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    うさぎ
    ひと
    私の友人は二年前に離婚しました。

    離婚前もたまに相談に乗っていて、離婚したとの報告を受けたときも、会ってランチをしました。

    その時に離婚した事だし、旦那(元)のことが嫌で別れたんだからと思って、他の友人から聞いていた元旦那の悪い噂を友人に話しました。

    友人には、私から聞いたことは内緒にしてねと釘を刺しておきました。
    情報源の友人や元旦那に言われても困ると思ったので。

    ところが最近、この離婚した友人が元旦那と再婚(復縁)するかもしれないという噂を聞きました。
    私は二年前のことを思い出して、元旦那に言っていたらどうしようと思って、別の友人に相談しました。

    そしたら「黙っててと言ったんでしょう?あの子なら言わないんじゃない?でも、いくら離婚したからって、今まで黙ってたのに元旦那さんの悪い噂を言っちゃダメだったんじゃない?
    こういうこと(復縁)もあり得るし、それを言ったところで誰が良い思いすると思う?」と言われてしまいました。

    友人は元旦那のことが嫌いだから離婚したと思ったので教えてあげたのにダメなんでしょうか?

    もし本当に再婚されたら気まずいです…

    トピ内ID:9964043603

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    ・・聞かざる、言わざる

    しおりをつける
    🙂
    フン
    友人はあなたが言ったことを受け流して、元旦那さんと復縁するんでしょうに、だったら、それはそれで、本人たちが決めたこと、何にもあなたが悪いわけじゃないです。

    そして、そう言ったことを「私、こう言ってしまったんだけど・・」などと、更に他の人に相談したから良いというものでもない、これを教訓にして、人のことは、構わない、人から聞いたにしても、言わざる、聞かざるでいいんです。


    トピ内ID:8088318036

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    ご友人の言う通りだと思います。

    離婚するとは言え、友人が好きになって結婚した人です。
    悪い噂を言っても誰も良い思いはしないと思います。

    トピ内ID:1654343353

    ...本文を表示

    もう別にいいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    悪口言ってはダメだ
    それは正論だけど、離婚してまさか復縁するとは思わないから、悪い噂を教えるときもあると思う。悪い噂を聞いても再婚するって言うのも相当な人だと思うけど。

    それを根に持たれたり、気まずくなってもそれでいいんじゃないですか?
    だって所詮友達ですから。

    トピ内ID:5775176351

    ...本文を表示

    自分の発した言葉に責任持って

    しおりをつける
    🙂
    citron
    どんな相手であれ、
    その人に関わりがあった人の悪口をペラペラしゃべるって、よくないです。
    その友人と、元旦那様のお二人に同情します・・・。

    あなたもいい大人なんですから、
    自分の発した言葉に責任持ってくださいね。
    逆に言えば、自分で責任持てない言葉を発してはならないんですよ。

    自分が誰かに喋った言葉は、
    自分の意図と反して独り歩きすることがある、と
    肝に銘じてくださいね。

    そのご友人とは疎遠でいいんじゃないですか?
    というかあちらから疎遠にされると思いますが。

    トピ内ID:3702570890

    ...本文を表示

    余計な事は言わないに限る

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    トピ主って誰に対してもそんな感じなんじゃないの?悪口なんかやたらめったら軽々しく言うもんじゃないのよ。復縁しようがしまいが関係無いトピ主が彼女に言うべき話じゃないの。嫌いだから別れたなんて勝手に解釈しちゃダメでしょ。今回の悪口は誰かの為になった?実際にはなってないでしょう。

    今回の事に懲りてその無責任で軽いお口にチャックしときなさい。いい加減にしとかないと友達全員に信用無くすよ?

    トピ内ID:5010950455

    ...本文を表示

    駄目に決まってるでしょ

    しおりをつける
    🎁
    クリーマー
    その別の友人さんの言う通りです。
    トピ主さん、もっと成長しましょう。学んで下さい。

    トピ内ID:2115170881

    ...本文を表示

    あなたが悪い

    しおりをつける
    🙂
    みー
    どんな状況であろうとも後々バレたら困ることなら言わないでおくべきです。

    友人が嫌いで別れたとはいえ、好きで結婚した人の事を悪く言われていい気持ちはしませんし。

    自業自得ですね。

    トピ内ID:6737988559

    ...本文を表示

    いい大人なんだから、気にしないで

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    ちっとも気にすることないですよ。
    人間関係、友達と思っていた人が敵だったり、仲間だった人が、反対派閥だったということがあるんですから、
    特に男性同士の関係は、むつかしいもんです。

    離婚したカップルが復縁は、すべていろんなことを水に流した関係だから、そんなことを気にするとは思いません。

    なかったことにして、また仲良くできる人たちです。

    トピ内ID:6735654419

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    🐤
    soo
    ダメだからあなた今そんなにビクビクしてるんでしょうよ。
    友だち・友達って・・どの子がどの子かよく分からないけど(笑)
    あなたに「誰が良い思いすると思う?」って指摘してくれた人の意見はごもっともって感じですよ。
    言われてしまいました・・なんて不満そうだけども。
    事実あなた今ビクビクして困ってるでしょ。
    最初に話す時だって「ナイショだよ」なんて自分が悪者にならないように保険かける始末。
    自分が言ったとバレて困るような事は言いふらさない方が良いわよ。
    そんなんだから今困ったことになってるんです。

    男女の仲なんてどうなるかわからない。元旦那ならこの先もかかわりがある可能性も高い。子供がいたら尚更です。別れても父親ですよ。子どもいるの?
    結局嫌いでもかかわっていく可能性も高いし、人の仲なんてどうなるか分からない。
    だからむやみに「嫌いだからね」なんて一時の事で変な事吹き込まない方が賢い。

    >友人には、私から聞いたことは内緒にしてねと釘を刺しておきました。
    情報源の友人や元旦那に言われても困ると思ったので。

    そもそもこれがおかしいって・・ナイショにしてね・・って、あなた一番言っちゃダメな人(離婚した友人は当事者)に真っ先に自分から告げ口してるんですけど。
    それいうのなら、離婚した彼女以外の友達に言いふらして「彼女には内緒ね」ならまだわかるんだけどなぁ・・どういうこと?
    情報源の友達や元旦那にはばれると困るって気を使ったみたいだけど。
    あなたが真っ先に気を使わなきゃいけないのは当事者である離婚した友人だよ。
    元旦那なんてどうでもいい。あなたは彼女の友達でしょ。

    嫌いなのよ~なんて言ってるからって真に受けて、その人の旦那の悪口をその人に言う。
    後になって「ヤバい」となる可能性大です。いくらなんでも不快って怒られる可能性だって大です。気を付けた方が良いわよ

    トピ内ID:3753624379

    ...本文を表示

    あなたなんで取るに足らない

    しおりをつける
    blank
    ちび
    離婚=嫌いになった

    そんな単純なことではないのです。
    結婚を舐めないでください。

    しかし…人のことを悪く言ったら自分に帰ってくるってよく言うけど
    本当なんですね。

    トピ内ID:1380471168

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    離婚理由も知らされない間柄なんだから、そこまで気にしなくてもいいと思います。
    離婚離婚も教えてもらえない程度に信用されてないって事が、あなたへの信頼度ですから。

    これに懲りたら、今回に限らず、又聞きの情報を安易に人に言わないことです。

    トピ内ID:8754139927

    ...本文を表示

    相談する人を間違っている

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    今回、相談された御友人には、その離婚した友人の元御主人の悪い噂について
    内容まで話して、相談されたのでしょうか?
    まぁ、具体的な内容まで話さずとも、その元御主人なる男性には悪い噂が
    あったことは相手にも知られている訳ですよね。

    どうして、そうやって傷口を広げるようなことをしてしまうのでしょうか?
    良かれと思って、伝えた話であろうと、人に物事を伝えるということには
    伝える側も責任を持つべきなのですし、今回、どうしても心配ならば
    当の離婚した友人本人に「貴方が離婚した際に、元御主人の良くない噂を
    話してしまったけれど、あの件は聞かなかったことにしてね。私も安易に
    ちゃんと真偽も確かめずにオカシナ話をしてしまったと反省しているの」と
    謝罪するべきでしたね。

    どうして話してしまった事がマズかったのか?分からない様子ですが
    現在、貴方自身、窮地に立たされているという自覚があるのも関わらず
    それが御自身が撒いた種によるものだということは理解できていない
    のでしょうか?

    トピ内ID:2341638992

    ...本文を表示

    凄いな

    しおりをつける
    🐤
    もか
    友人の幸せより保身て、友達なの?

    トピ内ID:7080985582

    ...本文を表示

    一度は愛した夫

    しおりをつける
    歩こう歩こう私は元気
    自分が悪口言うのは良いけど他人からは言われたくないですね

    トピ主さんは過去の人であれば悪口言いたい放題なの?
    というか、なんでその”噂”を話したの?
    「こんな男なのよー別れて正解だよー」って言いたかったの?
    離婚理由も知らないのに?


    その”噂”に確証ってあるの?
    トピ主さんは過去の交際相手の悪口とか言われたら一緒になって
    「そうなのー!?ホント最悪ー」って言えちゃう人?


    トピ主は相談に乗っていたつもりかもしれないけどただ愚痴っていただけでトピ主の意見とかは求めていなかったと思いますよ。


    なんでもかんでも思い込みで行動するのはよくないですよ

    トピ内ID:4404405053

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    離婚した友人がボロクソ言ってたから、なんかこういう人だから別れるんだってみたいな話を
    しただけなのでしょう?
    脚色しまくってたり、大げさに盛り込みしたわけじゃないなら気にしなくていいと思いますけど。
    本当に誰にも言わないでほしい話は、誰にもしちゃいけません。
    悪い噂って言うか、その離婚した友人が自ら言った不満点なのでしょう?

    トピ内ID:8715513149

    ...本文を表示

    ひとの口に、戸はたてられない。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    「ひとの口に、戸はたてられない」ため、あなた以外の情報源により、その友人も彼氏の悪評を既に承知していたかもしれませんね。

    留意すべきはあなたの「内緒にしてね」という要望は、友人にとって法的義務でもなければ契約事項でもないため、拘束力皆無という事実です。

    ですから「ひとの口に、戸はたてられない」ため、友人が元夫を含む第三者にあなたの発言を伝えるという行為を、あなたは物理的に阻止できません。

    とりあえずあなたは今回の事例の反省に基づき、今後他人のマイナス評価についての発言を語ってよいものか否か、その相手を慎重に見極めるべきです。

    ところで復縁云々の噂の真偽について、あなたは検証しないのですか?復縁がなければ、あなたの「杞憂」ですね。

    トピ内ID:8007357573

    ...本文を表示

    トピ主さんは独身ですか

    しおりをつける
    blank
    ボールイーグル
    私はかなりの晩婚でした。
    ついでに、それまで交際経験も無し。
    だから、夫婦が離婚する時にはお互いを嫌いになった時だと思っていました
    (一方だけが強い未練を持つ場合もあるでしょうが)。
    友人にご主人の愚痴を話されると「そんなこと言うくらいなら別れればいいのに」と
    思っていましたが、夫と付き合って、結婚して、
    「夫婦って単純な感情で測れないんだな」と気付きました。

    こういうことって交際経験があれば分かっているはずのことなのでしょうか。
    もしかしてトピ主さんは交際経験のない独身女性なのかな、と思いました。

    トピ内ID:2363597755

    ...本文を表示

    もう言ってしまったわけで

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    言ってしまったことは取り消せません。

    諦めるしかないと思います。その悪口を聞いた上でも復縁するのだから、良いんじゃないでしょうか。

    まさか復縁で結婚式あげませんよね?

    別に旦那さんに話して嫌われても、会わなきゃ良いのではないかな?お友達には、その話はぶり返さないで、そっとしておきましょう。

    また別れるかもしれないし、距離をおいて今度は何を聞いても言わないようにしましょう。おそらく現段階では言ってない可能性は高いのではないかな?ただ喧嘩した時などに言ってしまうかもしれません…。

    口は災いの元だし人の口に戸はたてられません。気を付けましょう。

    トピ内ID:2109374736

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    悪い噂がなにかわかりませんが、根も葉もない話じゃないなら
    そういうの全部ひっくるめて復縁するって決めたんでしょうし。

    トピ主さんは別に元旦那はスキでも嫌いでもなく、大して関わりもないんでしょ?
    そういうウワサがあるとわかってても復縁するほど
    相性がいいんだな、って思っとけばいいんじゃないかな。
    あえて触れることもないですよ。

    トピ内ID:7432617461

    ...本文を表示

    三十代既婚男性です

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    離婚が決まったからとは言え他人の悪口や噂話を話すのはなんというか・・・
    ちょっと口性ないのではないですか。
    わざわざ言わなくてもいい事ですよね。

    トピ内ID:8947030795

    ...本文を表示

    本当に嫌いで別れたの?

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    >友人は元旦那のことが嫌いだから離婚したと思った
    それ、トピ主の勝手な思い込みなんじゃないんですか?
    離婚した友達は、そう言ってたんですか?

    別の友達の言う通りだと思いますよ
    聞いて誰も喜ばない、しかも噂話なんて
    どうしてわざわざ言うの?
    どうせ別れたんだから、ディスってもいいと思いましたか?
    それはダメですよ

    離婚の理由はいろいろあります
    単純に嫌になったからってだけで離婚なんてしません

    トピ内ID:0109447078

    ...本文を表示

    気まずい?

    しおりをつける
    🎶
    グラノーラガール
    その再婚するかもしれない友人とはもう会ってないんでしょ?
    違うの?

    それよりも、離婚の報告を受けた時に詳細ではなくても原因は聞いたんじゃないんですか?
    離婚前もたまに相談に乗っていた、って何の相談?
    私は離婚の相談をたまに受けていたから離婚報告も受けたのかと思ったのに
    「嫌いだから離婚したと思った」ってなんで憶測になってるのか
    ものすごく意味不明なんですよ。

    なんか疑問ばかりになっちゃいましたが。
    今は噂で聞くくらいの仲なら気まずいも何もないと思うし
    もし「再婚したよ」と連絡が来ても「そうなの?おめでとう!」で終わらせばいいでしょう。
    元夫の悪口がダメだったのなら友人から何か言われると思うので
    素直に謝れば良いだけですし。
    うろたえる意味があまりわかりませんでした。

    トピ内ID:5731687268

    ...本文を表示

    軽卒でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    nampu
    言わなくても良い事をペラペラしゃべる人、
    彼女からも、危ないお喋り魔と、
    認定されたことでしょう。


    『口は災いのもと』、
    この格言を、今後は肝に銘じる心構えを、
    お勧めします。

    トピ内ID:4717226163

    ...本文を表示

    人生永遠のテーマ

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    人の噂話、悪口はむやみに口外しないは、誰しも人生においての永遠のテーマです。

    しかも貴女が話した通りのことが伝わっているのならまだ良い方です。
    たいていは貴女の話した内容に尾ひれがついて「えっ!?」って驚くような内容になっているのです。
    「私はそんなことは言っていない」というのが結末なのです。

    もちろんその時点で貴女は悪者、信用度、信頼度はがた落ちとなっているのです。

    ですから今回のことに限らず、今後も友人知人間で仲が悪い人達の間に入った場合、むやみに他人批判や噂話や同調して相槌を打ったり、悪口をいうべきではないのです。
    貴女の不用意な発言とは裏腹に、仲の悪かった者同士が急接近し、あっという間に薩長同盟のような共闘にいたることも人生にはあるのです。

    これは誰しもの永遠のテーマです。

    トピ内ID:1750915319

    ...本文を表示

    祝福しましょうよ

    しおりをつける
    🐱
    なお
    どんな悪口かわかりませんが
    言ってしまったことはもう取り消せませんよ。
    伝わってしまっているならば、きちんと謝りましょう。
    それで許す許さないは相手方の了見です。

    それに、新しくスタートする友人の祝福もできないとは…
    気まずいとか自分の目線でしょうが…
    『いろいろ言っちゃったけど、これからは応援するよ』
    くらいのこと言えないかなぁ

    最後に『元旦那』っていう表現はおかしいですよ?
    相談したご友人も『元旦那さん』って、さん付けしてますよね。
    離婚されたご友人が言うのはいいですけど
    貴女は当事者じゃないのですから『元ご主人・元旦那さん』と言うべきです。

    口は災いのもと、しっかり学びましょうね。

    トピ内ID:3928393145

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