詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 旦那から離婚したいと言われています。生後3ヶ月の子供がいます
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    旦那から離婚したいと言われています。生後3ヶ月の子供がいます

    お気に入り追加
    レス60
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みかん
    恋愛
    タイトルの通り、デキ婚で結婚した23才(旦那も同い年)ですが、旦那から離婚を要求されています。子供はまだ3ヶ月です。
    理由は1里帰り期間が長く旦那をほったらかしにしたこと2実家の母と旦那が面と向かって言い合いの喧嘩になったこと、などです。
    まず1里帰り期間についてですが、産後2ヶ月弱でした。その間旦那が車で何度か会いにきてくれましたが、一往復に2万強かかるので、少し控えてほしいということを伝えたりしていました。(旦那は結婚当初貯金がゼロで引っ越し代や家具などに加えETC代は私が負担)滞在時間が2時間程度でも休みがあれば車を飛ばしてきてましたので、今度長い休みの時に来てほしいなど交渉していたことが、蔑ろにされた、そもそも里帰り期間が長い、ほったらかしにして気にならないのか、子供を呼び捨てにできない気持ちがわかるのかとすごい勢いで反論していました。
    そして次に2ですが、そういう無茶な帰り方をすることや、結婚当初取り決めた生活費を振り込む約束を里帰り中に滞っていたこと、奨学金の滞納(私が何度言っても払いません)、車のライトが切れているのに何ヶ月も放置し乗っていることなど、社会人としてのルールが問われることについて母が少しきつめに注意をしました。その瞬間すごい剣幕で逆ギレし、他人の親に対してすごい勢いでくってかかり、母もおもわず机を叩くほどの大きな喧嘩になりました。(父は単身赴任のため実家に母はしかいませんでした)
    そして最終的にお前の親は絶対に許さない、嫌い、親に似た私も嫌いになりそう、もしお前が結婚生活を続けたいなら実家とは縁を切れ(二度と帰るな、連絡もとるな)と言われました。
    結論から言うと私は実家と縁を切ることはできません。しかし離婚もできません。
    どうしたらいいでしょうか。
    まず何が原因でこうなったのでしょうか。
    親の介入が何よりの原因なのでしょうか。
    教えてください。

    トピ内ID:9832429989

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 129 面白い
    • 2158 びっくり
    • 30 涙ぽろり
    • 112 エール
    • 31 なるほど

    レス

    レス数60

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  60
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    おかあさん

    しおりをつける
    blank
    えす
    23歳でデキ婚、二人とも覚悟をして結婚されたのでしょう。
    頑張っていこうとしている旦那さんに対していろいろ辛かったんでしょうね。

    1について旦那さんが感じたであろうことは
    妻が2ヶ月も里帰りしてる。
    会いに言ったらお金がもったいないから来ないで欲しいと言われた。
    2時間でもあったら妻子に会いたかったがそんなに来なくていいと言われた。


    2について
    妻と結婚したのに妻の母親がなぜか注意をしてきた。
    そりゃ旦那さんの悪いところだって読み取れます。いろいろだらしないなーと思いもしますが、自分と妻の間の話が義母に筒抜けで、全然関係ないところから注意されたら、面白くはないでしょう。ある意味余計なお世話。なぜトピ主のお母さんから注意なのか。トピ主さんが言うべきだし、ダメなら旦那さんの親から注意してもらうべきでしょう。


    旦那さんはトピ主さんとお子さんと三人で家庭を作ろうとしているけど、トピ主さんは妻というよりまだ娘さんからぬけきれないんだんと思いました。自分の子供を呼び素敵に出来ない気持ちになるのは気の毒です。

    2時間滞在できるから会いにいこうと思う旦那さん、素敵だと思いますよ?

    トピ内ID:9348958358

    ...本文を表示

    普通に考えて・・

    しおりをつける
    🐱
    ランマ
    お金もなく、滞納までしてるような状況でデキ婚した事が全ての原因では?

    子供を持てる状況のお二人では無いと思うので。

    トピ内ID:0470127378

    ...本文を表示

    なるべくしてなった結果で避けられない道だったと思います

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >まず何が原因でこうなったのでしょうか。

    ご主人がお子様なんですよ。
    それに尽きます。

    生後3か月の子供がいるのに何の努力もせずに離婚に直結させるその思考が問題です。
    責任感のかけらもない。
    そういう男は男としてもダメだし、夫としてもダメだし、父親としてもダメだし、人としてダメ。
    離婚した方がいいですよ。
    そんな夫なら今回の事がなかったとしてもいずれ歩む道だったはずです。

    もしご主人をとって親と絶縁したとしましょう。
    でも高い確率でご主人とはまた違う問題で揉める事になります。
    その時もご主人の態度は今と同じ。
    トピ主さんに我慢を要求します。
    トピ主さんは耐える選択をします。
    なぜなら親を捨ててまで選んだ自分の選択だからです。
    でもいずれ限界はきます。
    そんな時、親を捨てたトピ主さんは八方塞がりになりますよ。

    だからやめるなら今です。
    今なら親の協力のもとにお子さんも育てる事が出来ます。
    またダメ元でもご主人に父親としての責任は果たさせます。

    トピ内ID:5286820686

    ...本文を表示

    あなたやあなたの母親のほうが悪い

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    自分の為の生活費は権利として要求するのに、交通費がかかるから誕生したばかりの第一子の顔を見に来るご主人には頻繁に来るなと言うのは、あまりにも
    自分勝手です。

    里帰りが長引いているのはあなたのせいでしょう。
    その間一人で苦労して生活しているご主人の心配は全くせず、自分のことばかり。

    奨学金ってまさかあなたのじゃありませんよね?

    あなたの母親も非常識。余りにも自分本位でご主人が怒るのは当たり前だと
    思います。
    きっとあなた母娘がべったりで、あなたも親離れが出来ていない、母親も
    娘が結婚して妻になったことを自覚していない。そんな異常な関係に
    ご主人の堪忍袋が切れたのでしょう。
    親の介入と言うよりあなたの我儘が原因です。

    普通の母娘関係なら夫はここまで激怒はしません。
    あなたは全く反省がなく、実家のほうが居心地が良いみたいだから
    離婚をお勧めします。

    多分ご主人はあなたと離婚して、夫をきちんと大切にしてくれる女性と
    再婚したほうが幸せになれます。

    今回は自業自得と思ってご主人の言う通りにするしかないと思います。
    修復は不可能ですね。

    トピ内ID:6811361904

    ...本文を表示

    これを言ってしまえば元も子もないですが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    まだ大人にもなっていない、親にもなれない2人がお子さんを
    授かった、ということですね。幼いです。本当にお二人とも。

    里帰り期間は一般的に長い、短いは関係ないと思います。
    ご夫婦同意の上ならいくらでも良いのです。

    奨学金の滞納や車のライトはお母さまの仰る通りだと思いますよ。
    図星をつかれて激高したのでしょうか。

    授かり婚などと言いますが、やはり物事には順序があるのだと
    こういったトピを見かけるとつくづく思います。
    全く何の計画もなく、2人での基盤も出来ないまま3人になることを
    思うと納得しませんか?

    ご実家と縁を切らなければ離婚するというご主人に、
    実家とは縁を切れないというトピ主さんなら離婚以外にないのでは
    ないでしょうか。

    トピ文からも、奥さま、母親という立場よりもご実家でまだまだ
    娘気分のようにも感じました。
    ご主人の同意なく2ヵ月も里帰りするところなど、まさにそうではないですか?
    ご主人も滅茶苦茶ですが、この件は同情します。
    自分と、よりもまだご実家の母親との方が「家族」のように
    感じられたのでしょうね。

    ただ子の父親には変わりませんので、養育費など今後のことは
    きちんと話された方がいいと思いますが、落ち着いてお話出来るような方にも
    思えませんので調停などできちんと取り決めた方がいいと思います。

    あくまでこのトピ文からだけの印象ですが。
    お二人ともが考え方や関係性を改め、大きく変わるようなことがない限り、
    遅かれ早かれ離婚になると思います。
    お子さんのことだけはきちんと2人で責任を持ってあげてください。

    トピ内ID:0723395303

    ...本文を表示

    完全に、どっちもどっち。

    しおりをつける
    🐤
    梅子
    産後2か月実家に帰るというのは、一般的なことよりはやや長いけど、とんでもなく長いということではないと思います。

    でもご主人が来てくれることに関して、例え金銭的なことがあったとしても、『控えて欲しい』と言われれば、言われたほうはいい気持ちはしません。
    本当に金銭的に難しいのであれば、トピ主さんが早くに自宅に帰ればいいことです。

    お母さんがご主人のそういう態度を気にされるのは分かりますが、それを直接きつめに注意しては、これも言われたほうが怒るのは仕方ないかと思います。

    でもご主人の言動は自分勝手で、子どもの親とも思えないし、計画性もなさ過ぎ。

    なので、3人とも困った人だと思います。

    >どうしたらいいでしょうか。
    今のままのご主人ではかなり大変かと思いますが、覚悟を決めて3人で生活を立て直すか、実家と今以上少しも距離を取れないのであれば、離婚して実家に帰るしかないでしょう。

    トピ内ID:4510265906

    ...本文を表示

    彼の性格が問題では?

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    おっしゃる通り、社会人としていまひとつ自覚ができていない子供のままの彼が一番の問題では?
    でもそういうのはお付き合いの中で見えていたはずのことなので、それでも夫に選んだ以上致し方ないことかと。

    なだめたりすかしたり、持ち上げたり騙したり、うまいことやって乗り切ってください。
    今後も、ずっとね。

    それが嫌ならきっぱり別れてやり直した方が、この先の人生の困難は少なくなると思いますよ。
    シングルマザーになっても、ね。

    トピ内ID:6295095951

    ...本文を表示

    双方言い分はあるが。

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    原因は何かと問われれば、親離れできていない貴女ということになるでしょうか。

    結婚するということは、新しい家庭を築くことです。
    よって、産後であっても、実家に軸足を置いた生活は本来ありえないと思います。

    立場を逆にして考えてみましょう。

    自分の子に会いに行くことで文句ばかり言われたら・・・。
    更に義理の親からあれこれ上から目線で言われたら・・・。

    ご主人が車を飛ばさないと自分の赤ちゃんに会えない状況を作っているのは貴女。
    そして娘を手放さない貴女の母親です。
    それだけは間違いないことです。

    義理の親というのは、あくまで他人です。
    そんな他人に上から目線であれこれ言われ、サンドバッグになっている。

    ご自身が同じ立場ならば、我慢できるかということです。

    乳児を抱えての離婚は賢明な選択ではないことは明白です。
    まずは親離れし、二人で育てていく方向にベクトルを向けることではないでしょうか。

    トピ内ID:0961696514

    ...本文を表示

    どちらかといえば

    しおりをつける
    🙂
    rarirurero
    トピ主に問題ありという気がします。

    里帰り2ヶ月は、短くはないけど、そういう人もいるでしょう。
    でも、その間何度も会いに来てくれた夫を、なぜ否定するんだろう?
    滞在時間が2時間でも、生まれた我が子に会いたいと思ったんじゃないの?
    確かにお金がかかるかもしれないけど、それはずっと続くことではないし
    そう思うなら、もっと早く家に帰れば良かったんですよ。
    トピ主はお金のことを優先したんですよね、冷たいと思います。

    確かに彼は、お金にルーズだし常識のないところが、かなりありそうですね。
    でも、そこに母親が口を出すのは大間違い。
    なぜ、母親に言わせたりするの?

    トピ主が言っても聞かないから...という言い訳をするんでしょうね。
    でもこれは、トピ主と夫がちゃんと話し合うことです。
    母親を介入させてはいけない。
    このことについては、100%トピ主が悪いですよ。

    トピ主が母親に依存しすぎだと思います。
    結婚して子どもも産んだのだから、夫婦と子どもでひとつの家庭。
    家庭内のもめ事に母親を持ち出すようでは、家族の幸せなんて作れません。

    >親の介入が何よりの原因なのでしょうか。
    違います、介入させたトピ主が原因です。

    さっさと家に帰る(実家のことではありません)。
    夫に謝って、とりあえず親とは距離を置く。
    縁を切れというのは、その場の勢いで言ったセリフかもしれないし、
    本気かもしれませんが、今すぐ切るのは難しいでしょう。
    しばらくは、冷却期間が必要です。
    でも、今と同じように、常に母親が介入するようなら離婚しかないと思います。

    トピ内ID:5988353405

    ...本文を表示

    今すぐ離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    みわ
    子供に一番手のかかる時期にそれは大変でしたね。離婚できないということですが、理由は何でしょうか。
    旦那様は23歳なのですから立派な大人です。なので奥さんの親から説教されるなんてことはとても嫌だったのでしょう。みかんさんも一応の身内から良かれと思って説教されるのは嫌ですよね?
    しかしながら旦那様はお二人で決めた生活費の約束を破った、奨学金の滞納、整備不良の自動車と、大人として信用を欠く行為をして平気な人のようです。それで注意を受けて逆ギレ。また、いい大人なのに生まれたての子供を育てていて大変な妻に世話をしてもらえなかったという子供じみた理由で離婚を要求すること。これからも次々と同じようなことが起きることは目に見えています。
    まずみかんさんご自身のためにこのようなストレスから離れてほしいと思います。旦那様はきっと離婚という条件を出して自分勝手な要求を押し通そうとしているように見えます。もしすんなりと離婚を受け入れたらきっと旦那様はびっくりして、妻の存在のありがたみに気づくでしょう。
    そのとき嫌だと思っていることをすべて書き出して旦那様に伝えてみてください。きっとみかんさんもすっきりすると思いますし、旦那様が何がいけなかったのか反省する材料にもなります。
    どう結論を出すかはみかんさんの自由ですが、後悔しないと思う決断をしてくださいね。あと世の中にはもっといい男の人もたくさんいますよ。それでは。

    トピ内ID:6987789612

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  60
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0