詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    亡き父喪中なのに義実家から年賀状

    お気に入り追加
    レス160
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ひと
    実の父が亡くなり喪中でしたが、夫の両親(70代後半)から私たち夫婦(40代)連名宛てで元旦に年賀状が届きました。
    夫はハガキを見ても何も気づいていないようでしたので「私、喪中だよ。これはどういう意図なのだろう。私が知らないだけで、地域や〇〇家ではこのような慣習があるのかな」と事実だけ告げて感情は入れない質問をしました。慣習のところは、本当にそう思ったのです。
    夫は謝罪も慰めもなく、「うっかりしただけだろ、年寄だから。仕方ないだろ。」と言いました。
    悲しい気持ちになった。この気持ちは伝えておきたい、と言うと顔を真っ赤にして「ではどうして欲しいのか、実家に電話して欲しいのか」と受話器を握り不機嫌になりました。
    とっさに、電話はしなくていいよ。あなたがこの出来事を忘れないでいて下さい。機会があればご両親にあなたから伝えて下さい。とだけ言ってしまいました。
    義実家への年始の訪問は夫だけ行ってもらいました。
    電話もしませんでしたし、かかってもきませんでした。
    長い闘病を頑張りユーモアがあり優しい父でした。娘の配偶者、嫁ぎ先の悪口は決して言わない父でした。
    お父さん、夫の両親に挨拶に行かないで、怒ってるかな、心配かけてごめんね。

    トピ内ID:1908184234

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 51 面白い
    • 1425 びっくり
    • 118 涙ぽろり
    • 1138 エール
    • 54 なるほど

    レス

    レス数160

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  160
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    喪中とは・・・

    しおりをつける
    😝
    ななみ
    年始のご挨拶を欠礼します、というお知らせを送って、年賀状は送りませんが、年賀状を頂くのはかまわないのです。
    それをご存知なくて、悲しい気持ちになられたのでしょうけれど、年賀状を送った相手を責めるのはお門違いですよ。
    被害者意識を捨てましょう。

    トピ内ID:6793157721

    ...本文を表示

    情けないですね

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    夫の言う通りです。

    そんなことで立腹しているようじゃ、父上も嘆いていると思いますよ。

    貴方も父上を見習ったらどうですか?

    それの方が得すると思います。

    因みに、義父母宅へ喪中ハガキを送っているのですよね?

    トピ内ID:7827315318

    ...本文を表示

    一年って長いから、

    しおりをつける
    🐤
    それに主様の実家には出さないと思うけど、息子の家だから良いかなと思う親も居るかも知れない。

    年賀状に何の意図も無いと思いますよ。

    主様は義実家に年末、年賀状欠礼のお手紙出されましたか?

    トピ内ID:3576219097

    ...本文を表示

    高齢になると

    しおりをつける
    🐷
    梅子
    ほんとうっかりします。気にしてないからね。仕方がないと思いますよ。
    そういう私も父母の命日忘れています
    墓参りしたとき墓石見てああそうかと思うくらいで忘れてしまいます。

    トピ内ID:5259745136

    ...本文を表示

    義両親は

    しおりをつける
    🙂
    びわ
    うっかり出してしまったのか、それとも喪中は嫁だけで息子はそうではないという認識なのかもしれません。

    どちらかの親が亡くなれば、「夫婦で喪中」と考える人が多いと思うけど(うちはそうです)、義両親のように考える人もいます。

    義両親に言った所で通じないと思います。
    残念だけど、「そういう人たち」と思って接した方がいいでしょう。
    他人なのだから。

    トピ内ID:9523861200

    ...本文を表示

    さんざんここでも言われてますが

    しおりをつける
    blank
    はてな
    喪中欠礼とは、「わたしは喪中なので年賀の挨拶はしません」というだけの意味で、喪中の家に年賀状を送るという行為はマナー違反ではありませんよ。

    トピ内ID:1861685981

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    気持ちはわかりますが、
    言い方が嫌味っぽいですね。

    「慣習かな」なんていうから「うっかりだろ」と言われるのです。
    最初から素直に「悲しかった」と伝えたら
    ご主人も「ごめん」と言ってくれたと思いますよ。

    「この出来事を忘れないで」もちょっと怖い。

    >娘の配偶者、嫁ぎ先の悪口は決して言わない父でした。
    んーほとんどの親はそうだと思いますよ。

    トピ内ID:5725932950

    ...本文を表示

    義両親が大っ嫌いなことはわかりました。

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    大げさすぎるよ

    >「私、喪中だよ。これはどういう意図なのだろう。

    え、まさかお父さんが死んでおめでとう!って言ってるとでも思うの?
    その方が性格ゆがんでるよ。

    >私が知らないだけで、地域や〇〇家ではこのような慣習があるのかな」
    >と事実だけ告げて感情は入れない質問をしました。
    >慣習のところは、本当にそう思ったのです。

    本当にそう思ったって嘘でしょ。
    〇〇家は一般常識もないのね。って感情たっぷり盛り込んで文句つけてるよ。
    てか、喧嘩売ってますよね。

    普通に、喪中なのに年賀状来ちゃってるよ。って言うぐらいで良かったんじゃないの。

    >うっかりしただけだろ、年寄だから。仕方ないだろ。
    これが本当でしょう。
    謝罪させたかったんですか?

    主さん夫婦は実父と同居してたんですか?
    別家庭なら、そこまで大げさに考えなくても良いように思いますが。

    私の実家も、夫の実家も(共に80前後)身内に不幸があっても
    あと何年こうして元気で集まれるのか解らないからと正月には集まって食事します。
    ただ、「あけましておめでとう」の台詞は、今年は喪中だから無しね。と言います。

    お父さん、自分の事で、娘がたかがハガキ1枚の事で義実家に因縁付けて悲しんでるよ。

    主さん、70代後半の義親に厳しすぎますよ。

    トピ内ID:0643052791

    ...本文を表示

    年賀欠礼

    しおりをつける
    blank
    べる
    喪中挨拶のはがきは出しましたか?

    知らないわけではないのでしょうが、ついうっかりしたのか
    年賀状のないお正月は寂しいと思ったのか・・・

    義両親様から年賀状が来たことより
    ご主人が貴女の気持に寄り添えなかったことが、残念ですね
    でも・・・自分の親のマナー違反を批判されてしまって、逆切れしてしまったのでしょうかね・・・

    一言、申し訳ないこんな親で・・・って、謝ってくれたら、気持ちは違ったことでしょう。

    でもね、天国のお父様は、自分の死が娘夫婦に波風を立てていることを悲しまないかしら?
    ご主人は・・・もともと、貴方のご両親をないがしろにするような人でしたか?

    >お父さん、夫の両親に挨拶に行かないで、怒ってるかな、心配かけてごめんね。

    そうね・・・心配しちゃいますよ。
    でも、ご主人とは、責めるのではなく、哀しかった気持ち
    ご主人にどうしてほしかったのかは、改めて伝えましょうか・・・
    その時に謝罪の言葉がありますように・・・・

    トピ内ID:4714496192

    ...本文を表示

    一言ゴメンと言ってくれれば

    しおりをつける
    🙂
    あちょー
    一応建前として申し上げると、喪中と言ってもこちらが失礼しますよというだけであって、向こうから年賀状を受け取る分には構わないのです。

    ただ寒中見舞いでも良かっただろうし、今のご時世喪中=年賀状出さないでほぼ定着してるので、あれっと思う気持ちも分かります。

    私も義両親が高齢だし仕方ないなと思いますけれど、でもその気持ちを言われたご主人がとりあえずは「うちの親がゴメン。でも高齢だから許してやってくれないか」と言っていればトピ主さんも気持ちは収まったんじゃないかと思います。

    ちょっと頑張って理性的に言い過ぎたのかも。だから旦那さんも悲しい気持ちに共感しようでは無く、防御姿勢に入ったのかもしれません。
    咄嗟に出たと言う事なので売り言葉に買い言葉かもしれないけれど、「この出来事を忘れないでください」「機会があればご両親に伝えてください」はかなり怖いです。

    私個人としてはうちの義両親は悪意で出してくる事は無いと分かっているので多分うっかりしたんだろうと分かるし、私が夫を責めても夫が困るだけだし、義両親に伝えて相手を狼狽させ、恐縮して謝る義母を宥めるのもとても面倒くさいので、「あらあら義両親も相変わらずどんくさいのね」と思って流すと思います。
    だって義母から謝られたら許さざるを得ないじゃないですか。必要以上に「お気になさらず」って言わないといけないし。
    (私の両親は私の結婚後に他界しています)


    トピ主さんが何か意図を疑ったと言う事は、元々何かしらそういう事をわざとするような義両親だった、またはうっかりも許せない程元々嫌いだったのかな。

    大好きなお父様だったのでその死を忘れられたようで悲しかったというのが一番なのでしょうけれど。

    トピ内ID:7492445086

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  160
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0