと思いますよ。彼母からしたら「勝手にやってくれ、私を巻き込むな」って思うくらい、再婚するわけでもないのならその辺ご自由に~って思うだけじゃない

    トピ内ID:8028699668

    ...本文を表示

    え?どっちなのよ?

    しおりをつける
    🐶
    会わせろって彼を困らせておいて
    いざ会えるとなったら悩む?
    悩んでいたのは彼でケンカにまでなっていたのに
    なんで他人の意見なんか今さら欲しいの?

    会うことに必要か不要かなんて
    小娘ではないんだからそれこそ他人にはわかりませんよ。

    まだ未婚の20代の小娘が大人に聞くなら
    それなりの意見が出るのは当たり前だけど
    アラフィフの婚歴どころか子供もいる大人の関係なら
    他人には分からない関係性がありますよ。
    そこに他所の意見を入れる事は危険だと思います。

    お互いの考えや生活環境や時代背景や
    交際の深さなど二人で考えるしかないではありませんか。
    6年も悩ませていた事、病院へお見舞いにという提案の意味、
    今後の付き合い方など納得行くまでじっくり話しましょうよ。

    勝手に憶測で勘違いするのではなくて
    本音を話し合ったらいいのでは?

    高齢になると『無邪気』になりますから
    まだ高齢ではない人には理解の出来ない発言も増えます。
    そういう年代でのお見舞い。

    じっくり二人で話しましょう。


    いざ会えるかとなってからのこのトピ立ての理由を
    自問自答しながら彼とじっくり話しましょう。

    トピ内ID:3126632676

    ...本文を表示

    非常識?

    しおりをつける
    🐧
    湯たんぽ
    別に嫁でもない主さんがお見舞いに来ない!なんて非常識な!なんて思う人は少ないでしょう。
    逆に、入院中の弱ってる時に、初めまして~!なんて来られたくないですよ。
    しかもこの先も結婚もしない、単なる恋人でしょう?

    絶対、嫌ですけどね。
    私なら・・。

    行った方が非常識では?

    トピ内ID:4245626161

    ...本文を表示

    未成年とか二十歳そこそこの若者ならまだしも・・・

    しおりをつける
    blank
    ボールイーグル
    結婚予定のないいい大人が双方の親に会う必要はないと思います。
    私は結婚が39歳でしたが、結婚が決まるまで双方の親に会っていませんし、
    交際の事実も話していません。

    未成年とか二十歳そこそこの、親が妊娠など万が一を心配する場合や
    正しい相手を選んだのかと子供の判断力を危ぶむ親ののためとかならですが、
    若者には程遠く、むしろ老人に近付いている年齢の大人(しかも結婚の予定なし)が
    双方の親に会う必要はないのでは。
    何のために会わないといけないのですか。

    でもあなたはもう事を大きくしてしまいました。
    会う必要のない彼の親に会うことを彼に強いてしまいました。
    今更「やっぱり会わなくていい」は大人の人間としてありえません。
    入院中の彼のお母さんに会いに行くのか、
    退院後に行くのかは彼と相談しなさい。
    彼の母親からすれば入院中に来られても退院後に来られても困ります。
    退院後だと来客の準備などでより大変でしょうから入院中の方がいいのでは。
    でもあなたに決定権はない。
    彼に提言はできますが、あとは彼が決めること。
    あなたが事を大きくしてしまったんですから。

    トピ内ID:2385468500

    ...本文を表示

    直面しますね…

    しおりをつける
    はなちゃん
    私も長年リウマチ患者ですが、
    この問題には直面しますよ。

    主さんは若年性リウマチ(旧名)ですね

    私は若いうちの発症ですが、20代の発症でしたので、やはり難しい問題でした。

    ほとんど寝たきりの状態に近かったのと激痛や可動域制限で恋愛や結婚はしたくても
    自分のこと、家族のことで精一杯です。

    やはり難しい問題ですね。

    トピ内ID:7904353658

    ...本文を表示

    今会う必要、無いですよね。

    しおりをつける
    blank
    MS
    結婚が決まってないのなら会う必要はないと私は思います。
    私の結婚は39歳で交際期間は4年でした。
    母からはお見合いの話がひっきりなしに来たのでお見合い話を断るために
    交際相手の存在を話しましたが、会わせてはいません。
    夫は交際中、親に私の存在を話していません。
    結婚が決まって双方の親に(きちんと)「結婚を考えている人がいるから
    会ってもらいたい」と言い、その後半年程度で結婚しました。

    49歳(私と同じ年)で結婚したこともあるのに、
    自分の親に会わせているからあなたの親にも会わせて、って子供っぽいですね。

    あなたの彼は彼なりに考えていたのにあなたが一人で騒いで
    いざ会うとなると迷う…。
    彼が入院中のお母さんに「彼女と見舞いに行く」と言っていなければ
    見舞いどころか会う必要がないと思います。
    会って何をどう話すんですか。
    「付き合ってます」
    …それで?となりますよ。

    お見舞いに行って、退院してからも顔を出して、それが何になりますか。
    結婚してない、息子のただの交際相手なのに。

    彼のお母さんに見舞いの話が行ってないなら会う必要はない。
    行っているなら会うしかないですね。
    会ったところで何も起こらないでしょうし、
    彼のお母さんもただの恋人に何回も会うのは気が進まないと思います。

    トピ内ID:2385468500

    ...本文を表示

    会う必要なし

    しおりをつける
    蜂のハレルヤ
    >結婚考えてない付き合ってる2人なので特に会いに行く必要も無いんでしょうか?

    その通り、会いに行く必要はないと思います。

    >退院してからの方がいいんでしょうか?

    その通り、初対面の人にお見舞いに来てもらってもどうにもできません。親戚や友人ならお見舞いに来てもらえばうれしいかもしれませんが、病院で入院中に初対面の人と会わなければならないというのは、返って苦痛だと思います。

    二人だけのお付き合いで、結婚するわけではないのですから、別に合わなくてもいいと思います。

    トピ内ID:7078347951

    ...本文を表示

    入院中は止めて!

    しおりをつける
    🙂
    おばぁちゃん
    先ず、結婚予定の無い、それなりの大人同士のお付き合いなら、親への挨拶は不要だとおもいますよ。
    挨拶されても、どうして良いか分かりません。
    籍を入れないだけの、実質結婚ならケースバイケースとは思いますが。

    さて、本題ですが。
    入院中の挨拶兼お見舞いは、ありがた迷惑です。
    トピ主さんが入院していて、化粧もせず寝巻き姿で髪の手入れもされていない…
    そんな時に彼母さんがお見舞いに来られたら嬉しいですか?
    私は(私の友も)入院中のお見舞いは、ご遠慮させていただきました。
    余命宣告を受けて会っておきたい人、とか言うシチュエーションなら兎も角、退院すれば会える人には、入院中の惨めな?姿を見せたくないからです。
    お見舞いは、「行きたい」よりも「来てほしい」という患者の気持ちを優先して欲しいと思います。

    トピ内ID:0229093062

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