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    彼が同棲解消を考えているようです

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    付き合って約3年、同棲して1年の彼が
    別れ、同棲解消を考えているようです。

    私の束縛が激しく精神不安定になることが多いので
    将来が見えなくなり、気持ちが全くない。とのこと。

    私は別れたくありません。
    今年に入りうつ病であることもわかり、通院していけば精神も少し安定するし、言動や考え方は改めていくと具体例も添えて話しました。
    彼は気持ちは変わらないと思うとは言うけど、別れたいとはハッキリ言いません。くっついたり、ご飯作ったり優しくしてくれます。
    向き合ってくれるつもりなのかな?とも思うけど、
    家探しのアプリを入れているし、
    新しい家を決めて別れを言い渡し出ていくんだと思います。

    もし、そうなった場合
    私は彼と住むため田舎から出てきています。
    今の仕事では責任者を任されており、
    すぐにはやめられないためその間の家賃半分と
    引越し費用は請求した方がいいと
    周りに相談したらお金のことは先に考えた方がいいと言われました。
    今までの生活費などは全て折半していました。

    家事も私がいまも全てしていて、フルタイムで働いています。
    急に出ていくって言われるなら
    もう家事も自分の分だけでいいのでは、とも言われました。

    できれば別れたくないですが
    このままがんばってもむだでしょうか?
    今は飲み会なども止めないし連絡もしないようにしています。詮索もしていません。
    それでもだめで、
    別れるとなった場合お金はどうしたらいいでしょうか…。

    文章がぐちゃぐちゃですみません。

    彼25歳、私27歳です。

    トピ内ID:6351940756

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    なんで金を請求する必要があるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同棲なんて、結婚じゃないんだから
    荷物まとめてさっさと出ていけば終了でしょう
    なぜ引っ越し費用を彼が払う必要があるの?

    恋人が別れるだけのこと

    なぜそこに金銭が絡むの?

    トピ内ID:5801368603

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    こういう時のための貯金なんじゃないの?

    しおりをつける
    🐧
    チコ
    彼はつまりは別れたがっているのでしょう?それならあなたに選択の余地はないでしょうね。結婚しているわけではないので束縛はできませんよ。
    お金のことが心配なのはわかりますがお仕事されてるなら少しは貯金があるのでは?
    社会人なんだから一人でも家賃払える部屋を借りて自分の力でやっていくしかないのではないの?やっていけないなら取り敢えず実家にお世話になるかの二択だよね。
    彼は将来のことを考えて結論を出したのだからそれが彼のせめてもの誠意だと思うよ。
    最悪なのはズルズルと気持ちもないのに同棲を続けて挙げ句の果てには年を取ってから捨てられることだよ。
    彼はそうはしないという考えなのだからまだ良い方ですよ。

    トピ内ID:4142597267

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    同棲と結婚は違う

    しおりをつける
    blank
    depper
    結婚していたのなら彼のあなたに対する責任を問える部分もあると思うけど、そういうのに縛られずに済むのが同棲だと思う。
    同棲を始めた時はお互いの同意のもとだったでしょうから、何故彼があなたの金銭的な責任を負う必要があるという思考になるのか、全く理解できません。
    別れる時に責任が生じないのと戸籍が汚れないのが同棲の利点ではないの?

    鬱病はつらいとは思うけど、だからといって結婚前の彼が理不尽な扱いをされながらもあなたを支えなくてはならない義務はありません。
    結婚前から不安定な彼女と穏やかな家庭を築けるとは想像できないし、心の安定した人と生涯を共にしたいと思うのは自然な気持ちだと思います。

    どうか、病気を盾にして彼を縛り付けるのはやめてあげてください。
    彼の苦悩や気持ちを分かってあげて欲しいです。
    彼が好きなら、彼が苦痛を感じている今の生活から解放してあげられませんか?

    トピ内ID:4213317693

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    お互いの為かも

    しおりをつける
    🍴
    コーヒー界
    もう終わりにしたほうがいいと思います。
    男性が同棲してそこまで言ってくるのって相当ですよ。
    本来同棲ってラクですから、男性は一度するとやめたがらないことが多いと思う。

    実際「気持ちが全くない」って言われてるじゃないですか。
    これを言われてもまだ「イヤだ」と言うのは、愛情じゃなくて依存。
    好きなら彼の意思は尊重してこそですよ。
    全くないって言われたらもう関係を回復させる余地はない。
    きっと長く考え出した結論だと思います。

    あなたが今、飲み会を止めない、詮索もしていない、そこを頑張ってもそれって壊れたものをテープで止めようとしているだけ。
    根本の性格は変わりませんから、いずれテープが剥がれる時がまた来ます。
    絶対限界きますよ。そう思いませんか?無理してるんだもの。
    それを彼氏さんはわかってるんだと思う。

    あなたがうつ病だと知ったので、邪険にできなくなったというのはあるでしょう。
    下手にバッサリ切って病状を悪化させてしまったら怖いですから。
    まずは好きな人の意思を受け入れ、あなたはうつ病治療に集中する。
    お金の件は、そうですね、引っ越し費用はもちろん彼が全額出すのが筋。
    家賃の件は話し合って下さい。

    トピ内ID:5312645476

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    覚悟したほうがいいかな

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    同棲解消とは=別れだけど、別れるとは言われてないなら
    やり直しもできるってことでは?できない場合もある。

    同棲で失敗すれば、結婚も現実生活だから無理ということだから。

    まぁ解消して、修復すればいいのでは?

    でも彼が無理というなら無理だから別れるしかないと思うよ。
    彼に依存しすぎず、自分の足で歩いてみればいいと思うよ。
    一人暮らしして暮らしてみればいいと思う。
    いい方向になるかならないかは2人次第だけどね。

    しかし彼にお金求められるかな?無理だと思うよ
    婚約しているわけではないのだから、無理をしょうちに言えばいいと思うけど。

    トピ内ID:2956297117

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    とりあえず

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    いきなり、彼に引っ越ししますと言われて取り乱さないように自分の荷物を断捨離して最小限で引っ越しできるようにしては?
    別れたくないのは、わかるけど突然さよなら言われるよりは自分と向き合う時間だと思って荷物を断捨離しては?
    あと、鬱になったのはなせがを考えてもいいかもね。
    仕事で責任者になってプレッシャーからなのか。
    交際も3年になるのに結婚してくれない彼に無意識にイライラしてなのか。とかね。

    別れた後に、東京に残るか田舎に帰るかを決める。
    仕事で責任者だからと辞められないわけじゃないからね。仕事でトピ主さんの代わりなんていくらでもいます。辞めないでくれと言われるのは、一から責任者に、教育するのが面倒だから慣れてるトピ主さんにやってほしいだけです。
    田舎に帰りたいなら帰ったほうがいいですよ。
    退職は、退職したい日から2週間前に退職届を提出すれば、会社がなんと言っても退職できます。
    労働基準監督署に電話して聞いてごらん、教えくれるからね。
    東京に残り、今の仕事を続けていくつもりがあるなら一人で生活できるように部屋探ししなさい。
    彼に縋れば縋るほど彼は逃げていきます。
    引っ越し費用は出してもらいなさいね。

    病気で苦しいのはわかる。
    だけど、自分の人生は自分で守るしかないから少しずつ行動に移してください。

    トピ内ID:9561628188

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    彼が可哀想

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    鬱病の方と共に生活をしていくというのは、非常に大変なことなんですよ。
    貴女は自分が被害者だと思っていそうだけど、婚約もしていないのだからただの他人同士でしょう、他人の鬱をどうして彼が背負わなくてはならないのですか。

    そもそも同棲というのは、結婚に向けて本当にこの人とやっていけるかどうかお試し期間です。
    そこで貴女とは暮らしていけないと判断したのだから、もう無理でしょう。アプリで物件探してるんでしょう?

    >家賃半分と引越し費用は請求した方がいいと
    ↑婚約もしていないのにそんなもの請求できませんよ。
    仕事が辞められないのは貴女の都合ですし、そもそも責任者を任されているならそこそこ稼いでませんか?引っ越しくらいできると思うんですけど…。

    まあ、彼が優しければお金出してくれるかもしれませんけど、最後にそんな醜態を見せたら、彼が戻ってくる確率が0になってしまいますよ。

    トピ内ID:0386693302

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    自己中すぎる

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    彼が出ていった後も、家賃半分と引越し費用を彼に出してもらえると思うトピ主さんの思考がおかしいです。
    結局、彼はトピ主さんの金づるってことですか?
    そりゃあ彼があなたに嫌気がさして出ていくのは当たり前ですよ。

    トピ主さんは別れたくないと言いますが、彼が別れを告げて出ていったらもう別れたことになりますよ。
    婚姻関係にない男女の別れなんてそんなものです。
    一方的に別れることができます。
    しつこく付きまとったら、ストーカーになりますし、今はストーカー規制法もありますよ。

    彼とよく話し合って、せめてトピ主さんが引っ越すまでいてくれないか?とお願いすべきです。

    トピ内ID:8801927812

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    無理でしょ

    しおりをつける
    😑
    れもん
    同棲なんかするから、こうなるんですよ。
    まぁ、結婚する前にわかってよかったのでは。
    まだ、彼は25歳、お付き合い始めた時は22でしょ。
    付き合い始めは年上のお姉さん!と憧れな気持ちもあったでしょうが 3年たち、束縛もされ
    そりゃ嫌になるでしょ。
    同棲するなら、なぜ結婚を前提としてにしなかったのか。
    今更、お金どうこういうのは、お互い納得しての同棲ならば どうなんだろう。
    だって、別れたい理由はあなた側に原因があるし、彼の分の家事などしたくないなら、しないで
    とりあえず、別れるではなく同棲解消したらどうですか?

    トピ内ID:0361665070

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    遅かったのかな

    しおりをつける
    マルチーズ
    今までは、飲み会を引き留めて連絡も頻繁にし詮索ばかりしていた・・ということでしょうか。
    そういう息苦しさにお相手の気持ちが覚めてしまったのなら、今更反省して改善しようとしても手遅れでしょうね。
    残念ですが。。

    お体ご自愛下さい。

    トピ内ID:8258324479

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    お金

    しおりをつける
    🎁
    ばなばな
    お金が必要だから別れたくないようにも思えます。
    お金の話をした時点で復縁は0覚悟ですよ。

    飲み会は自由にさせて貰えても
    「本当は嫌なのに無理に行かさせて貰ってるんだ」って思って行く飲み会は後味が悪いし、お酒も不味くなります。
    変わろうとしている自分を認めて欲しい気持ちが前に出すぎて、
    変わる前のあなたも、変わろうとするあなたも、重いんだと思います。

    トピ内ID:0577400946

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    同棲開始はトピ主さんが自分で決めたこと

    しおりをつける
    🙂
    惟任
    同棲解消が決まっても、そのための事務処理等が済んでいない間はまだ同棲中と考えられます。
    その期間内であれば例え居住の事実がなくとも、今までの取り決めどおり、家賃の半額を負担するべきと思います。
    その期間をいつまでとするか、そこは要相談でしょう。

    ですがその期間後の家賃(今の家に残る場合)と引越し費用については、トピ主さん自身が100%負担するべきと思います。

    引越し費用はトピ主さんだけに発生するものではありませんし、同棲を開始するにあたって解消時の取り決めとしていないのであれば、何の道理を持って請求するつもりであるのか私には分りかねます。
    彼の好意で負担してくれるかも知れませんが、「当たり前」ではなく「好意」だと思います。

    同棲解消⇒今の仕事を辞めるという流れが、当然の流れのように書かれていますが。そこに必然性はなく、トピ主さん個人の自己都合でしかありません。
    トピ主さんの個人的な選択(仕事を辞めて地元に帰る)に対して、彼はなぜ責任を負わなければならないのでしょうか?

    同棲開始の際に彼の都合を優先しトピ主さんが負担を負ったと言う、事実があるのでしょうか?トピ主さんが内心でそう思っていただけでは、事実があるとはいえません。同棲開始時にトピ主地元での同棲を希望し、話し合いの結果、譲ったと言う事実です。
    その事実があれば、彼はその時の譲歩に対して誠意を見せても良い(見せて欲しい)と、私も思います。

    家事負担については同棲解消とは別の問題として、話し合って良いと思います。

    トピ内ID:7988639525

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    出直す

    しおりをつける
    💋
    諦めは肝心
    もう彼を引き留めるのは無理でしょう
    言葉通り別れて出ていくと思います
    今優しくしてくれるのは逆上されると困るのと
    自殺でもされたら怖いから
    あなたは一人で家賃が払えるアパートに引っ越し
    仕事も続ければいい
    誰かに頼らなくても生きていける年齢です

    トピ内ID:2761908961

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    別れを覚悟するためにも

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    そこは二人とも出て行き、お互いに別の部屋を探すことです。

    貴方もそこに残らない。
    1年同棲した部屋ですから、すっぱり二人で折半して別の人生を進みましょう。
    彼に依存しない事、その部屋から出ること。
    幸い貴方には仕事があるのですから、仕事場に近い一人暮らしに快適な部屋を探してください。

    トピ内ID:0782312633

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    別れたくないのに家事放棄、金銭要求?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    ちょっと冷静になりましょうか。

    >私は彼と住むため田舎から出てきています。
    今の仕事では責任者を任されており、
    すぐにはやめられないため

    彼と別れたからって仕事辞める必要はないですよね。
    責任者まで任されてるのに、たかが色恋沙汰でその仕事放り出す気ですか?
    彼に「変わる」って言った端からそれでは、「やっぱり何も変わらない」って彼に呆れられて終わりですよ。

    「貴方に振られたから仕事辞めて田舎に帰るから引っ越し代寄こせ」って相当おかしな要求ですよ。
    仕事辞めるのも田舎に戻るのもトピ主の勝手です。
    彼がその分の金銭負担をする理由も義理も義務もありません。


    >急に出ていくって言われるなら
    もう家事も自分の分だけでいいのでは、とも言われました。

    別れる覚悟が決まってるんなら、それでも良いでしょうね。
    でも、トピ主は引き止めたいのでしょ?
    それなのに当てつけみたいに家事を放棄して、自分から嫌われるように仕向けるわけ?


    トピ主の周囲の人たちは別れること前提で助言していますね。
    ということはつまり、彼に振られても仕方がないと第三者が見て思うくらい、トピ主さんの言動が度を越していた、ということです。
    そこを理解してますか?

    「束縛が嫌」とかは、分かりやすく簡潔に説明できるから例として出されただけで、もっと根は深いんですよ。

    本気で彼の心を取り戻したいなら、表面的なことだけじゃなく、きちんと今までの自分を反省し、「通院していけば精神も少し安定する」なんて生ぬるいこと言ってないで「しっかり病気を治して自立する」くらいの覚悟を持ちましょう。

    トピ内ID:3053743551

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      可哀想

      しおりをつける
      🙂
      1児の母
      なんでトピ主さんの引越し費用とか彼が払わなきゃいけないわけ?婚約も結婚してないんだから責任ないよ。お互いが今の部屋を出て行くんでしょ?
      彼が可哀想だから早く解放してあげてください。

      トピ内ID:4008199613

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      無理です。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      束縛が激しい人とは一緒に住めません。
      ましてや精神不安定な女性とは一緒に住めないです。

      仕事をされているなら、職場の近くでワンルームの部屋を捜せば良いだけでは?
      彼と同棲する為に田舎から出てきたって、それは主さん自身が選択した事です。
      自分の選択した事は自分で責任を持って下さい。

      トピ内ID:7308731373

      閉じる× 閉じる×

      これ

      しおりをつける
      blank
      くま
      このまま自動的にお別れになるよ。
      全て準備が出来る前にトピ主さんに騒がれたくないから大人しくしているだけ。

      お金についてはトピ主さんにかかる費用は当然自己負担。
      お金がないなら自分でなんとかするしかない。

      >すぐにはやめられないためその間の家賃半分と
      >引越し費用は請求した方がいいと

      請求は出来るけど彼側に支払いの義務はないよ。
      支払ってくれるなら相手の好意でしかない。

      お別れってお別れする前に改善すべきところは改善して反省すべきところは反省するべきもの。

      >別れるとなった場合お金はどうしたらいいでしょうか…。
      どうするも何も彼にトピ主さんへ何らかのお金を支払う義務は無いよ。

      自分で何とかするしかない。

      トピ内ID:5435128283

      閉じる× 閉じる×

      まず・・

      しおりをつける
      🐧
      湯たんぽ
      恋愛、結婚は自立した人が行うものです。

      相手に一気に寄り掛かかるような付き合いは異性、同性、友人、親子関係なく破綻しますよ。

      お金に関しては、同棲は自己選択、自己責任です。
      放り出されて生きて行けない!という状況を作るのは論外ですよ。
      もしそうなら実家に戻る以外はないでしょう。

      とにかく、主さんはご自身の病を治すことに専念することですね。
      ただ、うつ病が免罪符になっては行けないと思いますよ。

      トピ内ID:6447646905

      閉じる× 閉じる×

      なぜお金の話が出てくるのか??

      しおりをつける
      😑
      >その間の家賃半分と引越し費用は請求した方がいいと
      >別れるとなった場合お金はどうしたらいいでしょうか

      これらについては『自分のことは自分で』が基本だと思います。
      婚約してたわけでもましてや結婚してたわけでもないのだから。
      簡単に同居して簡単に別れられる。お互い何の責任も発生しない。
      それこそが『同棲』なのです。

      あなたの周りの人が常識を知らないだけです。
      彼にお金のことを言うのは自由ですが、かなりあきれられて別れが早まるだけでしょう。
      で、おそらく費用は出してもらえないと思います。

      あなたは「別れたくない」と言うくせに、
      「もうこうなったら家事は自分の分だけでいいだろう」とか「お金を請求したい」などと
      全く矛盾した言動をしていることに気づいてませんね。

      あなたの文からは彼の事が好きだとかそういう気持ちは全く見えてきません。
      自分にとって都合がいいか悪いか、それしか考えていないように見えます。

      あなたの選択肢は二つ。
      1、仕事をすぐに辞められないなら、職場や親に相談して住む場所や当面の費用をなんとか工面できるようにする。
      2、仕事を辞めて実家(田舎)に戻る。

      そのどちらかしかないでしょう。
      「彼になんとかしてもらう」という甘えた考えはもうあきらめた方がいいです。
      彼はあなたの人生にはもう関わりたくないと言っているのだから。
      嫌がる他人を無理やり引きずり込むことはできませんよ。
      それは理解できますよね?

      トピ内ID:6063686254

      閉じる× 閉じる×

      シェアハウスに引っ越すじゃダメなの?

      しおりをつける
      🐴
      にじのはな
      同棲解消イコール仕事を辞めるとか、まったく意味がわかりません。
      一人で住むには家賃が高いのなら、シェアハウスなど別のところへ引っ越せばいいと思います。
      今の仕事の給料が安いなら、転職も視野に入れてください。

      恋愛なんで片方が別れたくなったらお別れです。
      それはしょうがないです。気持ちを前に向けて進みましょう。

      トピ内ID:2158809877

      閉じる× 閉じる×

      最後ぐらい

      しおりをつける
      🙂
      みゆ
      彼が一方的に浮気をして出ていくなら、引っ越し代位なら請求してもバチは当たらないと思いますが
      トピ主さんが、不安定な精神のままに不適切な言動と束縛、詮索を繰り返して関係を壊したんですよね?

      なんで、彼に引っ越し代を請求できると思うのですか?
      なんで、トピ主さんが住み続けるための家賃の半分まで、請求出来ると思うのですか?
      「周り」が言うから?その助言は、トピ主さんがこれまで彼にぶつけてきた言動を、洗いざらい話した上での助言ですか?
      普通に考えたら、トピ主さんが「これまでごめんなさい」と言って彼の分まで支払ってもいい状況じゃないのですか?

      「気持ちが全くない」とまで言い切った男は、もう戻ってきませんよ。
      最後くらい、綺麗に別れて「格好いい女」を演じてみたらどうですか?


      トピ主さんも病気で苦しくて、藁をもすがる思いで彼と彼のお金にしがみついているのだと思います。
      でも、大人は、自分の足で立って生きていかなければならないんですよ。

      トピ内ID:5703593728

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ポテサラ
      基本的には、同棲だから、相手に金銭的な事を求めるのは無理だと思う。
      でも、相談する事は出来ると思う。
      それに対して、彼氏さんがお金で対応するのは、他の事で対応するのかは選べるよね?

      例えば、引っ越しは、軽トラをレンタルして、彼氏さんの友達が手伝って終わらせるとか。
      例えば、別れた前提で、ルームシェアにする話になるかもしれません。当然、別れたので彼氏さんには新しい彼女さんも出来るでしょう。

      トピ主さんも、切り出し方が有ると思う。
      「もし敷金が戻ってきたら、私の引っ越し代に使って良いかな」とか。
      引っ越せない間の事は、彼氏さんも「いつまで?」と必ず聞くと思うから、「分からない」と答えたら決裂するよね。
      彼氏さんも、1~2か月程度なら、「半額は無理だけど、2万くらいなら援助出来る?」とか考えてくれるかもしれません。

      トピ内ID:5184250466

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