留年させ、新卒としてこれから就職活動をさせる。

学費が1年分かかるのが難点。

親が見捨てないこと、これに尽きると思います。
私は学生の頃、相当やんちゃでしたが、
社会人になったら家にお金を入れるルールがあったため
就職もしたし、転職してもバイトは必ずしていました。
どこで働いているのか、親に報告するというルールもありました。
部屋を片付けろ、帰りが遅い、手伝いをしろ…色々言われて
当時はめんどくさいと思っていましたが、
諦めずに、根気よく、よくこんな問題児に対峙してくれたな、と感謝しています。
子育てに正解も失敗もないと言いますが
親が諦めなければ、それで良いと私は思っています。

私の息子も今年卒業の大学生。
しかし就活はしっかり出来、４月からは東京暮らしがスタートします。
息子を一人立ちさせるために夫婦間で決めていたことがあります。

１．自宅を居心地よくさせ過ぎない事
２．大学卒業後は自分の人生である事

これに徹しました。

私の息子もトピ主さんの息子さんとほとんど同じような大学生活、交友関係、
趣味があまりに似ているので「同じような息子がいるんだな」と。
正直、こういう４年間の過ごし方で卒業～就職出来るのか？と心配になったことも
しばしばありました。しかしグッと我慢しました。
結果的にに思い通りになったので正解だったと自負しています。

今の息子さんの事を憂いても仕方がありませんが、就職することをはじめとする自立は
大学卒業後すぐでないといけないと思い込まず、これからの事についてしっかり息子さんと
向き合って取り組まれてはいかがでしょう。

ガンバってください！！

子育てお疲れさまです。

我が家の次女も大学4年生。
今はバイトで少しでかける以外はずっと部屋にいます。

食費がばかになりません。

ただ、4月から就職して家をでる予定です。

コミュニケーション能力がないのは同じで、友達は少ないし、父親とは口もききません。

4月までと我慢していますが、それから先、果たして働けるのか心配はつきません。

アドバイスにはなりませんが、何とか就職できませんか？

一人暮らしの予定もたてた方が良いです。

一度ひきこもりになったら、なかなか抜け出せないようです。

「暴言」？聞き捨てられませんね、昔どんなことを子供に対して言われたんでしょう。
ご自分の思い通りにならない長男さんを責められたんですか？

もしそうだとしたらもう取り返しがつかない、時間は戻りませんから。
せめて就活をしなかった時点で対応を考えるべきでしたね。

もう大人だから、成人したんだから放っておけばいい、と言われる方も多いと思いますが、それだと引きこもりになる可能性が高い。
性格なのか、障害なのか、早めに見極めてあげて欲しかった、「まぁ何とかなるだろう」と高をくくっていませんでしたか？

会社勤めが無理なら職人になるとか道はありますよね、バイトも出来ているのなら出来る事は絶対にある。
ご主人は何と？家族で真剣に話し合われては？

少し遅い気もしますが今からでも出来る事をして下さい、暴言を後悔されているならそこもちゃんと謝った方がいい。
どこにターニングポイントがあるかは分かりませんよ、母親として責任を果たしてください。

大学3年生の息子がいます。

これが正解だとは思いませんが
私なら、と考えました。
卒業までは見守ります。
卒業後の事はその時の状況で考えるのだと思いますが
はやり就職してなければ私と夫と子供の3人で話し合いをします。
頭ごなしに「たるんでる」とか「ニートになるつもりか！」などと言わずに
どうしていいかわからないなら一緒に考えます。
本当の意味で社会人になるまでは親が助けないといけないかなと。

そしてトピ主さんの「過去の暴言」がどのようなものかわかりませんけど
反省しているなら謝るべきです。

高学歴ニートに対する講義を、林修先生がしているのをたまたま見たのですが、
やっぱりモノが違うと感心してしまいました。
実際、授業で感銘を受けた方がその後、再就職活動を始めたそうです。
ご自身の若き日の空白期間の経験を踏まえての非常に秀逸な話術でした。
これはひとつの【芸】であり、【技】だと思いました。
息子さんの琴線に触れるかもしれません。

うちの次男は、現在私立理系大学１年生です。
トピ文を読ませていただいて、ひとごとではないなと思いました。
就職がまだ決まっていないとのこと。さぞご心配されていると思います。
何もアドバイスはできないのですが、よく似ているので、おもわずレスしてしまいました。

うちの次男も、現在、大学で友達は少なく（１人だけ）、サークル活動や、アルバイト、ボランティア活動もせず、おしゃれもせず、ただひたすら、毎日、大学とアパートを往復するばかりの生活を送っています。
アパートでは、パソコンで動画を見るのが楽しみ。
決して無駄遣いもしません。

勉強は、まじめに取り組んでいるようですが、成績は、中の中。
まじめに勉強しているだけでは就職は厳しいと思いますし、大学からもそのように指導されます。
理系学部ですが、大学院に進学は本人も考えていないようで、だったら、将来を考えて、もっと行動を起こしてほしいと思いますが、中々難しいです。

主さまのご長男と同じく、小学校・中学・高校ぐらいまでは、少ないながらも、友達はいましたが、成長するとともに、どんどん内にこもっていったように思います。原因はわかりません。

うちは、次男の上に、5歳差の長男がいますが、長男は社交的で、次男を称して「コミュニケーション障害」と言います。もちろん本人には言いませんが。
そういう家庭環境も、主さまところと似ていますね。

＞過去の長男に対しての暴言
具体的に、どういうことをおっしゃったのでしょうか？

ご長男の現在の状況は、それが原因だとご心配されている、ということなのでしょうか？

育て方の問題では無いと思います。本人の資質でしょう。
年齢的に直接本人に働きかけても効果は見込めませんが、学生である息子さんに対し大学の就職課はなんらかの影響力をもっていると思います。

就職課に親であることを告げたうえで、本人に就労を働きかけてほしいと頼みましょう。
学生が退学しないよう朝ごはんを提供する大学もある昨今、多少は働きかけてくれると思いますよ。

トピ主さんが先回りしておぜん立てすることはありません。

まずご主人とトピ主さんとこの先どうするのか話し合いをして方針を決めましょう。

実家から大学通学なら、"このままフリーターで家においておくつもりなのか"が主題になると思います。

また長男さんが自宅フリーターになるなら、次男さんも同じ待遇を認めなければなりません。

学生の現在国民年金はどうしていますか？

学生を卒業したら相応の家賃・生活費(光熱費・通信費等）を家に入れて年金も自分で払ってもらうなど決まり事を作っておかないとニートまっしぐらです。

バイトに行けて仕事ができているなら、コミュニケーションがとれないこともありません。

面接が厳しいだろうと先回りせず本人に就活させましょう。

面接が厳しい状況だからと「面接を受けずとも一生面倒をみていける資産がある」のなら問題はないです。

一生働かなくても大丈夫でなければ、何等かの仕事に就かないとトピ主さん夫婦がいなくなったら生きていけないのでは？
次男さんに面倒をみさせるつもりですか？

ご主人と話し合って方針が決まったら、感情的にならないように息子さんとも話し合って下さい。