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    癌のことを勝手に話す母

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    😨
    バンビ
    ヘルス
    私は30代。母は60代です。
    癌になり、手術を受け治療をし今も通院中です。

    癌の話を誰に話すか?

    私自身、ごく僅かな人にしか伝えていません。
    知られたくないからです。

    それなのに母は、ペラペラと誰にでも話します。
    以前にも他人には話さないで。と言いました。

    わかったと言っては、また話します。

    母の友人が癌だったそうで、また話したらしいです。
    その方は私も知っている方で、とてもお喋りな方で正直私は話して欲しくなかった。

    共通の知人も居るので、その知人に伝わるのは時間の問題です。
    その事で怒ると母は、私だって辛かった。と言います。

    母は、60代で大病の経験もなく入院の経験もありません。
    私は若い頃から何度も入院の経験があり母にはその辛さがわからないのだと思います。

    私には、娘がいません。
    なので母の気持ちはわかりません。

    ですが、娘がこんなに嫌がっていても話すものでしょうか?
    私の心が狭いのでしょうか?

    同じ癌経験者の方や、癌になった方がいらっしゃるご家族の意見を聞きたいです。

    トピ内ID:8350323001

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    自分のタイミングがありますよ

    しおりをつける
    😭
    まるこ
    『癌』という言葉を受け止めるだけで精一杯でした。
    人に話せるようになったのは治療が落ち着いてからです。

    私の母と同じです。
    病室で麻酔から覚めると、親戚にラインでお知らせ中。
    泣いて抗議すると、逆ギレです。

    このあともヒドイことが続き、心のバランスをくずしました。

    カウンセリングで言われたのは、ヒマ潰しに利用されている、ということです。
    振り返ってみれば思い当たることがあります。
    本人は励ましや親密さのつもりですが、自分本意で、肝心の私に寄り添ってはくれないのです。

    空虚をうめる癌祭りなのです。
    距離を取ることにしました。

    大病のため、考えている以上に弱っています。
    うまくかわしてください。

    トピ内ID:6277294639

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    心狭くないですよ

    しおりをつける
    blank
    cm
    お母さまもつらくて苦しくて誰かに聞いて貰って慰めて貰いたいのかもしれません

    よく「黙ってて、絶対言わないで」と言っても
    自分が抱えきれない事は誰かに言いたくなるんだそうです

    お母さまのしてる事は本当に酷い事だと思うしトピ主さんは それに対して怒ったほうが良いと思うんです
    ただお母さまも娘さんの病気が怖くて誰かに慰めて貰いたいのかもしれない弱さがある方なのかなと思いました

    それと誰にも言って欲しくない事は 例え親子でも言わないほうが良い事もあるものです
    大病は勿論、親子で共有したほうが良いのでしょうけど
    私の友人で癌になって治療したけど遠くに住む親に言わなかった人もいます
    治療を終えてから伝えたそうです

    お大事にして下さい

    トピ内ID:8523804676

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    話のネタにされている

    しおりをつける
    🙂
    かな
    「娘がガンで手術してどうのこうの・・・」と話せば聞いた相手は真剣に聞くだろうし、同情したり体験談を話す者もいるだろうし、もう話は尽きないわけです。
    そう、言い方は悪いですが、これって恰好のネタだと思います。

    「私だって辛かった」
    このネタの主人公は辛かったお母さんですね。
    私にもトピ主さんくらいの娘がいますが、むやみに口外しませんよ。
    あっちでベラベラ、こっちでベラベラっておかしいです!!
    トピ主さんの心は狭くありませんよ。

    トピ内ID:9625634112

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    逆の経験

    しおりをつける
    🙂
    とくちゃん
    癌手術後の通院中です。

    お母さんは、ご自身を解ってほしいのではないでしょうか。
    不安な気持ちや、共感してほしいなど。

    また我が子は所有物の様で、個人としての感情は無く、自分の判断の範疇になっているのだと思います。

    それと、長い人生経験からメンタルが強く、開き直っているので、
    当事者のメンタルの敏感さに開きがあるかもしれません。

    うちの場合は逆で、親が伏せています。
    本当はとても悲しいのに、何事も無いように振る舞います。
    それはそれで、弱音を吐けない親の辛さだと思います。

    癌は2人に1人がなる時代なのに、偏見や噂は容赦なく広まります。
    30代で癌になるのは、高齢者の癌とは別な印象です。
    お母さんよりも、もっと辛いという自覚を持ってほしいですね。

    トピ内ID:2902548618

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    他者の心情が理解できない人

    しおりをつける
    blank
    くりすますん
    ペラペラとお気軽に他者の秘密を話してしまう人はいますね・・・。

    今度、母とその話になったら「お母さんが将来認知症でおもらししたり
    オムツになったら、私の癌の話をペラペラしゃべった人みんなに
    逐一報告するね(笑)」とでも言って釘を刺しておきましょうか。

    お母さん、年齢的に尿モレは大丈夫ですか?
    そのことも相談のフリをしてご友人にペラペラとお気軽に相談してみては?

    残念だけど、自分が同じ目にあわないと
    自分がしていることの意味や他者の気持ちが理解できない人はいます。
    そういう人には同じことをしてやって、理解させてあげるのは愛だとすら思います。

    トピ内ID:5021635383

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    お母様もつらいんだと思う。。

    しおりをつける
    🙂
    きぼうし
    トピ主さんのお気持ちわかります。

    ただ、お母様の気持ちもわかります。おしゃっているように、つらいんだと思う。

    がんになった娘のことが心とても配だし、それを誰かに話してこころの均衡を保って
    いるのではないですか。

    特に今回、話してしまった方はがんの経験者ということで、その方とがんということを共有したかったんだと思う。

    トピ主さんも大変なときに、お母様のことまでもは大変と思いますが、もし、
    かかっている病院に患者の家族会のようなものがあれば、それを紹介して
    あげたらどうですか。

    トピ主さんもどうかご自愛ください。

    トピ内ID:7681344039

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    同じ立場ではないが

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    がん経験者でも、身内にがんに罹患した者もいませんが、トピ主さんの母の行動は理解できません。
    私には娘がいますが、本人に口止めされていることをペラペラ喋ったりしません。
    ましてがんでしょ? ありえないです。

    軽々しく話された方だって、びっくりしますよ。
    そんな大事な話、普通は軽々しく話さないでしょう。

    物理的に距離をおけるのであれば、そうしたらいかがでしょう。
    トピ主さんはストレスを感じないですむように、今は自分のことだけを大事にしてください。

    トピ内ID:1087743846

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    不安な気持ちに負けている

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    病と闘う娘の気持ちより、娘を頼れないと思う自分の不安な気持ちに負けてしまって
    心優しい誰かに励ましてもらいたいと思ってるのかもですね。
    自分がもたれかかっても「たいへんね、かわいそうね」と
    心をなだめてくれる人が欲しいのじゃないかと思います。
    私の母は癌を患った方ですが「自分が一番」の人でしたので絶えず
    他人からのいたわりをかき集めるために病人アピールをしていました。
    この性分は闘病経験のあるなしには関係ないと思います。

    バンビさん、どうぞ自分の治療に専念して下さい。
    そしてもし母さんがばら撒いた話を元に探りを入れてくるような人に会ったら
    母には口止めをしているのにしようのない人だとだけ言って
    その話は打ち切っていいと思います。
    しつこいようなら「おしゃべりの母から聞いてください」くらい言っていいと思います。
    私の母は精神的に自分第一主義だったので入退院を繰り返した今でも
    年齢なりの元気な生活を送っていますよ。
    雑音に負けないで自分の身体をいたわってくださいね。

    トピ内ID:2053210759

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    ストレスがないように

    しおりをつける
    blank
    言の葉
    このたびはお見舞い申し上げます。治療中は心身ともに大変かとお察しします、どうぞお大事にしてください。
    私はつい最近寛解(治療後5年経過)した血液癌サバイバーです。私も病気のことを知られたくなかったのでお気持ち分かります。

    ただ、トピ主さんのお母様も、一人では受け止めきれなかったのではないかと思います。私の親がそうでした。今や二人に一人は罹るものという統計が出ていても、癌はまだまだ一般的には重いものです。そして話すことで気持ちが軽くなることは誰でもあります。
    トピ主さんに止められていても、我が子をなんとかできないかという思いと、自分の気持ちを楽にしたかったのだと思います。

    お母様が喋った相手にトピ主さんが会うことがなければ、あまり気にすることはないと思います。
    共通の知人の方に知られるかも、についても、その時はその時として、今はとりあえず放置するしかありません。

    病気のことを今は知り合いに知られたくない、知られることで治療にストレスがたまるからやめてほしい、などと明確な理由をつけてお母様に理解して貰うのはいかがでしょうか。

    でもお母様が●●を買えば・食べればいい、など、いわゆる怪しげな民間療法の話などを誰かから仕入れて持ちかけてきたりしたら、それはきっぱり治療の妨げになると断りましょう。私は、親や親族がそういうことをしてきましたので、断固断り、黙らせました。

    それでもお母様の言動でストレスが止まないようでしたら、看護師さんなどに相談して、医療スタッフからの注意として伝えてもらうことも検討してみてはいかがでしょうか。
    今は治療に集中されることが肝要であることを、感情的にでなく、お母様に伝えられるとよいと思います。

    お母様もご心配なのだ、ということだけは分かってあげてください。
    その上で、ご自身の心身をどうぞ大切になさってください。陰ながらお祈り申し上げています。

    トピ内ID:3122688615

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    距離を置きましょう。

    しおりをつける
    blank
    とろ
    お母様は、自分の事しか考えられない人なのでしょうね。
    辛いのは主さんなのに、ペラペラと他人に個人情報をばらまいた挙げ句に
    「自分だって辛い」と主さんに言う?
    いや、辛いのは主さんだし。

    私なら絶縁するかもしれません。
    絶縁まで行かなくても、もう口を利きません。
    情報を与えたくないので。

    主さん、お母様とは距離を置いて、
    ご自身の療養の方を大切にしてください。

    トピ内ID:7201095627

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    母親です

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    わたしは出産でしか、入院したこと無いです。
    娘は点滴、手術、入院。色々してます。
    親にも娘とは違う辛さ、ありますよ。
    精神的にも、体力的にも大変だし、辛いよ。
    大事な娘ですから。代われるなら代わってあげたい。

    ペラペラ話すのは、情報が欲しいからでは?
    少しでも役に立ちたいからでは?

    まぁ、あなたの気持ちを蔑ろにするのはどうかと思いますがね。
    次から勝手に話すなら、母には何も話さない。と言って、
    本当に話さなきゃいいよ。
    話題にされたくないならそれしかない。

    トピ内ID:8120641160

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    私の母の場合

    しおりをつける
    blank
    まる
    娘の病気のことは誰にも知られたくないと言っていました。

    トピ内ID:5343823111

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    お話を拡げられるリスクについて

    しおりをつける
    blank
    同じくサバイバーです。
    癌がわかってからある人に忠告されたのは、癌のことをあちこちで話すと、善意から良かれと思っていろいろと勧めてくる人がいる。

    それは標準治療の妨げになるものや、癌患者心理を利用してお金を引き出そうとする良からぬ人たちとの接触になるかもしれない危険がある
    から注意するようにとのことでした。


    お母さんはご自分の不安からトピ主さんのことを拡散しているのかもしれないですが、危険なのでやめてほしいと、上記のような理由をつけて話してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2744886369

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    患者家族の会

    しおりをつける
    blank
    サバイバー
    私はガンサバイバーです。私も、誰に話すかは慎重に決めて話しました。

    お母様、ご自身であなたのガンのこと精神的に処理できていないのだと思います。自分が不安なので、ついつい友人に言ってしまう。かと言って、誰にでも言っていいという事ではないです。

    患者家族の会などはないですか?病院で聞いてみてはどうでしょう?私がガン治療をしているとき(2度なりました)、夫の不安や愚痴を聞いてくれる友人が何人かいました。夫の場合患者家族の会に行く時間が自分のスケジュールに合わなかったので、信頼できる友人に頼っていました。お母さんも、安心して自分の不安を話せる場所が必要です。探してあげてください。

    治療がうまく行きますように。お大事に。

    トピ内ID:8358416069

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    あなたの心は普通です。

    しおりをつける
    blank
    ガンダムの母
    私の娘が白血病を患った時、医師に
    「世の中には色んな人がいるから、病気の事は
     あまり他人いは話さない方が良い」
    って言われました。

    家族には知らせない訳にはいかないので
    当然 義両親と実両親に伝えましたが
    口止めしたにも関わらず、義母がわざわざ
    親類縁者、近所、自分の友達、
    娘が通っていた幼稚園の先生にまで報告しました。

    その後、話に尾ひれが付き、
    最終的に、娘は脳腫瘍で先が無いことになってました。

    道端で、義母の友人に会った時、
    「娘さん、助からないんだって!?」
    って大声で言われた時、無視してその場をさりましたが、
    一緒にいた私の友人(娘の事は知っている)はハテナ顔。
    あの人大丈夫なのか?と心配してくれました。

    義母の友人(私は知らない)からのお見舞いのお返しも大変だったし
    余計な心配ばかりでした。

    実両親は、約束通り誰にも言わなかったので
    親戚は今も誰も娘の病気の事は知りません。

    居るんですよ。
    聞いた事は黙っていられない人。
    自分が発信して話題の中心に居なけりゃ気が済まないんでしょうね。
    それだけなんです。人の気持ちは考えない。後の事は考えない。

    義母の場合は身内の不幸を言いふらして、皆に
    「大変ね~」「大丈夫?」って言ってもらいたいんです。

    お母様もそういう部類の人だったのかも...残念です。

    しかしこの件で私は悟りました。
    大事な事は義母には話してはいけないと。
    そして私自身も他人のデリケートな話は他言するまいと。

    バンビさん。
    どうかお身体お大事に。

    あ、
    あれから二十数年、娘は元気です!

    トピ内ID:9720459864

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      基本的に

      しおりをつける
      😀
      KM
      基本的に年寄りは病気の話が好きです。
      また歳をとると口が軽くなります。
      気持ちというかそんなもんだと思います。

      トピ内ID:3146485924

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      同じです。

      しおりをつける
      私は昨年40歳で乳がんに罹患したのですが、同じ状況でした。母に口止めしたのですが、勝手に人に話していました。
      ただ、以前から口が軽いとわかっていたので、手術ギリギリまで言いませんでした。多分、人に話すと思ったので、口止めした時に、病室へのお見舞いは断ることと、金品だけは始めからお断りをしてほしいと伝えました。それでも、親類が来たり、金品を頂くことになりました。
      親だから自分より大人、優れていると期待はしていません。三つ子の魂百までで元々の性格は変わらないもんだと思います。人に対して思いやりのある人もいれば、自分の気持ちが優先で、自分に優しくできないと人に優しくできない人とか。より母に話す内容を慎重にしなければいけないなっと思ったことと、親としての在り方を期待しないと思いました。誰かに話せば、必ず漏れるものだというのも学ぶ機会になりました。
      母は母で辛いのもわかりますし、何か良い情報を得たい気持ちも理解はできます。感謝する部分もあるとは思います。自分がまだまだ人として足りなかったと反省しています。まだ、乳房再建途中で、これから再建手術も続くのですが、母に話さず手術します。

      人に話したくない理由は、がん患者扱いが嫌だったことです。仕事の都合で上司に話したときに泣き始めたのですが、それがとても嫌でした。私の為に泣いてくださったのは、ありがたい反面、困りました。衝撃はわかるんですが、死ぬわけじゃないのに、泣かれるのは…。必ず可哀想、大丈夫?という言葉がつきまとい、周りが規制をかけてくるのが煩わしかったのが、一番の理由です。告知された翌日も仕事終わり、ジムで7キロのダンベル持って片足スクワットしてました(笑)

      来週から仕事復帰するのですが、1日でもがんを忘れて自分らしく楽しくやっていこうと思います。主様も穏やかな日常を早く取り戻せるといいですね。お互い頑張りましょう!

      トピ内ID:7364740516

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      あなたの立場の者は、知らぬが仏

      しおりをつける
      🙂
      コン
      お母さんはあなたの前で「・・家の娘が、癌なのよ」っと喋っているんですよね。

      こう言えば返って人が悪いかも知れませんが、同じ話すんでも、知らぬが仏と言う言葉があるように、娘の前では喋らない、聞いた方もあくまでも知らないふりをして絶対に面と向かっては言わない、聞かない、が鉄則だと思うんです。

      それらを守らないから、あなたの立場の者が不快なんだと思いますが・・

      私も6年前にガンになったことがありますが、親しい人には教えました。けど、他の人たちは、その人から聞いても、今思えば知らないふりをしていたように思います。

      トピ内ID:9445521209

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      絶縁する

      しおりをつける
      blank
      ふーん
      お母さんに癌で手術することを言ってしまったから、ベラベラと考えもなく喋ってしまったです。
      一度でも秘密を喋った人は信用しないのが良いです。自分が同じ目に遭ったら、そんな人は凄く怒るでしょうね。

      今後手術や病気になっても親には話さない。話す必要ありません。同意書や入院手続きは一人でもできます。勿論病院に相談してください。もし両親と一緒に住んでいるなら、それは出来ません。
      結婚しているなら、もう世帯が違うので話す必要ありません。

      一人で入院出来ないと言うなら、独身や一人暮らしの人入院出来ないとなります。そこは調べてどうしたら良いか考えてください。

      トピ内ID:0300934805

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      あなたは正しい!自信をもって!

      しおりをつける
      😨
      たぬき
      世の中の辛い事から無償で、時に自分が犠牲になってでも守ってくれるのが母です。
      特に病気で心細い娘。
      何が何でも守りたいと思うものだと思います。
      普通はね。

      でも残念ながら世の中にはそうでない母もいるんですよね。

      あなたのお母さんは残念ながら、実の娘より自分(が相手にされる、かまわれる)事が大事なんだと思いますよ。

      私の母もそんな人で、はたで聞いてた赤の他人が
      「(実の母親に人前で恥をかかされてる娘が)かわいそう」といった言葉に「本当に私ってかわいそう」と言い、
      聞いてた周りは文字通りぽかーーーーんでしたよ。

      絶対に理解しないですよ。

      今は大変かもしれませんが、体を治して、離れることです。
      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:6551572442

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      言わずに逝った義母

      しおりをつける
      blank
      あんぱん
      義母が癌になったとき、その母(つまり主人の祖母)には一切知らせませんでした。約3年間闘病しましたが、お葬式では外野は『娘ががんになったのに、母親に知らせないとはねぇ…』と批判めいたことを言われていました。ですが私は義母の気持ちがよくわかりました。実の母とはいってもいろんな人がいるからでしょうね。

      トピ内ID:0548049844

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      人の傷みや辛さが分からない人はごまんといます。

      しおりをつける
      🛳
      さすらいのメカニック
      日々の暮らしに変化がないので暇なんですよ。
      そういう人は何でも話題にするのです。
      ウチの母がそうでした。
      次から次へと暮らしにまつわるはなし、親戚やご近所の人間関係の話、まあ・・・よく次から次へと話すことがあるなぁ・・・とあきれます。

      病気に関しては日々の暮らしの中にある変化の一つですから、
      話題にするには最高なのですよ。だから言うなと言っても聞く訳がないのです。

      それと・・・下手に年取ってると
      大抵のことは見聞きして知ってるので、
      分かったような気になる人が多いです。

      自分は大病を患ったことがない人は始末がわるいです。

      一生治らないような病気にかかって食事制限をされている人にたまには良いのだと、食べ物を贈ります。ヤメロと言っても聞きません。

      そのくせ父が病に倒れ、入退院を繰り返している時に、気合いが足りないから病気が治らないのだと言われてなぜそんなヒドイことが言えるのかと嘆いていました。

      あなただって、分かったようなことを散々今まで言ってきたじゃないか!人の気も知らないで!と罵ってやりました。

      一度や二度は大喧嘩をすることになるでしょうね・・・。

      それか、仕方ないと諦めるか・・・。

      ちなみに私は母親と大喧嘩して立場が逆転したので、母は私の機嫌を損ねるようなことは一切しなくなりました。

      それまでは朝昼晩平日休日かまわず電話して来てくだらない話をしてきましたが、
      今ではよっぽどのことがない限りは電話もかけてきません。

      トピ内ID:7312815117

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      レスします

      しおりをつける
      💰
      SHIZU
      だから私は母にはなにも話しません。

      私の母は高齢になるにつれ、人の注目をひいたりすることに躍起になっているようで、なんでもちょっと尾ひれをつけて話してしまいます。

      なので不妊治療のことも、私の病気のことも母には言ってません。

      心配で心配で、つい心の内を話してしまう相手って、そんなに大人数は必要ありませんよね?


      誰にでもペラペラと話してしまうのは、心配だからではなく、話のネタにしているだけだと思います。

      娘を心配する優しい私って役どころで、その場を楽しんでいるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:4124242230

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