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    はぁ
    子供
    保育園に通っている5歳の息子(年長)と親である私に知恵を貸して下さい
    息子を送迎の際に、園児から「今日大チャンがぶった」
    「大チャンはいつも先生に叱られているよ」などとたまに(月に2,3度)言われます。
    今朝は息子が近くを歩いただけで何もしなくても「大チャンやめて」と叫ばれる状態、親としては情けなく、先を考えると暗澹とした気持ちになります。
    お友達に悪いことをしている現場を見つけたら「ダメ!自分がされたらどんな気持ち?嫌でしょう、だったら自分もしないの!」と叱り、家に帰ってからももう1度話して聞かせます。その時は泣いて反省しているようなのですが、直ってはいないようです。
    私も園児に言われると気分が沈み、ついイライラと怒ってしまう時もあり、そんな時はしばらく他の事に対してもネガティブで暗くなってしまいます。どうしたら良いのでしょうか、保育士は子供にありがちなトラブルという感じで相談しても対応はなされていないようです。
    お知恵を貸して下さい。

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    泣いた赤鬼

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    ぎんねこ
    ひろすけ童話の「泣いた赤鬼」のようなお話ですね。いじめっ子の赤鬼が、村人から嫌がられ、親友の青鬼から置き手紙を受け、それを見て泣いてしまう。
    いじめっ子と怖がられていることが、逆に息子さんを追い詰めてしまうのです。お母さんが泣いているのも、赤鬼と同じ心境です。

    私は昨日、逆に、中学の部活の保護者会で、赤鬼のようなあるお母さんに、お宅のお子さんは下だ、下だ、というような発言をされて、何も言えなかった方です。大人の間でも、強弱の関係はあるし、それをぐうの音も出ない様に言ってくる人もありますよね。

    それを跳ね付けるのも、実力だし、それが社会ですよ。何だか私も、幼稚園のお子さん達と同じに、一つ勉強したような気になりました。人間関係って、良い悪いではないでしょ。お子さんも強いなら、赤鬼になりきって、雄たけびの一つでもあげたら良いのにと思います。村人のような集団技も、一つの生きかただし、お子さんのように知恵や力を使い、みんなを従えるのも生き方です。

    願わくば、心優しい赤鬼さんが多ければなぁと私は思います。

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    子供との対話

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    たらら
    今度は、叱る前に、大ちゃんの言い分を聞いてあげてください。「怒りモード」ではなく、お母さんは何でも聞いてあげる、という態度で。

    構ってもらいたいけれど、どうしたら自分に興味をひきつけられるのかわからない、という理由もあります。小さい子は「視聴率100%」でありたいものです。

    普段は、テレビばかり見せていませんか?
    親子で外で遊ぶとか、絵本の読み聞かせとか、お母さんと一緒に過ごす時間は十分とっていらっしゃるのでしょうか?

    子供を頭ごなしに「いい子」に押さえつけようとしても無理です。もっと子供の視線になって一緒に考えてあげてください。

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    うちも!!

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    ドイツ人
    うちも最近5歳になった長男が、そんなタイプです。私は色んなところでみんなに謝って、時々「なんで自分はいつも頭を下げてまわらないといけないんだろう」とへこむこともありますが、くどくど言い聞かせても、あんまり変化は見られません。

    下の子が生まれて特にひどくなったような気がして、母親の私に甘えられないことも、一つの原因かなあ、と思い、パパにも協力してもらって、できるだけ長男と2人の時間を作って遊びに行ったりしています。

    どやしつけたあと、寝顔を見て後悔したり、育児ってほんとに育自だなあと思います。頑張りましょうね。

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    根気よく

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    ん~
    >保育士は子供にありがちなトラブルという感じで相談しても対応はなされていないようです。

    これは噂でそう聞いているから相談しても無駄っていうことでしょうか?

    そういうことだという前提で書きます。

    とりあえず、担任の先生に相談。
    「先日幼稚園のお友達からこういうふうに言っているのを聞いたのですが、大は園でどうですか?もし乱暴なことをしているようなら、遠慮なく注意してください。」とか?

    あとは子どもにどうして叩くのか聞く。
    面白いから!とか言ったら言い聞かせる。
    それでわからないようなら、どれだけ痛いのか、コレが面白いのか!と同じことをしてわからせる。(時にはゲンコツも必要だと思います。)

    実は何か他の理由があってのことなら、よく聞いてあげた上で、それでも乱暴はダメだということを教える。(もしかしたらやられてやりかえしてたまたま息子の方が力が強くて~なんてことも)

    先生との連携は大切だと思いますし、やられている子の親の立場に立てば(もし逆にやられたら?)どうしたらよいか・・・自然と答えが出ると思うのですが。。。どうでしょう。

    見当違いのことを書いていたらごめんなさい。

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    ぎんねこさん、それは違います。

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    ・hack
    泣いた赤鬼は、赤鬼自体特に何もしていなく、
    ただ青鬼の為に犠牲になったお話です。
    トピ主さんのお子さんは、少なからずも他人に迷惑をかけているので言われているんでしょう?
    論点ズレています。

    トピ主さん、お子さんのためを思うなら、
    保育士を説得し、迷惑をかけたお子さんの親御さんと膝を交えて話をする機会を持った方が宜しいかと思います。

    この時期の人間関係は、将来の人格形成に影を残します。親として甘んじる事の無い対応が子供の為に繋がると考えて下さい。

    親が言い聞かせてもダメであれば、その他の方法をとる。つまり、被害にあっている親御さんの意見も聞き、子供の意見も聞く。

    我が子の何が良くて何が良くないのかを、親の欲目で見ず、客観的に判断してみて下さい。

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    親へのフォローだけはマメに

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    主婦18年目
    大した事じゃありません。保育師さんもそう言ってらっしゃるなら、悩む必要はありませんよ。

    息子の幼稚園のお友達にもそういうお子さんは居ましたよ。
    それから10年。幼稚園の暴れん坊君達は成長と共に穏やかになり、友達と仲良くやっています。
    5歳なら、まだまだ充分経験で変化して行きます。小学校でも厳しく教えられます。その時になってもまだ解らないようだと、少し困りますが、園児なら保育師さんの言う通り「良くあるトラブル」の範囲内でしょう。

    ただね、お子さんのお友達が「叩かれた」と言ってきたなら、その後そのお宅にはお電話した方がいいです。子供は自分の親にも報告してる可能性があります。その時にトピ主さんから謝罪があれば、親が子供にフォローしてくれます。無いと、一緒になって「困ったね~」なんて話してるかも知れません。それが叩かれた子供の中で良くない印象を膨らませて行くと、ちょっと困りものなので。
    大げさじゃなくていいんです。「ウチの子、ちょっと力が強くて。ごめんなさい。」程度で、卑屈にならなくていいですから、コミュニュケーションを取って悪い印象を残さない様にした方が懸命ですよ。

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    大丈夫

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    さんざるママ
    自分の子供のした事を、よその子供に言われるのは親として情けない気がして、必要以上に怒ってしまう。
    私にも覚えがあります。10歳、9歳、5歳の男の子がいますが、長男の時によく泣きながら怒りました。

    してはいけないこと、自分がされたら嫌な事、そんな説得もしたし、親が謝る姿を見せたら考えるかと行動したけれど、ある時息子に言われて考えました。
    「僕のこと、大事に思ってる?」
    親として産んだからには責任があると、自分を必要以上に縛り付けていた気がします。

    大人として、最低限の教えはするけれど、それを選択するのは子供自身なのかなと、最近考えています。

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    うちもそうでしたよ

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    JIJI
    毎日毎日同じことを言い聞かせ、毎日毎日誰かに
    謝ってました。でも必ず分かる時が来ます。
    だっていつも意地悪してたら誰も遊んでくれなく
    なりますよね。身を持って覚えていきますよ。

    幼稚園時代、親友と呼べるお友達なんて当然ながら
    いませんでした。それが小学校にあがる頃を境に
    変わり始め、うちの子供を一番嫌っていた子供が
    今は大親友です。今後、他の父兄から文句や嫌味を
    言われる事もあるでしょう。でもそれは仕方ないです。
    今は、トピ主さんにとって周りの父兄などに申し訳ない
    気持ちと共に辛い時期だと思いますが、親が徹底して
    しつけを貫き通せば、必ず変わります。

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    コミュニケーション

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    虹ママ
    5才ということは、来年小学校に上がる歳ですよね?
    周囲のほとんどのお子さんは、うまく話せないから手が出てしまうという時期は過ぎてると思います。
    そうなると、手が出てしまうお子さんの親は、他のお子さんはケンカでもしない限り叩いたりしませんから、辛いものがありますよね。

    >今朝は息子が近くを歩いただけで何もしなくても
    >「大チャンやめて」と叫ばれる状態、

    ここが一番気になったところです。
    普段、他の子から叫ばれるほど手が出ててしまってるということなのかな?と感じました。
    発達の早いお子さんは先生の目を盗んで、気に入らないお友達をいじめたり(叩くなど)が始まる頃だと思います。
    反対に、先生の前でも関係なくやってしまうのだとしたら、むしろ少し幼いのではないかと思います。
    (もちろん早ければいいというものではありません)
    お友達とは、ちゃんとコミュニケーションは取れていますか?

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    幼稚園でのお話。

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    母弱し
    幼稚園の先生が紹介して下さった文章です。
    口頭だったため、私流に理解した言葉ですが・・・。

    4歳児頃
     自己主張が現れる時期
     自分の意見を押し通す時期(当たり前のこと)
     トラブルも見られるが、 親が
    「○○ちゃんとは遊んではいけませんよ。」と言わない。
     子供は親の言う通りに信じるので
     ○○ちゃん=悪いコ として、遮断してしまう。
     相手の悪いことだけじゃなく、良いところを認め
     仲良く出来るよう、助言する。

     困難を乗り越えて行く力をつけるいい時期。
     (登校拒否・家庭内暴力などする子供は
      「子供の時はおとなしくいいコだった」
      ということが多い。)
     大きくなるにつれ、対応出来なくなってくる。

     この時期だからこそ、たくさんトラブルも経験をし、
     人の痛み、相手にも気持ちがあることを学ばせて欲しい。

    息子さん、順調に育っている証拠ですよ。
    親としての辛い気持ち、わかります。
    けど、先生のお話を聞いて、少し安心しました。
    お互い、見守っていきましょう。

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    きちんと注意を

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    お願い
    続けて下さい。お願いします。
    ウチの息子も5歳で逆の立場です。何もしていないのに、すぐにドンとおしたり嫌なことを言う子供がいます。もちろん、それもひとつの社会勉強だと思っています。どこへいてもそういう人はいます。その中でどう自分が関わるのか、避けるのか、学んでくれればいいと思います。
     ただ、いちがいにはいえないかもしれませんが、そういう子の親は「すみませんねぇ、ウチの子ってホント元気がよくて」で、終わりなことが多いです。こちらにも何なりと理由があるのならともかく、完全に一方的にも関わらず。本当にされたら嫌だということをお子さんはわかっていないからするのではないでしょうか。私はその子が何かをするのはある程度仕方がないとしても、その子のためにも、やられる側の親子のためにも見ている所でガツンと叱り、謝ることを繰り返してほしいです。
     

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    しっかり甘やかしてますか?

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    6歳児のママ
    悪いことをしたときに叱ることは必要ですが、やっと1日終わって家に帰ってママに甘えたい貴重な時間に、さらに説教されて泣いて反省させられたんでは、子供もストレス溜まって、次の日にむしゃくしゃしちゃいそうですね。
    それより、お子さんを抱きしめていますか?食事や睡眠、きちんと取らせていますか?子供に手を挙げてはいませんか?
    うちの子も赤ちゃんの時から保育園に預けていますが、問題行動を起こした時期には、私が仕事のストレスを抱えていて、精神的に不安定だった時期でした。親がニコニコして、毎日抱きしめたり、キスしてくれたり、穏やかに話を聞いてくれたりしたら、子供も穏やかな気持になれますし、穏やかに自分の気持ちを言葉で伝えられる子なら、暴力に訴えなくても済むようになると思います。

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    同じ歳の息子がいます

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    あお鬼
    私にも似たような経験があります。
    保育園で 他のお子さんから 「××くんがぶったァ」 なんてよく聞かされて心配になり 保育士の方に相談しました。 
    結論としてはやはり「よくある話」でした。

    本当に暴力的な子どもだとしたら それなりの対処も必要ですが 回りの過剰反応だということはありませんか。 特に お母さんが 「えっ うちの大ちゃんったらまたぶったの? ごめんなさいね」
    と 頭を下げて回ると 周りの子はどんどん調子にのります。 お子さんの情操面でも問題だと思います。
    まずは 信頼のおける保育士や客観的にお子さんを評価してくださる方に相談されてはいかがでしょうか。

    横ですが ぎんねこさん。 泣いた赤鬼の内容を勘違いされていると思います。
    泣いた赤鬼は いじめっ子でも乱暴者でもありません。 心優しい鬼です。 見た目が怖いので 村人に誤解をされていて それを可哀想に思った青鬼が 一芝居打って 村人と赤鬼を仲良くさせる話だったと思います。

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    泣いた赤鬼???

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    ともこ
    べつの先生(保育士さん)に相談されることをおすすめします。
    保育園なら、保育士さんも何人もいる筈ですし、お 子さんが乱暴な振る舞いをしているところを 見ているかいないかで、評価も違ってくるでしょう。

    ぎんねこさんのレスはよく拝読しています。
    今回のアカオニの話は、ご記憶違いだと思います。
    浜田広介の「泣いた赤鬼」 もう一度お読みになって下さい。 大好きな話なのでよくおぼえているのですが、 アカオニさんは心優しい鬼なのですが、村人たちが勝手に恐ろしがっていただけです。

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    赤鬼はいじめっ子ではなかったんですね

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    ぎんねこ
    小学校の時に見た学芸会の劇の解釈で、考えてて、被害を受けていると言って来られて、気にして泣いている、それが赤鬼が泣いた理由だと思い込んで、書いてしまったのですが、カン違いをしていてすみません。

    ただ、そういう強い子が居ない幼稚園もあるかもしれないけれど、トピ主さんのようなお子さんが必ず一人はいるのが、普通の姿ですよ。

    保育士の先生が、散々怒られているのなら、それで充分のように思います。あまり、お家でトピ主さんがガミガミ言い続けるのも本人が可哀そうだし、性格にも影響してくると思います。

    幼稚園の他のお子さんから、言い付けがあったら、「いつもごめんなさいね」ぐらいに軽く謝ることにして、あまり深く介入しないほうが良いと思います。

    私が前に書いたように、人間同士、強弱があるのが社会だし、それが、まったく無いのも、子供の健全な発育にもよくないですし、大きくなった時に対処する能力が養われなくなります。ここは、大人は一部静観するのと、怒る時は一気にその場でがーっと怒り、後はお母さんの愛情をたっぷりかけてあげてください。

    親が周囲の評価に敏感になりすぎて、子供に当たらないようにしましょう。

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      私にも5歳の子が居ます

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      モンちゃんママ
      こういう事、この時期の子供にはよくある事じゃありませんか?保育士の言う通りよくあるトラブルだと思います。トピ主さん気にしすぎですよ。

      保育士が良いと言ってるんですから、親が騒ぎ立てるほどの事でもないんじゃないですか?
      やられっぱなしが嫌ならやり返す、それ位の事もしないんなら、結局その子が弱いだけなんでしょう。

      それにしても最近の親は、ちょっとしたケンカにも過剰反応しますよね。本来親の出る幕じゃないのに、ノコノコやってきて5歳の子供相手に説教したりする人もいるんだから、ホント常識疑います。

      子供の事は子供同士で解決させるのが一番じゃないですか。

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      言うのは特定の園児ですか?

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      さらえ
      そんなに極端に大ちゃんばかりがいつも悪い感じなのでしょうか?
      普通はそういったこぜりあいを通じて社会性を身につけ成長していくものだし、保育士が深刻にとらえて無い様子なら、客観的総合的に見て「成長過程によくあるレベル」程度かもとも思うのだが。

      保育士に貴女の悩みも含めてきちんと相談してみたら?

      場合によっては言いつけてる園児もお互い様のことをやっているのに、負けず嫌いで口が達者なため貴女に言いつけているのかもとも思います。
      いつも特定の園児がそう言うのか、多くが息子さんを怖がっているのでしょうか?

      もし特定の口の達者な子だけが貴女に言いつけているのであれば、自分も同程度手を出しているのに結果、負けた悔しさでそうしているのかもしれない。
      貴女に言えば貴女が間違いなく息子を悪者と考えしかりつけてくれるので、園児にすれば手っ取り早く確実にケンカ友達をやっつけられる方法になっているということで。

      もしそれなら、口の達者な友達に比べて上手に言えずに母に一方的に悪者と決め付けられ責められる大ちゃんがかわいそうかも。

      いずれにせよ保育士と相談してみては?

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      これはあくまで私の想像です。

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      きぬこ
      間違っていたら、ごめんなさい。
      あくまで私の想像の範囲ですが。。。
      お子さんはとてもエネルギッシュなお子さんではありませんか。だったら、何かしっかりした指導者の付いているスポーツクラブに入ったらどうでしょう。

      もう一つお母さんにお願いです。
      お子さんの良いところを見つけて毎日1回でもいいから抱きしめて褒めてあげてください。

      「いじめられた」といわれたら、お子さんに確認してから、一緒にあやまったほうがいいでしょう。

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      トピ主 感謝1

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      はぁ
      レスをいただいておきながら返事が遅くなり申し訳ありません。プリントして何度も読み返しています。
      トピをたてたのが水曜の夜、木曜、金曜と保育所を休ませてしまいました。仕事が一段落ついていたこともあり
      「お友達と仲良く遊べない子は、もう保育所に行かなくていい、遠足も運動会も行かなくていいよ」息子は寂しそうに「もう行かない」と言いました。
      夫から「ずっと休ませるわけにはいかないだろう、意地悪をして友達がいなくなれば自分が悪いからだと気が付くだろう、家にいても解決にはならない」息子にも話をしてくれ翌週の月曜からは通っています。

      何もしなくても「やめて」と叫ばれた件ですが、『なんで何もしていないのに言われちゃうのかな?前に何かしたんじゃないの?』息子「おままごとの邪魔をした」『何で邪魔したの』「入れてっていったらダメよって言われたから」その時その子はおままごとのスペースにいました、きっとまた邪魔をされると思ったのだと思います。
      『邪魔したり仲良く遊べない子は「ダメよ」って言われて当然だよね』「うん」

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      トピ主 感謝2

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      はぁ
      何人かの方も心配して下さっていますが、私がトラブルの現場をみたり、聞いた場合相手方の親御さんには謝罪しています。他の方の住所や電話番号は個人的にアドレスの交換をしないかぎり分からないので朝保育所の門の前でいらっしゃるのを待った事もあります。(保育士に相手の親御さんに謝りたいと言った事もありますが、その必要はないと言われたこともあります)

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      トピ主 感謝3

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      はぁ
      励ましのレスもいただけて大変嬉しく思っています。
      息子は一人っ子の3月生まれで2歳児クラスから保育所に通い始めました。少したってから同じクラスの子供に「大チャンってなんでなんにもできないの?」と聞かれびっくりし先生に「大は何も出来ないのですか?ご迷惑をかけているのでしょうか?」と聞くと「あの子(質問して来た子)は4月生まれで0歳児から保育所に通っています保育所生活が身に付いていますから、大チャンとは1歳も違うし差が合って当然です、これから色々覚えてくるから大丈夫ですよ」と言われましたが、その時から息子は他の子より出来ない子なのかと気にしていました。他の子供も出来ない子として見ているのではないかと心配になり、仲良く遊んでいれば安心し、トラブルを起こせば叱り、送り迎えが辛い時もあります。

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      トピ主 感謝4

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      はぁ
      保育士の方には担任、副担任、主任先生と何人にも相談しました。「大丈夫ですよ」と言われても安心できないのです。
      そしてさんざるママさんが言われているように必要以上に叱ってしまう、そして自己嫌悪、親である私が弱いからいけないのではないか?もっとおおらかになれたらいいのに、小町を読んでいると別トピですが「しっかり叱って下さい、親の責任です」とあったりするとまるで自分が言われているように感じ、また口うるさく注意してしまう。

      いままで他の子供から言いつけられた時は相手の子供の目線に合わせて「ごめんね、痛かった?大丈夫?おばちゃんが大を叱っておくからね、本当にごめんなさい」と謝っていましたが、あお鬼さんやぎんねこさんがおっしゃるように深く介入しない方がいいのかもしれませんね。
      保育士にも「泣かせる子、泣かされる子、どうしたらいいか?それぞれが経験ですから」というような事を言われた事もあります。
      本当にありがとうございます。
      折に触れレスを読んで頑張りたいと思います。

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