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    双極性障害の友人への対処

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    トピ主
    ひと
    長年の友人が双極性障害になりました。彼女の体調を気遣いながら付き合ってきたつもりでいたのですが、数年前から私の容姿や仕事のマウンディングが多くなってきていました。何を言っても言葉を斜めに取ってしまうのか被害妄想もすごかったです。

    先日、私の彼の職場に友人が訪ねてきたそうです。話があると言ったみたいで、彼が私を通してくれと断り帰ってもらったそうです。何故職場に行ったのか友人に問うと「彼氏に愛されてるんだね~」と悪びれた様子もなく笑いながら返答するのみで、理由は分からずです。

    友人の性格なのか障害の特性なのか、私が友人に何かしてしまったのか分かりませんが、心が疲れてしまいました。

    まわりに同じ障害の方がいる人は、どう対処されていますか? また、どういう特性があるんでしょうか?
    障害について色々知りたく、ここに投稿しました。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3583214119

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    知らなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    月あかり
    双極性障害にも、色々あります。簡単に理解できる事ではないです。それに、あなたが知る事で、友人との付き合いにプラスがあるかどうか不明ですよ。
    あなたを不愉快にさせる言動や、彼氏にまで手を伸ばす行動から、友人と離れるしか無いと思います。彼女の一連の行動が病気ゆえのものか、違うのか、
    そんなことに自分の時間を取られる必要はありません。友人とは、選べるものです。あなたと彼氏の平穏な生活を何よりも優先させてね。

    トピ内ID:1536737456

    ...本文を表示

    病気云々では無く

    しおりをつける
    🙂
    三毛猫
    数年前から容姿や仕事でマウントとられて来た
    主の彼氏のところに1人で行った(多分横恋慕か反応を確かめたかった)
    主は気遣って来たが心が疲れてしまった

    これだけでももはや友人として繋がっている意味無いと思いますよ。
    主は彼女の親や親族じゃないんですから過度に犠牲になる必要は無いんですよ。
    双極性障害にも色々有って、1型2型、軽度重度、被害妄想という事ならもしかしたら統合失調症の可能性も有るのでは?
    これらの精神の病って本当に家族の支えが必要です。
    主の手には負えないので距離を置かれる事をお勧め致します。

    幸い常識の有る彼氏さんで良かったですね。
    相談女に変な気起こす男も中にはいますからね。

    トピ内ID:4662505477

    ...本文を表示

    病気障害は無関係です

    しおりをつける
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    gg
    彼女の性格ですよ
    これを双極性障害のせいにしたら全国の双極性障害の方からクレームがきますよ

    わけの分からない事をする女性なんて病気や障害ではなくてもごまんといます
    あなたは嫌な事をされたらハッキリとした態度でNOを伝えるべきです

    病気は無関係です

    多分、あなたへの嫌がらせや妬みなどではないでしょうか?

    トピ内ID:3581180283

    ...本文を表示

    悪気はないんですよ そういう病気ですから

    しおりをつける
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    匿名に
    あくまで私の友人の話としてですが。

    安定しているときは、姉御肌で太っ腹で朗らかでよく笑って気前が良くて、その人柄は魅力的にすら感じていました。
    ただ、あれ?話盛ってる?っていうのはありました。
    ときに大胆な行動に出てびっくりした事もありました。

    一旦気分が沈むと、いつも怖い顔をして怒りっぽくなり、途中で仕事を投げ出して帰ってしまったり、あと説教じみた発言が増えました。人相まで変わってしまって。

    ある日、病気でないととても免れない出来事を起こしてしまい、実はこういう病気なの…と初めて聞かされました。

    彼氏さんには事情を話しておいた方がいいです。
    分別がつきづらくなる場面がある病気なので、みんなが悲しい思いをします。

    そのお友だちの為にも未然に防いでさしあげて。
    トピ主さまの為にも…

    そして適切な治療を受けてもらいましょう。
    かなりお薬で安定するようです。

    トピ内ID:6180437226

    ...本文を表示

    性格が悪いだけ

    しおりをつける
    🙂
    朝食
    私の幼馴染も双極性障害になって10年ぐらい経ちました。
    自殺未遂も何回もしたし入院管理など経て最近やっと感情の起伏が落ち着いてきました。
    そんな友人ですが、躁の時も鬱の時も小さな頃から見てた友人のままです。
    病気だからって人を傷つけたりしないし、病気の事で迷惑をかけないように過ごしています。
    約束しても突然体調が悪くなるかもしれないからと、先の予定も立てません。
    そんなに気を使わなくても良いんだよ、ドタキャンしても気にしないからね。と声をかけずにはいられません。
    躁の時はすごく楽しそうで、酸欠になるぐらいおしゃべりが止まりません。お買い物は高いものを買ってしまわないように、遠くへ行かないように見張りますがそれだけです。嫌な思いはしません。

    だからお友達は残念ながら性格が悪いだけだと思います。

    トピ内ID:4796019343

    ...本文を表示

    自分からは接点を持たないけど、連絡は無視しない

    しおりをつける
    😉
    そう
    こわいですね。

    上手に距離を取って、気にしないようにしましょう。


    彼を誘惑したり、あなたの悪口を吹き込もうと思ったのでしょう。
    近いから妬みの対象になってしまった。

    でも病気のせいだし、これから先これ以上の被害は無いような気がします。


    あなたが私にヒドイことしようとしたけど、友だちだから心配だよ。というスタンスを崩さないこと。

    近付かないけどこれ以上は離れない、という感じで。


    病気だとそうなるひとがいて、治る。時間は沢山掛かるかも。
    マウンティングも真に受けない。実際同じくらいのレベルだから比べたがる部分がある。
    どんな良いものでも、いくらでも悪く言える。わかっていれば傷付かない。

    余裕の笑顔じゃなくて、あなたが心配、私だって傷付く、皆居なくなる、と伝える。

    本人も主さんに感謝していて、すごく苦しんでると思うよ。沢山のものを自分のせいで失って。

    きっときっかけは他人に沢山傷付けられたことだと思う。
    病院通ってるのかな。応援してあげて。


    私は優しすぎない感じで「どうした?」って言う。聞くというより、存在を受け入れる感じの。

    で、「大丈夫。」何をしても、しなくても、の大丈夫。
    トドメの「大丈夫なんだよ。全部大丈夫。」全肯定。
    肩から腕をさすって。その前に横に立つ、寄り添う。
    「良いんだよ。」横からぎゅ!

    励ます。ひとりじゃない。自分は、前じゃない、横ね。

    トピ内ID:9977281634

    ...本文を表示

    もう離れる時期だと思う

    しおりをつける
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    日向
    トピ主さんは自分の生活を守って下さい。

    彼氏も含めてね。

    病気だからといって、トピ主さんがこれ以上我慢する必要はないです。

    友人とはいえ他人です。

    これから先も関わっていい相手ではないように思います。

    上手に距離を取って縁を切ったほうがいいです。

    トピ内ID:2872121598

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    相手を選んでる

    しおりをつける
    😣
    ことり
    私の妹が双極性障害です。妹の場合は相手を選んでいるように感じるんですよね。
    親戚や一部の友達には大人しく問題行動は起こしません。むしろとても優しいです。でも、私達家族や一部の友達には非道です。非道な事をしているのに人が離れると暴れて手に終えなくなります。もしかしたら他の障害も併発しているのかもしれませんが、妹を理解するのにはエネルギーがいります。

    主さんは家族では無いのですから、そんなに友人の事で悩まなくても理解しなくても良いと思います。
    友人とは距離を起き、心穏やかに過ごして下さい。

    トピ内ID:1161990387

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    幼馴染が

    しおりをつける
    🙂
    アノニム
    この病気以外にも何か併発しています

    そもそも家庭環境が最悪だったけれど、離れて文通期間が十年くらい
    その手紙のやり取りで後半部分は、たまにおかしな挙動が、今思えば書いてあったけれど、その頃は、まだこういった病名は存在してなかったんじゃないかな
    別の言葉だったかも

    その後、彼女が婚約してしばらくした頃、文通が途絶え、その数年後に久しぶりに連絡を取ったとき、かなりおかしくなっていた
    そして、そこから十年後にやっと会えたときには、もうボロボロでした


    結論から言うと、昔のような交遊はもう望めない
    相手は病人なのだ、と自分に言い聞かせるしかない
    良くなったかな?昔の彼女に戻ったかな??と一瞬期待しても、その後虚しいだけ



    けれど、彼女の事は大好きだし、大昔大変お世話になったことは変わらない

    瑞々しい文章を書く人でしたが、そういったきらめきは、もう表れていません

    遠くから、生きていてくれてる事にのみ感謝です

    たまに彼女の調子がいいとき、昔話に花が咲く(メールで)、そんな関係ですが
    これも行きすぎると、またいつもの被害妄想のような愚痴のような文章に戻っていき、やがて途絶えます


    とても悲しいけれど、病気も彼女の属性、ある意味選択の一部だった、として尊重しています


    なんだか、彼女への辞世?のことばを書いてるみたいですね、泣けてきます・・・

    トピ内ID:9499604797

    ...本文を表示

    嫌なことははっきり言ったほうがよい

    しおりをつける
    🙂
    ゆるり
    友達の彼の職場に行くなんて迷惑ですね。
    おかしいことはおかしい、
    嫌なことは嫌とはっきりいったほうがいいですよ。

    病気は気の毒ですが
    トピ主さんにとっても精神的な負担がこれから
    あると思いますよ。

    トピ内ID:3923422312

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