詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    中学一年の娘です

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    エス
    子供
    はじめまして。みなさんの意見をお聞きし、参考にさせていただきたいです。
    中学一年の娘がいます。三年前に僕の浮気で10年の結婚生活が終わりました。浮気にどんな言い訳も通用しないのはわかっています。一応言い訳させてください。娘が産まれてから元妻とは一度も性行為をしていません。一度も浮気をしたことはありません。小遣いも一度にもらったこともありません。娘の為にと10年間、娘が全てでした。父親として当たり前ですが。が、ある元妻の罵倒の言葉で10年間の緊張の糸が切れてしまい浮気をしてしまいばれて離婚をしました。裁判も、やらず現金一括で娘のために300万わたしました。毎月10万養育費として支払ってます。金額は自分が決めました。娘がこれ以上寂しい思いをさせないようにと、母親が働かなくてもいいようにと、娘のそばにいてくれるようにと。
    現在、娘も中学一年となり思春期です。あんなにパパっ娘だった娘も電話では素っ気ない態度です。月に一度会うときは甘えてきます。部活もあり、友達と遊ぶ方が楽しいというのも理解できてしていますが、やはりもう少し娘と会いたいです。それを元妻に言いましたら思春期だから仕方ないとのことでそれ以上は会わせる時間を作ってくれません。こういう場合は仕方がないのでしょうか?もちろん離婚の原因を作った自分が一番悪いのはわかっています。どうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:1396207212

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 47 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 75 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    ひとりよがり

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    なんだか考えが自分勝手と言うか、世の中を知らないと言うか、何の担保も無いことに変に希望を抱いていると感じるトピですね。

    確かに浮気をする方が悪いです。ですが書かれているような経緯があるならば、それは主張するべきですよ。経年的な変化はありますが、夫と妻は異性の関係ですから出産後から一切性行為ナシと言うのは些か不当だと思います。

    「小遣いも一度にもらったこともありません」とありますが、「一度も貰っていない」と言う意味でしたら異常です。日常生活における抑圧がトピ主を浮気に走らせた部分もありますので、それは浮気の事実とは別に考えるべきではないでしょうか。

    >>裁判も、やらず現金一括で娘のために300万わたしました

    娘のためにって要は離婚に対する慰謝料ですよね?間接的には娘さんの生活環境向上に役立っているかもしれませんが、トピ主が管理しているわけでも執行しているわけでもないので直接的な影響があるかは甚だ疑問ですね。

    同様に養育費もです。10万あれば母親が働かずに済み娘さんは寂しくない?NHK見てます?ボーっと生きてんじゃねーよ...です。娘さんが寂しいか否かは「親」と言う「物体」が傍にあるか否かではありません。ひとり親、共働き、親の形は色々とあるでしょうが、要は「気持ちが寄り添えているか否か」です。

    さて、トピ主には面会交流権というものがあります。但し、それは子どもの都合や状態を無視して親の勝手では決めてはいけないものです。父親が会いたいから、母親が会わせたくないから...で、決めて良いものではありません。お子さん第一です。

    だったら話は簡単。一度、娘さんの気持ちを聞いて見ては如何ですか?娘さんの求める頻度(無理強いや強要は絶対にダメですよ)で、元妻とも話し合えばいいじゃないですか。って言うか、幼児じゃあるまいし、娘さんが良いなら勝手に会えばいいのに。

    トピ内ID:7117587136

    閉じる× 閉じる×

    疑問

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    お小遣いももらってないって、どういう意味ですか?

    浮気をする前に、トピさんが奥さんに10万円程度を渡して、生活するように変更することもできたと思うけど。

    そんな話し合いすらもできない精神状態だったの?

    出産後は子どもに集中してしまう人もいます。
    授乳が終わって数年すれば元にもどることも多いと思いますよ

    娘さんともっと一緒にいたいなら、元奥さんと再婚すればいいんじゃないの?
    母親が働かなくていいように渡している金額でトピs何も一緒に暮らせれば
    経費節約になるし、2人から愛情を貰えるし、
    結婚できなくても、話し合いで親子三人で同居すればいいのに。

    元奥さんが許してくれるなら、だけどね。

    トピ内ID:2540203770

    閉じる× 閉じる×

    我慢

    しおりをつける
    blank
    ジャーニー
    自分が悪いんだし、
    我慢するしかないんじゃないかな。

    なんで行為がないとか
    小遣いを貰わないだけで、
    浮気に走るのか分かりません。

    奥さんだって、同じだよね?

    トピ内ID:8909990499

    閉じる× 閉じる×

    なんだか、文章がぎこちないですが。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    面会の頻度をあげたいのなら、
    娘さんに直接交渉すればよいのでは、と思いましたが。

    娘さんが思春期なり、友達の方がいいなり
    父親より優先したいものがあるうちは
    どうしようもないのでは?

    養育費を渡せば会えるってもんじゃないでしょうに。

    「浮気には理由があるんだ」なんて、
    娘さんにしたら、勘弁してよ(呆)、って感じですけど。

    今は辛抱の時ですよ。

    トピ内ID:5458649809

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    にこらす
    娘さんとあなたの今の関係が良好ならばそれでいいのでは?
    中学生になれば、だんだんと親の手を離れていくものです。
    離婚されているので、会えない寂しさが強いのかもしれませんが、これも子供の成長の一つだと思えませんか?
    思春期の娘さん。お父さんを毛嫌いしてもいいようなとしですが、甘えてくるなんて素敵ですね

    トピ内ID:7514713427

    閉じる× 閉じる×

    娘の気持ちを第一に考える

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    父親として、もっと娘に会う機会を増やしたいのは理解できます。

    肝心の娘はどうなのですか。

    月一回会うのは、裁判をしていないのだから自分たちで決めたことですよね。

    娘がパパともっと会いたいと言えば、増える可能性はあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4409328974

    閉じる× 閉じる×

    本人が会いたくないのだから

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    本人が会いたくないのだからどうにもならないでしょう。

    離婚がどうとかではなく思春期だからですよ

    トピ内ID:2613369329

    閉じる× 閉じる×

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    キン
    >娘が産まれてから元妻とは一度も性行為をしていません。一度も浮気をしたことはありません。小遣いも一度にもらったこともありません。娘の為にと10年間、娘が全てでした。

    あなたは、上記の状況で奥さんに一度も、不満を言わなかったと言うか、話しあったりしなかったんですか???

    勿論、だからと言って、あなたは何にも悪くありません。すべて、奥さんが我がままです。けど、物事ってその都度、言わないと、言わない方が悪くなったりしています。

    何もあなたがそんなに、下出に出て、自責の念に駆られなくても、もっと自信を持って、毅然として今からでも奥さんを責めてはどうですか?既に責めた上で離婚したのかも知れませんが・・

    そして、あなたも是非再婚してください。元奧さんや娘さんに何て言われたっていいじゃないですか。

    もう、別れたからこそ、あなたにだって、これから、大いに、幸せを掴む権利があります。

    トピ内ID:7556627698

    閉じる× 閉じる×

    娘さんに聞けないのですか?。

    しおりをつける
    💤
    直に聞く。
    裁判してないのですか。だったら面会は裁判で決められている訳では無い。。。

    娘さんも中一ともなれば母親の意思より自分の意思で会えるのではないのですか?。
    もし次回娘さんに会う時に「もっと会いたい。」と伝えてみたら如何ですか?。
    娘さんもトピ主さんに会いたいなら母親に言うのではないですか?。
    いや母親の許可いらないでしょ。

    でも親が離婚していようがいなかろうが、実際思春期となれば親より友達優先となりますよ。
    先述の様に奥さんが合わせてくれる時間を取ってくれないではなく娘さんに直に交渉した方が良いのでは?。

    娘さんが寂しい思いをさせないようにと養育費を奮発したって事ですか?。
    まあ、養育費は当然ですが、お金よりお父さんお母さん揃っていた居た方が寂しくないですね。しかしながら元奥さんの言動は離婚理由になりうるので離婚はなるべきにしてなった感じですね。
    トピ主さんも再婚迄考えなくても、娘さんとは別にご自分の幸せ考えても良いのかもしれませんよ。余計なお世話かもしれませんがね。

    トピ内ID:4200893866

    閉じる× 閉じる×

    難しい時期ですね

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    お寂しい気持ちは分かりますが、お嬢さんはもう幼児ではないので、自分の気持ちや都合を主張するのは当然のことです。
    友達との時間が楽しいというのも、中学生ならむしろ健全と言えます。

    そんなお嬢さんを無理やり引っ張り出す訳には行かないでしょうし、お嬢さんに「気持ち」がある以上、元奥様だってあなたの要求に応えるのには限界があります。

    離婚時の取り決めで、面会は月一回と決めたのですか?
    それで現にちゃんと月一で会えているなら、元奥様もお嬢さんも誠実に対応していると思うし、会う頻度としても決して少なくはないと思います。
    それなのに、もしここでお嬢さんの気持ちを尊重せずにもっと会いたいと主張し続けると、これまでせっかく継続してきた月一回の面会すら拒否されることにもなり兼ねませんよ。

    相手方にも「生活」があり、それは離婚当時のままではなく「変化」して行くものです。
    ましてお嬢さんは思春期を迎え、内面的にも目まぐるしい変化の中にいるはずです。
    いつまでも10歳ではないのです。

    離婚に至るまでの経緯など踏まえ、トピ主さんなりに主張したいことは色々あるのかも知れませんが、それはお嬢さんの面会の条件を左右させるものではありません。
    なぜなら離婚後の親との面会は「子のための」ものだからです。
    離れて暮らす親はここを混同しがちだと思うので注意してくださいね。

    今はご自身の寂しさはグッとこらえて、月一でお嬢さんを送り出してくれる元奥様と、時間を作って足を向けてくれるお嬢さんに感謝の気持ちを持ちましょう。
    そしてお嬢さんには「何か困ったことがあればいつでも力になるよ」という態度で、ドンと構えていてください。

    私がお嬢さんの立場なら、そういう父親には次もまた会いたいと思います。

    トピ内ID:8427311509

    閉じる× 閉じる×

    お父さんしっかりしてください

    しおりをつける
    blank
    バラ
    娘さんがどこまで事実を把握してるかにもよりますが、最低でもあなたの養育費で生活ができてるということは理解してるんでしょうか?
    だとしたら、
    その情けない感情の父親像ではなく、娘さんが尊敬できるようなもっと男らしい人でいたらどうですか?
    あなたが魅力的な父親なら、思春期を過ぎればまた会いたがってくると思います。

    うちでは主人はたまに娘(大学生)と二人で高級レストランでお食事してますよ、(家族で行くこともありますが)

    時間のある時は自分磨きでもしたらどうでしょう?
    これだけははっきり言えますが、ぐいぐい押すと相手はさらに嫌がりますよ。

    トピ内ID:1801802998

    閉じる× 閉じる×

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    たびたびすみません。
    トピ主さんの文章を読めば読むほど、自分は離婚前にあれだけ我慢していたのだから、離婚に際してこれだけお金を渡してきたのだから、だからもっと娘に会わせろと言っているように読み取れます。

    トピ主さん、面会の回数を増やすためにその不満を主張するのは間違ってること、理解されてますか?
    そこを主張して良いのは離婚の条件を決める時だったんですよ。
    もう主張すべき時期は過ぎてしまったのです。

    娘さんとの面会交流を増やすための切り札としてその不満を口にすると、確実に失敗します。

    面会交流の条件は離婚事由とはまったく別物として考えますから、どうしても回数を増やしたいなら家庭裁判所で調整してもらってはどうですか。
    お子さんにとって最も良い面会の条件を提示してもらえるはずです。
    専門家に判断してもらうのが一番スッキリすると思います。

    トピ内ID:8427311509

    閉じる× 閉じる×

    どうしようもできないかと

    しおりをつける
    🐱
    たま
    中学生の娘がいます。
    土曜日も部活がありますし、宿題だの提出物だので土日に家族で出かけることも少なくなりました。
    一緒に生活していてもこんな状態ですから、別に住んでいたら月1回の時間を作るのがやっと…なんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6371510632

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0