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    😨
    むー
    恋愛
    この度、学生時代の同級生との結婚が決まりました。
    交際期間は半年です。
    元々友人だったこともあり、結婚への流れはスムーズでした。
    結婚式はせず、4月入籍予定です。

    問題は、
    1、実家を彼のローン組みで既に建て住んでいる
    両親は離婚しており、そこに母親と2人で暮らしています

    私はそこに同居したくありません。
    義母1人になりますが、婚約者には結婚している兄がおり頻繁に顔を出しているし、本人も仕事終わり等に寄れるので、家を出ることは肯定的です。
    しかし、義母は一度家を出る事に難色を示しました。
    ※現在は賛成してくれてますが、一度反対した事実があります

    2、義母がなにかと協力的でない
    付き合って2カ月くらいに、家へ出向きご挨拶
    年明けに玄関先で新年の挨拶(その際、目も合わさず不機嫌のまま家の中にすぐ入っていきました)

    来月結婚のご挨拶の日にちを決め、会う了承頂いております。
    両家顔合わせの日取りも決めとこうと日にちを提案したところ、
    「まだ1回しか会ってないのに急に言われても早すぎる」と、また難色を示してきました。

    新年挨拶はカウントされず。そちらが勝手に早期退散して家に入ったのに。

    似た相談事の回答を見ていると、ご挨拶・顔合わせで2回しか会ってない人も多く、義母は何が納得いかず、こちらはどうしたらいいか分からない状態です。

    確かに義母からしたら急ではあると思いますが、もう大人ですし別に不思議な事では無いように思います。
    新年挨拶時の態度で私は心が折れ気味で、あまり率先して会いたくはありませんが、結婚するのですから、折り合いをつけてやっていきたいです。

    このような現状の場合、どのように進めるのが良いか、私の考え方や立ち振る舞いについてもご教示頂けたら嬉しいです。※勝手ですが、入籍日はずらしたくありません
    うちの両親は結婚を後押ししてくれてる分、ギャップが凄いです

    トピ内ID:7624568406

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    長い目で

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    🙂
    icuvy
    義母も私が初めてお会いした時に
    目を合わせることもなく、話は
    息子にのみでした。

    後にわかったことですが
    息子が捕られてしまうと
    思われたようです。

    義母も、既に結婚して家を出ていた
    夫の兄がおり、息子が又取られてしまう寂しさが
    あったようです。

    トピ主さんの義母となる方も
    そういう寂しさ、半年という
    短い間に覚悟ができていなかったのでしょう。

    息子がいない私は当時
    義母の気持ちがわかるはずもなく
    息子の親となった今、
    その思いがわかるようになりました。

    トピ主さんも、気になるところが
    あると思いますが、結婚して
    母親を一人残して出て行く彼の
    気持ちも、そして一人で暮らす覚悟を
    持ったであろう義母さんの気持ちも
    わかってあげてほしいと思います。

    これからどうしたらいいかですが
    ご自分の親と同じように
    義母さんも大事になさっていかれて
    ください。

    親になって初めてわかることも
    出てきます。

    トピ内ID:2435946270

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    4月入籍、もうあまり日がない日程を決めたのは
    トピ主さんと婚約者さんです。
    親にしたら、挨拶でしか知らない
    子供自身も付き合って半年の相手との結婚を
    勝手に決められた入籍日に間に合うよう
    協力しろ!と言われても。

    ましてや、むこうは今まで息子の家に同居していた訳で
    下手すれば、家を出て行けと言われる可能性もあり
    もっと最悪の場合は、生活費も不安があったりしてませんか?
    今、婚約者はその家のローン払っているんでしょう?
    トピ主さんが結婚して新居建てたくても
    夫はローン組めないし賃貸と実家のローン払わなくちゃだし
    子供産まれたら思いますよ「あのローンがなければもっと子供に」って

    婚約者さんの母親は、そういう将来を予想して不安なんじゃないですか?
    婚約者さんが、そこはちゃんとけじめつけるべきだと思います。

    婚約者さんの結婚で大きな影響を受ける母親に対して
    何のフォローも無しでは協力してくれないと思いますよ。
    実家とのギャップはしかたありません。
    それが結婚で、そこも含めて結婚するか検討すべきです。

    トピ内ID:1060002707

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    調整役は、婚約者

    しおりをつける
    blank
    べる
    貴方があれこれ動くのではなく
    婚約者さんが、どうするのかです

    先が思いやられますね。

    トピ内ID:7445280202

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    彼のローンで建てた家があるのに

    しおりをつける
    柚子
    別居が希望のお嫁さんなど、確実に結婚に反対されます。

    生活費全般で二重の負担になるので、何も考えないで自分を通す嫁、と思われているのです。その家のローンが彼だということは、お母さんと暮らしていくのは彼だと思われていたという事です。

    うちも息子の結婚2年前に、家を二所帯住宅に建て替えました。
    全部私達のローンで、息子にローンはありません。

    まだ交際してる女性もいなかった息子は、2年後に結婚しました。私達から言った事はありませんが、当時強く思っていたのは、

    「この家で同居したくない、とか言う女性とは、どんなに好条件でも結婚させられない」

    という事でした。年金も退職金もありローンがあっても、同居しなくても私達の生活に特に心配はありませんでした。だから尚更でしょうか、

    「私達と円満にやろうとしない人を、この家には入れたくない」

    と思ったのです。うちにとっては円満=同居で、主人も同じ考えでした。

    幸い付き合ったその女性は「同居させて下さい」という事で、順調に結婚に進みました。

    それから孫も生まれ5年後に息子が転勤になり、「家族で行きたい」と言うので、「思ったようにしなさい」と言って送り出しました。

    それは同居して楽しい事もあれば、気づまりに感じる事もありました、でも私達を支えていたのは「あの時、同居を選んでくれた人だ」という思いでした。

    何とか結婚して良かった、この家に来て良かった、と思って欲しかったのです。
    今は一抹の寂しさはありますが、また勝手気ままに暮らせて、「これも良いな」と主人と言っております。

    あなたも彼と結婚するなら、同居を受け入れてそのお母さんと円満にするか、それが無理なら早めに婚約を破棄されたほうが良いです。

    男性は口には出さないですが、結局親思いが多いと感じています。

    トピ内ID:0893512816

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🐤
    bitter
    私は姑の立場です。

    年始に、下の息子から兼ねてよりお付き合いしていた子と結婚を決めたと言われました。まだ、23歳です。
    正直、悲しい、寂しい。

    きっと同じ気持ちなんでしょうね。理屈じゃないの。
    難色を示しているだけで、反対しているわけじゃないでしょう?
    なら、心配はいりません。
    義母の心の問題まで理解しなくていいと思いますよ。

    一つ気になる事は、義母は離婚されている。
    きっと主さんの彼に対して、頼りにしていた部分もあったと思います。
    そこを理解したあげてください。

    実家の両親と比べるのは絶対にやってはいけないこと。
    慎重に。

    トピ内ID:8079811181

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    住む家は?

    しおりをつける
    🙂
    千鳥
    結婚後住む家はどうするのですか?

    実家を建てたロ-ンの支払いは、彼ですよね?
    実家に住まないで賃貸に住むとロ-ンと家賃の両方負担になるけど、それは大丈夫なのですか?
    同居がイヤなのはよくわかりますが、自分が住まない家のロ-ンを払うなんてバカバカしい気がしますね。

    義母になる人は元々結婚に反対なのでしょう。
    息子と二人で暮らす家に、妻となる人が入ってくれると決めていたのだと思います。

    義母さんが協力的でないのはすべてがイヤだから。
    子どもが拗ねるのと同じです。
    押し切られてしょうがなくなのでしょう。

    こういう義母だと前途多難ですね。
    どちらかの親が反対する結婚だから、この先もいろいろ出てくるかもしれません。
    私なら面倒くさくなって「やめた-」になるかもしれないけど、どうしても結婚するのなら義母さんのことはすべて彼対応でやってもらうしかないですね。

    トピ内ID:3364897740

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    あなたにとっても、義母にとっても

    しおりをつける
    🙂
    げん
    忘れてならないのは、あなたにとって結婚は初めての経験で、
    実は義母にとっても息子の結婚は初めての経験なんです。

    あなたの両親は娘の結婚ですから、生まれた時からいつか娘は嫁に行く
    という覚悟をしているのです。

    だから、結婚には前向きで、両親も離婚もしていない。

    でも、義母になる人は、息子を失う喪失感の中にいるのですよ。

    そこを理解してあげたら?
    だんだんと相手の気持ちも変わってきます。

    致し方ないことです。

    スープの冷めない距離で暮らし、しょっちゅう行き来をして、あなたの
    愛情を示すことでしょう。

    文面からは、あなたも義母への愛情をあまり示すことに積極的ではないように
    思いますけどね。

    男を中にはさんでの愛情の奪い合いをしているのですよ。
    そこを踏まえて、戦略を練りましょう。

    トピ内ID:0883996886

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    いずれ同居ですよね?

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    とにかく結婚したいってだけの感じですね。

    主さんお若いのでしょうか、、

    自分の親とのギャップが?

    あの、自分の家基準で何でも考えそうですね。

    相手の親御さんのことなどまるで取るに足らないような文面、、

    結婚してもあなた方は上手くいかなくなるでしょう。

    婚約者さんの親を一人の人間として見てもいないような感じの主さんでは、仲良くはできないでしょうし、自分の親をそんな風に扱う主さんにいずれ旦那さんは嫌気がさすでしょう。

    その時に主さんは義母が悪い!と言うのでしょうね、、

    家を建てるぐらいですから、いずれは自分の親と同居しようと婚約者さんは思っているでしょうが、主さんは了承しています?

    話し合えてなさそう、、

    結婚がゴールではないのに先行きが見えなさ過ぎる結婚を早く進めようとだけするなんて、、

    ピークは結婚式ってタイプですね。

    子供は暫くもうけないことです。
    お二人が離婚するのは勝手ですが、子供を巻き添えにしないで下さいね。

    トピ内ID:5225824910

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    私も反対。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    家を建てローンを組んでいるのに、同居しないで家を出る。
    そりゃ誰だって反対するでしょ。

    せっかく息子が建てた家、なんで1人暮らししなきゃならないの?

    学生とは大学生を示しますが、大学時代のご友人なんですか?
    主さんは今、仕事は?
    年収は幾等位あるのですか?
    結婚後も共働きですか?

    主さん、義母に対して敵意出し過ぎ、文句言い過ぎ。
    協力的ではないのは主さんです。
    家を建ててローンを組んでいるのに、別居って。
    協力的じゃないの、主さんです。

    トピ内ID:1338675312

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    いや、それは無い

    しおりをつける
    blank
    元金
    結婚を決めた直後の新年挨拶が玄関先で?
    そんな失礼無いでしょ!
    義母様のことじゃないですよ。

    新年の挨拶に彼女が来るからと
    彼がきちんと義母様のアポをとって
    前もって機会を設けるべきところでしょ。

    二人とも「もう大人」なんだから
    礼儀は通してください。

    トピ内ID:1742500920

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    なんか不公平かも

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    彼のローンで建てた家に、実家としてあなたとお母さんが住んでることにビックリ。

    結婚して彼と住むなら、あなたのお母さんはその家を出て一人暮らしするのが筋かも。
    義母さんに一人暮らしさせて当然なら、あなたのお母さんも大人ですし、一人暮らしするのが公平なんじゃない?

    義母さんにしたら息子の結婚と同時に独居になり、あなたのお母さんは3人暮らしになるんだもの。
    そりゃあ面白くないと思うわ。

    同じ屋根の下に住んでるのと、立ち寄るのとでは気の持ちようが全然違うと思わない?

    あなたのお母さんが一人暮らしするのが難しいなら、その分義母さんの方にも相当の気遣いは必要かも。
    その辺り、婚約者と良く話し合っておいた方が良いと思う。

    トピ内ID:3480165353

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて

    結婚相手はどのようなご見解ですか?
    第三者に聞く前に,まず配偶者になる人の意見が優先でしょう.

    トピ内ID:0108194620

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    うーん

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    そりゃあ、義母にしたら 気分はよくないのでは?
    息子がローンを組み建てた家、当然このまま住むと思っていたのでしょう。
    しかも、付き合って4ヶ月って、なんでそんなに急ぐんですか?

    私でもあなたの態度ちょっと嫌だな。

    トピ内ID:8667530319

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    同居しかないよ

    しおりをつける
    🙂
    waniwani
    息子にローン組ませて、家を建てさせる親ですよ?
    別居なんて許すはずがない。
    そんなことを一言でも言ったら、全面的に大反対がはじまりますよ。

    彼もおかしいとは思いませんか?
    将来的に結婚して子どもを持つことを考えたら、親と同居のローンなんて普通は組まない。
    住宅ローンというのは、30年も払い続けるものですから。
    なのに、親の言いなりになって、そんな借金を平気で背負うなんて頭がいい人ならやらない。

    母親は生活費だって、息子に頼っているはずです。
    働いていたとしても、自分1人で生活していくよりはずっと楽をしている。
    それを手放すわけありませんよ。

    彼は家のローンと母親の生活費を払いつつ、トピ主との新居の家賃と生活費を払えるんですか?
    かなりの高給取りじゃないと難しいと思いますが。
    それとも別居できるなら、トピ主の稼ぎから全部払うつもりですか?

    顔合わせとか挨拶とかは、お互いが納得していれば、回数なんてどうでもいいんですよ。
    でも彼の母親は、納得していないというより、基本的に賛成していないのでしょう。
    だから、あれこれ後出しで文句を言う。

    こういう人は、これから先もずっとこのままの性格ですが、トピ主はやっていけるんですか?
    最初は別居であとから同居なんて、同居後は昔のことを根に持たれて地獄だと思いますが。

    私なら結婚そのものを考え直します。

    トピ内ID:2314093314

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    親の気持ちも分かる

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    トピ主さんたちはおいくつなんでしょうか?
    彼でローンを組んだということはずっと二人暮らしか、嫁が来て同居のつもりだったと思います。
    何年も付き合っていてちょこちょこ家に来て交流あるならまだしも、付き合って半年であれよあれよと決まり、気持ちの整理がつかないまま入籍は4月だから!顔合わせいつ?って急かされるように言われたら戸惑います。でもまだ家でることを難色示しつつ賛成してくれてるなら義母なりに自分の中で葛藤しつつ理解しようとはしてるんじゃないかな。まぁ賛成というより諦めでしょうが。
    ちなみに私の母も私の彼氏が来たとき無愛想でしたよ。緊張してうまく喋れなかったそうです。何回か来るうちに打ち解けました。娘がいなくて女同士なら余計どう接していいか分からなかったんじゃないでしょうか。
    まぁなかなか自分が親になって男の子いないと戸惑う気持ちも分からないだろうから仕方ないけど。
    そもそも入籍を4月に急ぐ理由はなぜですか?

    トピ内ID:9820944951

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      最初から周りのことなど無視して進めるつもりだったのでは?

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      > このような現状の場合、どのように進めるのが良いか、私の考え方や立ち振る舞いについてもご教示頂けたら嬉しいです。※勝手ですが、入籍日はずらしたくありません

      このような状況に陥らないように進めるのが理想ですよね。

      円満に進めようと思うなら、ある程度の時間をかけて義母の理解を得る必要があるでしょう。

      > 付き合って2カ月くらいに、家へ出向きご挨拶
      > 年明けに玄関先で新年の挨拶(その際、目も合わさず不機嫌のまま家の中にすぐ入っていきました)

      この時点で、円満に進めるなら、何らかの調整が必要だとわかっていたのでは?

      交際期間半年で今から3ヶ月後に入籍というのは、そういう調整を全く考慮していないペースですよね。

      調整期間を考慮せずに入籍日を決めて、入籍日は変えるつもりがないんだから、義母の反対は無視して進めるしかないでしょう。

      もしかしたら、半年くらいかけて説明すればわかってくれたかもしれない。
      それでも駄目ならまた別ですけど、トピ主はそもそも理解を得ようというつもりがないですよね。
      自分の考えが正しく、義母が間違っている、義母が認識を正せばいいと思ってませんか?
      それでは円満に進められるわけがないですよ。

      ところで、なぜ入籍日はずらしたくないのでしょうか?

      トピ内ID:9962514919

      閉じる× 閉じる×

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      むー
      皆様レスありがとうございます。
      それぞれの角度で違った意見を見て、考えさせられる部分も多く、大変参考になります。
      私自身、義母の立場になって考える事があまり出来てなかったように思いました。

      ですが2世帯仕様ならともかく、完全同居は、どう考えを変換させても無理なので、
      お互いの妥協点を見つけていければと思い至りました。

      皆様が考えるように、ローンを払いつつ、賃貸(婚約者と2人暮らし)を借りるのは私自身もバカバカしく思います。同居を選ばなかった私の選択なので、お互い正社員ですし生活費を出し合うつもりでおります。
      (婚約者の会社で賃貸の場合は手当てが出ます。今後もお金は必要になってくると思うので無駄な事には変わりませんが)

      実家と比べるものでは無いというのも確かに納得。
      あまりに辛辣な態度を剥き出しにされたので、私も感情的になってしまった感があります。
      ウチの両親だって、会ったのは2回、新年の挨拶も玄関先という条件は同じなのに!と。

      トピ内ID:7624568406

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      よく読んでない人多すぎませんか?

      しおりをつける
      🙂
      大変そう
      彼が住宅ローン組んで離婚した母と二人暮らし。
      彼の兄はもう結婚しているし、よく家に来る。
      間違えた内容で、むーさん責めるのは気の毒です。

      彼の母は、自分の老後は彼が嫁と同居してみてくれると信じていたのでは?
      自分が同居で幸せに過ごすため、次男の嫁としてむーさんは気に入られてないのかもしれません。

      結局彼のローンがある限り、姑と同居、老後の介護、彼の兄家族の実家として年末年始、お盆等の時に来た時、嫁として働き接待する必要があるのでは?
      むーさんは、その覚悟ありますか?

      家を売る、彼の母に一人暮らししてもらうのは難しいでしょうね。

      妊娠していないのなら、入籍は先にした方がいいです。
      母子家庭の絆って強いですよ。
      彼の母とうまくやっていけると思えてからじゃないと大変だと思います。

      トピ内ID:8433410211

      閉じる× 閉じる×

      婚約者の立ち位置

      しおりをつける
      😨
      むー
      皆様レス本当にありがとうございます。
      質問にありました、婚約者の対応について。

      婚約者の気持ちが直ぐにでも一緒に住みたいというような状況です。
      そして同棲するなら、結婚をしようという流れです。
      これは、両親含め私の意見でもあります。
      結婚前に一緒に住んで、ダラダラなぁなぁになるのが嫌だったので。
      書きそびれましたが20代後半です。

      その為、彼は全面的に私寄りで義母を説得しにかかっております。

      なので、彼に相談しても私の味方をしてくれるので(今の所ですが)、
      第三者の意見が聞きたく、投稿させて頂いた次第です。

      自分自身の考え方に偏りがあるのは承知していたのですが、
      自分では好転できず、皆様の意見で考え方の変換ができたらと思っております。

      ポジティブを保ちたいのですが…。

      トピ内ID:7624568406

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      式も披露宴もやらないなら、顔合わせは入籍後でもいい

      しおりをつける
      blank
      みーー
      入籍しかしない結婚であれば、
      両家顔合わせは別に入籍後でもいいのでは?

      義母さんが早いというなら、
      じゃあ、義母さんがやってもよくなったら教えて下さい、
      でいいと思いますよ。

      結婚式もしない、披露宴もしないという人ならば、
      顔合わせしないで入籍する人も、別に珍しくないのでは?

      それよりも、実家のローンの存在が気になりますね。

      普通だと「これは絶対に結婚してはいけない相手」なわけですが、
      でもトピ主さんがその人がいいのならしょうがないかな。

      結婚後、義母さんが存命中に、実家に戻る予定はありますか?

      「結婚と同時に同居はない」と思っているだけで、
      数年後には同居する予定とかなのでしょうか?

      親の土地の上に、子供が家を建てて、既に同居しているパターンは、
      揉める原因になりますよね。

      今後のローンも、婚約者さんが払うのでしょうけど、
      結婚後は、そのローンの存在が、金銭的・精神的な負担にはなるでしょう。

      晩御飯は実家で食べて来た、なんてパターンにイライラすることになったり。

      また、婚約者さんにご兄弟もいるとのことで、
      1人になったお母さんが可哀相、と、もしかしたらお兄さん一家が同居することになったりする可能性も、
      ゼロではなさそう。
      そのときにまた気持ちが揺れるとか。

      いつかは同居前提なのか、一生実家には戻らないつもりなのか。
      兄が同居してあげる気になる可能性はゼロなのか。
      そのへんも大事ですよね。

      もし、ゆくゆくは実家に戻って同居するつもりなのであれば、
      最初から同居したほうが楽、という説もありますね。

      実家の土地も、婚約者さん名義ですか?
      土地は義母さん名義?

      一生面倒臭いことにならないといいのですが。

      繰り返しになりますが、実家のローンを背負っている男との結婚、
      離別家庭の子との結婚は、前途多難なので、大抵の人は避けて通る道です。

      トピ内ID:9421655219

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      にこらす
      別居に同意してくれたのならそれだけで感謝ではないですか?
      お義母様は家を建てた時点で息子さん夫婦との同居生活を夢みておられたと思いますよ。
      それをむー様が壊したのです。ですが、お義母様はむー様の同意なしにはすすめられないと思ったからこそ息子の幸せのために別居に同意されたのだと思います。
      理解のあるお義母様です!
      案外そういう人は頼ると喜ばれる気がします。
      しばらくは何事もまずお義母様と相談する。(あなたの実家に相談するよりまずお義母様)
      「婚約者さんに頼んだらなかなか話が進まないので電話しちゃいました。」、「うちの両親よりもまずお義母さんに相談しようと思って」、「おいしいお菓子が手に入ったので寄りました」とか
      あなたのこと頼りにしてますオーラをむー様が出すのです(嘘でも)
      そのうち、結婚しても気にしてくれてるんだなと思えば態度も和らぐと思いますよ。
      むー様のことをご両親が理解してくれてるのは当たり前です。
      次はむー様が婚約者様やお義母さんのことを理解していかなくてはいけません。もう大人なのだから頑張ってください。

      トピ内ID:3318487986

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      将来の同居の覚悟決める迄、焦って入籍しない方がいいと思います

      しおりをつける
      🙂
      騙された嫁
      相談とは、ずれた内容になりますが心配しています。

      まだ20代後半の彼がすぐにでも一緒に住みたい理由、ただあなたを愛していて離れて暮らすのが寂しいから、あなたを誰にも取られたくないなんて甘い理由じゃないでしょうね?

      一般的に結婚前提の彼女がいて、転勤や一人暮らしの賃貸住宅の更新時期、実家を出なきゃいけなくなった等でそれをきっかけに言い出すならよく聞く話なんですが…。
      彼は、親と同居で家事負担もなさそうだし、持ち家ですし何故急ぐ必要があるのでしょうか。簡単な結婚式をあげてからでもいいと思いますが。
      結婚式の準備をする中で、双方に見えてくる問題もあるんですよ。

      入籍後、別居する時に、彼の会社から賃貸の手当がでるって書かれてますが、会社の通勤圏内に持ち家を持っていても支給してくれるのでしょうか?

      ずっと別居でいいのか、いずれ同居かはっきりしてますか?
      世の中には、結婚前に同居・介護・家業等はしなくていいって言っておいて、結婚したら(子供が出来たら)こっちのものとばかりに、状況が変わった嫁なんだからといって約束破る夫や姑いっぱいいるんですよ。

      彼の母が、別居に反対後に今賛成したのは、彼と秘密の約束した可能性はありませんか?(新婚時代は別居するけど、毎月仕送りする、〇年後又は孫が出来たらまた同居する等々)

      私の幼馴染の親が、狭い自宅に同居してくれる嫁以外許さず、結婚話が出始めた数年ごとに彼女が変わってました。37歳すぎて急に短期間の交際で入籍して親と別居しました。まわりは、持病もちで息子依存の姑のボロが出る前に籍だけ入れてうまくやったんだねって見ていました。

      彼と彼の母、兄家族にとって、本当は別居をいいだす女性って嫁の対象外ではないかと思います。それでもトピ主を受け入れた理由は何でしょうね。
      結婚前は、小さな問題も一つ一つクリアにしていった方がいいです。

      トピ内ID:8433410211

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