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    家賃で嘘をついた友人…なぜでしょうか?

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    ひよこ
    ひと
    タイトル通りのことを質問させてください。情報はフェイクも含んでいます。

    先日都内で引っ越しをした友人Aのお家に、友人Bと遊びに行きました。Aと私は幼馴染で、付き合いはかなり長いです。Bは3人共通のサークルで知り合い仲良くなりました。

    Aの引っ越し先は都心部の駅近、かなり綺麗でお部屋も広く、まだ学生で実家暮らしの私は「すごーい!いいなー!」とはしゃぎ気味でした…笑
    しかしA曰く「すごくない。家賃も別に高くない。8万くらい」とのことで、この立地でその家賃は珍しいなあとは思いましたが、話はそこで終了し、後にBから話を振られるまで私の頭の中から消えていました。

    Aのお宅訪問からしばらくして、BからLINEが届きました。内容は【Aの部屋の家賃、最低でも16万以上するよ】
    最初見たときは急なことで?となりましたが、その後頭をよぎったのは、「え、調べたの?」でした。住所にあるマンション名を調べたそうですが、これには私は引いてしまいました。

    Bはさておき、内容が家賃であれなんであれ、長い付き合いのAが嘘をついたことがショックでした。価値観はそれぞれですが、別に嘘をつくようなことでもないのになぜなんだろう…ともやもやしています。

    Aは大卒後数年企業勤めをしていましたが、先月お父様の経営している会社に転職しました。将来会社はAが継ぐと本人から聞いています。なので住宅手当や税金対策などから会社で借りるなどして、実質Aは8万円しか払っていないのかもしれません。そう言う意味では、嘘をついてはいません。

    すみません。私も詮索してるだろと思われるかもしれませんがそうではなく…こう捉えて、嘘をついたわけじゃないと思いたいのかもしれないです。今となっては、そんなことでここまで悩む自分がおかしいのかな?と思っています。

    支離滅裂な文で申し訳ありませんが、何かアドバイスありましたらお願い致します。

    トピ内ID:7549275689

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    余計にうるさいからでしょ

    しおりをつける
    blank
    ふわもふ
    8万なら、「ああそんなもんか」で済むだろうけど、
    16万なんて言ったら、
    余計にうるさいんだろうなと思ったんでしょう。

    いいじゃないですか。
    自分が住んでいるところの家賃くらい誤魔化したって、
    誰かが傷つくわけでもないんだから。

    根掘り葉掘りされそうだから(現にしている)
    めんどうだから、適当に答えただけでしょう。

    それこそ、”空気を読んで”、
    察してあげたらいい。

    トピ内ID:5288508673

    ...本文を表示

    Aの部屋の家賃、最低でも16万以上するよ

    しおりをつける
    🐤
    しっと
    16万の家賃を払える環境の彼女を羨ましいと思う人がいるから。

    マウンティングされないように自己防衛です。

    それだけです。
    女の嫉妬ってめんどうだって知ってるんです。
    あなたのように純粋にただ金額だけでふーんで終わる人あまりいないんですよ。

    トピ内ID:6880580027

    ...本文を表示

    みっともないねー

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    お友達は自分が払うのは8万だからそう言ったんでしょう。それより、他人のお金の事情を知ろうとする方が下品ですね。あと、お金の質問には答えない人もいますし、曖昧にする人もいますし、ウソつく人もいますが・・・貸したお金を借りていないとかのウソでなければショックうけることもないでしょう。

    トピ内ID:1921561904

    ...本文を表示

    なぜか?

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    ほんとにトピ主さん分かりませんか?優しさ、もしくは友達の配慮です。一般的に嘘をつくのは良くないこととされますが、優しい嘘ならいいと思います。

    トピ内ID:0142275159

    ...本文を表示

    何をそんなに悩む事があるの?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    Aさんの家賃が8万円だろうが100万円だろうがトピ主に迷惑かけてないんだからどうでもいい話じゃないの?Bさんが相場を調べてトピ主に連絡したって言うのもアホな事してるなーとしか思えないんだけど。

    私も妹や幼馴染みが家を建てたりしてるけど金額なんか相手も言わないし私も聞かないよ?内緒にしてるから何なの?幼馴染みならそういうプライベートなお金に関する全ての話を包み隠さずしなきゃいけないの?それこそプライバシーの侵害じゃないの?

    トピ主がモヤモヤする必要は全く無い話なのよ。アカの他人が家賃をどれだけ払っていようがトピ主には全く関係無いでしょ?痛くも痒くも無いでしょ?

    トピ内ID:9499762393

    ...本文を表示

    詮索好き・噂好きは警戒される

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    知り合いの伝手などで安く借りることが出来ているのかも知れませんよ。

    或いは、人のことをあれこれ知りたがったり、やたらと影でコソコソ噂にしたがったりするBが居たから、高額な部屋を借りているなんてことは下手に言わない方が良いと判断したのかも。

    Bの様に詮索好きで噂好きな人のことは誰だって警戒します。
    大袈裟な反応をされたり、あちこちに吹聴されたりすることを警戒して、Bの様な人の前では実際より話を小さくしておくことって割と誰でもやると思います。

    もしも8万円というのが嘘だった場合ですが、その場に居るのがトピ主さん一人だったなら「Bには黙っててね」と言って本当の金額を言ったかも知れませんね。

    トピ内ID:0240357391

    ...本文を表示

    Bさん対策かもね

    しおりをつける
    🙂
    鶏めし
    幼馴染のトピ主さんに嘘つく必要性はなくても、その同席のBさん相手への牽制(のようなもの)だったんじゃないでしょうか。
    実際にBさんは本当の家賃がいくらなのかを調べてしまうような性格ですよね。
    Aさんは普段からその辺りをなんとなく感じていて、Bさんから「さすが社長の娘は贅沢できるね」等のマウント系嫉妬コメントが出ないように警戒したのかなと。

    大人になるといろいろはっきり言いたくない事が出てきます。特に稼ぎやお金関係。
    実家経済力や育った環境が似ている幼馴染には何を知られてもいいが、そうでない新しい友人関係にはそこまで知られたくはないというのは、そこまでおかしい事じゃないと思います。

    トピ内ID:4502681453

    ...本文を表示

    お金もには…

    しおりをつける
    🙂
    りん
    お金持ちは良いよね
    みたいに思われたくなかったのではないですか?

    トピ内ID:8496577684

    ...本文を表示

    Bを警戒して

    しおりをつける
    blank
    ミックス
    AさんはBさんが家賃とかそういう部分に関心が強いタイプであることを分かっていたから、低めの金額を言ったのではないかなと思いました。
    トピ主さんはBさんのそのような一面を知らなかったけれど。

    「Bさんのことだから私が良い部屋に住んでるとなると、『家賃高いんでしょ?』『家賃高いところに住めるんだから給料も結構貰ってるんじゃないの?』『ってことはお父さんの会社も儲かってるんじゃない?』と詮索するだろうなぁ」とAさんは警戒したんじゃないかなぁ。

    実際は全くの嘘なのかもしれないし、トピ主さんが想像したような住宅手当が手厚くてAさんが払うのは8万だけなのかもしれません。

    高く言って見栄を張っているわけでもないですし、このことで嘘つき呼ばわりするのは良くありません。
    Bさんの余計な詮索さえなければ知らなかったこと。
    この件についてはきれいさっぱり忘れましょう。

    トピ内ID:1319216419

    ...本文を表示

    細かい!

    しおりをつける
    🍴
    コーヒー界
    そんな凝り固まって考えなくても。
    Aさんは自慢したくなくて、謙遜して、半額くらいを適当に言ったのかもしれないし、あなたも想像するとおり、何らかの補助があって8万しか払わなくていい状態なのかもしれないし。

    Bさんが調べたのってそんなに引きますか?
    興味があるなら別におかしなことじゃないと思うけど。
    好奇心でしょ。
    いくらなんでも8万は安い、本当のところどうなのかなーって相場を調べたくなるのがさほど駄目なこととは思えません。
    これをAさんに「16万だったよー」って伝えたら、それは嫌な行動で駄目ですけどね。

    トピ主さん、少し幼いかもしれない。なんで嘘つくのかとか、なんで調べるのとか。
    その辺、それぞれ心境や流れもあるんだから、そっかあって流していいところじゃないの。

    トピ内ID:6228635523

    ...本文を表示

    よその懐具合に干渉しない

    しおりをつける
    😣
    冨美
    いくら長年の友人関係でも所詮は他人。貴女にそこまで知る権利はなくご友人は知らせる義務もありません。そんな素敵な家なら確かに気にはなるでしょうが、よその家計に首突っ込むなんてよくないですよ。
    トピ主さんがはしゃいでたから、尚更余計なことは言いたくなかったんじゃないですか。

    トピ内ID:2270029038

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    みーみー
    会社から家賃補助があるかもしれませんし、何か理由があってその部屋だけ安いのかもしれません。

    友人Bが教えてくれた時に(後からでも)、家賃補助があるのかもね~ぐらい言わなかったことがビックリです。

    幼馴染みを信じてあげられない希薄な関係が残念です。

    トピ内ID:3893324758

    ...本文を表示

    そう思うなら

    しおりをつける
    🙂
    はて
    長年の付き合いで、嘘をつくなんて考えられない間柄
    別に嘘をつくことでもない

    だったら、本人に聞いてみる一択でしょう。

    相手が自分に嘘をつくのは許せないが、自分が相手を疑ってもやもやするのは許される
    ってのは、ずいぶん一方的で自分勝手だと思います。

    自分は、そんなの嘘だろうが何だろうがどうでもいいですが。

    トピ内ID:9558652752

    ...本文を表示

    お金の話をしてはいけない。

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    友人同士で、お金の話はしてはいけないのです。
    妬み、そねみ、見下しが生まれるからです。

    >別に嘘をつくようなことでもないのになぜなんだろう
    本当にそう思うなら「何か言いにくい事情でもあったんだろう」とサラリと流せばいいのに、金額にこだわっているのはピ主さんの方ですよね?
    詮索せずにはいられない気分になっているし、Aに対する嫌な感情を抑えられなくなっている。

    Aの発言も迂闊でしたが、トピ主さん達がしつこく聞いたか、「すごーい!いいなー!」を繰り返して言わざるを得ない状況に追いやったんですよね?
    Aは、正直に答えたら、トピ主さん達にさらにしつこく「すごーい!いいなー!」を繰り返され、金銭の出所から家具家電の値段までを根掘り葉掘りされ、噂を振り撒かれるのが目に見えていたから、8万と言わざるを得なかったのです。

    そんな風に「長い付き合いの」大事な友人を追い詰めた、トピ主さん達がいけない。

    Aに限らず、普段同じ額のランチをともにして「同じ程度の生活水準だろう」と思っていた者同士でも、実際の懐事情は全然違う、なんてことはザラにあります。
    社会に出れば稼ぎにも差がついてくるし、親からの贈与や相続、結婚相手の収入、婚家の資産といった本人の能力や稼ぎとは関係ないところでも、大幅に差がつきます。

    聞けばどうしても気になってしまう。
    だから、聞かないのが大人のマナーなのです。

    >何かアドバイス
    詮索は、ただちにやめましょう。
    そして今後は、お金の話や、お金の話に誘導するような言動を慎むことです。

    トピ内ID:1158907376

    ...本文を表示

    だからなに??

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    人の家の家賃を知ったから何?知ったからどうなの?
    Bさんが余計なことをと思わない??

    それで関係悪化って、小さいね。

    もしかして、何かある物件だったかもじゃない?半額近く下がった物件は何かあるから。
    それか、家主が格安で物件を貸し出していたかとか。

    それでトピ主さんが悩むこと?Aさんが嘘ついたから?
    人の家の家賃ってどーでもいいじゃん。家賃100万だったら毎月どうやって生活しているの?と気になるけど。
    所詮他人、どーでもいいことじゃん。
    悩むほうがおかしいよ。

    もしかして、こうやって模索する人たちだから、少し低めに言っただけでは?
    相手の気持ちを察してあげればいいのでは?

    トピ内ID:3527915047

    ...本文を表示

    え?嘘じゃないと思うよ。

    しおりをつける
    🛳
    横山
    どうしてBさんの言葉で、Aさんが嘘を付いていると思うのか理解できません。
    Aさんの方こそ、なんでBを信じて私が嘘つき呼ばわり?という気持ちかもしれません。

    会社から負担が出て、Aさんの実質支払い家賃が8万円というのもありえますし、
    もしかして訳あり物件で家賃が相場の半額かもしれません。

    Aさんを疑うのやめましょうよ。

    トピ内ID:1933751843

    ...本文を表示

    嫉妬や詮索されたくない

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    >お父様の経営している会社に転職
    >将来会社はAが継ぐ
    会社の資産の一つかもしれません、マンション。だから実質は無料かもしれませんね。

    で、そう言うことを話すと自慢みたいに聞こえる人もいます。幼馴染のあなただけじゃなくて、その場にはBもいたのですから、迂闊に真実を話せません。

    現にBはマンションの家賃を検索して、Aが嘘をついた「最低でも16万」だと、あなたに伝えている。

    >価値観はそれぞれですが、
    >別に嘘をつくようなことでもない
    そう考える人ばかりではないのです。

    資産家なんだ!付き合えば何か利益を得られるかもと近付いてくる人だっていますし、親の事業を継げば良いなんて、苦労しなくてズルイねえと思う人だっています。黙っていたことを「人を貧乏だと思って見下してるのね」と捉える人もいます。

    >もやもや
    Bさんのせいで、案の定あなたはモヤモヤしてますよね。

    何でもかんでも話せば良いってものでもないのです。

    トピ内ID:5079440487

    ...本文を表示

    ちょっと何言ってるか・・・

    しおりをつける
    ぽぴー
    すいません。
    アナタはAさんには全て正直に話しているの?
    これまでに付き合って来た彼氏の人数だとか、
    アナタのお給料の額だとか...

    それともAさんだけはアナタに全て真実言わなきゃならないの?

    たかが家賃の話でここまで悩んでいるアナタがおかしい!

    トピ内ID:9264550214

    ...本文を表示

    社宅だと思いましょう。

    しおりをつける
    blank
    szk
    ひよこさん、はじめまして。

    会社の不動産を家賃8万円で社宅としてAさんに貸している。
    そしてAさんは家賃相場は知らない。

    と理解してスッキリしてはいかが?

    トピ内ID:2961859611

    ...本文を表示

    その程度の嘘などは大した話じゃないと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 別に嘘をつくようなことでもないのになぜなんだろう…

    ここがズレてるのでは。
    貴方は「嘘をつくようなことでもない」と思っているが、
    ご友人はそうではなかった。

    家賃16万円とは、比較的高額な家賃の部類に入るでしょう。
    そんなに払うなら、私ならもう少し違った形の方が合理的
    ではないかと思ってしまうくらいの額です。

    それをそのまま言うと、なにやら金持ち自慢のように思わ
    れやしないかと感じて、減額した言い方をしたのかも。

    むろん、貴方がそう思うと考えた可能性だけではなく、
    詮索したもう一人のご友人もいたわけですし、そこから
    誰にどういった伝わり方をするかもわからない。

    あらゆる状況を考えて、正直に言うよりは安めに言うことを
    選んだ、という程度の話だと思います。

    親友だろうとそういうことはあり得ますから、あまり気に
    し過ぎない方が良いと思います。

    トピ内ID:3584052406

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐶
    さち
    いろいろ想像されちゃうとわかってたから、
    低めの金額で言ったんだと思います
    実際の16万(以上)という金額を伝えたら
    「給料がいいんだろうな」
    「親の会社だからな」とかいろいろ思われるし、
    今後の付き合いにも影響したら面倒だからとかも思ったかも

    Bに関しては、
    そんなにお得物件なら自分も住みたいなぁと思って見てみただけかも

    どちらも悪意はないように思います

    トピ内ID:8546244986

    ...本文を表示

    よくあること。親しき仲にも礼儀あり。

    しおりをつける
    😀
    世間様
    「すごーい!いいなー!」とはしゃぎ気味でした、といった人たちに、家賃15万と話したらリアクションはもう分かりきっていますよね。
    だから正直に言わなかっただけです。
    蛇足ですが、私は家賃まで調べるBにショックです。

    トピ内ID:8534210666

    ...本文を表示

    どうでもいい。

    しおりをつける
    🐤
    茗荷
    どうでもいい、の一言です。


    あえて、理由を考えてみたら。

    「正直に言えば、妬み嫉みで対応が面倒。」

    と、思ったのではないでしょうか?

    なんでも馬鹿正直に答えても、良いことはないのですよ。
    彼女は、かわすことを知っている。あなたは、正直に言った後のその先の展開が有ることを分かっていない。それだけです。お金に絡むことは特に、気を付けた方が良いですよ。

    トピ内ID:7739516006

    ...本文を表示

    優しい嘘です

    しおりをつける
    😝
    大貧民
    >Bはさておき、内容が家賃であれなんであれ、長い付き合いのAが嘘をついたことがショックでした。価値観はそれぞれですが、別に嘘をつくようなことでもないのになぜなんだろう…ともやもやしています。

    本当の家賃を言ったら、トピ主さんたちとのレベルの違いを認識させてしまいます。妬まれたり、僻まれたりして、以後の付き合いに支障をきたすかも知れません。それを避けるための、善意のウソですよ。

    >今となっては、そんなことでここまで悩む自分がおかしいのかな?と思っています。

    そのとおりです。
    調べたBさんもおかしいです。ひがみ根性丸出しなので!

    トピ内ID:6125720631

    ...本文を表示

    そう言う人がいるから

    しおりをつける
    blank
    えす
    常識的に、家賃なんて聞かないんですよ。
    家賃いくらって聞かれたら警戒するのが普通でしょう。
    だからAさんは警戒していると思います。
    案の定Bさんは検索、詮索してトピ主さんに噂話を流している。

    仮に16万円の家賃が本当のことだとして
    「16万円なんだ」と言われたら
    「えー、お給料どれぐらいもらってるの?」とさらに質問をしてきそう。
    Bさんには要警戒です。

    それに二人とも変ですよ。
    調べるのはまだしもそれをあなたに言うBも、
    Bの話を信じてAの懐事情を詮索して嘘をつかれたと悩むトピ主さんも。
    家賃がいくらなんてわからないでしょう?

    トピ内ID:5430685098

    ...本文を表示

    どうしてそんなにこだわるのか分からない

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    あなたが言ったように会社から住宅費補助が出ているのかもしれないし、

    Aさんがそんなことで嘘をつく理由がないと思います。

    もしAさんが高い家賃の部屋に住むことで自慢と受け取られたら嫌だと気を使ったのであっても、相場から考えればおかしがられると直ぐ気付くと思います。

    だからそんなにあからさまに嘘をつく理由がないのです。

    普通は「へぇ、そうなんだね~」位で流すんじゃないですか?

    例えどんな理由があるとしても(もし嘘ならばの仮定で)悪意があっての
    ことじゃないし、あなたを気遣っているんだと長い付き合いなら彼女の
    性格上分かるんじゃないですか。

    私ならそんなことで友人が自分を疑っていることが薄々でも分かれば、
    そのほうがショックですね。

    トピ内ID:4351836551

    ...本文を表示

    単に

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    事故物件なだけかもよ?

    トピ内ID:3209308962

    ...本文を表示

    > そんなことでここまで悩む自分がおかしいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    haru
    ご自分で書いているとおりだと思います。
    そんなことくらいで友人との関係を疑うくらいなら、相手にも伝わっていずれ疎遠になっていくでしょう。

    Aはトピ主さんたちと同じような経済観念だと思われたくて嘘をついたのかもしれない。
    お金持ちのお嬢さんが庶民の子と対等につきあいたいなら、
    遙かに高価なバッグや服を身につけていても
    「高いモノじゃないよ。あなたの持っているのと同じくらい」
    と言うのが無難です。
    たわいもないごまかしです。

    とはいえ彼女は本当に8万しか払っていないかもしれない。
    父親の持ち物でセキュリティを心配してそこに住まわせているが、
    娘に自立してほしいので家賃を取っているのかもしれない。
    実は事故物件とかそんなオチかもしれない。


    そんな背景はどうでもいいのです。
    わざわざ調べた友人Bも、
    そのことで「Aが私に嘘をついた!」と動揺するトピ主さんも、
    第三者から見たら「Aさんの友人にふさわしくない」と感じられます。

    大卒で数年働いているAさんと同い年のトピ主さんがまだ学生なので、配慮したのではないでしょうか。
    社会人になったら、どんなに親しい間柄でも、素直に全部そっくり言っていいわけじゃないんですよ。特に経済的なことは。

    トピ内ID:4515605220

    ...本文を表示

    人の家賃なんてどうでもよくない?

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    その家賃、彼女が嘘をついていたのかもしれないし、社宅扱いで本当に
    8万だったのかもしれないし、期限付きの契約で格安だったのかもしれません。

    真相はわからないですが、彼女の家賃がなぜそこまで気になるのか
    私としてはそちらのほうが不思議です。

    家賃が嘘だったとしても、誰を傷つけるわけでもないし問題ないでしょ?

    マンションの家賃を検索するBには確かにひきますが、他人の家賃が
    嘘かどうかに拘ってトピまで作成するトピ主さんには言われたくないよ。

    トピ内ID:1216053372

    ...本文を表示

    詮索しない

    しおりをつける
    blank
    ちび
    お金のことで詮索すると友情にヒビが入ります。
    親密な友達ほど尚更です。
    嘘をつかれた?
    馬鹿正直にいう必要がないからぼやかしただけでしょう?
    Bさんに引いたとおっしゃいますが、あなたとBさんは類友ですね。
    Aさんからはすでに一線引かれていると思いますよ。

    トピ内ID:4112681718

    ...本文を表示

    お金に関する話

    しおりをつける
    blank
    ひぽこ
    お金に関する話題でモヤモヤするのなら付き合いやめたほうがいいですね。
    Bのようにマンション名から家賃を調べるような下世話な人とつきあいしていると
    本当に厄介です。
    結局お金がある人は嫉妬や妬みを回避するためにあえて下げた金額や質素な身なりをしています。
    友人もそうやっているのではないかと・・・・

    トピ内ID:1249780668

    ...本文を表示

    人の家賃そんなに気になる?

    しおりをつける
    😑
    レモン
    16万てホントの事言ったら、えー高い、とか親が払ってくれるの?とか色々言われるのがめんどくさかったからでしょう。わざわざ調べるBさんも何でそんなことするのかな。自分には関係ないじゃん。何で嘘ついたんだろうなんて深く考えることないと思うけど…そんなに悩むことですかね。

    トピ内ID:7947610601

    ...本文を表示

    何故って、あなたたちが相手だから。

    しおりをつける
    blank
    とろ
    家賃を友人に伝える義務でもあるんですか?

    8万円だと伝えて、
    「いい部屋見つけたね」と純粋に思ってくれる相手、
    要するに自分の幸せを願ってくれる相手だったら
    本当のことも言えたのかも知れませんが、
    主さんたちは相手の幸せを願っていないではないですか。

    詮索好きな人たち相手だから、
    僻まれてはいけないと気を遣って家賃を安く伝えたら、
    いちいちそれが本当かどうか調べて、裏で悪く言うような相手ですものね。
    だから、「嘘をついた」というより、「ぼやかした」のだと思います。

    そういう人たちが相手だから本当の事なんて言いたくないし、
    そもそも、家賃を伝えたら代わりに払ってくれるのか?と思いますね。

    主さんたちって、
    戸建ての友人の家に行って「この家いくらしたの?土地はいくら?何年ローン?」とかきく人なんですか。
    そう聞かれたら、主さんだったらぼやかしたくなりませんか?

    それを「嘘をついた」と非難されたらどう思いますか?

    主さんは、友人と思っておられるようですが、
    多分、相手は友人と思っていないですよ。

    トピ内ID:3707714710

    ...本文を表示

    べつにそれで良くないですか?

    しおりをつける
    歩こう歩こう私は元気
    >住宅手当や税金対策などから会社で借りるなどして、実質Aは8万円しか払っていないのかもしれません。そう言う意味では、嘘をついてはいません。


    そう言う事でいいのではないですか?
    そのまま「会社の手当てとかで実質は8万なんじゃない?」とBさんに返して終了


    え?そうなの?じゃあなんで嘘なんか?って一緒になって騒ぐことかね?
    もし仮に16万支払っていたとして正直に言ってくれなかったとしたら
    収入格差を知られたくなかったからでしょう

    トピ内ID:8210768376

    ...本文を表示

    言う必要がないから。

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    詮索するB。
    それくらいの事でモヤモヤするトピ主さん。
    ……あなたたちがそういう人だと分かっているから嘘つくのでしょうね。


    だいたい、本当の事を言う必要ありますか?
    どんなに親しい間柄でも、赤裸々に語りたくないプライバシーだってあると思いますよ。
    そもそも、こんなトピを挙げるくらいだから、本当の事を教えてもらったらもらったで、
    「いいところに住んでるんだな。」
    「贅沢だなあ。」
    「全部自分で払ってるのかな?」
    って感じで、もっともっと色々気になるんじゃないですか?
    それが分かってるから、曖昧に言ったんですよ、きっと。


    私なら、事実と違うと分かっても、
    「言いたくなかったんだな。」
    とスルーします。自分だって言いたくない事あるから。

    大人の人間関係を築いてくださいね。

    トピ内ID:4440745126

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    Aさんは用心しただけ

    しおりをつける
    blank
    ラムネ味
    我が家も会社を経営していますが、友人といえど馬鹿正直に値段は言いません。

    嘘つきと言われても、少なめに言います。
    全ては、嫉妬や詮索、トラブルを避ける為です。

    正直に言うとしたら、収入が自分達と同程度か、それ以上の相手だけです。
    身内にも、妬みが怖いのではっきりは言いません。

    知り合いを家に招けば、車、家、家具、電化製品、設備から我が家の収入が話題になることが多いです。
    世帯年収が平均の何倍かを正直に言ったら、自慢と捉えられてトラブルを招くだけ。
    だから、あまり家に人は呼びませんし、正直には言いません。

    「お金持ちですね」や「いいな~」を連呼する相手は、たいてい詮索好き、噂好きです。
    こういう人達には、失礼ですが用心して距離を置きます。

    トピ主さんはAさんの部屋に感激はしても家賃について深く追求はしませんでしたが、Bさんは調べ、またそれをトピ主さんにわざわざ知らせて来ましたね。
    Aさんは小さい頃からの知り合いのトピ主さんは信頼していても、詮索好きのBさんの手前、用心して嘘をついたのではないですか。
    経済格差を見せつけて、友情にひびが入るのを恐れたのかもしれません。

    親の立場で言うなら、会社を継ぐ為に戻って来た子供の為に家を用意するのは当たり前です。
    住宅手当、税金対策での家賃8万だったのか、本当の事はAさんにしか分かりませんが、経営者の卵なら馬鹿正直にお財布の中身を言いふらすのは愚か者でしかありません。

    大人には曖昧が必要な場合も有る、人様のお金事情に首を突っ込むのは無礼、だと理解しましょう。

    トピ内ID:4375255535

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    Bさんがいるからでしょ

    しおりをつける
    😨
    曇天
    Aさんは、Bさんが考えそうなこと(親の金で良い所に住んでる)を言われたくなくて、半額(本人の実費)を伝えたのでは?

    要は、BさんとAさんの距離感と、Aさんとトピ主さんの距離感の差ですよ。

    その場で自分にとって都合のよい距離感の発言をAさんはしたのでしょう。

    私個人としては、そういうAさんはあまり好きじゃありません。

    親の金で住んでても、自分で払えるように頑張るし、過去に支払って貰った分も返すことにしてるって、言えばいいでしょ。
    きっと、Aさんには、その気がないのでしょうけれど。

    Bさんの妬み防止だったのでしょう。

    Bさんからすると、見え透いたことを…、って感じでしょうね。

    トピ主さんは、良くも悪くも素直なので、Aさんとは、今後も上手くいくのでは?

    Bさんとは、どうなることやら…、

    まあ、人によってはずーっとマウントし合いながらも付き合う友達もいますので、人間って不思議です。

    トピ内ID:7194589494

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    大人になりましょう。

    しおりをつける
    🐤
    梅子
    8万円と言っても、Bさんのように検索されたり、トピ主さんのように
    >住宅手当や税金対策などから会社で借りるなどして、実質Aは8万円しか払っていないのかもしれません。
    こんなことも言われるのですから、16万円なんて言ったら、『どこからそのお金が出てるの?』『やっぱりお父さんの会社だから、お給料がいいのね』なんて言われるじゃないですか。

    嘘とか思わず、『身分不相応なところに住んでることを自覚してるから、ほんとのことが言いにくいんだな』と思ってスルーしてあげるのが、大人の対応ですよ。

    トピ内ID:8915133467

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    面倒だから

    しおりをつける
    🐤
    もか
    年齢的にも職業的にも分不相応というか平均的じゃないのわかってるし、
    こうやって家賃検索されたり、
    ネットで話題にされたりするのが面倒だから。

    トピ内ID:6166308623

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    色々言われたくないから

    しおりをつける
    😑
    だからだよ
    「すごーい」「お給料良いんだね、いくらもらってるの?」「お父さんに出してもらってるの?」等々。正直に話せばメンドクサイからでしょ。

    にしてもBさんもえげつないですね。トピ主さんも「私はそうじゃない」なら「止めなよ、下品だよ」位言っても良いのでは?自己弁護が過ぎて見苦しいです。

    トピ内ID:1398632724

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    そりゃ実際に

    しおりをつける
    blank
    分からないの?
    わざわざネットで相場を調べる人と更にネットにこうやって垂れ流す様な人間と関われば価格を聞いて転がり込んでくるかもしれないから予防線をはるのは自己防衛と危機回避の基本でしょう。

    つまりはあなたがたはちゃんと彼女から本性を見抜かれているって証です。

    トピ内ID:8852405012

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    Bさんの手前?

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    トピ文の印象で、Bさんがちょっとめんどくさい人なんではないかと思いました。
    あなただけなら正直に言ったのでは、とは考えられないでしょうか。

    トピ内ID:0099336784

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    家賃を安く言ったことがあります

    しおりをつける
    🙂
    yam
    学生時代、親のすね限りなのに、けっこう良い部屋に住んだことがありました。
    で、そのことを親に対して申し訳なく思っていたこともあって、友人には「掘り出し物物件で、家賃は安い」と言ってしまった事がありました。
    その理由は、友人からやっかまれたくないからです。
    ウソをつくことじゃないことかもしれませんが、トラブルを事前に避けたい気持ちが強かった,と言うことです。
    そういう気持ち、察してあげてください。

    トピ内ID:6304294051

    ...本文を表示

    それは嘘とは言わない

    しおりをつける
    🙂
    カンレキー
    あなたはまだ本質が見えていないのですね。
    あなたが本当に悩むべきは、Bさんのような人と今後も付き合うかどうか、ですよ。
    Aさんはとても大人で、いい人ですね。
    >別に嘘をつくようなことでもないのに
    とのことですが、とっさにあなた達に気を使わせまいとしたAさんの優しさがわからなかったのですか?
    家賃やお給料など、お金のことはたとえ親兄弟でもペラペラしゃべるものではありません。それを、「嘘をついた」と悪くとらえてしまうあなたの方が未熟なのです。
    あなた方もいずれ結婚し、自分の家庭を持つこともあるでしょう。そうなるとお金のことはますますデリケートな問題になります。そしてまた、その人の本質も見えて来るものです。
    今回のこと、どうぞ良く考えてみてくださいね。

    トピ内ID:0922131254

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まんま
    あなたの言うとおり会社から家賃補助が出ていて彼女が払っている実際の金額が8万だと思います。

    わざわざ嘘をつく必要性ってありますか?
    というか、金銭のことってあまり話題にしないです。
    Bのような考えの人がどこにいるかわからないし、あなたのように悩まれても困るから。今回はAが金額を言ってしまったから良くないですが、あなた達も知ったら自分の中に納めれるぐらいの器を持ってほしいです。

    それにしても調べるのはいいとしても、それを影でベラベラ言うようなBとのお付き合いは今後考えた方がいいですね。

    トピ内ID:3750151221

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    皆様、回答ありがとうございます。様々なご意見、感謝しています。

    何人かの方から
    ・はしゃいでいたから言いづらかった
    ・嫉妬や妬みの元だから
    ・お金のことは話さない
    とのご指摘があり、頷ける部分もありました。

    私もこれが例えばBなどの、友達だけども付き合いが浅かったり、親友や幼馴染と呼べるような人でなければ…と言いますか、その類の話をお互いにする仲でなければお金含め詳しいプライベートの話はしません。

    文字数が限られていたため細かく書けなかったので、根掘り葉掘り聞いた、はしゃぎすぎ、などの実際とは異なるコメントも頂いたのかもしれません。
    何名かの方のおっしゃる通り誰がどんな家に住んでいようと、家賃がいくらだろうと、はたまた収入や持ち物がなんだろうと、言い方はきついかもしれませんが、どうでもいいです。他人様の状況がどうであろうと自分には関係ないからです。
    今回の件では「すごーい!」と一度はしゃいだ…感想を述べたのみで、家賃も聞きませんでした。

    ただ私とAに限っては、お互い普段からお金含みかなり深い話もしています。例えばどちらかが新しいバッグを持っていたら、もう一方が「それ可愛いね。同じの欲しいな。いくらだったの?」といった具合です。他には彼氏や学校会社、貯金や旅行、料理や家電などです。

    お互いが生まれる前から両親同士が仲が良く、家も近くで、学校も小学校から大学まで一貫でずっと同じだったので、多分姉妹のような感覚なのです。家族でもお金の話はしないと言われればそこまでですが…

    ただ今回改めて尋ねてみて思うことがあります。私がまだ社会に出ておらず、思考が幼かったのかもしれません。(学生が皆幼いということではありません)
    今まで思い返してみると私もAも、当たり前ですが全部が全部聞いたり話していたわけではありません。
    また嘘をついた、との表現も違いましたね。未熟さに反省です。

    トピ内ID:7549275689

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何がそんなに気になるのか

    しおりをつける
    😑
    たらお
    不思議。皆さまも書いてるように単純に会社借り上げで自己負担の金額を言ったのか
    詮索されて妬まれるのが面倒で嘘をついてしまったのか…
    そもそも他所のお宅のお家賃なんか聞かないしましてや後から詮索なんかしませんよ?

    トピ内ID:0609091935

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    Bがいたからでは

    しおりをつける
    🙂
    なとこ
    Bは家賃のことでトピ主さんが引いてしまうような行動をする人です。
    正直に話したら大騒ぎしたでしょう。
    Aは嘘をつくことで切り抜けられれば、と思ったのではないでしょうか、
    実際には無理でしたが。
    トピ主さんだけにはこっそり教えてほしかったですか。
    トピ主さんのいう「嘘をつくようなことでもない」というのは、
    いくらであっても大した問題ではない、という意味ではないのですか。
    同様にAも「わざわざ訂正するようなことでもない」と思ったのではないでしょうか。

    トピ内ID:8434253885

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    私はトピ主さんの気持ちがよく分かる

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    私がトピ主さんの立場なら
    「信用されてない」と感じます。

    壁というか、変な遠慮なのか?
    もしかして「私が妬む」と思われているのか?
    と残念です。

    別に家賃の額を言わない方法もあったはずなのに、
    「嘘」をついたとしたら
    やっぱり残念に思います。

    トピ内ID:4908983159

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    トピ主さんのような人になら私も嘘つくかも。

    しおりをつける
    blank
    病みウサギ
    仮に16万だとして、言ったら、
    「もったいない。安いところに移りなよ。」
    「そんなお金もちなら晩御飯ぐらいおごってよ。」
    「友達と泊まらせて。」

    そんなこと言われそう。

    他人の家賃なんて気にすることではないです。

    トピ内ID:1795708356

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    blank
    安全祈願
    その部屋が、何らかの理由で安いのかもしれないし、
    Aさんの支払い分が、補助や何かで8万だけなのかもしれない。
    いずれにしても、自分の生活にかかる費用を
    馬鹿正直に言わなくても良いでしょう…。

    Aさんが嘘をついたことでBさんやトピ主さんが困るのならだめだけれど
    (例えばそのマンションを借りることを考えて相談している場合)
    そうでないなら、ぼかしたり、低めの金額を言ったりぐらいは問題ないでしょ。
    お友達なら、あれこれ詮索されたくない、Aさんの気持ちも考えてあげては?
    トピ主さんがあまりに褒めるから、Bさんの手前、低めに答えたのかも。

    大人なんだから、それぞれの思惑で行動するでしょ。
    Aさんが嘘をついたとしても、
    Bさんやトピ主さん自身をどうこう思っていなくても、
    その口から周りに広がってお互い嫌な思いをしたくないからかもしれない。
    Bさんが家賃調べてトピ主さんに知らせてきたのは、
    意地悪な気持ちかも知れないし、
    Bさんなりにトピ主さんに警告発する気持ちだったかも。

    他人の気持ちは本当のところは分かりません。
    大事なのはトピ主さん自身がどう考え、
    行動するか、でしょう。

    トピ内ID:5275428942

    ...本文を表示

    いろんな理由があると思いますが

    しおりをつける
    🙂
    MK
    あなたは嘘が嫌いな人なんですね。
    ご自分が嘘をつかないという覚悟があるのはいいことだと思いますが
    他の人にもそれを強いるのはちょっと・・・。

    嘘ではなく実際に8万円しか払っていない可能性もあるし、
    嘘だったとしても、人を傷つけたり陥れたり自分を繕うための嘘ではないですよね?
    おそらく「家賃16万円払っている」と言って
    変な空気にしたくなかったんじゃないでしょうか?
    そこを責めるのは酷では、と思います。

    トピ内ID:1803173318

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    嘘だと決めつけていいのかな

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    社宅扱いで本当に8万なのかも知れないじゃないですか。
    詮索好きなBさんと、Aさんを嘘つきだと決めつけるトピ主さん、本当のことは言い辛かったのかなと思ってしまいました。

    モヤモヤする気持ちもわからないではないですよ。
    ちょっと疑わしい話をされたら、信用されてないのかなって悲しくなりますよね。
    でも嘘とは決まってないですよね。
    事情があったのかも知れません。
    Bさんに言いたくなかったのかも知れません(家賃から親族やら会社やら根掘り葉掘り聞かれそう)。

    何が本当かは聞かなければわかりませんが、どんなに親しい相手でも踏み込まれたくないこともあるんですよ。
    忘れましょ。

    トピ内ID:6790654535

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    嘘をついた友人よりも

    しおりをつける
    🐱
    だやん
    私は嘘をついた友人よりも人の家賃を調べる友人の方が信じられませんが…。

    家賃の嘘くらいいいんでは?
    いろいろ詮索されたくなかったから安めに言ったんでしょうし、人の家賃を調べる位の友人だから警戒されたのでは?

    嘘をついたって誰も損も特もしてません。

    長い付き合いだからって何でも正直に言う人あまりいないのでは。

    そんな些細な嘘、気にする必要ないと思います。

    私なら家賃を調べる友人を警戒して距離を置くかも。

    トピ内ID:5962253997

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    人間関係(友人関係含め)そんなもの

    しおりをつける
    blank
    寄進
    学生時代だって試験前に「勉強してない」と言う人、いたでしょ。
    全員が本当に勉強してないと思っていました?
    友達にだって、勉強してたのに「勉強してない」と言う人、たくさんいますよ。

    それと同じ。
    お金をせっせと貯めてマイホームを一括購入しても「ローンがある」と言うし、
    頭金をたくさん払って月々のローン額が少なくても、
    他人に聞かれたら(聞く方がおかしいんだけど)多く言うこともある。

    「すごーい!いいなー!」ってはしゃぐからですよ。
    おいくつか分かりませんが、もう大人ですよね。
    大学卒業後数年がたっているんですから。
    あなたがはしゃがなければAさんだって家賃の話題を出していませんよ。
    いい大人が友人の賃貸物件にはしゃいだことの方がどうかと思います。
    しかも
    >はしゃぎ気味でした…笑
    自分がはしゃいだことは笑えることだと思ってるんでしょうか。

    Bが調べたことに引いた、と言いつつ、
    >Bはさておき、
    って、なぜさておくんでしょう。

    「私がはしゃぎ過ぎたからAが家賃の話題を出さざるを得なかった。
    それでBがAの家賃を調べてしまった」と反省しないんですか。

    トピ内ID:2767181694

    ...本文を表示

    面倒だからでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ルルド
    マウンティングしてきたり僻まれたりそういう人が結構いるので、面倒なので適当に安く言ったのでしょうね。

    僻まれるといいことないですしね。
    あなたたちと仲良くしたいと思ったから、自慢しないようにそういったんだと思います。

    トピ内ID:4115563249

    ...本文を表示

    生活水準が違うから

    しおりをつける
    😠
    もも
    女ってメンドクサイな~としみじみしました。
    このトピを読んで。

    じゃあ、正直に《16万以上する》と言ったとして
    あなた方の生活水準から大きく外れてる家賃な訳ですよね?
    そんな話をしたが最後、徹底的に生活内容を詮索する会話になるでしょう。

    《給料いくらもらってるの?》
    《貯金額は?》

    Bのその後の行動で、そうなったであろうと容易に推測されます。
    彼女は重々承知なんですよ。
    生活水準が上の人は下の人にやっかまれたり妬まれたりすることを
    よくよく知ってるんですよ。

    Aが嘘をついたことがショックだった?
    Bのその後の下世話さにあなたが辟易するような性格であれば
    Aはあなたにだけは本当の事、教えてくれたと思います。
    結局のところ、あなたもB同様《下世話》属性ということです。
    幼馴染=親友というわけではありません。

    トピ内ID:4963991098

    ...本文を表示

    馬鹿正直には言えない

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    お金のことは友人であっても馬鹿正直には答えないものじゃないですか?

    できるだけ嘘はつきたくないので金額までは言わないで『そんなに高くないよ』程度にしておけばよかったのにとは思いますが。

    嘘と捉える必要がないです。正直に答えるような内容じゃないだけ。
    本当は16万以上するはず!ってBが言ってきたら、私なら『そりゃ、そうだろ。だから何?』としか思わない。

    トピ内ID:7888798637

    ...本文を表示

    そうやって詮索するからよ

    しおりをつける
    🐱
    ん~
    実際が16万だとして、正直に言ったらどんな会話になるかわかるでしょ?

    今度はお給料がいいのね~って言い出すに決まってるじゃん?

    そうやって根掘り葉掘り、お金のことを詮索されるのがイヤだから8万と言っただけ。

    それを嘘つかれた!って思うあなたたちのほうがおかしい。

    そこは、サラっと流すところです。

    もちろん、あなたは友人に16万だと教えられたから気になったんでしょうけどね。

    わざわざ人の家賃まで調べるって・・・そういうことをする人だから言いたくないんですよ。

    あなたもわかるでしょ?

    そこでモヤモヤする必要はないはずです。

    もしあなたが引越しして、家賃を聞かれたり、家具やら電化製品の値段を聞かれたり、

    挙句の果てには給料や貯金額まで聞かれたらどう?

    Bの性格からいって、話の流れではそこまで聞きかねないでしょ?

    そういう詮索をされたくないからごまかしたのね~と内心思っておけばいいのです。

    嘘をついたといえば嘘ですが、うまくごまかした、と思ったほうがいいです。

    よくある話です。

    実際、半額の8万しか払ってないかもしれませんからね、嘘じゃないかも。

    親の会社なら、半額の家賃補助を出してくれてる可能性はあります。

    トピ内ID:7275347662

    ...本文を表示

    Aは歳上?

    しおりをつける
    blank
    モグ
    そんなに親しいのなら物件を決める時とかに色々話してそうですけど。

    付き合いが長いだけで何でも話す親友ということではないのでしょうか、Aは数年働いてあなたは学生って同い年じゃないのですね。

    もしかしたら全額出してくれるような方がいるのかもしれないし。

    トピ内ID:1881907766

    ...本文を表示

    言いたくない事もある。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    金持ちをひけらかすのは、下品というか、嫌だなぁと言う気持ちだと思います。

    そうでなくても、お金の事を言いたくない人もいます。例えば給料がいくらだとか、ズケズケ聞いてくる人もいますが、言いたくない人もいるでしょう。

    Aは嘘をついたんでしょうか?それって誰かを傷つけるような嘘でしょうか?聞かれたくないことを聞かれて、やむを得ず、低く見積もった金額を言ったのでは?まさか詮索されて家賃を調べるような非常識な人がいるとは…。というか、Bとトピ主さんが、そういう事をやらかしそうな人だから、誤魔化したんだと思います。

    普通は家賃なんて気にしないし、高そうだなーで終わる話です。
    誰だって嘘というよりは言いたくない事だってありますし、それを嘘といってしまうのはどうでしょう?

    例えば、人には言いたくない病名であったときに、本当の病名を言わなきゃ友達じゃないとは思わないと思います。プライベートな部分は濁して良いと思います。

    トピ内ID:4620518763

    ...本文を表示

    どんなに親しくてもお金の話は。

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    どれだけ親しい間柄でも、お金にかかわる話をつまびらかになんてしませんよ。
    もう、あなたのお母さまが何とアドバイスをくださるか、

    お母さまに尋ねてみてはいかがでしょうか?

    私はあなたの母親世代ですが、
    息子が同じ質問をしたら、フギャーと思って説明します。

    トピ内ID:7760591070

    ...本文を表示

    Bさんを警戒してたから。

    しおりをつける
    blank
    ちゅーるん
    レス拝見しました。あなたとAさんは肝胆相照らす仲、ということでしょうか。

    あなただけだったら有り体に話したかもしれませんが、
    Aさんの立場からしたら友人だからって何でもかんでもぶっちゃけて話すことの危うさはよくご存じだと思いますよ。

    また、Bさんをそれほど信用していなかったのでは?
    現にBさんは家賃を調べるだけならまだしも、わざわざあなたに報告してるじゃないですか。

    そんな事よりもBさんと今後もおつきあいするなら細心の注意をはらった方が良さそうですね。詮索好きでトラブルのタネをまき散らす可能性が多そうですもの。

    トピ内ID:9101489389

    ...本文を表示

    Bさんの存在

    しおりをつける
    🙂
    めんどり
    トピ主さんとAさんのみの関係では、すべてオープンだったのかもしれませんが、その家賃の話が出た時に、その場にはBさんがいたのではありませんか?

    トピ主さんと二人だけだったら、「家賃は16万だけど、半分親が負担してくれて・・・」(あくまで想像です)など正直に、包み隠さず話してくれたかもしれませんが、そこにはそこまで親しくないBさんがいたのですよ。 

    トピ主さんがこのトピを挙げるのに、最初に書いてますよね、【情報はフェイクも含んでいます。】なぜフェイクを入れたのでしょうか?それと同じことをAさんもBさんに対してしただけではないですか?

    そして、大卒後数年を社会人として過ごしているAさんと同年のトピ主さんが学生という事は、大学院生でしょうか?やはり自分目線でしか物事を見ていない、幼さを感じます。どのような勉強をしているのか知りませんが、もっと広範囲で物事を見るようにしないと、立ちいかなくなると思いますよ。

    トピ内ID:7040142488

    ...本文を表示

    お金の事って…

    しおりをつける
    🙂
    nampu
    皆さん必ずしも真っ正直に言わないでしょう?

    貯金とか、自分や夫の給与とか、
    聞かれても、話半分にしておきますよね。

    その程度の事で、永年の友情がどうとか、
    あまり深刻に考えるような問題ではないと思いますよ。

    トピ内ID:2296991740

    ...本文を表示

    お金の事は追及するべからず。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    家賃いくらとか、年収いくらとか、貯金いくらとか、トピ主さんがきかれたら素直に答えますか?

    多分答えないと思う。それと同じ。
    Bさんは、面倒くさいタイプだからその場で本当の事言わなかったんじゃないですか?
    後でトピ主さんに言う事でもないし。

    トピ内ID:2905334444

    ...本文を表示

    ご自分で、答えを書かれてますよ。

    しおりをつける
    🙂
    マカロニサラダ
    >私もこれが例えばBなどの、友達だけども付き合いが浅かったり、親友や幼馴染と呼べるような人でなければ(中略)お金含め詳しいプライベートの話はしません。

    >ただ私とAに限っては、お互い普段からお金含みかなり深い話もしています。

    Aさんも同じで、トピ主さんには踏み込んだプライベートを教えられても、Bさんには無理っていうだけでは?
    で、Bさんは後から調べるほどの人ですから、その場で家賃額を教えなければ、金額を聞くまで
    しつこく尋ね続けて面倒くさいことになると思って、適当にあしらっただけだと思います。
    「金額聞いて満足したら、黙るかな。」くらいの気持ちでね。
    後日調べて「嘘ついてる!」なんてなるとは、Aさんも思ってもみなかったのではないでしょうか。

    多分、トピ主さんと二人きりで「家賃っていくらくらいするの?」と聞かれたら
    16万が8万で済む仕組み含めて、もう少し詳しく教えてくれたんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:7751262157

    ...本文を表示

    あのーマンションって

    しおりをつける
    🙂
    ほんと?
    広さもまちまち、色々な価格帯があって、皆同価格じゃないですよ。
    ネットにでてるのって今募集してる部屋だけだから、高いのだけって可能性あります。
    条件よい部屋は皆どかないし、空いてもすぐうまるからネットに募集のせないことも。

    Bさん、なんと品のない方でしょう。

    トピ内ID:8241817650

    ...本文を表示

    レスで二人の事に言及してるけど

    しおりをつける
    歩こう歩こう私は元気
    その場にはBさんも居たんでしょう?
    トピ主と深い話をしていたとしてその人とはどうなの?
    トピ主が居るからって他にそこまで深い事情も知らない人がいる中でベラベラしゃべらないでしょう

    それこそ家賃態々調べて報告してくるような人に。

    それともBさんが居たことはフェイクで二人の時に話をして自分で調べたの?
    それならトピ主の言っていた「実質がそうってことかな?」で済むことですよね?
    それで納得がいかないということは先に疑ってかかってるのはトピ主さんということになりませんか?

    トピ内ID:8210768376

    ...本文を表示

    家賃補助じゃないですか?

    しおりをつける
    新緑
    社会人なら家賃補助もあるし、8万円しか払っていないんじゃないですか?
    他にも、知り合いや縁故が管理している物件であれば格安家賃に設定するでしょうし
    いくらでも嘘をついていない可能性なんてあると思います。

    ・はしゃいでいたから言いづらかった
    ・嫉妬や妬みの元だから
    ・お金のことは話さない

    は社会人であれば当たり前ですね。
    現実的にBのように、それでも探してまで調べる人もいますけどね。

    真実だろうとなんだろうとそんなことでいちいち落ち込んだり
    裏切られたと思ったりするのはとても幼いです。
    そんなことでここまで悩むのはおかしいか、と言われれば
    そういう人もいるんだろうけれど、メンドクサイ人だな、と思うだけですね。

    トピ内ID:4977097002

    ...本文を表示

    Bも居たんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    >Bなどの、友達だけども付き合いが浅かったり、親友や幼馴染と呼べるような人でなければ

    その場には、トピ主と一緒にBも居たんでしょ?
    トピ主一人の時に「家賃は8万だよ」って答えた訳じゃないんでしょ?
    だったら、Bに対する誤魔化しだったんじゃないの?
    Bに8万って言っておいて、振り返ってトピ主に16万って答える訳にはいかないでしょ。

    ついでに言えば、付き合いが長いからこそトピ主は家賃の事なんてどうでもいいと思ってるはずだってAは思ったんだと思うよ。
    だから、いちいち訂正しなかったんじゃないかなあ。
    まさかこんな形で気にされてるとは、露ほども思ってないんじゃない?

    トピ内ID:2817480722

    ...本文を表示

    二人じゃなかった

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    その話題の時、トピ主さんとAさん二人だけではなかったのですよね?
    だからじゃないですか?

    さほど深い付き合いのない第三者がいるなら、上辺だけの会話しかしません。
    Bさんは色々詮索好きのようですからね。

    トピ主さんもそれほど考えることはないと思います。
    今まで通りAさんとは仲良くして、Bさんとはサークル内でのお付き合いでいいのでは?

    トピ内ID:1499809008

    ...本文を表示

    トピ主です。2

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    皆様、コメントありがとうございます。2度目のレスです。

    何名かの方が仰られている、嘘をつくほどのことでもないというのは、家賃が高い安いとかなんだっていいのになぜ?っといった意味でした。

    そしてBのことですが、「そんなことをするのはよくないと思う」といった旨を返信しています。加えて、今後の付き合いも控えようと思っています。
    文字数の制限があったとはいえ後出し情報なので、Bと同類などと言われたから嘘をついている、と思われても仕方ありませんが…
    またBをさておいたのは、文字数が足らず続けて書けなかったからです。文字数が足りなくなるので置いておいて…というさておきでした。

    ちなみに私とAは同じ歳です。私は大学院に通っているため、30近い今もまだ学生をしています。

    皆様の数多くのコメントを読み、肩書きは学生とはいえいい大人が、それこそ付き合いが長い大切な幼馴染に、なんてひどいことを感じたのだろうと、深く反省しています。嘘つきって、傷つけられたわけでもない。本当に8万かもしれないし、もしかしたら2人だけの時に今回私が感じたことのような件があったのかもしれない、そもそもBが言った家賃が本当か嘘かも分からないのに…

    今思えば、最初の企業に就職した際の1度目の引っ越しの時はAが会社名や初任給などの話をした上で、「家賃◯円くらいのマンション◯か△、ひよこならどっちにする?」と言った話もしていました。
    それが今回は私が海外に留学していたこともあり、留学前に「将来に関わる留学だから研究に集中して。帰国したら鬼LINEする」と言っていたことから、連絡は必要最低限のみで詳しい話はせず、転職の旨と新住所を教えてもらっていたのみでした。

    実際帰国した今はほぼ毎日連絡をとっている、そんなAを嘘つき呼ばわり…皆様のご指摘通り、私の捉え方が幼稚でした。
    気付かせていただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:7549275689

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    嘘なんてついていない

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    会社からの手当てとか引いて実際自分が支払っている金額を答えた
    だけでは?
    本当は16万だけど手当を引いた残りを・・・とわざわざ詳しく言う
    必要もないし、言ってそれについて色々言われるのも面倒だったんでしょう。
    あなたと2人きりだったら、詳しく言ったかもしれませんよ?
    仲が良いっていっても、Bさんはあなたと一緒の立場ではないんですよ。
    お金の話までしたくないから、サラッと流したんだと思います。

    長い付き合いで姉妹みたいな間柄なのに、そんな事でAさんを疑いショックを
    受けるとは、Aさんの方がもっとショックですよ。

    トピ内ID:2709569381

    ...本文を表示

    金額を調べるのもいやらしい友達ですね

    しおりをつける
    🙂
    なほ
    気持ちはわからんでもないですが、ちょっとなさけないと思います。

    さて、嘘をつかれた件ですが、本当に8万の可能性もありますよ。
    事故物件ってご存知でしょうか?
    何らかの事件や事故が起こった物件は、次に住む人が嫌がるので、家賃を引いて貸す場合があります。
    殺人などの大きい事件の場合、利便性の良い場所なのに1万なんて破格の家賃の物件もあります。

    老人の孤独死・自殺等で家賃半額なんていうのはよく聞く話です。
    精神的な気持ち悪さを価格で補うって感じです。

    その場合、安い理由をあまり言いたがらないって言うのも理解できる話です。


    まぁ、事例の一つですのでご参考までに。

    トピ内ID:0846547260

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    🐷
    サレンダー
    仏教から来ている言葉ですが。「嘘も方便」の正しい意味は、自分の利益のために嘘をつくことではなく、人のために嘘をつくことで、誰かを救うという意味です。この「誰かを救う」というところが大切で、一般的には「時と場合によっては、嘘も手段として必要である」と言う意味です。

    トピ主さんの場合はBさんの詮索や嫉妬を避けるための言葉だったんでしょうね。嘘ではなく配慮だったんでしょうね。

    トピ内ID:1656574464

    ...本文を表示

    悩むポイントが違うのでは?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    私がトピ主さんの立場だったら、言われた家賃額に納得せず、近くの物件を検索して、相場を割り出したBに引いて警戒します。

    そりゃあ、誰だって野次馬根性くらいありますから、100歩譲って相場を調べるまではアリでしょうが、それをわざわざトピ主さんに言うところがアウトです。

    そういう事を言ったりやったりする人って、トピ主さんに対しても裏で同じ事をしてると思いますよ。
    Aに対してはあけすけに言える持ち物の値段も、Bがこっそり調べて「ひよこがこの前持ってたバッグ、〇〇円するやつだった」と、共通の友人知人に陰で言ってたとして、トピ主さんはどう思いますか?

    実は私の周りにも1人、何気ない会話の断片をつなぎ合わせて、相手の年収から家族構成まで解き明かす、情報通の女性がいます。
    彼女に聞けば、共通の知人の近況から経済状況まで、1発で分かるので便利なのですが、自分の事も同じように詮索&喧伝されていると想定した上で、触れ回れては困る情報は極力開示しないよう気をつけてお付き合いしています。

    多分Bも悪気は無くて、生来の知りたがりなだけなのでしょうが、いろんな意味で今後は「そういう人だから」と踏まえた上でお付き合いした方がいいと思います。多分Aはすでにそうしてるんじゃ無いかと、トピを読んで思いました。

    トピ内ID:6164973626

    ...本文を表示

    どうでもいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    冬空
    一々詮索して調べたBさんが嫌だと思う

    8万でも16万でもどうでもいいし
    家賃が高ければ嫉妬され、安ければマウンティングされるかもって思ったのかも

    そこはスルーしようよ
    一々大人げないよ


    私はそんなに重要なことだとは思わない
    相手の持ち物を羨ましいと思うより
    相手の生き方や考え方を学びたいと思う


    これからBさんに気を付ける方がいいと思います

    私はこういう考え方だから家賃37,000円のボロ屋住まいですが
    そんなこと人柄と関係あるのかな
    豪華な家に住んでいても、心が夜叉の人もいれば
    そんなこと頓着しない幸せな人もいる

    個人的感想です
     

    トピ内ID:8777205726

    ...本文を表示

    Bがいたから

    しおりをつける
    🐱
    ぽん
    主さんとAさんの仲だけなら、また違っていたかもしれないけど、Bさんがいたからじゃないかな。
    ご丁寧に家賃調べて貴女にまで報告してくるような事するんでしょう。
    今、ネットで調べると何でも分かりますよね。家賃なんて一発ですよ。
    Bがそんなタイプって分かってだからじゃないかな。

    子供時代からの姉妹のようなお付き合いでも、大人になって段々と変わる事なんて珍しい事じゃないですよ。
    本当の兄弟姉妹だって、就職結婚子供、色々な差が生まれてきて、それがキッカケで上手く行かなくなるなんて、本当に何処にでもある話しです。
    お金がらみで、モヤモヤすることなんて山ほどあります。

    トピ内ID:3115644638

    ...本文を表示

    理由は「大人になったから」

    しおりをつける
    blank
    m
    だと思うよ。
    今迄は、お金にまつわる話題も遠慮無く言い合うことが出来た。
    でも、それはそれ。

    もう「自分で稼ぐようになったのだから」他人の懐は詮索しない方が良い。

    多分、福利厚生で家賃補助があるから、実質8万で済んでいるのだと思う。
    もしかしたら、友達が子会社を立ち上げたり、ネット回線を繋いで会社の営業所として使うことで、(部分的に事務所としても使っているから)、家賃と水道光熱費の一部を経費で落とせるのかも知れない。

    だけど、そこを詳細に説明する必要はない。
    その部分は、「大人の事情」だから。

    大人になると「表面上、取り繕う」関係になる。心の中や懐事情を全部さらけ出すことはしない。当然、相手の懐事情も詮索しない。指摘はオブラートに包む。嫌いになったら、少しずつ距離を取る。自分の利益に繋がるので有れば、汚く狡いけど、苦手な人にもニコニコして嫌われないように気を遣う。結婚したら、友達より家族優先。無責任に人の噂話はしないし、悪口を広めたりしない。

    冷たいようだけど、大人になると言うのは、そういうこと。
    そういう意味では、Bは下品であり、脳内は軽率なお子ちゃま。注意すべきはBの方だと思う。

    トピ内ID:4472129840

    ...本文を表示

    Bさんも悪くないかも~

    しおりをつける
    🙂
    私はBさんタイプ
    昔、私もBさんのようなことをやらかしてしまいました。

    でも、その時の言い分は

    「本当に8万の値段をしんじているのかしら?」 

    「もし、8万を信じて一人暮らし私も出来る・・とか言い出したら可哀想」

    「もし、現実の16万を知った時に、こんなはずじゃない嘘つき・・・と考えたら可哀想」

    「今のうちに、現実(16万)を教えてあげなくっちゃ」

    と、いう「正義感」からでした。

    「現実」を教えてあげたかったのです。

    その時は、「うらやましい」とか「嘘つき」とか、全く考えてなくて・・・・・

    「この話(8万)を信じて、後で傷つく事のないようにする(配慮)のつもりでした。

    トピ内ID:1606001911

    ...本文を表示

    気づけてよかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    ここで聞かなければ、自分はなんと
    愚かな人間かわからなかったのでは?

    Bさんのほうが私はいやらしい心根の
    持ち主な気がします。お金のことを
    しらずにはいられない。そのうち子供が
    お互いできればそこも根掘り葉掘りと。
    考えただけでも嫌ですね。

    Aさんは嘘はついていないのかも
    しれませんし、隠したかったのかも
    しれません。
    会社折半ならそんなもんでしょうし。
    十万くらいまでが補助かもしれません。
    でも、いう必要なんてないと思います。

    いくら両親同士が仲良し、自分たちも
    幼馴染とはいえ、お互い大人になれば、
    秘密はいくつもできてきます。
    敢えてさぐらない、非難しない事が
    仲を長続きさせられることではないかな。
    と、思います。

    その話題は考えず、仲良くしていく
    ほうが、幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:3554858586

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    🐤
    もか
    これまでそうだったから、
    あなたに何でもかんでもあなたに話さなきゃいけませんか?

    結婚したら、
    夫婦生活の回数や、
    妊活の詳細、
    いくら貯金してどんな家をいつ建てる、
    子供の数はこうでこうでって、
    逐一、話すのが親友なんですか?

    トピ内ID:6166308623

    ...本文を表示

    うん、年の割に幼すぎ

    しおりをつける
    😀
    うん
    「今まで何でも包み隠さず話してくれたのに、何故正直に言ってくれなかったの?」ってところなんでしょうね。トピ主さんも自覚されてますが、学生の身分を差し引いても幼な過ぎます。

    これからのAさんとの拒離はどんどん離れて行きますよ。結婚して伴侶ができた、子供も産まれる。そうなれば生活の中心は家族。何もかも全て話す訳にもいかなくなる。

    一方、あなたの生活が変わりばえしなければ置きざりにされた様な寂しさも感じるでしょう。
    でもね、その時一生の友情が続くかが決まるんですよ。

    何もかもひっくるめての友達だと信じていけるかどうかです。
    けれどトピ主さんは家賃ごときで長い付き合いのAさんを疑っちゃったんですよね。友達AさんよりBさんを信じちゃったと。

    この先もちょっと無理かなーと思いました。

    トピ内ID:1398632724

    ...本文を表示

    借り上げ社宅でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    父親の会社に勤めてるんですから、住処は会社の借り上げ社宅でしょう。
    半分の8万も自己負担してるのは偉いのでは。
    自己負担1万円かそこらというのも珍しくないと思いますよ。

    トピ内ID:9929684614

    ...本文を表示

    30近い今もまだ学生で、頭の中もまだ子供

    しおりをつける
    blank
    55歳女性
    世間知らずというか、ずっと学生で自分がお金払って続ける生活なので、ぬるま湯につかりすぎていませんか?
    年をとって生活が変わっていけば、人間いろいろ変わります。ずっと子供の頃のままではありません。
    加えて社会にでれば、まほほんとしていれば痛い目に合い、世の中には自分の考え付かないようなことをするいろんな人がいるもんだと判るようになります。
    社会人は仕事してお金を頂くんです。学生とは逆の立場なんです。
    社会にもまれ、いろいろ嫌なことも経験したりして、いつまでも性善説の子供のままのようなあなたとは、だんだん考えることも変わってくるんですよ。

    今回は多分Bさんの存在があったからAさんは言葉を濁したのでしょう。
    現にBさんは、あなたの想像もつかない「Aの部屋の家賃を調べて、わざわざ連絡してくる」ということをしています。世の中にはそういう人もいるんです。AさんはあなたほどBさんを信用していなかったのでしょうね。
    物事、なんでもあけっぴろげに言えばいいってもんじゃない。特にお金のことなんかは、いくら幼馴染でも、いい加減遠慮しましょうよ。
    もし結婚したりするとまた価値観は変わってきます。それを「結婚して人が変わった」などと言うのもお角違いです。
    人は環境や状況によって変わっていくのか自然なんです。
    そろそろあなたも成長してください。

    トピ内ID:3551089204

    ...本文を表示

    貴方は世間を知らな過ぎる

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    なかなか良い物件の住まいに友人が住んでいると思えば、ネットで検索して
    家賃を調べてみようなどと思うのは、良くあることですし、特別いやらしい行為でもありません。

    又、まだ社会にも出ていない友人に、それなりに高額な家賃を申告することを憚れるというのも、相手を慮ることだけではなく「そんなに高い家賃を支払っているのか?」等と叩かれないようにする保身の心理が働くことは良くあることだと思いますよ。

    貴方はアラサーにも関わらず、10代の無垢の感覚のまま、生きてしまっているのだと思いますし、もう少し、世間一般の感覚や周囲への配慮や自分自身の保身といったものを理解し、身に付けていく努力をされた方が良いと思いますよ。

    社会に出れば、もっと理不尽な行為に悩まされたり、貴方自身が周囲に配慮すべく、事実と異なることを言わなくてはならない事もあるはずです。
    正直に事実を言えば、全て良しという訳ではないのですよ。
    もっと大人になりなさい!
    早く自立されて下さい!

    トピ内ID:1375127853

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そんな難しい話じゃないよね。

    多分Aが支払っている家賃は8万で間違いないと思います。
    嘘をつく意味がないしね。
    でも、会社から補助もしくは借り上げ社宅というのを伝え忘れただけでしょう。

    Bに関しては詮索好きな人という事で好みが分かれるでしょうね。
    私も嫌いなタイプと認識しますが、一定数そういう人はいますよね。

    トピ主さんに関しては、世間知らず…という言葉しか思い浮かびませんでした。
    そして、Aに一方的な感情を強く持ってしまっていて、Aの立場からすれば
    もう少し距離を置いて欲しい…と感じるぐらいの熱量かなと感じました。

    ま、普通ならBからその話を聞いたらAが言った内容の理由についてあれこれ
    思索せず「なんか理由があるんだな」とうっすら思うだけで終わります。
    Bに関して引くのは一緒だと思いますから、今後の付き合い方を考えればいいだけ。

    本当の姉妹じゃないんだから、ある程度は一線引いて付き合いましょう。
    学生ノリでは相手が引いちゃいますから…

    トピ内ID:3236108808

    ...本文を表示

    何も言わない親友同士

    しおりをつける
    🙂
    ビックリした
    私と親友は学生時代からもう四半世紀以上の友情関係です。
    でも、互いの家賃や収入やら、
    持っているものの値段なんて…聞いたことは無いですよ。

    せいぜい本とか雑貨止まり。
    一緒のランチや夕食もごくごく普通です。

    彼女は医師の妻で私はサラリーマンの妻で、
    生活のレベルも違うけど、
    そこはそれとなく互いに慮って言及しませんし、
    明らかには見せません。

    でも何も支障は無い。
    それ以外の人生の事柄は深く話しています。

    ここで言いたかった事は、プライバシーって大切という事。
    私と親友はプライバシーへの配慮の仕方が似ている。
    そこもとても信頼しています。

    トピ内ID:1681455485

    ...本文を表示

    Bの親とは知り合いじゃないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    バーバラ
    <お互いが生まれる前から両親同士が仲が良く
    あなたの素性や何もかもを知ってて大差ない生活環境だから、お金の話ができるんです。Bは違うんじゃないですか?

    友人も、家賃が高いと高給と思われ借金を申し込まれたり厄介ごとが増えるのを嫌って、お茶を濁したのだと思います。もしかするとオーナーさんかも知れないし。祖父母の持ってる物件かもよ?

    資産がある女性には、ヘンな男が寄ってきやすいのも事実。Bとの会話は要注意ですよ。

    トピ主さんだって、院に通って留学させてもらえる環境にある。生活優先の家庭ならさっさと就職しますから、将来結婚して子供を持ったりしたとき、バカ正直に『院卒で留学してました~』とは聞かれても言わないこと。周囲のママさんには、今回のようにお茶を濁して黙っておくことです。

    下手にスキルがあることが知れると、無料で『○○教えて』攻勢に遭いますし、心のねじれた母親だといやがらせをしてきたりしますから。

    トピ内ID:7818367952

    ...本文を表示

    留学時、個人主義・多様性を認める・論理的思考は未経験?

    しおりをつける
    😨
    元留学生
    私は元留学生、卒業後も海外複数国で就労し、個人主義の方達に囲まれて生活しています。また問題に直面した時は、出来るだけ主観を取り除き、論理的思考・客観的判断し解決しようと考える習慣が付いていると思います。

    その所為か、主様が
    >Bが言った家賃が本当か嘘かも分からない
    のに、A様が
    >家賃で嘘をついた友人
    と決めつけた事

    >なぜでしょうか?
    と気にした事等から、留学し
    >大学院に通っている
    割には随分とジャッジメンタルで主観的=客観・論理的根拠無で判断、結論を急ぎ過ぎだと感じます。

    >Bのことですが、「そんなことをするのはよくないと思う」といった旨を返信
    >今後の付き合いも控えよう
    B様には、B様なりの考えがあっての行動だと思います。
    B様が何故その様な言動に至ったかの理由も不明+主様常識だけが唯一無二の正解ではないので、反社会的・法律違反等でなければ個人の自由、異なる思考や言動があっても良い・当然だと私は考えます。
    非難し、疎遠にする程の事ですか?

    主様は
    >海外に留学
    中に、日本在住時以上に多少個人主義的な考えをお持ちの方、多様性を認めるを重要視する文化等に触れる、論理的思考の重要性を指導される機会や考える切欠等は全くなかったのでしょうか?
    主様が私の生徒なら、多様性を認め・論理的思考する様に指導すると思います。

    >私とAに限っては、お互い普段からお金含みかなり深い話もしています
    本当に深いも出来る仲なら、トピを立て前に2人で話し合い→解決を試みれば良かったのでは?

    >鬼LINE
    Lineやメッセージ等、非常に便利なツールではありますが、文字でのやり取り、回数を重ねても分かり合えない時はあります。何も話さなくても、目や顔を見ただけで相手の気持ちが伝わる時もあれば、傍にいてくれるだけで慰められたり・暖かい気持ちになる時もあります。

    研究、頑張ってください。

    トピ内ID:1509326947

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