詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 兄が両親に借金返済しないが、何も言わない方がいいですか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    兄が両親に借金返済しないが、何も言わない方がいいですか?

    お気に入り追加
    レス13
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    パピヨン
    ひと
    私40歳、扶養範囲内パート、夫40代後半、年収800万円転勤族、子供無しの戸建て住まい

    実兄43歳年収600万円前後、義姉、専業主婦、子ども2人、アパート住まい

    両親は共に70代、戸建て住まいで、贅沢をしなければ、年金と貯金で生活して行けてます。

    兄が昨年秋に、突然実家の両親を訪ねて来て、お金を10万円貸して欲しいと、理由もきちんと説明せず両親から借り、年が明けても返済もしていないのです。理由も説明しないのに、貸す両親もどうかしてますが、兄には独身時代の貯金が1500万あり、わざわざ両親に借りなくてもいいはずなのです。

    ただ、結婚後、夫婦の貯金が出来ていないなしく、兄の独身時代の貯金を切り崩して、新車を購入したりしているそうで、貯金は1000万円を切ったと、両親から聴いてます。

    生活が苦しいなら、妻に働きに出て貰えば良いのでは?と思いますが、彼女は「そろそろ働きに出ようと思うんです」が口癖で、もう何年も同じ台詞を聴いてるので、口先だけなんだろうなと思ってます。

    両親には、返済しない限り、借金を申し込まれても貸さないように、釘を刺してきましたが、兄には何も言わない方が良いのでしょうか?

    兄は電話しても出ないし、折り返しの電話もしない、友人は1人も居ない、勉強しかしてこなかった井の中の蛙タイプです。

    夫に相談したら、他所の家の事だから余計な事言わない方がいいんじゃない?と。

    しかし兄は父が癌の手術で一月入院している時に、1度も見舞いには来ず、狭心症の手術の時も知らん顔で、いつも付き添いや見舞いは私で、これから先の介護も、私が押し付けられるのが目に見えてます。両親も、兄夫婦は余裕がないから頼れないけど、娘夫婦は稼ぎも良く、子供も居ないので余裕があるから安心だと。

    支離滅裂ですが、何も言わない方が良いですか?アドバイス宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6482570791

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 14 面白い
    • 118 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 49 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数13

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    ご主人に同意です

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    貯蓄があり、きちんと働いている男性が

    たかだか10万を借りにくることが異常です。

    ワケありでしょう。

    あなたの不満は

    兄はお金をもらっている(私はもらっていないのに)

    兄は親の世話をしない(私ばかりしている)

    この2点です。

    いい子になる必要はありません。

    親に生前贈与をお願いするほうがいいと思います。

    遺言書を書いてもらう方法もあるのですが

    兄一家がご両親の貯蓄を使いきる可能性もありますしね…

    難しい問題です。

    トピ内ID:8333889808

    閉じる× 閉じる×

    言いません

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー既婚者
    親子の情から兄憎し、的な感情からの悩みなのは分かります。

    でもね、シンプルに考えれば親と兄の1:1(親は2人なので2かもしれませんが)の問題なのです。
    例え子であり妹であっても当事者じゃない訳です。

    兄が悪いと思ってるならそもそもそこが違うのです。
    そんな兄を愚痴ってたりしても結果甘やかしてる親が悪いのです。

    兄単体を悪者に思うから親を心配する娘、という図式になるのでまず親と兄の親子共々悪いのだと認識しなおしましょう。

    となると親子だろうが妹だろうが私は部外者だと思えてくるはずです。


    私にも親に借金しまくってる姉がいますが、お金を貸す親も悪いと思ってるので、親も姉も同類だと思って呆れてる状態ですね。
    共倒れになる分には良いですが、私に迷惑かけないでと思います。

    結婚してるのなら、あまり親子の問題にクビをつっこむのは止めましょうよ。
    もうちょっと親離れした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1647032577

    閉じる× 閉じる×

    嘘も方便。

    しおりをつける
    😉
    コールドブラッド
    あなたのお見込みのとおり「両親がどうかしている」のであり、兄はそのいい加減さを巧みに利用しているだけですよ。

    夫に協力してもらい、両親に告げましょう。

    「夫の会社の経営方針が変わり夫の部署は縮小され、リストラまではされないが年収の大幅減は避けられなくなった。夫は転職も考え、新たな資格取得にチャレンジしている」

    「夫を助けたい。生活を守るため、また自分達の老後資金を確保するため、自分もパートを増やす」

    「本音をいうと、仕送りしてほしいくらい」

    「今までと同じような付き添いや見舞いは無理だから、兄に頼んでほしい」…

    付記。
    今後予想されるご両親の遺産相続について、お兄様は長男風を吹かしてがっつり貰えるものを貰おうとしますよ。あなたの介護寄与分は、無視されるでしょう。

    トピ内ID:6942280697

    閉じる× 閉じる×

    それは借金じゃなくて、おこづかい!

    しおりをつける
    kitten
    主さん
    お母さんに、お兄さんからお金が返してもらえないって相談されたわけじゃないでしょ?
    お母さんは納得してるわけでしょ?
    それなら、10万円っていうのは、成人親子の間じゃ、借りる返すというお金じゃなくて
    おこづかい!=かえさなくって良いお金の単位だと思うけど



    だいたい、仮に1000万、2000万とお兄さんが親に借りたとしたって、
    親子の間の話で、双方が返さないという合意があれば、主さんが口出して良いことじゃないですよ
    まあ、税務署さんの方は口出して来るかもしれないけど

    (親が死亡した後で遺産の分与の際には、兄に生前贈与があったことを持ち出してもいいかもしれないけどね)



    主さんが、親の面倒や介護を引き受けるか?っていうのは、
    主さん本人とご両親の関係性の問題だから
    お兄さん夫婦とは切り離して考えた方がいいと思う

    っていうか、お兄さん夫婦と比べても、ストレス溜まるだけだから

    トピ内ID:9211075019

    閉じる× 閉じる×

    たかが10万円

    しおりをつける
    blank
    ご主人のおっしゃる通りです。

    トピ内ID:2617338144

    閉じる× 閉じる×

    ん? 面白いよ!

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
    えっとぉ・・・

    あなたに無関係の私が、私の親から10万借りて返済しなくてもあなたはイライラしませんよね?

    あなたのお兄さんがお舅さん(奥さんのお父上)から10万借りて返済しなかったらあなたはイライラしますか?

    その10万円がご両親の手元に戻れば遺産相続時に自分の取り分が「5万円」あるのに、それが返済されないと自分の取り分が「5万円」減っちゃうからイライラしているのですか?

    「返済しない限り、借金を申し込まれても貸さないように」ってのは、遺産相続時のあなたの取り分をこれ以上減らされたくないって気持ちですか???

    イライラの理由を教えてください。

    トピ内ID:6936139602

    閉じる× 閉じる×

    何を言うの?

    しおりをつける
    🎶
    グラノーラガール
    借金の事は兄と両親の間の事でトピ主さんには関係ありませんよね?
    兄嫁が働きに出るかどうかもそれこそ兄夫婦の問題でトピ主さんがどうこう言える事ではない。
    それと親の介護の話は関係ないのです。

    言うならご両親に、じゃないの?

    >両親も、兄夫婦は余裕がないから頼れないけど、娘夫婦は稼ぎも良く、子供も居ないので余裕があるから安心だと。

    トピ主さん一人に寄りかかろうとしているのはご両親です。
    こうなったらはっきりと
    「もしお父さんお母さんの老後の面倒は私一人が見る事になるんだったら遺産を私に多く残すようにして欲しい。稼ぎが良いのは私じゃなくて夫だから私たちの収入を当てにしないで欲しい」と。
    ちゃんと遺言書を作成してもらいましょう。
    そうすれば幾分かはマシじゃないですかね。

    ところでお兄さんの貯金や収入をよくご存じですね。
    ご両親から聞くのかもしれませんけどそんな事よくもペラペラ話しますね。
    ちょっとビックリしちゃいました。
    でもだからこそ遺産の話もできるんじゃないですか?

    トピ内ID:6324593060

    閉じる× 閉じる×

    なんで

    しおりをつける
    🐱
    minon
    親が親の気持ちでお金を貸すのになぜあなたが文句を言うのかわかりません。
    お金を返してほしかったら親がお兄さんに言えばいいんです。
    妻を働きに出すか出さないか、出るよう促すか促さないか、は夫婦の問題です。お兄さんが働きに出てほしくないと思っているのかもしれないし。
    親が10万貸して、返してこないことをあなたに愚痴りあなたに督促してほしい、と言わない限り人のやったことに口出すべきではないです。遺産が減るとか思ってる?
    お金を貸すときはやったものと思えと言いますし、お金に困っているわけではないご両親なら10万くらいやった気でいるんじゃないですかね。これ以上無心に来られなければいいと思ってるか、10万くらいで兄夫婦が仲良く暮らしてくれればいいと思ってるのかもしれないし。
    あなたにはどっちにしろ関係のない話です。遺産はご両親が死ぬまであなたのものではないのですよ。ご両親がお兄様にお金渡しすぎてあなたにお金を要求してきそうなら話は別ですが。

    トピ内ID:6892209761

    閉じる× 閉じる×

    結果を推測してみて

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    >何も言わない方が良いですか?

    何か言うとしたら、どんなことを言いたい訳ですか?

    本文から察するに、言いたい内容としては
    ・親に借りている10万円を返せ
    ・親が病気の時には子供としてもっと気にかけろ
    ・経済的に余裕が無いのなら義姉を働かせろ
    などでしょうか?

    で、これを言った場合、どの様なことになると推測出来ますか?

    1.兄があなたの言葉に耳を傾け、改心して行動を改める
    2.兄が「余計なお世話だ!!」と切れ、兄妹仲が悪くなる
    3.兄が「妹に余計なこと(借金のことなど)を言うな!!」と親に対して切れる
    4.兄は反撃もしないが聞く耳も持たず、暖簾に腕押しとなる

    兄に何か言った方が良いと思えるのは、その結果が1になることが推測出来る時だけです。
    2~4は「言っても無駄だった」「こんなことなら言わない方がまだ良かった」という結果ですので。

    トピ内ID:9916864895

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    兄には言いません。
    しかし、長男信者の親には言います。兄は金も返さず、親が病気になっても知らん顔。親は兄の仕打ちを甘受するのに、私には負担だけを強いる。でも私は私たちの努力で家計を維持している。
    私は公平に愛されたい。愛されていないと思わせないでほしいし、親を恨みたくない。だから遺言書を書いてほしいと。

    トピ内ID:8334202036

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    パピヨン
    ご意見ありがとうございます。

    私が兄に言いたいのは、40も過ぎて、いい加減親に訳の分からない迷惑、心配を掛けるな、いい加減にしろ、と言う事です。

    兄は昔から酒癖が悪く、色々な迷惑を掛けられ、少なからずその後始末をしてきたからです。例えば、泥酔して道端で寝てるのを見知らぬ人に保護されて迎えに行ったり、飲み屋で泥酔してそのまま朝まで寝てしまう、泥酔状態で入浴して湯船で寝ていたり等々、1つ1つは小さな事ですが、少しは学習して酒の飲み方を覚えろ、馬鹿者!と呆れているからです。

    父が兄に頼りたくない原因には、兄の第1子が1歳になる頃、実家に遊びに来た時に、酒を飲み過ぎた兄が父と大喧嘩して、警察を呼ぶ騒ぎになりました。死に物狂いで私と母が止めに入り、警察が来るまでひたすら頑張りました。パトカーが到着する頃には、家の中は惨憺たる有り様で、兄と父は絶縁宣言しました。兄に第2子が生まれた頃に関係は改善され、この出来事は忘れたのか、都合の良い時だけ、両親にすり寄ってくる兄夫婦が復活している状態です。

    喧嘩の発端になった言葉は、お父さんとお母さんがお前たちにしたように、子供にしてあげなよ、で、怒りが炸裂するような台詞でもないと思うのですが、母は兄の気に障る事を言った父が悪いと、兄に同情的でした。

    両親は共働きで、子供の頃は鍵っ子、土日しか構って貰えず、親は子供に我慢させて申し訳ないと思っていたし、そのおかげで、私も兄も何の苦労もなく好きなように進路を選べ、忙しい中、毎日駅まで車で送迎して貰い、高校卒業時には運転免許取得し、好きな車も買って貰いました。更に兄はバイトを全くせず、大学卒業までお小遣いを貰って、毎日ゲーム三昧の日々でした。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:6482570791

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どうして妹って・・・

    しおりをつける
    🙂
    モーリン
    兄はダメなやつって平気で言うのでしょうね。
    結婚して子供も出来て、社会的地位もあって。それだけで充分ですよ。
    どうしてあなたが親と同じ立場で怒っていいと思っているのか解りません。
    あなたがしていい事は、兄弟仲良くすることと、兄を思いやり、兄にも思いやられるような兄弟にることだと思います。
    あなたは、親=自分という考えになりすぎです。
    もしかしたら義父母との関係は希薄ですか?だから自分の親にばかり執着するのでしょうか。
    大人としての対応をしていかないと、嫌なところばかり目についてあなたが辛いですよ。

    トピ内ID:5980647892

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です皆様ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    パピヨン
    続きです。

    両親が共働きで残業も多く、学生時代から家事を担っていたのは私で、面倒と迷惑しか掛けない兄には、尊敬の念は微塵もありませんが、仲が悪いわけではありません。むしろ仲良かったんですよ。

    現在兄と疎遠なのは、数年前(多分5年前)兄夫婦と私夫婦が実家で集まった時、私が入浴中で不在の時に、私の夫に何か失礼な事を言ったらしく、それを後悔して夫に合わせる顔がないからと言う事です。

    私は、子供は可愛いとは思うが、好きではないので、子供を持たない選択をしたのですが、兄は夫のせいで子供がいないと思っていたらしく、昨年私の口から子供のいない理由を聞いて、真っ青な顔してました。どんな事を夫に言ったのかは知りませんが、夫の態度は昔も今も変わりなく、多分言われた事も忘れているんじゃないかと思います。

    子供と言うデリケートな問題に口を挟んだ兄は、相変わらず馬鹿だと思いますが、夫の態度から怒ってないのは分かるだろうし、私達夫婦を避ける必要はないと思います。

    皆様のコメントを読んで、ハッとしました。平等に扱って欲しい、は昔からの希望ですが、兄のせいではないんですよね。兄は狡くうまく立ち回ってるだけで、悪いのは兄を甘やかす両親なので。

    兄には何も言わない事にします。言っても何も変わらないし、本人には何も響かないでしょう。毎日帰宅すると、食事もせず酒を飲んでゲームしてるそうで、昨年会った時に、義姉は、飲酒してる時の兄は、怖くて声を掛けられないとこぼしてました。

    私は今は夫の持ち家で、義母と仲良く完全同居してますが、夫の転勤で物理的に距離が出来れば、頼られる回数も減るでしょう。

    ちなみに実家依存ではなく、義母と夫側親類縁者から、嫁さん両親へと土産とお礼の応酬で、伝書鳩のように定期的に行き来する事になってるだけです。

    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:6482570791

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0